Prijava
   

Veganske kokoške

Kokoške koje odbijaju da jedu kukuruz i ostalu hranu koja je nastala iskorištavanjem čoveka i njegovog rada. One smatraju da su i ljudi živa bića i da imaju pravo na život i slobodu, a ne da, zarad njih, budu robovi svakodnevnog rada na njivi. Njima je jasno da i čovek ima centralni nervni sistem te da i on oseća bol, patnju i umor. Primećuju takođe da ljudi, od teškog rada na njivi, postaju malaksali i grbavi i zaključuju da nije u redu da oni prolaze kroz sve to samo da bi kokoškama bilo lepo. One nikako ne mogu da shvate druge kokoške koje, samo zarad dobrog ukusa kukuruza, mogu da gledaju kako se druga bića muče i pate.

   

Bdenje kraj odra

Čuvanje mrtvaca od časa kada ispusti svoju plemenitu dušu do sahrane. Nekad potraje dva dana i dve noći. Scena koja će vas pratiti do kraja života: mrtvac u otvorenom sanduku sa svećom iznad glave, ljudi koji ga čuvaju i ljudi koji odaju poslednju poštu.

Zašto me čuvaju, kao da ja sada imam kud? Nema bre. Gotovo. Ćao - nema više. Finito infinito!
Dakle: jebeno brijanje svakog drugog dana, frizeri, lekari, poslodavci, pumpadžije, penzioni fonde, banko, pošto, opštino, socijalno, parking servise, komunalno, vodovode, elektroprivredo, obrazovna ustanovo, šverceri, zelenaši, nakupci, sušna njivo, poplavljena bašto, sitna stoko, motokultivatore sa prikolicom, kosilico na struju, kršu moj od auta, ženina familijo, komšinka Daro alapačo svetska, trihinelo, trigliceridi, spremanje slave, kupovino poklona, letovanje, zimovanje, prvomajski uranku, televizijski programe, dnevna novino, kutijo cigareta, flašo piva, Milanka kurvo, plavi budilniče, tesna cipelo, pocepana čarapo, drva za zimu, vekno leba, litre mleka, stranko sve i jedna, ostavinska raspravo, međaška parnice, narkobosovi, sitni dileri, oteti avioni, bermudski trougle, teorijo zavere, sportska manifestacijo, sedmico na lotou, rođaci iz inostranstva, pozorišna predstavo, kafano majko, brašno od heljde, improvizovana teretano, kiseli kupuse, lonče za kafu, kanto za đubre, zapušena cevi, zagađena reko, gradski autobuse, brufene moćni, crepe na šupi, poljski klozetu, zimska gumo, sečenje noktiju, kupovino garderobe, filmska dramo, muzička rapsodijo, standardu književnosti, uvećana prostato, zavidni polusvete, godišnjico mature, prijatelji iz koristi, iskonski neprijatelji, brakolomci, provodadžije, vezo u vojnom odseku, zete propali, svastiko oćna, nacionalne manjine, finansijska krizo, dnevniče prvi, drugi, treći, partijo šaha, poslednji pare na tiketu, razmaženi naslednici, sebični preci, današnji dane, sutrašnji dane, svaki novi dane... JE-BI-TE-SE! Neka je vama Vječanaja pamjat, ja sam konačno slobodan!

Bdijte, sužnji ovozemaljski, robovi surove svakodnevnice, bdijte dok vam oči ne iskape jer ova sloboda pripada nama večnima, koji odosmo putem bez povratka, u tminu, vlažnu ilovaču i teskobu hrastovog sanduka, dok nam komadi mesa polako trunu, a venčani prsten visi o kostima prstiju. Ali ta slika neka ne remeti vaše bdenije, jer ovo malo duše i ovo malo misli što stekoh za života zemaljskoga, ponesoh sobom, tamo gde smrt nije ništa, van vremena i prostora, materijalnog i svesnog, u svileni mrak neobavezne beskonačnosti.
Radujte se zbog mene.
Ovo ne sme biti kraj.

