Prijava
   

Srbi

Narod kojeg beli svet smatra za varvare, teroriste, ubice, manijake, lopove itd. Nije ni čudo, jer kad u avgustu po srpskim podrumima i kućama u inostranstvu zamiriše prošlogodišnji kupus, samo takav zaključak može i da se izvede.

Negde u Zapadnoj Evropi:

- Policija stanica, izvolite.
- Dođite odmah u zgradu u Berger Strasse 47. Nešto u zajedničkom podrumu smrdi. Mislim da je leš. Mora da je bilo neko ubistvo. Znate, mi delimo ovu zgradu sa nekim Zerbišen volks.
Pale se rotaciona svetla. Ekipa užurbano i u punoj opremi ide na uviđaj. Prilaze vratima podruma. Stavljaju zaštitne maske i rukavice.
A u podrumu - bure sa prošlogodišnjim kiselim kupusom još uvek neprosuto jer Srbi nisu mogli da se dogovore ko će i gde da prospe sadržaj iste.

   

Srbi

Narod koji je najsposobniji da nađe razlog da se napravi žurka.

Nova godina > Repriza Nove godine.
Srpska Nova godina > Repriza srpske Nove godine
Božić
Slava Dan 1 > Slava Dan 2 > Slava Dan 3 > Repriza slave
Proslava prve "Odabrane" definicije
Rođendan > Repriza rođendana
Sestrin rođendan
Bratovljev rođendan
Babin rođendan
Babin odlazak u penziju
Babina sahrana > Repriza babine sahrane

Tu je, naravno, još mnogo toga.

   

Slovenci

Najmisterioznija nacija u Evropi. Govore slovenackim jezikom, ali su u stanju da razumeju sve druge jezike, bez ucenja ili prethodne pripreme. Da stvar bude cudnija, nijedan drugi narod nije u stanju da razume njih, pod uslovom da nisu ucili slovenacki jezik prethodno. Spekulise se da je cuvena ribica koja se gura u uho i omogucava vam da razumete sve jezike u galaksiji, po Adamsovom "Vodicu", zapravo uzgajana u Sloveniji.

-Kak gre?
-Izvini?
-Rekel sem, se počutiš dobro?
-S kim se bre tučem?
-Neee, mislim, se počutiš zdaj?
-A?!
-Sprašujem o zdravstvenih tvoj?
-More, kad te isprašim ja...

   

South Park pelcer

Hiljadu puta sam čuo pitanje - kako je moguće da oni iz South Parka mogu onako da prozivaju sve redom i da im niko dosad nije došao glave? Odgovor nije mnogo komplikovan. Privid demokratije važniji je od same demokratije.
Svaki prosečan Amer treba ventil. Kao što su npr.Simpsonovi. Čovek dođe kući, pogleda seriju koja ismeva i njega i celu naciju, nasmeje se, počeše između nogu i bude mu lakše. Vremena su postajala teža, pa je bio potreban i jači ventil. Pojavio se South Park. Prozivanja, bogohuljenja, krvi do kolena...sve zarad hleba i igara. I kad čovek vidi da možeš najsurovije da se sprdaš sa predsednikom i svim važnijim ličnostima u državi, a da te niko ne dira, šta može da pomisli, nego da demokratija deluje. Sistem funkcioniše. A ta prozvana vlast ne samo da ne ugrožava serijal, nego ga i podstiče. Što surovija sprdnja, to narod mirniji.
I kod nas se taj pelcer primio. Nažalost, ne u animiranom obliku, već u jednoj emisiji u kojoj se redovno prozivaju najmoćnije grupacije u državi, prikazuju dokumenti sa imenima najopasnijih ljudi, emisija čiji autor zna sve i koji će "svima njima da pomrsi konce!"
Prosečan Srbin će doći ozlojeđen jer je dobio otkaz, upaliće tv i gledati kako neki bezmudi autor raskrinkava upravo onog ko je kriv za njegovu sudbinu. "E, tako treba! Konačno da neko i u ovoj državi ima muda da Njega stavi na tapet! Ženo, donesi pivo, jebem li mu majku majčinu!"
Jadnik će odgledati emisiju, naslušati se najstrašnijih optužbi protiv Njega, popiće pivo, počešati se između nogu, kresnuće ženu i zaspaće miran. Kao jagnje. Misliće da se ipak nešto menja. Da ima nade. Da nikom ne gori do zore. Za mesec dana, neki novi serijal, neki novi On, a na Njega se već zaboravilo. Nikom ništa.
I opet će čovek da popije pivo, počeše muda, kresne ženu i zaspe. A On i Onaj će i dalje piti Jack Daniels i kresaće tuđe žene, dok se za češkanje njihovih muda čeka u redu. Ali naš jadnik će i dalje da gleda tv i da se divi autoru koji ima 'muda do kolena'. Baš zato što ih prirodno nema.
I ne pomišljajući da možda baš taj autor u ovom trenutku češka muda upravo Njemu.

