Prijava
   

Pegaz

Konj koji je voleo golubove.

Stojan: Aaaajde, Draganeeeee, bržeeeeeee, Stojaneeeeeee...
Gile: Jaaaši Saro, jašiiiii, karijera je pred nama.... bržeeeeeee....
Teodokulos: Gde ćeš,jebem ti familiju onu konjsku eeeeej ....
Voditelj: Pa, ljudi moji, je l' je ovo mogućeee? Kakva transformacija u poslednjim sekundama trke... dalje ide, dalje ide, iiiide, iiiideeee, imamo pobednikaa, Zoran sa rednim brojem 6.
Stojan: Pretvoriću te u kobasice, pa nisi ni svestan koliko te čeka Mile mesar.
Gile: E, Saro, Saro, zaboravi na Zelenka i na mog ludog sestrića.
Teodokulos: Alo breeee, Peeeegaze, silazi, jebali te golubovi!!!

   

'El treba nešto?

Međ' srpskim narodom već standardizovani oter u tri pičke materine rendom blagoupitnog znatiželjnika naulici ili sličnoj ekumenskoj lokaciji. Pretežno hrišćanski odjeb na i najmanji upitan pogled prolaznika dok mlatiš ženu/sina/komšu, jebeš majku predradniku na vikendici preko fona, svađaš se sa saučesnicima u saobraćaju i na bilo koji drugi način decibelima privlačiš pažnju svekolike javnosti.

Jer kada jedan Srbin odluči da u žaru besa svog privatnost svoju podeli sa slučajnim svedocima iste, kolateralna šteta često ume odneti barem i jednu radoznalu njušku zateknutu u "horizontu događaja". Drugim rečima - beži o'tale dok nisi dobio po pičci, brale.

- Pa, zar 5 jedinica da mi donosiš na polugođu, sve ti jebem da ti jeb...'El treba nešto, baba?!
- Jooj, nemojte ga, gospodine, mlad je, popraviće u drugom polugođ...
- More, marš, bre, u pizdu materinu, još si mi samo ti falila!! A ti, vole bezobrazni, polazi kući dok te sad nisam savio oko one bandere, ščuo?!

--------------------------------------------------------------------------

- Nemoooj, Milisave, nemoooj k'o Boga te molim!
- Ma, šta nemoj, kurvo jedna prljava...:TRAS! ŠLJIS! ŠLJAS!: 'El treba nešto, breeee?!?!
- Ne, ovaj, nego, zašto tučete tu sirotu ženu, kako vas nije sramo...
- A da nećeš moža i ti da je karaš, aaaaa?!?!?!? Pa, koliko vas ima, bre, seme vam se zatrlo ljubavničko da vam se zatre?!?!
- Ma, kakav ljubavnik, čoveče, šta je va...:TRAS! ŠLJIS! ŠLJAS!:

-----------------------------------------------------------------

:DŽVOK!:

- E SAĆU DA TE ODROBIJAM, PIZDA TI MATERINA, I TEBI I ONOM KO TI DADE DA VOZIŠ!! 'EL TREBA NEŠTO?!?!
- Samo vozačka dozvola, gospodine...'El znate da ste prošli kroz crveno?

   

Morbidne misli

Misli koje se javljaju u stanju neverovatnog besa, razočarenja, depresije. Destruktivnost, scenario kog bi se zgrozili i prokleti ljubitelji japanskih snaf porno filmova. Trenutak u kom čovek postaje gori od zveri, u svojim mislima naravno. Duboko skrivena mračna strana svake osobe. Malo ljudi sme da priča o njima, jer se plaši reakcije šire okoline. Najčešće oni koji izričito tvrde da nemaju iste, večito fini i nasmejani ljudi izađu u novinama uz naslov "Bio je fin momak, uvek se javljao komšijama".