   

Uzeti stvar u svoje ruke

Odjebati nesposobnu okolinu, skupiti muda i postati gospodar svoje sudbine.

Izraz pogodan za širok spektar situacija, od onih bezazlenih, kad je neko jednostavno šuntav i ne može da završi posao, do onih, krajnje ekstremnih, kada ovaj pojam obuhvata ispravljanje nastale nepravde ili menjanje postojeće nepovoljne situacije, često sa smrtnim posledicama.

-'De ćeš bre ti čoveče?! Pa jel si lud? GAVRILO!!! Ostavi taj pištolj!
-Tišina bre ženo jebemtisuncebogovo! Daj ti metci ovamo!

   

Jutarnja rakija

Feng šui likova čiji su đedovi i babe navodno doživjeli stotu samo zato što su svakog jutra kada bi se ustali popili po čašicu rakije.
E sad, to što su pomenuti živjeli godinama i kilometrima daleko od zagađenog vazduha i brze hrane i što kola nijesu palili jer su bili lijeni da pređu sto metara pješke, su manje bitni detalji u toj priči.

A: Popih jutros čašicu rakije i ono osjećam se nekako lakše. Ne znam brate, ali ima nešto u onoj priči da se to valja, definitivno. Mislim moja baba je...
B: Da, da... Živjela stošezdes godina ali je zato pored toga kosila u polju pa se ustajala u 4 ujutro da vodi ovce da pasu. Da ne pominjem sad kako nije pila 20 litara piva neđeljno i snifala pajdo sa oratcima iz geta.

   

Oprosti na familijarnosti

Opravdanje povodom prelaska na intimniji vid komunikacije. Podrazumeva se da su učesnici dijaloga započeli razgovor persirajući jedan drugom, ali je kulturni dijalog u međuvremenu eskalirao pa je nužno preskočiti korak i preći na direktno obraćanje.

Naravno, upotrebljava se samo ako učesnik koji prelazi sa persiranja nema vremena da u žaru diskusije traži dozvolu za to.

- Znate cenjeni gospodine, Vaše kvalifikacije su daleko iznad svega što smo mi tražili i verujem da bi se snašli u bilo kom preduzeću, čak sa izvanrednim uspehom, ali mi već imamo osobu za to radno mesto. Ne ispunjava baš toliki nivo kvalifikovanosti kao Vi, ali ipak...
- Pa nema veze, ja bih prihvatio i manje plaćen posao sa više angažovanosti, samo da me zaposlite...
- Na žalost, nismo u mogućnosti da Vam izađemo u susret ovog puta. Možda u nekom narednom periodu.
- Oprostite mi na familijarnosti, ali da se nosiš u tri pičke materine, đubre jedno!

   

Uz svo dužno poštovanje

I onda više ne moraš da ga poštuješ.

-Gos'n policajac, uz svo poštovanje i to, ali bato, da li ti misliš da ja imam 50 000, majku ti bre jebem, onu nenormalnu?!

---------

-Gospodine profesore, mislim da ste vi, uz svo dužno poštovanje, jedna iskompleksirana matora drtina kome ću da se narokam keve!

   

Šalterezada

Šalteruša koja ti 1001 dan priča novu priču.

Dobar dan, da li mogu da dobijem uverenje da sam živ?
Dan prvi: Može. Treba ti vodoprivredna dozvola.
Dan stoti: Da bi dobio vodoprivrednu dozvolu moraš da izgradiš kanalizaciju u mestu prebivališta.
Dan petstoti: Ne možeš da izgradiš kanalizaciju ako nemaš HACCP sertifikat.
Dan 1001: Ne možeš da dobiješ HACCP bez uverenja da si živ.
I tako.

