Prijava
   

Sinan, Mitar, i flaša od litar

Vrhunac boemskog života.

- Brate, čujem da si sinoć završio u nekom jarku. Pričaj šta si radio, ako se ičega sećaš.
- Sinan, Mitar, i flaša od litar... Šta da ti kažem.

   

Štikla

Korpa. Pedala. Odjebaus.

Poklon koji žene, subotom uveče u klubovima, redovno uručuju muškarcima, bili oni sasvim prosečne jedinke ili ljaljani. Pošto subota uveče u kombinaciji sa seljačkim klubovima izaziva transformaciju koja samopouzdanje sa "ružna sam" nivoa plasira na onakvo kakvo je Hanibal posedovao pri pohodu na Italiju preko Alpa, lansiranje odjeba jadnicima koji im pokušavaju prići se klasifikuje kao nešto neminovno.

- Izvinjavam se, kako se zoveš?
- Imam dečka!
- Dobro, Imamdečka, jesi možda za jedan ples?
- Hvala na ponudi, ali ipak ću preskočiti.

   

Sudaranje sa devojkom na školskom hodniku

Scena koja će u američkim tinejdžerskim filmovima obeležiti dalji tok radnje. Ja znam, vi znate, svi sigurno znaju da će oni na kraju u nekoj romantičnoj sceni završiti zajedno, samo oni to ne znaju. Radnja-kliše. Oboje zamišljeni šetaju hodnikom kada se sudaraju. Ona ispušta knjige koje je nosila u rukama. Oboje skupljaju knjige sa poda, on se izvinjava. Pogledi im se susreću. I sad se oni tu gledaju, ne progovaraju(inače je sasvim normalno gledati u nekog 5-10 sekundi bez ijedne reči). Ljubav na 1. pogled. I tada kreće natezanje do poslednje scene u filmu. On smotan, ona se ispoveda najboljoj drugarici. Pitanje je zašto se u našim školama ne dešava takvo zaljubljivanje, koje je sudeći po ovim filmovima vrlo često. Možda zato što devojke u Srboji kao sav normalan svet nose knjige u torbi.

U jednoj srednjoj školi u Srbiji...Oboje šetaju hodnikom zamišljeni, sudaraju se, ona ispušta svoj rozi mobilni sa cirkonima.
ona: Majmunčino jedna, jesi li ti ćorav?! Je l' gledaš ti gde ideš?! Ima da mi kupiš nov!
on(pokušava da skupi delove): E izvini stvarno...
ona: A jako mi sad vredi to tvoje izvinjenje!
Pogledi im se susreću,on gleda u nju...
ona: Šta buljiš u mene, some jedan!

   

Udovica

Turska kafa bez cigarete.

A i B sede za stolom i piju kafu.
Osoba A: (pruža paklu osobi B)
Osoba B: Hvala, ne pušim...
Osoba A: Aha, piješ udovicu...

   

Tri devojke u kabrioletu čekaju zeleno na semaforu ili "Aspekti izlaska jednog golje"

Leto je, Beograd, devetnaest časova i tridesetosam minuta. Vrućinčina koja je tokom celog dana pekla gradske ulice konačno se spustila ispod granica izdržljivosti i izvukla ljude iz klimatizovanosti stambenih objekata.

A i subota je, pa nema "Slagalice" da možeš kvalitetno provesti veče unutra.

I dok oni stariji sugrađani mahom koračaju pored dveju reka tragajući za tim neuhvatljivim večernjim daškom svežeg vazduha koji bi im doneo olakšanje i iznivelisao pritisak, u glavama mlađih populacija pulsira jedna singularna misao umotana u rešenost levela Hilari Klinton da postane predsednicom - IZAĆI. Bilo gde, bilo kako, bilo s kim, samo izaći i iskoristiti noć. Jer leto je prilika da se ona tokom godine zapostavljena kolona muvanja, petinga i koitusa statistički popravi...ili barem vrati na pozitivnu nulu tj. ako si student Građevine ili Muzike, stvarno je svejedno.

