Prijava
   

Srednja noga mi reaguje na tebe

Poetican nacin da kazete ribi da vam se svidja i da bi ste opstili sa njom ukoliko je to moguce.

-Slusaj, jutros kad sam ustao srednja noga mi je odreagovala na pomisao na tebe, hoces se kopati u moje groblje?

   

Tvrdoća poklona (mek ili tvrd)

Čak i novogodišnje reklame sugerišu da neke stvari nikad ne izlaze iz mode i da ništa mekano i kvarljivo ne treba poklanjati svojim bližnjima. U žargonu ovo se odnosi na muški i ženski princip u činu ljubavi.

- Dušo, ovo je za tebe.
- Šal?
- Kad nisam sa tobom, da te greje oko vrata.
- Gledaš li ti nekad reklame na televiziji?
- Da?
- Onda si sigurno naleteo na onu u kojoj se lepo objašnjava da niko ne voli mekane poklone.
- Sviđa mi se kako razmišljaš....
- Ne bre! Ako nećeš da ti još nešto tvrdo trajno pretvorim u meko, odma da me vodiš u vip. Tamo ima tableta, telefona ili u neku parfimeriju gde se prodaju parfemi u staklenim bočicama, ne u plastičnim, kao kod kineza... Zlatare isto. Dijamanti su najtvrđa materija ne svetu. Ili već, nešto tako.
- Pa, znaš da to baš nije istina, za meke poklone. Eto ja bih od tebe jedan mekan, topao poklončić.
- Znači da većem auto?

★ Božićni specijal ★ -

   

karanje

jebacina pusenje kurca svrsavanje,sperma.

   

Kecati (zakecivati)

Ćopati

-Od kad je deda pao s' merdevina samo keca desnom nogom.

   

Najmanje troši na 80

Pravilo kojeg se ćale obavezno pridržavao dok je vozio Ladu 1500 special.

Razlog što nismo babu zatekli živu posle operacije na VMA.

   

Skeledžija

Lik koji uvek plovi po devojkama sa rečnim imenima.

Drina, Una, Sana...
Nađe se i po neka Jadranka.

   

Šta slušaš?

Vrlo neprijatno pitanje naročito ako samo slušaš ultra poznate komercijalne stvari.

-Šta slušaš?
-Pa ovaj Death iron head, Black lord apokalips, a i dobri su i Angeli of death, verovatno nisi čuo za njih, to su ti manje poznati metalski bendovi, ali su brate tako STRAVA!
-Nikad čuo, ali ću se raspitati o njima...
-Kako nisi čuo he... he... ha...ovaj, pa ne moraš da se raspituješ.
-Zašto?
-Pa izmislio sam ih... da, da sve je laž! IZMISLIO SAM IH! NISAM COOL KAO TI SMRADU! SLUŠAM JEBENU BRENU I SEKU... DA, DA O DA! SNOBOVSKI KULERU DOBRO SI ČUO SEKU ALEKISIĆ!!!!!
AAAAAAAAAA! NE MOGU VIŠE DA LAŽEM, JA SAM SELJAK, LJAKSA, PROSEČAN, OMILJENA PESMA MI JE "MILE VOLI DISKO" VOLIM JE! VOOOOLIM JEEEEEEEE!!!!!!!

   

Društveni život

Život u kome te niko ne šljivi ni tri posto u zadnje vreme.

   

Svet

Narod, na jeziku starijih ljudi.

A da vidiš šta je sveta došlo juče!

   

Doprvaci

Nisu baš šampioni, ali se ponašaju ko da jesu. Doprvaci.

- Za doček zlatnih doprvaka cure neka obuku dopičnjake a dečki dokoljenice.

   

Slušač muzike na mobu bez sluški

Pre jedno 5-6 godina, kada je tehnologija pojeftinila i postala dostupna širokim narodnim masama i time im, kao što uvek biva, pružila mogućnost da ispolje svog unutražnjeg jašara na jedan potpuno novi način, na ulice Beograda, zamazane šlajmom iz koječijih usta, po prvi put je zakoračio predstavnik nove i dotad nepoznate vrste - slušač muzike na mobu bez sluški, čovek koji širokogrudo deli svoju muziku sa svojim voljenim sugrađanima, odbacujući koncept slušalica kao isuviše sebičan. Bez obzira gde se nalazio, na ulici, u prevozu, u školi, u kraju, kod kuće, na njegovom satu je uvek vreme za puštanje zike na mobilnom. Površni posmatrač bi zaključio da on toliko voli muziku da jednostavno nije u stanju da iskontroliše svoju želju za puštanjem i slušanjem iste bez obzira na to što od didžej opreme ima samo telefon, ali površni posmatrač bi pogrešio, kao što uvek greši jer je površan, a pravo stanje stvari se nikada ne može sagledati tek tako, površina se uvek mora zagrebati da bi se došlo do srži problematike, inače se ne izvučeš.

