Bio jednom jedan ekser. Lep prav i sjajan. Dok su njegovi drugovi išli na posao on je ostajao kod kuće, u svojoj kutiji. Nije mu se dopadalo kako njegovi drugari dolaze kući iskrivljeni, ofucani i prljavi od posla, neki se nisu ni vraćali, to mu se uopšte nije dopadalo. On je furao svoj stil, prav, zdrav i sjajan, za ostalo ga je bolio kurac. Podsmevao se svojim drugarima radi izgleda i zakucanosti na dno, govorio im je da su budale jer idu tako da ih unište. Govorio im je da budu kao on. Mislio je da mu ništa više sem njegovog lepog, pravog i zdravog izgleda ne treba. Živio je uveren u to. Jednog dana desio se strašan potres, ispao je iz svoje kuće na ulicu, na ulicu sa koje se nije mogao pomaći. Vreme je bilo loše, kišilo je, sve je bilo blatnjavo. Ekser se nije mogao pomaći i postajao je gori od svojih radnih drugara. Prošlo je dosta vremena a ekser je postao najružniji u svojoj generaciji. Bio je kriv, sav rđav i izlomljen. Tako mu je i trebalo.
NARAVOUČENIJE: ne ostavljajte svoje eksere van kutije. Uhvatiće ih rđa pa ih možeš baciti.
Pošalica na račun vlasnika ili korisnika upadljivo malog stambenog prostora.
-E, preselio sam se, ae da vidiš novu gajbu. Taman možemo kod mene večeras pre grada da se dobijemo. -Ae, taman da ti pomognem sa pivom sad. ...
-Ajd upadaj! -:gleda unezvereno: Gde bre? -Pa prvo u hodnik, a posle u sobu. Msm, mo'š ti odma' u sobu ako ćeš kroz prozor. Svejedno meni. -U, bre, kakvu maštu imaš. A da te pitam, jel ono tamo pored kuhinje gostinjska ili tvoja? Sine, pljuni ti mene ako kevin špajz nije veći od ovoga! I gde ti misliš da se potrpa nas devet večeras? Msm, jedino ako neke ribe žive pored, pa tako. Ovde i ti treba da izađeš da ja uđem.. Sva sreća pa nemaš radijator zglavan, samo ove zidne, kupatilske... A i njih da si pametan da poskidaš, nije da ti trebaju, samo zakrčili prostor. Ovde možeš komotno na fen da se greješ! Ništa ti drugo i ne treba! Idem ja da nosim gajbe Maretu.
Simpatična, opštepopularna beogradska ulica, pri čijem vrhu se nalazi institucija gde se leče bolesti zavisnosti. Tamo će te neke čike i tete u mantilima belih kolorita na fin način ubeđivati da je mnogo lepše i zdravije da umesto flaše rubenštajna i po kile pelinkovca doručkuješ dve pogačice i jogurt sa 0% mlečne masti, ili da će se sve one komšije, naviknute da te skupljaju po stepenicama i isporučuju preko praga kao paket kobasica iz Futoga, oduševiti kad im saopštiš da više ne piješ i da se sad baviš izradom vazni od gline i duborezom...A ako im ne uspe, ne gine ti vezivanje za radijator.
-Sčuo da je malom Šonetu osamnaesti sutra i zvao nas je na žurku? Ima da se voskiramo kao krmad, nja nja grok !!
-Imaš 25 godina i čini te srečnim da se bahatiš na nečijem osamnaestom i plašiš maloletnice, vidim ne gine tebi Drajzerova...
Srolane genge uvek pre nego novčanik! Šta koji kurac slamarica, sine gel, limeni kaiš i bobonta od ćaletovog šteka jevreja, to pali. Dođe Mića i spusti ključ od bembare i šta, ima gde da kara, lepo, ali rođeni kad na sto pored švepsa spustiš bobonticu, sve mačke znaju da je februar.
- Alo ljakse mojne mi se širiš u lokalu! - Gospodo, poštovaoci reda i mira, 'ajde odjebite. - Ozbiljno čkode smanji doživljaj, prestani bobontom da gađaš pevačicu i basistu da teraš da ti dohvata, rivotrilac je popiće ti oči sa martinijem.
ili "idiotski dan". Dešava se s vremena na vreme. Nazvan verovatno po nekom Gligoriju iz nepoznatih razloga, možda baš zbog tog Gligorija.
Ustaješ iz kreveta u ponedeljak ujutro, sat si snuzovao deset puta i kasniš. Provizorno odbiješ krmelje, uredno svim ukućanima kažeš dobro jutro.
- Dobro jutro svima. - Dobro jutro, Gligorije.
Ti se ne zoveš Gligorije.
- Koji Gligorije? - Pa ti, Gligorije.