Među tim optimističnim življem si i ti, tvoj seksualni život željan lajka neke blagonaklone devojčice i hiljadutristapedeset dingera sa kojih si ojadio lokalnu kladionicu, u četvrtak. Stojiš na pešačkom kod Trga Republike i prepipavaš svoje bušne džepove u nadi da ćeš odatle iskopati još pola flaše malog "Zaječarca" i dva griza pice kod "Bucka", ali ta potraga je osuđena na neuspeh k'o pokušaj novopečene mlade da animira olešenog đuvegiju prve bračne noći.

I dok se spremaš da konstatuješ kako je, jebiga, verovatno bilo bolje da si turio još jedan par sa 1,34 kvotom na tvoj dobitni tiket od pre neki dan, komentar "Izvali ove ljankese..." tvog ortaka-sekundanta ti skreće pažnju na obližnji kabriolet marke Mercedes-Benz i tri ribića od 18-ak leta u njemu. Egzaltirani osmeh, majičica na bretele i naočare za nepostojeće Sunce na svakoj od njih, neki lagani haus piči sa CD plejera - ceo pejzaž neodoljivo evocirajući na scenu sa snimanja reklamnog spota o nečem tako urbanom da mu Ašok Murti tepa "Urbano moje" pre nego ga spava u plinaru na svom vodenom krevetu od eukaliptusa. Ono što gospodin Murti, pak, ne može nikako da zna jeste da u tom trenutku i ti nekome želiš da frkneš u dvojku a u vezi sa pomenutim fensimobilom renomiranog nemačkog proizvođača. Ipak, tvoj gornji mozak preuzima proces racionalizacije - jer nešto ipak mora da stane u odbranu toga što si sirotinja i studentsko govno - i ti gotovo u sekundi nalaziš 108 validnih razloga zašto ni mrtav ne bi eksploatisao međunožja u tom kabrioletu (što će kasnije iskoristiti kreativni tim na Tarzanija.com, ali to je neka druga priča). Tako jedna od njih dobija ćelavog tatu biznismena-sponzora narečenog četvorotočkaša, druga dečka-sitnog krimosa iz Blokova po imenu Žarko (zvanog Kiza...i kojem guta), a treća kupljenu diplomu na Bokoniju za godinu, dve. Nju, fazon, ni govnjivom motkom karao ne bi.

I dok ti se faca oblikuje u ciničan osmeh a usne u rendom pogrdnu reč za žene, iz kabria počinju da biju prvi taktovi "Beograda" Svetlane Ražnjatović, pali se zeleno i tri devojke u kabrioletu cičeći proleću pored tebe i tvog ortaka, ostavljajući vas da se kiselite u jari letnje večeri.

Upućuješ zahvalan pogled u ciklama nebo nad Beogradom i prelaziš ulicu pun nekog novostečenog samopouzdanja. Samopouzdanja koje, bajdvej, neće umanjiti ni kasnije krljanje sa članicom srpske juniorske reprezentacije u šahu...

Naravoučenije: koliko god se nekad osetio bedno povodom svoje sirotinjske situacije, ne očajavaj preterano već oslušni malo oko sebe. Možda oni kojima zavidiš baš u tom trenutku pevaju "Beograd" srpske Velikomučenice, a toliko sirot ti ipak nikad nećeš biti.

   

Srpsko cvrkutanje

Coktanje kako bi se lakše izvadio komad mesa zaglavljen među zubima.

   

Ne pijem kafu, al' mogu da pogledam

Šmekerski odgovor lika koji inače ne pije kafu, kada ga valjana komšinica pozove na istu.

   

Pali se na nevinost

Opaska upućena profuknjači koja bezuspešno pokušava da natera upaljač da proradi.

