Prijava
   

Nemacka

Poslednje reci vozaca kojem je izletela macka na put dok je voziopreko 150 na sat

   

nemacka devica

Pokeraski sleng, poreklom iz Amerike. Oznacava par devetki.

Najn, najn!

   

Nemacka sinhronizacija

Zasto Nemci UVEK sinhronizuju film umesto da da titluju k'o ljudi?
Zato sto bi titlovi zauzeli ceo ekran. Jer su Nemci strasni bukvalisti.

Lik iz filma:
- You bastard!
Titlovi:
- Kind Prostituierten und betrunkenen Vater, in einem billigen Restaurant Toilette konzipie!
Zamislite da je lik iz filma rekao: " You f*g bastard, i will kill you!!!" Cao-Zdravo

   

Prometej

Pravi mudonja. Preteča Isusa, samo što nije zakucan za krst već je prikovan za stenu. Takođe je i mnogo korisniji od gorepomenutog Jevreja jer nam je doneo vatru a ne samo crkve i ostala manipulativna sranja.

-Prebio sam matematičarku sinoć...
-Koj' si Prometej... Jel smem da te pipnem?

   

vidi ga mali ker

dodji,ker,mali ker

   

Sveti Sava

Po narodnom predanju Sveti Sava imao je tendenciju da se prerušava u prosjake i da kažnjava sve ljude koji se pokažu nedovoljno vrednim, nedovoljno dobrim za njega, ili pak ako odbiju da mu daju da jede. Toliko se izdrkavao da je imao običaj da proklinje, pretvara u pse, prasiće, magarce i slično, ali opet, sa druge strane, poznato je da je bio lako podmitljiv, te ako bi mu se udelilo malo hleba i sira, on bi bio zadovoljan i ostavljao tu porodicu na miru, odmah prelazeći na sledeću, sve u cilju ispoljavanja gneva božijeg.

primeri su narodne pripovetke:

- Sveti Sava, Ciganin i čobanin (večno je prokleo cigane na siromaštvo i nemaštinu zato što jedan ciganin nije hteo da mu da da jede, a posle je čobane "blagosiljao" večnim životom na livadi, zato što su bili dovoljno dobri da mu daju malo da jede)

- Sveti Sava i žena tkalja (neka žene imala tri draga kamena da joj svetle dok tka, ali je S.S. došao, probušio joj krov da se smrzava i da joj ulaze razne životinje unutra, i uzeo drago kamenje)

- Ne valja ležeći jesti (pretvorio čobana u psa, zato što je jeo i ležao, iz čista mira. narod kaže da su tako nastali psi)

- Sveti Sava i tica kos (bahanališe po šumi, kos voleo da diže glavu gore pa je S.S. rešio da ga natera da je spusti tako što je pozvao mraz i sneg u šumu, ubio kosu ženu mrazom, i onda kada je konačno uspeo da skroz sjebe kosa, kao, sažalio se i ukinuo sneg, i sada je kao sve u redu)

- Sveti Sava i slijepac(slepac muči ženu, tera je da traži krave po šumi, da radi ovo, radi ono, a on sve vreme divani sa S.S.-om i pije, a onda kada S.S. reši da ide kaže ženi da spakuje malo hrane da ima na putu te se to S.S.-u jako dopalo pa je rešio da mu vrati vid)

- Sveti Sava uči ljude(Sveti Sava se ponaša prema ljudima kao da su svi debili. Ide po nekim umobolničkim kućama gde ih uči da prvo zakolju vola pa da ga nose na tavan, i još neke druge careve koji su bili na drogama pa volovima unosili svetlost u kuću, e njih je naučio da naprave prozore. I onda je uzeo da priča kako je produhovio narod)

- Sveti Sava i kaluđeri (pretovrio kaluđere u magarce zato što su brinuli za njega)

- Sveti Sava blagoslovio pčelu(Đavo rekao da S.S. pojede govno od pčele, a S.S. je to govno pretvorio u med i rekao da to govno treba svi ljudi da jedu)

- Sveti Sava u prosjacima(prosjak dao S.S.-u neke crve a on ih pretvorio u zlato, a da mu ih prosjak nije dao pretvorio bi ga u džinovskog crva iz Dune-a)

- Sveti Sava i neradne žene(citat:"Bila je jedna zena mnogo lenja, pa je pomalo radila, a pomalo spavala" kako je samo smela da spava... dovoljno je)

- Sveti Savo prokleo čoveka(bacao raznu mladunčad u vazduh preko crkve i kad je uzeo bebu, majka nije dala da padne pa se zato Sava naljutio i prokleo ljude da tek sa godinu dana prohodaju. Onaj mladunac koji ne padne na noge je proklet)

Sveti Sava i vuk (kada vuk nije hteo da prestane da kolje ovce, Sveti Sava rekao da ga umlate. Koji je on majstor metodike...)

itd. itd.