   

Pistaći

Svečana gozba za voluharice. Još ako je voluharica mazohista, agoniji nikad kraja. Sam pistaći je u suštini totalno fušarski odrađen još od majke prirode/bogaoca a u saradnji sa multinacionalnim humanitarnim fondovima za angažman male afričke dece za doživotno branje pistaćija sa svog drveta u svom ataru u zamenu za vakcinu protiv kolere i lepre, pistaći postaje poluprozvod koji umesto da prođe kroz bar još jednu fazu obrade (grubo skidanje štroke), opušteno se plasira na tržište i zahvaljujući auri egzotike, makrobiotičkoj zrnastosti i neazsićenim mastima, dakle zdravlju (na stranu 20% soli u suvoj materiji), a sve to uz rezon skupo je znači dobro je, postaje elita među grickalicama kome glupi, dosadni kikiriki može da se sagne.

- Dobrodošliii! Ivolte, uđite, cok-cok-cok! Sedite... ko šta pije?
- Pivo, pivo, pivo, pivo, pivo, čaj od kantarionove dušice, pivo, pivo.
- Evo saće, ladno ko dedin kurac, čaj nema odjebi. Poslužite se pistaćijem...
- Vau brate, pistaći, koji buržuji ove Polumente jbt. Daj tu vanglu vamo.

... Posle dva sata davljenja pistaćijevim školjkama, zabijanja istih pod nokte do granica izdržljivosti Malog Radojice i jebanja majke nedovoljno otvorenim primercima ove plemenite biljke, svi leže na podu usana rascvetalih kao u Luja Armstronga, polomljenih zuba, krvavih nervnih završetaka na prstima i pre svega izmučene duše. Pistaći je pobedio. Od one vangle ostala je duplo veća zapremina ljuštura neprimetno manje težine na štetu jestivog materijala. A na stolu naramak jebenih pistaćija hermetički zatvorenih u oklop koji sačmarom ne bi razneo.

Onaj moron što pije čaj: E, jel imaš neki bonsek, cirkular, hilti bušilicu, nešto dotvorimo i ove, možda oni nisu užegli jbg?

   

Ravnopravnost polova i daska u klozetu

Dokaz da ženski deo populacije babra o polnoj
ravnopravnosti samo onda kada to njima ide u korist.

Naime, na našoj planeti danas živi nešto više od sedam milijardi ljudi. Odnos muškog i ženskog pola je oko 1,01 prema 1 u korist muškaraca. Logika, pravda i fer-plej kažu da bi daska trebalo da stoji podignuta u sličnom odnosu, to jest, da je ženski deo populacije spušta kada dođe da obavi nuždu, dokazujući tako svoju ravnopravnost i izbegavajući etiketu licimura.

- Ženo, mogla bi bar jednom u životu da podigneš ovu dasku posle šoranja.

   

MML

Ultra fensi skraćenica od ,,Mali Mokri Lug''. Kada je izgovaraju ljudi koji su iz ovog dela grada stiče se utisak kao da se na trenutak presele u neko lepše i srećnije mesto, barem malo bliže centru! Npr. u Borču ili negde slično!

   

Maćado

Alternativni izraz za domaću rakiju kako bi se i najokoreliji tradicionalisti uklopili u fensi društvo.

Konobar: Ćao, izvolite?
Elizabeta: Ja ću kratki espresooo, sa mlekom i Plazmom, čašu destilovane vode i ratluk od kaučuka.
Relja: Meni late makijato mega indžekšn, sa polu-produženim, i slamčicu sa kišobranom.
Miladin: Meni maćado.
Konobar: Molim?
Miladin: Kajsiju, jebem te usta.

   

Profesionalni posetilac zadušnica

Osoba zavisna od slatkiša, stapa se sa okolinom i ambijentom koji preovlađuje ne bi li se dokopala po kog žele zeke, fazona i krem bananice. Ali sve to može da pokvari jedna prosečna srpska baba.

