Prijava
   

Lapot

Lapot je drevni srpski ritual javnog ubijanja starih i iznemoglih - preteča slešer filmova, samo sa pravim žrtvama. Da su imali kameru i snimali, zvalo bi se snaf. Tako napuni baba 80 godina, nema više vajde od nje, samo sedi i jede sira, ništa ne može da radi, izlapela, nervira ukućane. Onda ukućani postignu dogovor da je izmasakriraju i jednog dana joj kažu: ''Baba, idemo u varoš!'' A u varoši se sjatili brđani sa kopačima, sekirama, satarama, kocima i toljagama. Ponesu i ukućani svako po nož, sekiricu, šilo, iglu za pletenje, ko ima martinke ponese martinke, ko nema - može i truperke, sukaljku i sve čime možeš dobro da opaučiš (da je postojala kompanija ACME, verovatno bi kupili specijalnu palicu za prebijanje baba). Kad stignu u varoš, posade babu na stolicu, izljube se s njom srpski triput, a onda udri, šutiraj, mazgaj, bodi, seci sekirom ruke noge, vrši liposukciju, deri kožu, krv pljušti na sve strane, i sve tako dok ne naprave od babe kašu.

Onda svi odu kući srećni i zadovoljni, a naročito babini ukućani.

Severni narodi su imali drugačiju verziju. Stave babu/dedu na santu leda i samo gurnu santu u smeru otvorenog mora. I dan-danas nalaze konzervirane babe i dede koje plutaju po ledenim morima.

- Dete, pomeri se da prođem!
- Beži, bre, babo, da ti sad ne priredim lapot!
-------------------
- Gde si, baba, što si se snuždila, k'o na lapot da si krenula!

   

Zna sa čekovima

Tokom prve polovine devedesetih, kada je hiperinflacija tresla tadašnju Saveznu Republiku Jugoslaviju (pogođenu ekonomskim sankcijama), Koperfildom sirotinje raje se mogao nazvati samo onaj ko je umeo da iz ničega stvori ne nešto, već bezmalo Diznilend.

Ono, jes' da i nije bilo baš nekog izbora za šopingovanje, pošto su rafovi bili prazni, ali je uvek bilo neke gardorobe, nekog pokućstva, a i dažbine je trebalo platiti. S obzirom da je plata od cirka 800 miliona dinara ujutru, oko pola 9, vredela 20-ak marona, a tamo oko podne ni celih 10, jasno je da se sa kešovinom nije moglo bog zna kol'ko uraditi, te se spas nalazio tako što su se za plaćanje koristili čekovi.

Trebalo je znati kada je dinar najstabilniji (minuti su, bukvalno, presudni), koja prodavnica ima robe i koliki je vremenski period dok se čekovi ne proknjiže. Krucijalno je bilo da to ne bude ni prerano, a ni prekasno, pošto je kurs bio (blago rečeno) haotičan. Ako se sve kockice slože kako treba, za vrednost jednog 'leba, čaše jogurta i dve Žvazbuka žvake se mogla kupiti sasvim fina ugaona garnitura.

"Reci ti meni, rođo - da l' je taj tvoj paša pouzdan čo'ek - da l' se mo'š osloniti na njega?"

"Burazeru, taj ti je onomad s čekovima znao! Sa njim zime nema."

   

Svetski dan

Pomodarstvo globalizma manifestovano kroz najdebilnije moguće praznike kojim bi trebalo da se obeleže stvari i pojave koje inače ne bi primetili ni da skinu gaće i mlataraju vam pimpekom ispred nosa. Figurativnim pimpekom naravno.

- Kakva ovo sranja slušaš, leba ti?
- Brate, pokaži malo poštovanja, danas je svetski dan Bajage.

**

- Ma nema seksa večeras, u 11 si tek stigao kući, ispao si džukela i ćao!
- Ali draga, danas je svetski dan analnog seksa!
- Danas je svetski dan borbe protiv pušenja!
- Ma dobro, usta, pička, rč, ne biram ja.