   

Moja fioka

Moja fioka je fioka koju ima svaki klinac. "Mama, jel ovo sada moja fioka?". Da, dobio je fioku... Tako je lepa i prazna. Stavio je unutra svoj autić. Da, to će biti garaža. Sada je stavio i čoveče ne ljuti se. Vreme prolazi... Negde među lajsnicama ze zavuklo pedeset para... onih malih žutih i debelih. Poslednje važeće pare u Srbiji. Sada nema manje od 1 dinar. Tu je i nekoliko bombona iz praistorije, mačkin zub koji je našao u dvorištu, nekoliko kamenja sa mora. Jedna praćka. Kauboj i indijanac, tenkići i topovi. Par rezača, gumica.... Kasnije se uselila prva potrošena olovka. Patentica koja se slomila. Hemijska koja se istrošila. Sveska za matematiku. Udžbenici sa rednim brojevima. Poslednji su imali broj osam. Evo ga, gel za kosu, jedan dezodorans, stari brijač. Kutija kondoma. Nekoliko diskova sa slikama koje više ne želi da gleda. Stari mobilni i punjač. Stara baterija od novog mobilnog. Indeks. Radnička knjižica, zdravstvena... Neka stoje tu, sada ne trebaju... Prsten... Tu stavlja burmu kada izlazi sa drugarima. Koverte od plata i računa... Čekove... Opet zdravstvena... Sada neka nova. Sa overom do kraja života... Bromazepan i Lasiks. Nalazi lekara, rendgen snimci. Ceo jedan život u toj mojoj fioci.

Promiče kiša... Nekoliko zbijenih crnih kišobrana gore... Nekoliko blatnjavih crnih cipela dole. Jedna lopata, mantija i gavran što se ljulja na grani.
I lica koja ispraćaju.
Plaču.
Ali greše... Fioku su ostavili kući... A tamo je sve!

   

Patrik

Ona zvezda što stoji levo od plusa na definiciji i posteru. Služi za omiljenovanje.

Hah, ovo mi se sviđa!
Plus i Patrik!

   

Svetlana Bojković

Žena koja i u Zoni Zamfirovoj izgleda kao da će svaki čas da sedne za klavir i progovori latinski.

   

Kad pričam s tobom, smanjuje mi se IQ

Najblaži način da nekom saopštimo da je glup.

   

Slayer

visi nivo sviranja gitare

Okoreli metalac:"ma pusti sada akorde,vjezbaj brzo prelazenje iz hromatske skale na sweep uz bendanje izmedju svakog prelaza i pokusaj uraditi taping nakon svakog drugog ponavljanja...tako da kasnije mozes svirati Slajera"

   

Demidovićeva zbirka sa 3000 integrala

Knjiga koju ponese student ETF-a kada ide negde sa devojkom, da ima zanimaciju dok se ona sprema za izlazak. Ukoliko je njegova devojka takođe sa ETF-a, čim vidi zbirku, jasno je da nema ništa od izlaska i oni sedaju da rešavaju integrale.

   

Mi ne priznajemo Pluton za planetu!

Izjava astronoma koji se previše druži sa Vukom Jeremićem.

-Mi NIKADA nećemo priznati unilateralno proglašenje Plutona kao planete. Pluton je planetoid, postoje jasni kriterijumi, i kao takav je deo Sunčevog sistema.

   

Opsednuta slavom

Žena koja po ceo dan pravi sitne kolače da impresionira svoje goste na krsnoj slavi.

   

Poklon sa predomišljajem

Poklon koji ćete kupti devojci ili ženi(zavisi u kom ste stupnju evolucije), a unapred znate da ćete ga vi koristiti jer je njoj to totalno nepotrebno. U stvari, vi ste ga namenski kupovali njoj, za sebe.

On: -Draga kupio sam ti poklon za godišnjicu.
Ona: -Jao dragi, zlatan si! (Proverava težinu poklona-na zavidnom je nivou- zvecka-otvara poklon) Šta je ovo? Busilica?? Koj' će meni brusilica??
On: -Ne svidja ti se? Ali to je Bošova R324-s, najbolja na svetu!
Ona:- Skloni mi ovo s' očiju!
On: -Pa dobro ostavi, meni će da zatreba, baš mi ona stara crkla...

   

Zunzare

Djevojke koje nose one džambo cvidžere da im pokrije pola face.

Plus, neki levatski, recimo "Bravo" magazin kaže da je to tako kul jer ih nose Paris Hilton i Isidora Bjelica.