*Srpsko groblje, profesionalac u svom elementu, trpa slatkiše u džepove

-Baba: Sine, jesi ti znao pokojnog Radojka?
-Profesionalac: Radojka? A da, da. Jesam.
-Baba: E bogoti porodili mu se ona ćerka?
-Profa (pojma nema o čemu priča): Ma jeste jeste, davno. Dete joj ima već godinu dana.
-Baba: Pa ona je pre mesec dana bila u devetom mesecu.
-Profa (nervozan): Ne znam! Vi ste nešto pomešali!
-Baba: E bogomi nisam! Meni je pašenog pokojnog Radojka rek'o da mu je ćera u 9. mesec.
-Profa (aman baba, pusti me): Pojma nemam! Ja sa njom ne pričam od kad je se udala!
-Baba: Pa ona se nije udavala. Kažu da je otac onaj pijani Rajko. Uhvatio je nespremnu.
-Profa: Znaš šta baba!? Jebe mi se za Rajka! Evo tebi ovaj mančmelov daj svojoj deci i unucima! Evo žele zeke, najedite se i ti i Radojko sa sve pašenogom, pocrkali dabogda!

   

Amaterstvo

Bavljenje ikakvom delatnošću iz strogo ličnih pobuda, iz strasti i ljubavi prema istoj. Hobi. Volonterstvo u sopstvenom interesu.

Amaterstvo je jedini način uživanja zarad uživanja. Profesionalizam ima za cilj pobedu, nagradu, zaradu. Put do cilja je manje - više nebitan, i osećaj počne da se gubi. Sportisti više ne igraju za publiku već za ugovor, glumci su postali samo lepa lica, muzičari ne improvizuju... što je samo omogućilo ljudskim mediokritetima da osete spuštene standarde i svojim nekvalitetom od svega naprave šou. A šou je biznis. A u biznisu se radi o parama. A pare kvare.

Hedonizam je često pogrešno protumačen kao lenčarenje. Lenji ljudi su oni koji ne vole život i izvaljeni na leđa sa nadbulim trbusima čekaju sudnji dan. Hedonizam je ugađanje sebi...čitanjem poezije baš u trenutku kad ti se čita poezija, spremanjem lazanje za porodicu samo iz želje za spremanjem nečeg lepog i ukusnog za svoje drage, termin malog fudbala sa ekipom iz kraja onda kad poželiš da podmažeš po malo ust(r)ajalu levicu ili da provozaš nekoga 'biciklom'. Profesionalizam je moranje, amaterstvo je hedonizam.

Ja radije odem na stadion da gledam utakmicu drugoligaša koji je ubacio omladince u prvi sastav, nego večiti derbi prepun ljudi koji su prestali da uživaju i jedva čekaju da odu vani. Radije gledam klasike ili filmove nezavisne produkcije nego ostvarenja gde specijalni efekti prevazilaze glumu... Suvi kvalitet nije dovoljan kada nestane strast i lepota izvođenja za svoju dušu.

Amateri, ostanite amateri, koliko god da ste dobri. Postoji hiljadu stvari u kojima ste manje dobri, da ih zamrzite radeći ih za druge. Sačuvajte nešto i za vas.

   

Antiheroj

Ne, antiheroj nije glavni negativac, bezosećajno stvorenje, psihopata ili neko sličan. Jer da bi lik postao antiheroj, on mora da nosi neku poruku, mora da ima neko sopstveno viđenje sveta, i mora da ima dobar razlog za to da radi i da mu to pričinjava zadovoljstvo, a da pritom nema drugu korist od toga. Naravno, da njegovo delovanje bude u skladu sa moralnim kodeksom, koji doduše samo on razume, ali bez obzira.

Predstavnici ove grupe, koji meni prvi padaju na pamet su svakako Anton Čigur i Patrik Bejtmen. Jednostavno, to su ljudi koji u sebi nose sve osobine ovog sveta, u neku ruku, dostižu nivoe polubogova i postaju neuhvatljivi i nevidljivi predstavnicima "pravde". Oni ne gube. Beskompromisna inteligencija sjebanog mozga ih dovodi do nivoa kulta i zadržava ih tu. Jednostavno, ne možeš da ih mrziš. Bilo da dave prostitutke dok slušaju Vitni Hjuston ili Fila Kolinsa, pucaju u sve žive ili ljudima daju šansu da bace novčić. Pokriveni velom životne ironije i sarkazma delaju u polumraku i nikoga ne ostavljaju ravnodušnim.