   

Trolovanje Jahve

Trolovanje trola. Jedini način da pobedite
trola je da budete bolji trol od njega.

Poseta Jehovinog svedoka u popodnevnim časovima
odmora ne mora se nužno završiti loše.

ZVRRRRRRRRRR!!!

(:zvono me dekoncentriše, bacam fleš samom sebi, ginem ja i pola moje ekipe:)

- U kurac!

ZVRRRRRRRR!!!!

- Evo, bre, u pičku materinu....

(:geganje do vrata, otključavanje, otvaranje vrata:)

- Dobar dan! Izvinjavamo se, znamo da danas ima puno različitih religija...
- ?
- ...i sa svih strana, u modernom svetu, čovek je bombardovan informac...
- Ček, ček, stani. Ko tebi treba?
- Ja sam želela malo da porazgovaram sa vama. Verujete li vi u...
- Izgibe mi ekipa, igramo o 20 evra.
- Verujete li u... molim?
- Kažem 20 evra. Nije to mala para, zar ne?
- Nije, nije... nego htela sam da porazgovaram, ako imate samo malo vrem...
- Imam vremena, kako ne. Ja sam inače vrlo nezaposlen čovek, imam baš puno vremena. Vi, kako ste?
- Dobro sam, hvala... moglu li da uđem, ako imate malo vremena, neću dugo.
- A ti si ceo dan već na nogama?
- Da, pa malo da sednem kod vas, samo par reči oko religija tih....
- Kod mene se izuva.
- Aha.. pa nije problem...
- Jeste. Ceo dan si na nogama, osećaće se.
- ...
- Ma šalim se ja. U neku ruku. Kako god, bolje da pričamo ovde, nered je u kući.
- Pa dobro... evo samo, da vam dam ovu knjigu...
- Igraš kanter?
- Izvinite?
- Koja ti je to knjiga?
- To je naša knjiga, gde ćete naći istine o...
- A kanter?
- Izvinite?
- Kanter. Kanter Strajk.
- Nisam čula...
- Terori i kanteri, dve ekipe. Pet igrača u svakoj ekipi.
- Ne, stvarno ne znam...
- Nije problem, objasniću. A ta knjiga, šta ti je to?
- Ah, pa da, htela sam da vam dam knjigu baš, tu ćete naći sve istine o...
- Hedšot.
- Izvinite?
- Najbolje je kada gađaš u glavu odmah, to kažem.
- Možda da dođem ja drugi put ipak... šta mislite?
- Izvoli, ja sam uvek tu. Posle ću ti objasniti bani-hop.
- Doviđenja....
- Vozdra.

   

Kurcovanje i pičkovanje

"Privilegija" koju uživa isključivo srpski jezik. Ogleda se u tome da se većina izraza može zameniti sa "kurac" ili "pička".

-U što je dobra pička ova mala što radi kod tebe.
-Ma kakva kurac pička, gledaj kakva je prakljava. Ima noge k'o Ronaldinjo, a i po zubima nije daleko od njega. Čuj ti, dobra pička. Ona je pička ravna kurcu. A ima i nekog dečka, tako da ništa od toga.
-Ma koji dečko, taj je sigurno neka pička, ne troši je dovoljno. Vidiš kako vrti dupetom, traži kurca.
-Samo se ti zajebavaj, ako taj sazna, dobićes po pički.
-Ma ja ću nju da pitam, pa šta bude.
-Aj ako si navalio, ali unapred ti kazem, kurac će ti ona dati pičke.

   

Ne pije se mlada rakija

Pravilo svakog kazandžije i pecara da uz kazan nikako ne pije tek proizvedenu rakiju nego nju odlaže da malo odstoji, a zagreva se gutljajima lanjskih plodova rada uz prisećanje kako se prošle godine peklo.
Nije to zato što je lanjska bolja, nego zato što mlada udara u glavu, još nisu u njoj sva eterična ulja popustila, nije sav alkohol postigao jedinstvo. Obara s nogu i upropasti čoveka načisto. Od mlade se rakije teško oporaviti.