   

Baba-čuvar reda ispred laboratorije za davanje krvi

Svakog dana je u čekaonici pre ikoga. Njena zaduženja su višestruka – počev od kontrole toga kad će ko biti prozvan i gde će do tad sediti, preko teme razgovora među pacijentima i potrebe za otvaranjem prozora pa do evidencije kad medicinski radnici stižu na posao. Sestre koje kasne više od 5 sekundi pored nje prolaze ćutke i oborene glave, svesne njenog sekućeg pogleda na sebi i svoje krivice koja se ni krvlju što se kroz cevčice istače u epruvete ne može oprati. Stražareći poput grotesknog kerbera pored kamara zdravstvenih knjižica sa uputima, ponaosob vešto dribla svakog pridošlog pacijenta, i on se pred svima detaljno ispoveda: ko je, odakle je i zašto je došao da bi na kraju drhteći stavio legitimaciju tamo gde mu ona kaže.
Kad se uveri u otklonjenost najmanje sumnje da je iko gurnuo svoju zdravstvenu u štos preko reda, baba daje mig sestrama iza stakla da počnu s prozivkom. Krv može poteći.

   

Diferencijal

Jedini pojam koji povezuje matematičara i automehaničara u njihovim poslovima.

   

Naša kuća

Svetinja u koju niko ne sme da dirne, najelitniji dom u gradu, najcenjenije ognjište u koje stupaju samo članovi odabrane elite.

-Ćero, nije on ZA NAŠU KUĆU...

   

Matematičar

Osoba koju volite ili ste voleli samo za vreme pismenih zadataka iz matiša naročito ako sedi blizu vas.Mada poznata je i njihova duhovita strana:

Matematički problem:
Danas je majka 21 godinu starija od svog deteta.
Za 6 godina, majka će biti 5 puta starija od deteta.
Pitanje: Gde je otac tog deteta sada?

REŠENJE :
Danas je sin star X godina, a majka Y godina, znači:
X+21=Y ( majka je od deteta starija 21 godinu )
Za 6 godina, stanje je sledeće:
5(X+6)=Y+6 ( nakon 6 godina majka je pet puta starija od sina )
__________________________________________________ ______________
X+21=Y
5(X+6)=Y+6
5(X+6)=(X+21)+6
5X+30=X+21+6
5X-X=21+6-30
4X=-3
X=- 3/4 godine = - 9 meseci
Odgovor:
Sada dete ima minus devet meseci, znači tata je na mami.

   

Smrtna kazna za prosecnu srpsku tinejdzerku

Gasenje profila na facebook-u od strane administratora koji su resili da se malo zabave.Vazi i za tinejdzere ali slike akrepa sa facom majmuna koji kao da je upravo poljubio vrelu plotnu daleko vise idu na ku*ac.

Klinka 1(razgovara telefonom):"Jao srce,evo bas sada sam stigla sa svadbe,da znas kako su me one seljanke gledale,bila sam super skockana,pevac mi je celo vreme pevao a kum je pitao da me vodi u Nemacku."

Klinka 2:"Jao bubavi,pa zasto ne izbacis neke fotke?"

Klinka 1:"Evo odmah,samo da se prijavim."Na ekranu izlazi "This Page Cannot Be Displayed".Klinka neuroticno iznova pokusava da se uloguje i pocinje da krizira.

Klinka 2:"Dusice?"

Klinka 1:"Nece da mi udje!!!"Pocinje da se gubi,cupa svoju izblajhano-ispeglanu kosu sa sve siskama(koje joj je radio onaj slatki frizer) a onda nadogradjenim noktima grebe napuderisano lice i zapomaze "MAJKO MOJA!MAJKO MOJA!UMIREEEEM!"Krv izmiksovana sa puderom i maskarom se sliva niz njeno lice tako da njena majka pada u nesvest kada ulazi u sobu.

Klinka 2:"Bubavi,sta nece da ti udje?Pa gde su te fotke?"

   

Hausov sindrom

Javlja se kao posledica previše vremena provedenog uz istoimenu seriju, kada za najmanji zdravstveni problem tražiš što zajebanije rešenje.

Malo otežano dišeš, suzi ti oko, posle par dana zabrinut odeš kod lekara. Pre nego što on uspeva da postavi svoju dijagnozu, ti ga sečeš i počneš da iznosiš svoju teoriju:
-Nisam imao nikakve bolesti već 3 godine, znači da ništa iz okruženja nije uzrok bolesti... Prehlada je počela pre par dana kada sam kupio one nove farmerke, a ukoliko su farmerke bile izložene pesticidima postoji mogućnost da bi mi se oni uvukli u kožu i izazvali bradikardiju, ali taj simptom se ne javlja kod mene... Ipak, može biti neka infekcija, rak ili lupus... Doktore, mislim da bi trebali da ispitamo ANA zbog lupusa ili da proverimo da li je limfom, za svaki slučaj. Uostalom, svi moji simptomi ukazuju na to da bih mogao da imam... (kašalj) DOKTORE, MISLIM DA DOŽIVLJAVAM RESPIRATORNI AREST! Brzo, doktore, atropin...!
-Imate običnu prehladu. Lezite u krevet, pijte čaj i prestanite da gledate glupe serije.

?
+207
9
definicija