Hm, govedo jedno, mene je našao da zajebava, uf kako ga tukao govnjivom motkom dok polavi, a onda mu spaljivao jednu po jednu obrvu. Jebao bih mu majku po sred pičke, iz sve snage dok on vezan za stolicu sa ekserima ispod noktiju gleda i čeka da mu isturpijam teme metalnom šipkom. Ugazio bih kao vola i skakao mu po lobanji dok je ne otvorim. Smrad najobičniji, on će meni da kaže da sam bolestan.
---------------------
Izbo devetoro? Pa vezao bih ga za drvo i čačkalicom bih mu kopao oči, a onda ribolovačkim koncem sekao prst po prst, mlatio mokrim novinama po faci dok stoji na vrelom uglju, a onda bih ga žigosao vrelom oštricom dok ne ogluvi od sopstvenih vrisaka, ma mučio bih ga dok ne umre, a onda bih nastavio!
---------------------
Meni kreten našao da jebe ženu, pa odsek'o bih mu kitu i bacio je na vrelo ulje, a posle bih ga naterao da je pojede i to sve dok nju, kurvu prokletu jebem u rupe koje sam napravio pucajući joj u čelo. Kreten pokvareni.
---------------------
Zamisli, meni našao da se kurči, pa jebem ti oca smrdljivog, hoćeš da ti otvorim tu pivsku stomačinu zarđalom kašikom pa da ti odsviram "Walk" po dvanaestopalačnom crevu dok ti na uvce pevaju "Zvezde Granda", a zatim da ti lice premažem livadskim medom i pustim pčele na tebe seljačino bolesna? Nakon svega toga bih te skuvao na tihoj vatri i dok si na izdisaju, bacio te izgladnelim svinjama. Crkni!

   

Udrobiti

Začiniti priču pikantnim detaljima radi boljeg utiska.

-Vidim, napisali ste da se služite srpskim, crnskim, gorskim, palanačkim dijalektom, a poznajete i japanski... あなたのお名前は何ですか?

Hidetoši Nakata, Gudjira Gudjira.

-Dobro, vidim veliko radno iskustvo. Šta konkretno znači pomoćnik glavnog manipulatora aluminijumskim alatima valjkastog oblika?

Dodavo sam kante Merdžanu u zelenilu.

- Vidim ja, malko ste vi ovo udrobili. Zvaćemo vas.
------------------------------------------------

-Za stoku kakva si ti ne postoji izraz u srpskom jeziku!!! Takva nemarnost pored malog deteta, ne mogu da verujem. Da li si svestan da nas sve izlažeš zdravstvenim rizicima, da ne pominjem mogućnost iseljenja iz stana i mogućih zakonskih posledica?

Ne drobi, usro sam se pored wc šolje i šta sad. Vataj metlu ili čime već planiraš sanaciju.

   

Šahovska emisija

Kada piplmetar kaže: "Pipla bez". Kada kamerman kaže: "A mogao sam da pišem pesme" i krene da se besi, opet. Kada predajnik televizije baca signal do kraja odgovarajućeg atara. Kada producent, hm, pa dobro, kad nema producenta. I kada pored svega navedenog oni ne vide razlog da odustanu, razlog da obore kralja. Ko su oni? Naši junaci su svojevrsni šerpasi, spremni da se iz nedelje u nedelju penju na ovu planinu besmisla, najčešće u sastavu: voditelj (i sam nosilac zahvalnice za učešće na Šahijadi u Trogiru) i velemajstor opskrbljen magnetnim figurama (za tablom).

Voditelj: Dobro veče dragi gledaoci i dobrodošli u još jedno izdanje emisije :"Prvo Skoči Pa Reci Top". Sa Vama su kao i obično šahovski velemajstor Milivoje Kerkez i moja malenkost Jordan Hadžimarković. Večeras će naš Milivoje analizirati duel koji su 1973. godine odigrali Rangorat Bramakrišna i Sergej Sergejevič Boršč u okviru manifestacije "Dani Božura" u Pertu.
Velemajstor: Dobro veče, ili što bi mi šahisti rekli "Kad imaš figuru viška, svaka je kraljica žiška".
Voditelj: Hahaha Milivoje, duhovito kao i uvek.
Velemajstor: Dobro, dosta smo se šalili, da krenemo sa analizom ove predivne partije. Sve me žmarci podilaze od uzbuđenja. Tako tipično za Boršča, bele kugle, igru počinje građenjem takozvanog "Pojasa Nevinosti" štiteći kraljicu lovcem i topom na g6 i g8. Bramakrišnin odgovor bio je takođe očekivan, koristeći čuveni napad Levi-Vilander pokušava da ce probije skakačem, putanjom C5 E3 C6 E5 H5 A4 C2 D4 D5 ali biva odbijen. I kada se očekivalo da Boršč odigra..
Voditelj: Pretpostavljam "Temišvarski hazard"?
Velemajstor: Upravo, on apsplutno neočekivano odigrava "Hačaturijanov bajpas" i stvara disbalans vodenih i vatrenih figura. Dalje..

