Uviđavan, ljubazan. Govori mirno, sa pokroviteljskim osmehom i pogledom koji uliva bezgranično poverenje.
Sve razume, sve shvata, sa svim se slaže. Njegova saosećajnost nema granica.
I gazi preko živih ljudi.
Kafedžija konobarici: - A jel sine, a de si ti juče na poso? Ona, zaprepašćeno: - Ali, čika Ljubo, pa prekjuče sam majku sahranila! Pa i vi ste bili... - Znam, sine, znam. I bijo sam. I nek joj je laka zemlja. Ama, sine, to mene ne vrši poso. Nema plate za juče. I nemoj više tako, kad te moli tvoj čika Ljuba...
Taman toliko koliko je neophodno - vremena, novca, prostora...Situacija idealna za uvežbavanje logike i motoričkih sposobnosti (kada orman od osam kubika treba smestiti u sobu od šest kvadrata), pregovaračkih veština (kada treba oboriti cenu pežoa za 200e kako bi uopšte mogao da se priušti), multitaskinga (kada imaš 20 minuta da se spremiš za posao, pa istovremeno sediš na šolji i - kenjaš, dremaš, pereš zube desnom i greješ obuću fenom u levoj), dok čekaš da provri voda za kafu.
Vrhunski oblik zagoretine. Nama lično je bliži i jasniji izraz ''četnički kazan'' ali ipak nije na tom nivou. Izraz se uglavnom koristi za pripadnika muškog pola iz našeg okruženja koji je zadnji put imao snošaj u prošlom milenijumu a trenutno je redovan posetilac društveno korisnih sajtova (YouJizz, YouPorn, PornTube, SexTube, Tube8) i mozak počinje da mu radi kao režiseru niskobudžetnih rumunskih pornića. Naravno, on ima neobjašnjivu želju i potrebu da sve svoje seksualne fantazije i genijalne ideje, na kojima bi mu i Slobodan Stanković pozavideo, podeli sa vama (što vernije, podrazumeva se).
- Auuuuuuuuuu, lave, provali onu milferku kol'ko je iskusna! - Brate ima najmanje 4 banke, a i ne izgleda nešto naročito, vidiš da je neka raspadotina... - Šta sereš bre, provali kakva je, kad bi' joj do'vatio one ofuzle siseterine vrištala bi kol'ko može al' ja ne bi stajao, razvlačio bi je k'o komšika Lepa kore za burek. Pa kad bi je do'vatio od pozadi in da pedu pa paf, paf, paf a guzica samo onaj rad (pokazuje rukama nešto što više objašnjava igranje paraplegičara u diskoteci nego kretnju dupeta za vreme seksa). Auuuffffff, samo na 10 minuta kad bi me pustila... Brate, pa to bi bilo najlepših 10 minuta u njenom životu! - Brate jel si probao da nađeš devojku? Zagoreo si k'o kaubojski tiganj!
Izraz koji se (zlurado) koristi u slučajevima kada se prijatelj/poznanik/rođak brzo vrati iz inostranstva poslije neuspjelog pokušaja da promjenu život na bolje. Izraz aludira na to da se tamo mora raditi a ne ući kao u sušionicu mesa i bez mnogo napora skinuti komade mesa sa vješalice.
A: Jesi'l čuo da se Mitar vratio iz Švice? B: Nisam, kolko je bio tamo? A: Nije ni dva mjeseca sastavio. B: Ma ja, nema niđe obješeni(h) komada.
Razvojni put od čovekolikog majmuna do majmunolikog čoveka. Svi surovi uslovi, a pogotovo nemilosrdna glupost neodgovorno odgovornih dovela je do ovakve pojave. Da smo ponovo majmuni. Hipnotisano jurimo naše majmunske želje koje vise na štapu, koji nam je okačen oko vrata, ispred nas. I kako se oseća neko ko se uklopio u tek oformljenu džunglu i osam sati provodi radeći nešto besmisleno, samo da bi dobio, umesto banane, nešto para u zamenu za neprocenjivo procenjivo vreme njegovog neprocenjivog procenjivog majkunskog života radeći u korist majnuna, njemu jednakog fizički, ali ne i društveno. I za šta radi, za dve kile banana po obavljanju dužnosti po satu.