- Vidi ga ovaj matori, propade načisto...
- Ma da brate, beše bogat čovek, a sad golja...
- Pojela ga ona klinka što je pokupio na splavu. Te silikoni, te popravke, te garderoba. Spičkala mu sve do dinara...
- Eeee, lepo je moj stari govorio da se mlada rakija ne pije...

   

Sin Nebojša

Mali štreber sa ogromnim đozlucima koji se razume u sve i svja. Mogao bi da se kladiš da će jednoga dana postati nobelovac iz kvantne mehanike.

- Kolika je kvota ako stavim 4 tekme po 1,3?
- Ne'am pojma, ajmo da pitamo Sina Nebojšu, on će to čas napamet.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Sine Nebojša, šta još piše u tim tvojim mudrijaškim knjigama?

   

Lupam...

Nagoveštaj naratora da informacije koje je na pragu da iznese nisu sasvim precizne, da su navedene ad hok, kao i da je njihova važnost ionako zanemarljiva, te da bit cele govorancije tek sledi.

-Ma nemoguće! To bi bilo ravno tome daaaa, lupaaam, Svonsi dobije Mančester 4:0 sa sve Vidićem zdravim, pravim.

   

Ne ulazim u Evropsku uniju, nego u tebe

Rezignirana opaska koja se upućuje ženi, nakon brojnih prepreka i uslova koji se isprečavaju između nje i uzavrelog muškog libida.
"Boli me glava", je standard, ali ima tu još pregršt nekih uslova, preambula, fusnota, koje kao da je pisao briselski ćata.
Da li je toliko komplikovano? Na kraju krajeva, to je još samo jedna fiziološka radnja i čemu otpor i toliki izgovori, uslovi, slova font šest? Evo na primer, gladan sam. Uzmem da jedem. Prosto, zar ne?
Uostalom, valjda je jasno šta znače reči "ispunjavati bračne obaveze"? Naravno da u pravilnike i zvanične knjige nisu mogli da stave "da se bračni drugovi jebedu redovno", nego su to umotali, kako već pravnici umeju, ali poenta je jasna.
Ali kad krene nabrajanje… Mislim, ono: već zamišljam predsednika Evropske komisije kako setnom Dačiću čita nove paragrafe uslova bez kraja. Helou, bre!

- Da vidimo šta je ovo ovde…
- E, pusti to, spava mi se.
- Pa spavaću te, hehehe
- Ne, ozbiljno, boli me glava.
- Neću ti ni pipnuti glavu, obećavam.
- Stvarno, vrati to ćebe, umorna sam.
- Ma samo ti odmaraj, lako ću ja, ček samo da…
- Ne radi mi se to! Nisam popila kafu, iscrpljena sam. A i nisu mi prošli plodni dani…
- Pa bre…
- A i nisi se istuširao.
- Pa jebote, ne ulazim u Evropsku uniju, nego u tebe!

   

Mušterija je uvek u kvaru

Zlatno nepisano automehaničarsko pravilo.

-Majstore jesi mi zamenio ulje?
-Jesam komšo. Al primetio sam i da ti otišao prednji kinetički zglob, pa pločice ti izlizane a i pumpa bi mogla na remont. Ima tu još štošta da se menja. Brinem za tvoju bezbednost. Eto ja bi ti to komšijski, povoljnije uradio. Možeš sutra popodne da ga doteraš pa da počnemo...
-Mršupičku materinu.

   

Prijateljska vatra

Kada se gadno opečeš, jer su te ortaci naložili.

   

Glumi sliku

Objesio se.

-Komšija, kakva je ovo gužva, gdje je Mitar?
-Eto ga u kući, glumi sliku...
-Šta radi???
-Objesio se.

   

Pesme Željka Samardžića

1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.

2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...

Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...

3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!

Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...

   

Srpski bob tim

Grupa entuzijasta sličnih kriketašima iz Marinkove Bare ili karlingašima iz Žednika. Šačica alternativaca željnih pažnje koji su naučili pravila nekog marginalnog sporta, napravili savez i proglasili sebe reprezentativcima.