Zvrrrrrrrrr...

Voditelj: Izgleda da imamo nekog gledaoca na vezi :začuđenost uzrokovana prvenstveno saznanjem o posedovanju telefona a zatim i pozivom gledaoca: Izvolite, biće nam drago da čujemo ako imate neko pitanje u vezi ove partije, ili šaha uopšte?
Gledalac: Iam jedno pitanje za gosn. Majstora, tog ćoravog tu, recte mi kako se zove ono kad zamene mesta top i lovac?
Velemajstor: Pod jedan gosn. Velemajstor, a mesta menjaju top i kralj a ne top i lovac, i to se zove rokada, no..
Gledalac: MOJ TI KURAC KINDERLADA, hahahahahahaha, al sam ti ga šukno, ahahahahaha, šah-mat profesore, šah-mat! Haha...
Voditelj: Izvinte zbog ovoga. Gosn. velemajstore možete nastaviti.

...

   

Gembeš

Pogrdni izraz za Mađara u Vojvodini, posebno Bačkoj.

Majka Ilonka se nakon naporne smene u Domu zdravlja vraća svome domu. U šimširu blizu kuće zatiče svog gojaznog sina Danijela (dete iz mešovitog braka) okićenog plastičnim kalašem i nožem za puter.
- Šta to radiš sine? upita Ilonka.
- Čekam GEMBEŠE da ih bijem majko!
Grč i suza u majčinom oku.

   

Kočijaši

Direktni preci taksista.

Srbija 1872...
- Jebem li vam Vavedenje u pičku i ko vam dade prvi uzde u ruke, serem li mu se u usta, sklanjaj tu kavrgu odatle jebo' li te otac ludi! K'o na krivak, evo ih gedže otpao im točak sa kravlje zaprege pa se natrtili na sred puta! Alo bre gegule, steram vam ga majke, sklanjajte tu bakabondžu sa druma!

Srbija 2012...
- Jebem li ti čedo upišano da mi je znati kod kog govnara li si polagao da mu ga skarabudžim majci u prkno usrano ja! Pogledaj ovog majmuna! Alo bre pederčiću, da l' imaš žmigavac žmignem ti ga ženi u pizdu ja! Nema prijatelju, zadnje vreme došlo, svaka budala može da kupi dozv... Nabijem ti ga majke i tebi i onom ko ti dade Juga jebali te svi iz Fiata sa Dinkićem na čelu!
- Možda čovek nema para za bolji auto?
- Ma nabijem mu ga majci i njemu, ko ga jebe što nije učio školu!

   

Seoski dom kulture

Pored crkve i škole, obavezna institucija ruralnih naseobina, čak i u najzabačenijem Pripizdinsku. Vonabi hram kulturno-umetničkog žitija lokalnog karaktera, izgrađen u vreme bratstva i jedinstva.
Izvorno predviđen za održavanje proslava Dana oslobođenja Gornje Smočnice, inicijalizaciju pionirskih hordi, gostovanja glumaca Putujućeg narodnog pozorišta i smotre KUD-ova, Dom kulture preživeo je tranziciju, te se transformisao u ambijent seoskih igranki i nastupa vedeta estrade. Samim tim je postao mikro-Guča, poprište legitimnog prepijanja, ali i šansa za recku gradskih mangupa željnih organski gajenih, non-GMO pičića.