Ako primetite sledeće simptome evoluirali ste do majmunolikog čoveka: - Odsustvo mišljenja rođenog misaonim tokom, ne desnim klikom i kopiranjem - Nedostatak volje - Odsustvo idealizma - Odsustvo bunta.
- Moram da ga teram kod majstora, otpašće mi prednji levi. - E nemoj u servis, da bacaš pare za džabe, namontiraće ti to zet moj za džabe.
...
- Trebao bih sutra do Beograda... - E možeš sa nama busem ako hoćeš za džabe - moraš samo da odstojiš jedno sat i po - dva, al daće ti žutu, i dobiješ još i sendvič i vodu za džabe.
...
- Opa sinak, devetka, ide to tebi. Koliko još do anesteziologa? - Ma pusti, imam još tri ispita, stažiranje... - Ma kakvo kurac stažiranje diploma, zaposliće tebe teča za džabe, ništa se ti ne sekiraj.
...
- Bro je l znaš slučajno kolko je PCR test? Treba za Švapsku da idem. - Au pa ne znam, košta. Imaš ovaj brzi taj ti je jeftiniji, a imaš brate i vakcinu za džabe.
Menjaš stare instalacije u kući. Razvlačiš kablove u zidu, stavljaš nove utičnice, prekidače... Treba ti deset prekidača za svetlo (pretpostavimo toliko, radi lakšeg prikazivanja). Kad ih doneseš iz prodavnice, svi su oni lepi, čisti, ušuškani u one kesice... Svi su isti. Kao jaje jajetu. Onda dođe vreme da ih postavljaš, da prorade, da počnu da služe onome za šta su namenjeni. E, to je trenutak kada čitava ta priča o jednakosti puca: jedan je za svetlo u predsoblju, drugi za kuhinju, treći za kupatilo... Jedan je stalno u toplom i čistom, ali ga čvrakaju na svakih pet-šest minuta; drugi je na hladnoći, promaji i pod vlagom, a pali se s mene pa na uštap (podrum, šupa); onaj za terasno svetlo još ređe... Itd. Odjednom, ne samo da više nisu isti, nego su im sudbine različite do neprepoznatljivosti. A od čega zavise te njihove dalje sudbine? Od nečeg banalnog, skoro ponižavajućeg: od toga kojim si ih ti redom uzimao sa gomile. A ti si ih uzimao nasumice, jer je stvarno bilo svejedno, jer su svi stvarno bili isti.
Život. Kod ljudi je ta različitost još izraženija nego kod ovih čvrakalica iz priče: od samog trenutka kad se dva gameta spoje i nastane čovek, on je jedan, jedinstven i neponovljiv. Ne postoje dva ista, ni u jednom trenutku. Okolnosti mu odrede dalji životni put, neko prođe bolje, neko gore (i, naravno, svima se uvek čini da su drugi bolje prošli od njih) - uglavnom, toliko o svim tim pričama o nekakvoj "jednakosti" između ljudi. Ravnopravnost? Za nju treba da se borimo, za nju možemo da se borimo i za nju mora da se bori svako ko ima iole mozga, iole obraza i ko iole drži do sebe. Ali, jednakost?! 'Ajte, molim vas, kolika čovek mora da bude budala, pa da se zanosi tim pričama! Nismo jednaki, nikada nismo ni bili, niti ćemo moći da budemo. E sad, koji nas je to Majstor instalirao i da li nas je zahvatao nasumice, kao ti one prekidače kada si ih ugrađivao, ili je to ipak radio planski i sa nekim smislom - o tome uvek može da se priča.