- Jeboteeee, ovaj upaljač nikako da kresne!!!
- To je zato što se ti mnogo krešeš, a on se očigledno pali na nevinost. Nego kad smo već kod pušenja...

   

Zlopička

Jeste prijatelju, izgovara se u dahu, punim plućim: „Zlopička“!

Zvuči opasno, a?
Pa onako. Nije to ništa dok joj ne vidiš lice. Uglavnom se kreće sama po ulicama, bez određenog cilja iliti određene priloške odredbe za mesto. Sluša metalike, tako da je i njen stajling sličan „pomenutim“, možda za nijansu drugačiji, sve u zavisnosti od toga kojoj sektaškoj organizaciji pripada.

Ako bi imalo skupio muda, pa uspeo da fiksiraš njen pogled koji nikada nije skrenuo od prvobitne koordinantne tačke poslednjeg treptaja, uvideo bi bledoliko lice poput mrtvaca sa jasno izraženim kreonom na očima izvan svakog zla, čiji entitet sam podudara jasnu činjenicu da su oči ogledalo duše - što jasno opravdava prvi pomenuti epitet u imenu „zlopičke“.

Usne su namazane ružom, koji je poslednji put korišćen za farbanje petokraka na partizanskim šajkačama...

...Kosa? Pored svega navedenog zanima te izgled njene kose?
Dobro. Nije raščupana poput svinjarske metle, već ravno ispeglana sa crvenim pramenom koji se nalazi sa desne strane, baš kao u Mortiše Adams sa dodacima i ekstraktima čičkovog ulja, ili suncokretovim - dijamant proizvodnje.

Dobro de, i nije sve tako crno kao što izgleda. Zapravo se radi o devojci savršenih oblina, zato je i dobila oličenje pičke. Prvi pogled, u grudi crtica sise, jasno uočava potrebu za pipanjem istih kako bi ugasili plamen žudnje za postojećim nagonim muškog pola. Još bi to i bilo idealno da se u najčešćim slučajevima ne nalaze metalne bodlje na kožnom prsluku u predelu bradavica.

Hod jeste primamljiv (zguza na guz), ukoliko se gleda odpozadi i ako je pogled upućen ka dupetu koje samo produktuje škripu lasteksa i aludira podčinjenog na erekciju, a potom i.. Znaš već na šta. Da, i ovde postoji znak upozorenja kao afirmacija od pipanja. To je svakako lanac koji je vezan za gajku rajfešlusa i gajku od kaiša u predelu trtičnjaka.

Bilo kako bilo, sam mentalni sklop „zlopičke“ ostaje nejasan. Da zla ima, u to nema sumnje. A koju količinu emocija poseduje, potrebna su čelična muda i čvrsta ruka da se dokaže. Ruka da oseti rad i otkucaj srca a muda da podrže saznanje da je dotična umrla još prošle godine a da i dalje trza...

   

Karate film

Kad ti secka film dok ga gledaš.

   

Trošiti nemilice

U znak odmazde, za preljubu, trsiti isključivo devojke koje se ne zovu "Milica".

-Mamu joj, mene je našla da prevari! Od sada trošim samo nemilice!

   

Preslana šala

Šala koja je toliko nevina da je niko ne konta. Antipod neslane šale, njen takoreći arhi-neprijatelj.

- Mislio sam da se za nekoliko meseci družimo u troje, ako me razumeš?
- Iju! Trojka? SELJAKU JEDAN! Na šta ti ja ličim!? Budalo, kretenu, moronu, koromanu...
- Kravo perverzna, mislio sam da zasnujemo porodicu.

   

Poljubi pa ostavi

Poslovna politika crkve, da pošto poljubiš ikonu, moraš nešto malo i da ostaviš.
Valja se!

   

Ženska logika

Kada govore da su u svemu bolje od muškaraca a zalažu se za jednakost među polovima.

   

Mis

Najveci jebac medju zivotinjama, i to ljudske rase.

- Gdje si jebo te mis?

?
+190
10
definicija