Slušač muzike na mobu bez sluški ne voli muziku. Ne da ne voli muziku, on zapravo ne voli ništa, on ne oseća strast ni prema čemu, životu pristupa krajnje površno, nikada ne oseća duševnu glad i želju za nečim novim, nikada ne oseća ništa sem jebenog životinjskog nagona ka jelu, piću, spavanju, kenjanju, pišanju, jebanju i slušanju lakih nota u pozadini, lakih nota koje predstavljaju tako prikladan saundtrek njegovom plitkom, protraćenom životu čije bede nikada neće biti ni svestan, jer nikada ga ništa neće nagnati na neko iole ozbiljnije razmišljanje. On će uvek biti zadovoljan sobom, tako sit nahranjen mrvicama, ispunjen neispunjenošću, bez ikakve naznake onog proganjajućeg osećanja da je nešto propušteno, da nešto tu ne štima. To je čovek koji na matursku ekskurziju u inostranstvo kreće ne da bi video čega sve ima tamo i šta će sve proći usput, nego da bi se sa srpskom zastavom slikao ispred Koloseuma. To je čovek koji kad uzme da drka kurac, on ne da ne pusti normalan pornić, makar preskočio uvod i predigru i, ne ubacivši se u celu tu priču, odgledao poslednjih pet minuta tokom kojih izblajhana pornićara uz široki, lažni kez prima par snopova svrša na dva plastična balona prikačena na svoj grudni koš, slušač zike na mobu gleda jebene kamšot kompilacije sastavljene od snimaka u trajanju od po minut-dva, i ceo posao obavi već tu negde na sredini drugog, dok rava stenje u fazonu „Oh yeah baby, right there, right on the titties, hnnnnnggg!!!1”, brzopotezno, mehanički, bez trunke pravog uživanja, vođen ničim drugim do težnjom za udovoljavanjem svojim telesnim nagonima. To je čovek koji kad ogladni, uzme i obari viršle, iako bi uz desetak odsto više truda mogao da ih isprži u tiganju i pojede nešto što za promenu nema ukus kao jebena plastika. To je čovek koji skida najnoviji deo „Paklenih ulica” sa neta, i to ono sranje snimano DV kamerom u nekom bioskopu u Kataru, odgleda ga i biva oduševljen onim što je video, jer mislim brate „Paklene ulice 6”, do jaja film, kako nisi gledao batice, Vin Dizel, besna kola, drift, spojleri, sve! On na volpejperu moba drži sliku zajebanog hromiranog zmaja koji se uvija oko jin-janga, u folderu „slike” ima podfolder „motori” u kojem se obavezno nalazi slika drečavo zelenog japanca sa „agresivnim repom” na čijem sedištu sedi riba sa jeftinim kvarcovanim tenom i cignaskom trajbal tetovažom iznad ogromne mlitave bulje, zatim podfolder „ribe” gde su obavezne raskrečena Sandra Afrika, Megan Foks i Pamela, i naravno neizbežni podfolder „Srbija” odakle na njegovo duhovno zdravlje motre ispikselizovani Draža, Ratko, Lazar i neki rendom manastir kojeg ni sam bi umeo da prepozna. Kada traži ribu, njemu nije bitno da li ona miriše na čistotu, diskretno i nenapadno, ali istovremeno ženstveno i omamljujuće ako dovoljno obratiš pažnju, ili pak na kakofoniju kvantaške pijace samlevene u konzervu jeftinog spreja, pomešanu sa ustajalim smradom cigara i piva. Bitno mu je da ima sisu.