Takođe, antiheroj može biti samo parodija na heroje, bilo parvelove, bilo na neke druge, ali pritom mora biti urađen sa stilom, tako da kroz sve svoje delovanje pokazuje apsurd borbe za "bolji svet", apsurd herojstva i oslikava prilično bednu stranu društva. Superhik.

U svakodnevnom životu ih i nema toliko, ili ih ima u mnogo blažem obliku, da to prelazi u domen zajedljivog starca koji sere po svemu, ljude koji znaju da daju smislenu kritiku i to rade sa zadovoljstvom, do ironičnih i sarkastičnih drkadžija koji jedva čekaju da pokopaju nekoga, u intelektualnom smislu, nešto kao Gregori Haus.

1 - Dobar dan, jeste li zainteresovani...
2 - Ne.
1 - Kažite mi šta vam treba.
2 - Ništa. U stvari, dupli Džek sa ledom i kesica cimeta ako imate.
1 - Gospodine, ovo je Vumen Sikret, imate mar...
2 - Ma nemoj mi reći.
1 - ket dole niz ulicu, 300 metara odavde.
2 - Nemoj ti meni 300 metara odavde, imaš li to što sam ti tražio?
1 - Nemamo, i bojim se da ću biti prinuđena da zovem obezbeđenje ako ne izađete iz prodavnice.
2 - Slobodno, u stvari, nemoj, čekaj. Imam još jedno pitanje. Jebeš li šta? Ili je l' te neko jebe, da formulišem tako, učtivije.
1 - Gospodin...
2 - A je li, koliko su ti ove tange sa tregerima? I kupuje li iko to?
1 - To su strogo poverljive inform...
2 - Aham, a je l' da li bi mogla da ih obučeš, da vidim kako stoje, da znam vredi li ih uzimati za moju čivavu.
1 - A?
2 - Nemoj ti meni a, čivava laje.
1 - Gospodine, zvaću ob...
2 - A da, zaboravih, ovo je pljačka.
1 - Molim?!
2 - Šta moliš? Daj mi tri velike kese i...
1 - Evo, evo, uf, istrešću vam celu kasu.
2 - Nemoj da se trudiš, ne trebaju mi pare.
1 - Nego?
2 - Zapakuj mi trideset pari nazuvica i stotinak gaća, od toga minimalno 28 budu tange, i nek spektar boja bude što širi, 32 nek budu bokserice, ne ne ne te, one babske mi trebaju.
1 - Ali gospodine, nemamo te babske...
2 - Kakva je bre ovo radnja? Ništa, onda skidaj svoje, ocrtava ti se ispod tih pantalona da nosiš ove što čuvaju i bubrege i jajnike, a bogami i grlo. Takođe, kao odštetu, moraš da mi daš i nešto po svom izboru. Ali pazi se ako mi se ne svidi.
1 - Dobro, dobro, evo...
2 - Uzgred, hoćeš žvaku, ostale su mi samo dve?
1 - Neka hvala...
2 - Pogrešan odgovor, sad se lagano sagni i priđi...
1 - Jooooj, majko mila... Kud ja baš? Što ne Mia, ona radi u drugoj smeni.
2 - Polako kreni ka meni...
1 - Evo, evo.
2 - I bez kukanja.
1 - Dobro, samo polako, nemojte se nervirati, sve što kažete.
2 - A sad ustani.
1 - Molim?
2 - Ne uzimaj ga...
1 - Jeste sigurni.
2 - Da.
1 - Stvarno?
2 - Ponudiš im kurčine i ne možeš da ih odvratiš od ideje, o bože...
1 - Evo ustajem.
2 - A sada pogledaj ka onom prozoru...
1 - Gledam.
2 - U stvari nemoj da gledaš, nema tamo ničega.
1 - Ne razumem.
2 - Sprdao sam te sve vreme. Ova kiša napolju, pa sam 'teo da se sklonim na kratko. Aj zdra'o.

   

Neonacista

Lik koji se loži na svastiku.