   

Psihozagađivač

Čovek kome je cilj da usađuje svoje mišljenje drugima u glavu, po svaku cenu.

Obavezno labilna ličnost, koja ima neviđenu energiju da to čini unedogled, kako bi time što ima iluziju da tada stvara svoje istomišljenike, nekako legalizovao i uvrstio u pozitivne osobine svoju ličnu budalaštinu i patetiku.

Kada ih odbace najbliži, obično smaraju nepoznate likove preko interneta u svojim kilometarskim postovima po forumima, komentarima, itd...
Vidi:
http://vukajlija.com/forum/podforumi

   

Obilić

Lik koji sedi na Obilićevom vencu, pije produženi espreso sa mlekom i vodi "bitku" na Kosovu.

- I kažem ti tebra, srrrk, ove naše sise od političara su nas sjebali totalno. Gledaj bre šta nam rade na Kosovu, srrrk. Pa ja da sam dole, ja bih sve to pobio. A ne ovi naši, diplomatski bi sve da se reši. Kurac moj, srrrk, diplomatski. Kalaš u ruke i ćao. Metak u čelo. Srrrk. Ne bi meni jebeni šiptari zauzimali državu. Ne može to tako kod mene, mora bre da se zna red, srrrk. Opšta mobilizacija, svi bre u rat, i stari i mladi, puške na ramena i da se brani otadžbina! Srrrk.
E, izvini srećo, možeš li da mi doneseš još šećera i jednu limunadicu, ako nije problem?

   

Telefonsko pozivanje Beograda

Noćna mora svakog šefa, direktora ili takvog nekog glavnog kurca ekspoziture iz unutrašnosti.
Pošto je, jelte, većina sedišta firmi u BG-u, telefonski poziv ka srži kompanije uliva strah u kosti na samo pominjanje te pojave, jer misle da su preko puta žice bića sa tri ruke i četiri noge koji preko fona mogu da te zalepe šakom u glavu. Ova pojava se sa šefova prenosi i na ostale zaposlene koji prekidaju vezu kad ih zove tetka iz glavnog grada.

- Rajko, imamo problem oko sume novca.
- Ne zovi me Rajko nego gospodine direktore, jebem te blesava. Šta je bilo?
- Nešto nije dobro, i minusu smo 465 dinara. Ne možemo naći grešku. Mislim da trebate pozvati Beograd.
- Auff :otkopčava gornje dugme košulje i znoji se po čelu:

...

- Alo, alo, jel to Beograd?
- Jok, ja sam Mara, ovde kuvam kafu, ali sekretarica ode negde pa kaže da se javljam dok se ne vrati.
- Dobro, zovete se Mara, ali iz Beograda?
- Ne, ne, ćaća mi je došao sa Kosova, a mater iz Like, ko zna gde su se spanđali, valjda preko nekih zajedničkih prijatelja.
- Ne pitam vas to, nego da li ste sad u Beogradu u glavnoj ekspozituri naše banke?
- Ma jesam, ali putujem svaki dan. Nekad autobusom, a nekad me i muž vozi, skupo gorivo vražiju im mater američku, šta smo im mi krivi. Jedva čekam da se Šešelj vrati, biće revolucija!
- O jebem ti mater i tebi i mužu i ćaći i Beogradu, jebene budale narkomanske. Mrš u kurac, jebite se manekeni!

   

Toliko si urban da kenjaš beton

Spust za dojučerašnje stanovnike Pičkovca na Mlavi koji se danas furaju da su urbane gradske face.

   

Gurman

Čovek koji deli hranu na:
volim
i
nisam probao

   

Ironija globalizacije

Pojava koja dolazi do izražaja kada mali Nemci i Japanci igraju Medal of Honor.

   

Krajišnici

Ljudi koji ne znaju gde će na prelo.

Krajišnici gdje ćemo na prelo?

   

Nofajler

Potpuna suprotnost nolajferu. Lik čiji je računar maltene prazan i koji ga koristi samo za najneophodnije stvari.

   

Reptilići u stomaku

Druga faza ljubavi, odmah posle iščezlih leptirića.

- Opet se ne javlja, garant je u kladionici, evo sve mi tu nešto igra.
- Aaaa to je već ozbiljno, reptilići a?
- Ne lupetaj nego mi dodaj nešto za probavu.

   
   

Brijanje u reklami

Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.

   

Provalio sam sistem, ojadiću kladionicu!

Rečenica koja predstavlja uvod u finansijski krah.

Naravno, ne kladionice.

   

Avion iz vica

Fantastična leteća kontrapcija dizajnirana za prevoz tri putnika, za koje je jedini uslov da budu različitih nacionalnosti ili veroispovesti. Opremljen je sa dva padobrana i dva motora od kojih se jedan obavezno pokvari, što pred putnike onda postavlja vaskojake etičke dileme.

   

Ćutanje

Tačan odgovor na glupo pitanje.

?
+933
30
definicija