Izlaziš iz kuće vrteći glavom i ideš na posao/u školu/u pičku materinu. Na ulici se ljudi okreću za tobom. Čuješ njihov šapat: "Gligorije... Gligorije..." Kakav Gligorije koji krasnodar? U punom autobusu ti ustaju ljudi da sedneš i bojažljivo te gledaju. "Gligorije!" Deca počinju da plaču. Kontrolor se mršti ali ne sme da ti kaže da izađeš, sam skontaš i izađeš. Usput nailaziš na svoju devojku, koja te gleda zgađeno vrisne: "Gligorije, fuj!" i pobegne. Stižeš na posao odakle te izbacuju.
- Zašto?! - Mi smo ozbiljna firma! Ne treba nam neki Gligorije!
Sediš u parku kao Mita Pantić. Prolaznici te gledaju, neki sažaljivo, neki zabezeknuto. Svi kažu samo jedno: "Gligorije". Prilazi ti neki čikica sa šahovskom tablom pod miškom.
- Jeste li za partiju, Gligorije? Mogu li da Vas zovem "Glišo"? - Ama kakav Gligorije, čoveče? - Pa vi, mladiću. - A po čemu to?! - Pa piše Vam na čelu da ste Gligorije. - MA KAKAV GLIGORIJE? ŠTA TO ZNAČI GLIGORIJE?! - Ne, stvarno Vam piše na čelu. Govnetom.
Rimovano naravoučenije: Piješ vinjak, a gladan - sutradan je Gligovdan.
Izraz kojim se opisuje čovek sa izuzetnim mogućnostima pri ispijanju alkohola. Tip ljudi koji popiju pivo od pola litre iz dva do tri puta. O rakiji, vinu i ostalom alkoholu koji se pije iz manjih čaša da i ne pričam.
Tih, pogledaj ga kako loče, ima cug dete da okupa.
Osmi stepen kurcobolje za modom i trendovima. Glavna krilatica: važno je da se meni sviđa, a ne šta drugi misle.
- Divi na šta ličiš, imaš tike ribok klasik, pletene čarape, havajski šorc, ajron mejden majicu, ribarski prsluk i ošišan si na tarzanku! - E, boli me kurac!
Kaže se za pivopiju koji ni posle desete ture ne ide u WC da piša. Ima bešiku 3 broja veću nego inače.
- Znači, Bobi, svaka čast. 10 piva, nisi se pomerio sa stolice. 'De ti stane, jeb'o te? - Sine, ja vežem čvor na kurcu pre nego što pođem u bircuz, da ne ustajem svaki čas. Jebeš ga, noge bolU, godina proizvodnje....
Naopak u pičku materinu. Kraj gradacije naopakosti i kontriranja nekim opšteprihvaćenim normama. Tera kontru kada god može jer tako je u mogućnosti. Kada ljudi beže od pljuska on stoji na kiši i gleda zvezde. Kombinuje košulju i er maks patike. Tvrdi da Ksendža nije bila dobra riba a da je Severina fina umetnica i dobrodušna žena.
Svako zna barem jednog takvog. To je onaj koji žicka za batine svakom svojom izjavom. Kurac izjavom, samom pojavom! Evo sada sam od samog pomena dobio želju da prebijem jednog takvog kojeg poznajem. Krampom po glavi stanovnika.
Elem, ovaj tip osobe bez pardona tvrdi da Hrvatska ima najjaču reprezentaciju u Evropi, da je Krneta pouzdan a Šćepović ima golgeterski instinkt. Nebitno je koliko je glupo to što priča, bitno da je kontra i da što više mrcvari muda svima sa kojima razgovara. Pliva uzvodno.
Grupa od pešes ljudi seda za astal u ugostiteljskom objektu:
Konobar(kelner, mali, izvini): Izvolite? Gost 1: Daj nam litar-litar puta dva! Gost 2: Nemoj bre puta 2, daj dva vina i jednu kiselu nećemo letnji da pijemo valjda! Gost 3: E, jel "smederevka Tikveš"?! Gost 4: Ja ću pivo. Točeno. Gost 5 gostu 4: Pa dobro lebac mu jebem, zašto drkaš levom rukom?! Gost 4: Hoću pivo, šta je problem? Gost 1: Daj mu pivo, poslednje mu bilo! Znači, dve litre "smederevke", jedan "knjaz" u staklu i jedno usrano, popišano, mrtvo, točeno pivo. Konobar: Odma dođe. Gost 2: E, izvini, aj i muziku usput reguliši, pusti radio "Moravu" npr. Gost 3: Ma jok, daj radio "Raka Ešinger" Gost 4: Imaš neki disk od "Dubioze"? svi u glas sa sve konobarom gostu 4: Napusti saranu! Mrši kući pa tamo drkaj levom rukom jebo te onaj što te nasadio tako kontra drkošu jedan!