Dobar način da se izmuzu pare iz Olimpijskog komiteta ili Ministarstva sporta.

- Brate, čemu žurba? Daj da srolamo još jedan.
- Žurim bate, idem kući da gledam naš četvorosed.
- Uuuu, al' tebe radi, maćoreeee, 'nači 'ladno spajaš trosed i fotelju?
----------------------------------------------------------------
- Alo, čobane, otkud ti ta treša sa vezenim grbom?
- E moj ti, upravo gledaš reprezentativca Srbije u bridžu.
- U čemu?
- Ma, lore na engleski način, jedini znam pravila u zemlji, pa eto...

   

Ugradili mu zip

Osobi koja često operiše isti deo tela.

- Kume, jes' vid'o negde Brzog? Treba neka septička da mi se iskopa...
- Oporavlja se od operacije.
- Šta je sad?
- Opet bruh, sedmi put već.
- Jebote, njega otvaraju k'o gugl, mora da su mu do sada već ugradili zip na stomak...

   

Umro na dan Titove smrti

Baksuz. Od 100 pički i jednog kurca, on izvadi kurac. Niko ga nije pošteno prežalio, niko tog dana nije ni saznao da je umro. Držan u hladnjači nedelju dana pa tek onda sahranjen uz minimalne počasti.

maj 1980.

~Rumenkaaaa, Milutina pregazio kamion !
- Kog Milutina ?
~ Pa tvog muža Milutina ! Kog drugog imaš ?!
- Kad ?
~ Pre dva dana, sad mi javili, našli ga pored puta.
- Gde i on sad našo na svu muku, pa još i njega da žalim..

   

Whiskas sa ukusom miša

San svake mačke i jedini ukus hrane za mačke koji još uvek ne postoji!

   

Dvocifreni učinak

Ultimativni fetiš Slobodana Šarenca. Prenos nije prenos ako se maksimalno ne insistira na dvocifrenom učinku. Pored broja 42 iz "Autostoperskog vodiča kroz galaksiju", odgovor na pitanje "Šta je svrha života?" po njemu može biti i "dvocifreni učinak".

To je verovatno i razlog onog homoseksualnog ponašanja prema Mariji Kilibardi za vreme SP u fudbalu 2010. u J. Africi; ona jednostavno nije htela da insistira na dvocifrenom učinku, jer je njega u fudbalu jako teško postići.

Slobodan ulazi u kuću, posle napornog prenosa sa mnogo dvocifrenih učinaka, i kaže ženi: "ženo, došao je i taj trenutak: maskiraj se u dvocifreni učinak da te jašem celu noć!"
ili
(dok jaše ženu): "je li, ti prljavi, bezobrazni dvocifreni učinku, bio si nestašan dečak, sad ću da te kaznim... šljus, šljus, šljus..."

..mogla bi odlična epizoda South Parka da se napravi na ovu temu...

   

Palindrom

Put tvog ćaleta od kuće do škole, dužine oko 20 kilometara, duž kojeg se u oba pravca navodno ide uzbrdo.

   

Droždina

Mrvice čvaraka koje ostanu na dnu i koje se poslednje pojedu, a rezultat su selektivnog konzumiranja.
Slane su, hrskave i nepravedno podcenjene. Ipak im se čovek na kraju obraduje. Više nego rasnom, debelom, mesnatom čvarku.

-Braćo, noć je pred nama, a buljuci pičetine samo čekaju nas ploditelje. Ja krećem na onu sisatu. Šta vi startujete? Da ne bude posle...
-Ja ću onu malu guzatu.
-Moja je ona crnka u crvenom dopičnjaku.
-Ako niko nije nanišanio džinžerku u zelenom, ja bi je tako posedovao... A ti Laziću?
-Ajte vi ploditelji bez mene u napad, ja ću sačekati droždinu. To mi nekako sigurnije da ću ga ipak umočiti.

?
+296
21
definicija