- Šta nam je večeras po agendi, a?
- Dublje, burazeru...
- Što si peder, jebote!?
- Tako se bre zove selo. Imaju Dani oskoruše, nastupa Ado Gegaj u Domu kulture, biće nadvlačenje konopca i takmičenje u brzom jedenju krvavice.
- Ti se spremio, a?
- Kako nisam, idemo firminom Nivom, sigurica. Jesi ti spremio žvaku?
- Aha, ja sam Cecin rođak iz Vijene, ti?
- Ja, brate, dvojajčani blizanac Seja Kalača. Vidi što sam namastio glavu, ko homokinetički, a? Ima da pospadaju brđanke.
- Ekstra. Ja vozim ovaj put, ti šikaj.
- Milioni neurona će umreti, matori.

   

Krajišnici

Grupacija grlatih ljudi koji pevaju o povratku u rodno selo kod stare majke, a mole Boga da se nikada tamo ne vrate.

- E...što bi' se ja vratio u rodno selo, tamo stena, tamo izvor, milina...

- Pa možeš sada da se vratiš, stanje se smirilo, izgradili kuće tamo.

- Joj, kako bi' se vratio, al' ne daju dušmani...

- Pa možeš bre, tvoje selo izgrađeno, imaš kuću tamo!

- E, šta ti je život u tuđini, nigde nikog svog. Idem ja sa mojim zemljacima da zapevam o tome kako ne možemo da se vratimo u rodnu grudu...

   

Droca tamanica

Srednje skupa fuksa u Picinome parku, uklapa se u kusur od pljugi i plješe.

- ...290, 300. E, taman! Gde je sad ova... e, Gocili! Aj' 'vamo!
- Ćao, macanu, skupio si 'iljadarku, a?
- Ma jok, imam 300 kinti, aj' me časkom posaftaš.
- Važi, care. Ej, el znaš da sam nameštila keca gore? Vidi! :otvara usta:
- Goco, boli me kurac za tvoje kljove, aj' sisaj!
- Dobro.

   

Daj Bodirogi

Ne mrljavi, daj nekome ko zna, skloni se u stranu, gledaj i uči. Kvalifikovati ,nekome, nerješivu situaciju kao pičkin dim. Objasniti. Jebati. Kad te stara zatekne u drkanju sa kurcem u ruci i pornićem na monitoru sa pitanjem: „Sine zašto drkaš u sred bijela dana, sramte bilo?“, biti dovoljno hladnokrvan i odgovoriti: „Prvo se pokuca kad se ulazi u sobu.“

Biti ono što je bio Bodiroga kad se lomi rezultat a saigrači ne znaju šta će sa loptom. Jedino moguće i sigurno rješenje. Svjetlo na kraju tunela. Preuzeti odgovornost, i rješiti stvar u svoju korist.

Ugostiteljski objekat, prigušeno svijetlo i prava atmosfera što bi rekao Čorba, mladice u ljetnim haljinama voliš... Dao si se u akciju...(hrabrim se)...

-Ćao, izvini ne želim da te ometam u gledanju sebe u ogledalu, ali i ja sam primjetio tvoju ljepotu, pa sam mislio da se
-Imam dečka, ne želim da te upoznam, vidi kakav si k'o rahitičan, ajde furaj...

Uhvatim pivo za šankom, taman da oližem rane i pređem negdje u kafanicu da slušam Šabana, prepustim se očaju, kad ulazi ekipa kršnih momaka očigledano nebaždarenih na alkohol, otresa piljavinu , otresa i neke giliptere sa šanka...

-DAJ PET VOTAKA TRI BANTALAJNSA I PIČKAMA ZA ŠPIGLOM ŠTA ĆE, DAJ I OVOM METILJAVOM KRAJ NAS!

- Izvini, prijatelju, hvala ti na piću, da se upoznamo, Hadži Nikola Antonić- Ivić, akademski slikar.
-Živko Jovin, utovarivač rezane građe. MA ČEK! Jeb'o ti sisu svoju je l' se ti mene ne sjećaš, pa mi smo braća od tetke, ja sam te uvijek tuk'o kad smo bili djeca, ma što ne kažeš da si Ilin...
-A vidim ja poznata mi ruka kad smo se pozdravljali, umalo mi je nisi otrg'o.
-Šta je reći, šta si se presamitio, k'o prebijen pas?
-Ma odjebala me ona tamo cura kraj ogledala, ne da mi se otkad sam se vratio sa fakulteta, ove ne cijene umjetnike.
-Ne cijenim ni ja, kad ste pičke, nemate muda. Nego , 'aj sad sa mnom da vidiš Bodirogu.