Muzika koju slušač zike na mobu sluša bez sluški mora biti prilagođena jeftinom kineskom zvučniku od 0.2 vata u njegovoj novoj Nokiji koja ima „tako dobar zvuk” koji košta više od čitave garderobe njegove keve koja šljaka u propaloj državnoj firmi, a to svakako nisu progresiv rok ili stoner dum. On sluša samo komercijalni krš haus koji je čuo na radiju, mutiranog hibrida hip hopa i RnB-a sa ovonedeljne MTV-jeve top liste, zatim isto to ali u sobnoj produkciji njegovog ortaka iz Vrčina, i naravno turkoidno treš zavijanje uz zurlu i šargiju, ali ipak ne toliko turkoidno da mu ekipe u istočnim pregrađima Istanbula ne bi skinule jaknu. Tu se najbolje ogleda njegova ispraznost i njegov besmisao, jer on u prvi plan stavlja svoj odnos prema muzici o kojoj zapravo pojma nema jer mu nikada nije palo na pamet da je istraži malo na svoju ruku, van okvira koje su mu nametnuli mediji i bliža okolina, makar u granicama tih žanrova na koje se ograničio. On nije tru rejver, nije tru reper, nije tru šaban, on je od svega pomalo a istovremeno ništa do kraja. Audio fajlovi u njegovom telefonu imaju naslove u formatu „nikola-rokvic-2011-NOVO-exyump3-ba-muzika-horoskop-vicevi-o-muji-i-hasi.mp3”, a za ID3 tagove nije ni čuo, jer on ne voli muziku dovoljno da bi je uredno organizovao, ne zanima ga baš toliko. On ripuje pesme sa Jutub klipova u niskim bitrejtima, baca ih na mob, na ekvilajzeru svaku frekvenciju budži do maksimuma jer mu je ortak rekao da se tako jače čuje, stiska plej, a mob stavlja u džep ako je napolju isuviše hladno ili ako mu trebaju slobodne ruke. Muzika mu je samo neophodni bekgraund nojz, jer kad je tišina, ume mozak da se poigra sa čovekom, ume da dâ sebi slobode i odluta tamo gde ne bi trebalo da odluta.

STAVI JEBENE SLUŠKE I IZVUCI SE!

   

Hulk

Hulk je bio luđaque prejakih razmjera. I najjači u CG sig inače ne bi ove priče ni bilo. Ma, možda bi i bilo ali bi bila drugačija, sig. Elem, ide ovako...

Rodio se Dragiša Gidra Hulk u familiju Rašovića u Podgoricu. Znači, Dragiša Gidra Hulk Rašović. Nije poznato ko mu ime dade ali to nije ni važno za ovu priču.

I ono, Rašovići bijegahu jedna od prvih familija u naselje Konik (od 99 pa nadalje ukazom Mugija Prvog poznato kao Konick City), možda ne baš prvi ali u prvih pet garantovano. Ono, šljlegli iz Kuča, bogati, fini, fino vaspitani, fino se nosili, znači sve top. Hulk (Dragiša Gidra Hulk Rašović, u daljem tekstu samo Hulk), inače treće im dijete bijaše drugačiji. Naime, bijaše poznato da je kuća Rašovića rađala samo junake tipa kad im okineš glavu oni po 7 dana hodaju i tako, ali, Hulk bijaše pizda i to tipa ona pizda koja kad mu narkomani uzmu loptu na poligon on umjesto da izvadi utoku i obračuna se sa istima on trči kući da zove oca i majku. Zdapi, najveća na Konik sig.

I ono, jednog dana prekurči ocu mu, inače Vidaku, kukavičluk sina mu Hulka te ga ovaj, Vidak, ispiše njega, Hulka, iz škole da mu ovaj, opet Hulk, više ne bruka pleme i ode sa njim, još jednom Hulkom, pod Ostrog da se vidi što nije u redu. Ne zna se tačno kakvim obredima su Vračevi pod Ostrog podvrgli mladog Hulka ali se on vratio jači nego ikad, ne zaboravi to nikad, i deje ta ekipa koja nikad nije stala, deje ta ekipa, zabava i šala.