   

Demo verzija

Posmatranje ekstremno lepe devojke kako konzumira sladoled na štapiću.

   

Vilenjak

Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz.
Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana.
Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih.
Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih.
Kako god da okreneš isto ti se 'vata.
Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci.
Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika.
Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film.
Baš gej rasa.

Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru.
Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu.
Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji.
Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti.
Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna.
Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš.
Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz.
Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo.
Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.

   

Pakuj alat jebeš zanat

Mudrost starih majstora. Prekini šta god da radiš i minimizuj štetu, bruku i gubitak vremena jer posao neće izaći na dobro.

-I BAŠ voditeljku si nam sredio?
-BAŠ voditeljku jebote šta se čudiš pa svi znaju da se sve te sa TV-a karaju za kintu.
-Nije valjda ona "Utisaka puna gl00va"?
-To je B92 bre, one su androidi, nemaju pičku. Ovo je jedna manja, lokalna televizija.
-Jao, ne valjda onu debelu sa "Palme"?
-"Palma" je odavno prešla granice lokalnog. U stvari ta televizija više nije u funkciji, ali voditeljka je voditeljka ne može sad neko da joj uzme titulu. Samo se ti opusti bre, šega, zajebancija, ima da je razbijemo!
-I koji kurac idemo zajedno uopšte? Nekako mi to bezveze...
-ALO bre ona je nifomanka, i petorica su malo da je zadovolje, kažu da izaziva Maju Volk na fuckoff, al ova ne sme. Sa jednim neće ni da počinje, to je kao kad bi ti popio jedno malo pivo.
-Dobro, al nema svršavanja po sisama! Ja mnogo volim da joj posle grickam sise.
-To je zato što te nije dojila majka nego tata hehehe.
-E oćeš da te malo ja...
-Ćuti bre stigli smo.
-ZVRRRR-
-(KHRRR, Kaslj, Kaslj, PU!)-
-ova ima tuberkulozu jebote- SKLJOC-
-Ajde jebači upadajte!
-Hm dobardan, ovo je za vas...
-Šta ste mi ovo doneli, čokoladu od dvesta grama i parfem buvljačar? Ajde skidajte se.
-Ovaj mi...
-Ajde skidaj se da vidim ko će da se vozi u prvoj ko u drugoj klasi, pa odo da napravim plan dok se okupam i sredim. SKIDAJ SE BRE, GACE skidaj ne kosulju jebo te deka! Hmmmm... Jel znate vi onu priču kad je devojka rekla "TO kurac?!?" Sad mi nešto pade na pamet. Vas dvojica niste ni za ekonomsku klasu, al ajd nema veze. Odo ja da se sredim, ako me nema malo duže to je zato što su bile ove slave pa dok uspostavim prohodnost, ne bih da vam se neka semenka zabije u kitu. Vas dvojica probajte da podignete to malo sirotinje, popušite malo jedan drugom dok ja ne dodjem!

-Je li bre kretenu,pa šta sad da radimo?
-Pa rekla je da malko popušimo...
-Puši ga ti tati svome idiote!
-Pa šta ćemo?
-Pakuj alat jebeš zanat, beži dok još nije izašla!

   

Na skriveno te vodim mesto

Čuveni Bajagin slogan izmišljen za reklamu letovanja na crnogorskom primorju. Deo vrlo uspešne reklamne kampanje kojom se potencijalnim turistima subliminalno stavljalo do znanja kako će se provesti na letovalištima bratske i pune ljubavi Crne Gore.

- Mila, idemo iz ovog kafića...
- A gde me vodiš?
- Na skriveno te vodim mestooo...
- Vodiš me na more?
- Ma jok. Vodim te u šumicu da te spavam...

   

budak

Poljoprivredna alatka bogate metaforike (vidi tup). Uglavnom ima pogrdna značenja. Koristi se i kao način za uvredu oca i sina ujedno:

-Je l' znaš kako se pravi budak?
-Ne znam.
-Pitaj ćaleta, on sigurno zna!

?
+26
2
definicija