Prilaze mješovitom društvu za ogledalom...

ALO PIČKOLIZCI, PIVU U ŠAKE I PERTLA OD TIJE CURA DA VAM NE B' JA ZOLUFE POKIDAO.MRŠ! MALA! AU ZADNJA, MIČI NOGU, NE UDARAJ REPOM!

-Jao seljačine.
-A sad sam ti seljačina, je li , a ne sjećaš se kad si dolazila kod babe sijeno kupiti pa kad vam se prikolica prevrnula ko je ispravljao a? Pa te nosio na vratu onako malenu. Vozio na Tomosu. Uhvatim za nos pa te tjeram da kažeš „pusti govno“, ni toga se ne sjećaš. Ovo ti je Ilin Nidžo, vidi ga k'o jabuka. A ti ga otjerala, nisi se ni sjetila kad ste se pilje igrali pa ga čupala za kosu. JEBEM LI TI PERCE TVOJE! Ni u selu nisi bila 12 godina da vidiš babu i dida, bojiš se mamaca a?

- Ajoj Živko izini, nisam vas prepoznala, ni Nikolicu.
-Nemoj ti meni nisi prepoznala, sram te bilo. Vidi momka k'o mitraljezac (udarac preko bubrega da me ispravi) , prišao da te muva a ti se zaobadala odmah. Šta misliš da će te neki bogat uzeti jadna ne bila, i ti i te tvoje žbahe, pa ne mogu tri bogata momka biti u vezi sa vas 120. Vidi , vidi ove što me sad gleda, a pucala poda mnom ko pečen kuruz uhm... A vidi Nidže, slikar, ima da te nacrta da bueš ko slika lijepša nego što jesi... Ja sad odo' i nemoj da dolazim ponovo...

-I šta kažeš Nikolica postao slikar hehe?

   

Električni orgazam

Vrhunac supruge Bibe struje.

- OOOoooooo, ženo, je l' da povećam za još 20 ampera, a?
- Povećaj koliko hoćeš, samo uposli provodnik, ako me razumeš?
- E, sad ću da te jebem bez uzemljenja!
- Toooo, neka sevaju munje i gromovi!!!
...
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, BIBICE, PREKINI, OSVETLILI SMO ULICU!
- AJMO KOMŠIJEEE... Igra rokenrol cela Jugoslavija...

   

Noćas sam nevaljala

Usluga koja se dobija uz doplatu.
Cenovnik odobren od strane makroa ili direktora javne kuće.

- Mmm, da vidimo. :uzima digitron i počinje da kuca: Gospodarica-rob 200 evra, bičevi, letve još 450...
- Čekaj bre, zašto 450 evra za daske?
- Jebiga brajko, poskupela građa... nego da nastavimo dalje...
- Alo ženo, pa ja neću da me urnišeš od batina, hoću samo malo kaišem da me...
- Hmm, znala sam da si neka pizda od čoveka. Traume iz detinjstva ovo-ono.
- NISAM JA PIČKA. Dodaj na spisak i bodljikavu žicu.
- Sa strujom ili bez?
- Kad je bal nek je bal, puuuuuuštaj.

   

Ustaj mala zora je

Motivacioni govor devojci koju si doveo iz grada na selo.

-Ustaj mala zora je, ustaj mala zora sviće, na'rani piliće!!!
-Ne deri mi se na uvo, magarče, vidiš da je tek pola pet...
-Ćut' tu! 'oću u šes' da me čeka vrela pogača, a sad idi da mi na'raniš onih četr'es' pilića što sam spremio za pijac!
-Daj nemoj me ložiti, došli smo kod tvoje babe na odmor i ti odma' poseljanisao...
-Paz' sad... izađeš napolje i samo vičeš biri-biri-biri-biri-biri-biri-biri...

   

Otići do kraja

Nekada davno, dok se iole znalo za sram, devojčice, gospođice, gospodične i dame diskretno su govorile sluškinjama i prijateljicama da su "legle" sa tim i tim gospodinom.