Ali, šalu na stranu, znači, radila se teretana 5 dana u neđelji a dva dana se samo jelo i to jelo sudžuka bogomi i slanine samo, znači sve načural i izraste bogomi polijepo Hulk u gorostasa finoga. Okupio oko sebe 96. godište, malo pokazivao kate neke iz karatea što su ga putujući Šaolin sveštenici naučili prošle godine kada su bili pod Ostrog na razmjenu sveštenika, i ovi odma pali na to, da i oni nauče i tako, stvarao se polako Konički klan i tako počinje Hulk od uzimanja lopti sa poligona i dilova sa Malisorima pa sve do krvavih obračuna po ulicama Podgorice.

Bijaše to crno vrijeme za Podgoricu. Nastade nekakvi manjak nekakvoga morala svuda po narodu. Ako se pročulo da imas neku vezu kod Hulka sva vrata su ti bila otvorena i svuda si bio primljen ka' da si Klint Istvud. Imalo je to i drugu stranu medalje, pokušalo se do njegove 22 godine ukupno 44 atentata na mladoga Hulka no on je većinu izbjega' a ovo ostalo je prvi potega utoku i usmrtio napadača. I ono, što znam, dade mu to poleta, umisli da je prejak, da jači ne može biti. Ono, tako se bar njemu u glavu činjaše.

I tada čini prelošu grešku. Mišljaše da je toliko jak da može da osvoji i Vrela Ribnička (dio naselja u Konik đe policija ne smije uć' a ne običan građanin jer mještani Vrela pale eboli šamare i kradu joj sličice fudbalera). I okupi Hulk oko sebe svoju ekipicu, sprema se taj neki rad, 25 man na Vrelatada, tuča je bila krvava i duga i poslije 35 minuta vratili su Hulka na nosilima a on sav izboden, ama užas živi, 13 dana mu je trebalo da se oporavi. Tu postiđeni Hulk ne mogaše familiji na oči da izađe i onda što će, kako će, pravac za Kotor, tamo završava višu pomorsku i na brod đe se nalazi i dan današnji.

   

Čudovište iz Hot Mess-a

Starletoidna prakljača, noćom fabulozna silikonjara pri poznatom splavu na ušću dveju reka, jutrom razgužena prašinarka koja plaši ribolovce ranoranioce na keju.

Idi u pičku materinu.

- Jel' grize, čiča, a?
- Grize, grize...al' malo suUUU AL' ME PREPADE JEBOTEBOG ODAKLE TI ISPADE SAD?!
- Tu, sa splava...nego...Može pušenje, matori, neam za taksi?
- Eo ti 500 dinara, ćero, i beži dok mi svu ribu iz Save i Dunava nisi poplašila!!

   

Pišaj po smrtnicima

Rečenica koju izgovaraju: bogovi, roboti, lade specijal i ostala besmrtna stvorenja dok mokre po običnim ljudima.

Zevs: :piša sa Olimpa, dok ljudi tripuju da pada kiša: Pišaj po smrtnicima!

C-3PO: :piša po Luku i Jodi: Pišaj po smrtnicima zvrng zvrng.

:mehaničar leži ispod lade, nešto sjebe i ulje mu se prolije po faci:
Lada specijal: Pišaj po smrtnicima.

   

Dobar si ti dečko, znam ti ja roditelje

Provaljen si i na fin način ti je to stavljeno do znanja.

- Violeta, šta radiš s Jovanom celi dan u sobi?
- Vežbamo matematiku tata.
- Dobar dan čika Dragojlo.
- Dobar dan, dobar dan. Dobar si ti dečko Jovane, znam ti ja roditelje. Neka su otvorena vrata od sobe, zaudara nešto opasno.

   

Koliko bi mi dao?

Trik pitanje ženskih osoba starijih od trideset godina, upućeno do tog momenta zadovoljavajućim muškim individuama. Iako ga ređe postavljaju kada pređu četrdesetu, u ekstremnijim varijantama se javlja i sve do pedesete. Žuto svetlo ispred raskrsnice zvane snošaj. Pravi odgovor daje zeleno svetlo, a pogrešan crveno, sa sve rampom i mehaničkim bodljama za bušenje guma u asfaltu. Sredine nema.

Jasno je da se ovo pitanje postavalja isključivo onoj manjoj grupi (90% od ukupnog broja) muškaraca koji su u "oćnom statusu". Evo i nekih mogućih odgovora, a na osnovu upravo izmišljene matematičke formule, uzećemo da prosečna milfara koja bi ovo pitanje postavila ima 38 godina.