Od kulturnih načina da se okolina obavesti o najnovijem prijemu kurca, danas je klinkama u ranom i srednjem pubertetu preostalo samo "otići do kraja", kao izvitopereni, bedni pokušaj glumljenja finoće.

-Znaš Duleta?
-Hihi znam Duleta.
-E pa juče sam odlučila da odem do kraja sa njim.
-I? I?!
-Pa........... dramska pauza zrikavci kotrljani reklame doktor Milojević .....otišli smo do kraja.
-(neko iza njih) Opa? U rčminu, a? Blago si ga majci!
-ODJEBI SELJAČINO SIROMAŠNA PIČKA LI TI MATERINA JA SAM DAMA!

   

Toalete

Onaj tip devojaka koji ima razumski neosnovanu potrebu da se slika pre bilo kakvog izlaska. I to u kupatilu.
E, sad. Da li je to da bi imali vidan dokaz o tome u čemu su izašli, a u čemu se vratili, npr. izađe u crnoj haljinici, gde se nazire roze brus, a kada dođe kući, brusa uopšte nema. Aham... tu smo! 'de ti je brus, majku ti tvoju, pa uzmeš onaj štemajz, a onda udri po glavi, pa kad padne, onda zamaneš nogom... izvinjavam se, ponela me slika.
Ako ti je sestra, onda ponoviti postupak, po dečku! Važna napomena : Samo u slučajevima kada je novi dečko, ukoliko je stari, već poznati, onda samo bez čekića! O indikacijama, merama opreza i neželjenim dejstvima, posavetovati se sa advokatom ili u lokalnoj upravi policije.

-Bato moj, juče sam se tako izblamirala...
-Znam, dovezao te Kiza, nisam ti rekao da je počeo da taksira, nisi ga ni prepoznala, a onu đus-votku neću ni da mu perem, kad budem išao na Bubanj Potok, kupiću mu nove presvlake.
-Ma, ne to... nego...
-Ako misliš na onaj foto sešn, video sam slike na kompu, jutros kad sam krenuo u prvu, ostao ti telefon na uesbe-u, pa sam ušao da pogledam.
-Jaoooo, stoko... odakle ti pravo, pa ja ću...
-Ćut' tu. Ionako mi pisali kaznu za parkiranje, nervozan sam, odalamiću te preko lobanje. Vidi sele, treća slika pred kraj, video sam onog malog kekeljavog, što te kao zagrlio, a ovamo te stiska za sisu...
-Ali...
-Nisam završio. Kad si krenula bila si u suknjici od džinsa, jutros sam našao belu, pamučnu. Dakle, da rezimiramo. Onog malog će da primi Boca sa ortopedije, nisam ti ni to rekao, primili ga, a tebi nema rata za ekskurziju i šupičku materinu!

   

Moravska kobasica

Suhomesnati proizvod, koji nikad nije dospeo na tržište kao roba široke potrošnje.
Proizvođač, ''meso'', izgled, miris, ukus... najveća misterija.
U vojsci poznata kao, kurtonka.

Uz dosta senfa doručak je bio podnošljiviji.

   

Napad konjicom

Strategija u muvanju cura koja se dvojako primenjuje u zavisnosti od toga da li je izlazak na selu ili u gradu. U koliko je radnja, stanje i zbivanje prilaska curama tipa muvanja locirano u gradu, tada grupica tvojih drugara prilazi devojkama, napravi od sebe maksimalne budalčine i seljobere, a da bi ti kasnije prišao krajnje galantno i fensi (od stajlinga ovde neki kaputić leže kao budali šamar) šatro izvinjavajući se, dok se infiltriraš sa težnjom pozadinskog napada na lakovernu čeljad. Ukoliko muvaš ženske na selu, onda ideš u prvi plan napada, tj. da glumiš konja - seljančice to jednostavno vole.

Prilazak u gradu

Drugovi koji glume konje: "De ste male, š'a ima ovo, mis'im kako 'e, a? Vidim da ste uzgorele, kopalo se uoči Petrovdana, a?"
Devojke se zgledaju, zgroženo, dok ti smoothy u stilu Mračnog Viteza prilaziš...
Ti: "Ajmo, momci bežanija, dosta je bilo smaranja ovih lepih, divnih devojaka!"... Dramska pauza, menjaš glas i lagano podižeš pogled, pogled koji govori "da, ja sam taj, romantični ratnik vitez, za kojeg ne znaš da sam isti kao i ona trojica konja koji su ti prišli" ... i počinješ priču: "Izvinite, ali ja sam stvarno izblamiran, znate ja budem u Luksemburgu, na ovo stvarno nisam naučio, pa čak ni u Njujorku ovo nisam viđao..." Podižeš obrvu, nastupa presudni trenutak, pauza od 3 sekunde... : "Nego, dame piju Mohito?" Poentiraš!

Prilazak u selu

Ti glumiš konja: "De si mala, nisam te ranije viđ'o, a takva lepot'ca k'o Seka Aleksić posle drugog albuma za Grand Produkciju..." Čačkalica ti je u ustima, drpaš se za kurac... "Uh, al' sam izudar'o neke gradske mangupčiće, skoro da sam razjeb'o tetovažu kokarde na bicepsu, lebgajebo"! Napinješ biceps da može da šatro da vidi, a u svrhu da se ona napali. "A ove gradske pičke, ovo fini momci se prepali dok sam sam onu šestoricu džibera Boš motorkom po kukuruzu ganj'o"! Pokazuješ na drugare koje glume, fine, kulturne momke, tj. pičke u očima seljančice dok simultano rokaš šlajmaru na pod seoske diskoteke Monako.
Seljančica: "UF, AL' SI LEP - GLOOOVAAA ME ZABOL'LA, MEŠČINI MOOOALI DA SI TI IZ ZVEZDA GRANDA, A?"
Ti: "Ma, nisam ja - Boban Rajović mi brat od tetke, ako 'oš idemo nekad na koncerat, a?" Poentiraš!

   

Vatrena atmosfera

Prilično neizostavan element pri srednjovekovnom spaljivanju veštica.

1221 god., Jork, Engleska

- Odričeš li se Sotone, veštice?
- Da, da!
- Priznaješ li, dakle, svoje grehe i odanost Đavolu, veštice?
- Da, da, da!!
- Kaješ li se zbog svog veštičarenja i ostalih antihrišćanskih postupaka, veštice?
- Da, da, da, samo me, molim vas, nemojte spaliti na lomači! MOOOLIM VAAAS!!!
- Jes', pa da razočaramo tol'ki narod što se skupio...LJUDI, JESTE SPREMNI?
- AAALEEEALEALEALEEE, SPALI JEEEEE, SPALI JEEEEE!!!!!!

   

Procena štete

Prilika za uzvišene domete kreativnosti od strane oštećenog.

- Dobar dan časna starino.
- Dobar dan gospodo.
- Kažu u centrali da ste prijavili kako su vam ovce napali vukovi, došli smo da sastavimo zapisnik i načinimo procenu štete.
- Jesu, jebem li im, d'izvinete krv zvjerinju, pola stada mi poklaše krvnici. Kako ću sad zimu prezimiti ne znam, mogu samo leć' pa krepast' od gladi, ja...
- Pa koliko je to tačno "pola stada"?
- Eto, poklali su bar trie's komada. Tri'es ko nijednu a samo dva vuka bila, šta bi tek bilo da ih je više pitam ja vas, mi smo ovđe seljaci na milos' i nemilos'...
- Aha, dobro, piši Milivoje trideset. Možete li da nam pokažete leševe?
- Naravno, evo ovamo su. Srce mi se cepalo dok sam skupljao moje sirotice...
- Pa ovde imate samo dve zaklane ovce gospodine!
- Da! Ostalo su sve odnijeli sunce li im razbojničko, a ja stojim i gledam kako mi se imanje rasipa, juče sam bio gazda a sad siroma'...
- Kako to mislite, odneli?
- Niste nikad viđeli kako kurjak odvlači ovcu? Uvati je pod grlo, ev' ovako, pa je zametne na leđa i onda...
- Ma ajte molim vas, kako su dva vuka uspeli da odvuku trideset ovaca?
- Čekajte da završim, dok ih je jedan tako vukao i skupljao na gomilu drugi sede za moj motokultivator i...

?
+1246
80
definicija