Izgledaš kao da imaš 20 godina
Lep pokušaj, ali sve što možeš dobiti je ironičan osmeh na ovakvu neozbiljnost i menjanje teme od strane dame. Važna napomena: ne izostavljati "izgledaš kao da", kako se odgovor ne bi smatrao sprdnjom i uvredljivim na ovo isuviše ozbiljno pitanje sa kojim se ne treba sprdati. Crveno svetlo.

Imaš 29 godina
Alo, ona je ponosna na svoje godine, a nekada šokantni ulazak u tridesete danas smatra važnim pečatom svom ekspu. Nemoj joj to oduzimati. U prvom momentu joj je prijalo, ali... Crveno svetlo.

Imaš 30/Nešto malo preko 30
To je to što želi da čuje. Na dobrom si putu. Možda te pita i "kako si pogodio", iako očigledno nisi. Zeleno svetlo.

Imaš 38 godina
Neće te pitati kako si pogodio. Zeleno svetlo.

Imate 38 godina
Neće te pitati kako si pogodio. Crveno svetlo (osim ako je učiteljica u osnovnoj školi).

Imaš 40 godina
Ovde jedino mogu da slede potpitanja. Veštim odgovorima se priča može navesti na to da ti izgleda mnogo mlađe, a čim te pita to čuveno pitanje, pokušao si logikom da pretpostaviš da je starija nego što izgleda. Shvatiće da si pokušao da pogodiš godine i imaće razumevanja što nisi govorio ono što želi da čuje. Zeleno svetlo.

Imaš 50+ godina
Neozbiljan si. Ako pored crvenog svetla ne želiš i crveni obraz, probaj da munjevito izgovoriš "svakako si znatno mlađa od moje keve". Crveno svetlo.

Dao bih ti 17, samo toliko imam
Nemaš ni toliko. Proveriće. Zeleno svetlo.

Dao bih ti 22, samo toliko imam
Nemaš toliko. Neće proveriti. Crveno svetlo.

NAPOMENA: Ne primenjivati kod medicinskih sestara i šalteruša, za njih važi sasvim drugačiji "pattern".

   

Zahvala Cekaonici

Upravo tako, zelim da se zahvalim najboljem mestu na sajtu, gde se nalaze najveci carevi koji su registrovani na Vukajliji.

Mesto gde mozes da cujes razne kvalitetne teme, ozbiljne teme, ali isto tako i sprdnju i zajebanciju nekih autora...posebno bi napomenuo Paninara, vladara cekaonice, on je ruka pravde i realno on se pita manje vise za sve u cekaonici...tu je i Dilan Dog, njegov komadant i desna ruka...zatim legendarni cekaonicar Dejance, nekrunisani kralj cekaonice Krajsler, prelepa Mixmix93, ludi Rus, cika bolja koji u svakom trenutku odvali nesto smesno da svi popadamo sa stolica u cekaonici.

ZNACI TVRDIM, CEKAONICARI SU NAJJACI!!! AJDE NEKA DODJU TI IZ KAFANE U CEKAONICU DA IH VIDIMO!?

urnebesan primer iz cekaonice, da vidite kako se mi provodimo:

-paninaro: Rus, proteracu te iz cekaonice, prestani da ides i u kafanu
-cika bolja: e, napisao sam defku, idite plusirajte svi da udje u popularne
-mixmix: paninaro koliki ti je kurac?
-dilan dog: 17cm
-dejance: ocete da vam ispricam jedan vic? Cak Norris je zalupio rotirajuca vrata
-paninaro: hahahahahaha
-mixmix: hahahahaha koji si ti kralj brate
-cika bolja: hahahaha jebote umirem
-dejance: e napisao sam defku, aj isplusirajte
-dilan dog: evo brate, plus od mene
-krajsler: moze plus matori

itd...

   

Pranje svekrovih nogu

Pitual koji je nekada dnevno morala da praktikuje novopečena snaja. Jer tek kad svekru opere noge, može se reći da je čekirana opcija za početak veselja zvanog brak.

- Snajka, dođi da mi opereš noge.
- E, do kurca!
- Ne moraš do kurca, dovoljno je i do kolena.

   

Moja baba

Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.

"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba!"

   

Nije loše

Sranje je, ali nemam dovoljno jak argument da to priznam.

?
+1152
27
definicija