Prijava
   

Potvrda da ti đed nije kov'o Turcima sablje

Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.

Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!

   

Ljudi koji prave fejs grupe kad neko umre

Najveći licimuri. Razumem da je zanimljivo praviti crnjak, ali definitivno ne razumem, niti ću razumeti SVRHU poturanja toga pod nos pod parolom dobrog hrišćanina i najboljeg druga.
Hoće li drug koji te voli kad pogineš s motora brže bolje otrčati na fejs da ti stavi na zid pesmu “Motori”? Nešto ne mislim da hoće. S druge strane, tu je gomila kojekakvih kreatura koje je manje ili više bilo briga za tebe i koje su te manje ili više uopšte i znale, ali SADA KAD SI UMRO! Sad? Pa sad si im draži od šlepera ajvara! Sad provode noći i dane pretresajući arhive i plejliste da nađu pesmu koja aludira na uzrok tvoje smrti i da je okače na grupi sa tužnim smajlijem. Ko još stavlja SMAJLI kad neko umre? Dobro, možda bih i ja u nekoj situaciji nakačio nekakav smajli, ali on sigurno ne bi bio tu da pošalje poruku “Vidi mene kakav sam Popaj, imam samo 20 a već znam sve o životu što ima da se zna, oprlji me iskustvo gorko, tuga za drugom što smo delili ćaletovu staru poniku i tukli se u glavu gelenderom. Hoćeš da budeš sa mnom? Ne znam da li ćeš moći...Mnogo je života prošlo preko mene i bore ove jedne na čelu, ogrubela je duša moja od oštrog bola i moje je srce postalo stena(uz istoimenu kompoziciju, naravno)”. Eto. Sledeći put kad vidite wall grupe o nekom mučeniku što se smrskao u bager, razmislite koliko je on u ovom trenutku raspoložen da čita vaše cenjene komentare galantno servirane uz citate Dare Bubamare i teške suze otkucane na tastaturi.

   

Na plaži se ne važi

Magična parola koju iskusni primorski muvač servira sezonskom ulovu, otvarajući u njenim neiskusnim očima jedan nov i drugačiji svet unutar postojećeg.

Ulov: Kako je divan zalazak sunca ovde, zar ne misliš?
Muvač-blago-isfeminizirani-morski-delija: Znaš šta je još divno? Tvoj odraz u mojim očima...Znaš, kao u onoj pesmi Plavog orkestra...
Ulov: Oh, tako si fini, baš ti hvala! Evo, da nemam dečka, sad bih se s tobom potrsila!
Muvač-blago-isfeminizirani-morski-delija: Ma, dečko ne mora ni da zna(zabacuje kosu koja zanosno huji s vihorom), šta ti je...
Ulov: Oh, ja sam verna hrišćanka samarićanka u kojoj tinja novobuknuli plamen seksa i grada! Tako sam komplikovana, previru u meni Scila i Haribda, šta da uradim?
Muvač-blago-isfeminizirani-morski-delija: Ma, opusti se, na plaži se ne važi...
Ulov: A, OK onda...(ljubi ga i skida se)...Tako sam komplikovana...Što odmah nisi rekao...

   

Suviše komplikovana

Ona ne zna kako bi ti to rekla…Čudno je…To zapravo i ne može da se objasni. Odnosno, može, samo je njena filozofija smisla življenja suviše kompleksna za tvoju kogniciju. Ona bi sad pričala sa tobom i pojasnila sve te tebi potpuno nevidljive razloge, ali ni sama nije sigurna da li za tako uzvišene misli postoje reči. Od toga što ti misliš davno je otišla dalje i to na toliko nivoa koliko nikad nećeš moći da pojmiš. Ona je Zordon, Olja Bećković, i onaj iz Paklene kuhinje. Večiti diplomac-odlikaš škole života.

Od svega što bi ikada mogao da joj kažeš ona zna toliko više, da razgovor nema nikakve svrhe, zato je samo savila noge u blagi emo položaj i među njih spustila glavu, pod teretom enigme postojanja. Ona ne greši. Svaki njen potez potpuno je opravdan nepisanim zapovestima Seksa i grada. Njen mistični i epifanični subjektivizam razumeju jedino druge One, ali samo povremeno. Ona je većina.

Ona: Slušaj, ovaj...Moram nešto da ti pričam.
Družbenica-prva pratilja: Šta je bilo, reci…
Ona: Prevarila sam Majkla.
DPP: ŠTA? Kad? Kako? Ali zajedno ste tri godine. I on se zove Milan.
Ona: Ne znam…Bila sam sinoć na toj žurci i tamo je bio Stiven i posle nekoliko martinija, predložio je da odemo do druge sobe…
DPP: Pili ste rakiju kod Steve? Dobro, i zašto si pristala?
Ona: Ne znam, ne pitaj me to…Više ne znam šta želim…Kejt, tako mrzim sebe što sam komplikovana.
DPP: Kaća. Ostani kod kuće, odmah dolazim.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ona: Slušaj, ovaj, Majkl…Mislim da mi treba pauza.
On: Ali, ljubavi moja nesuđena, oh, zašto bi prekidala našu zanosnu priču u njenom najslađem trenu?
Ona: Ja…Ne znam više šta želim…Sve je tako komplikovano.
On: Komplikovano, a? SIgurna si da je komplikovano? Sigurno nisi životinja koja ide trbuhom za nagonom? Sigurno imaš principe i karakter, a nisi ljigavi organizam koji svoj nedostatak ljudskosti i animalnu, a jedinu potrebu da se razmnoži lose pravda specijalno za tu priliku sklepanim kvazi-mudrostima? Nije komplikovano. Previše je jednostavno. Ti si ameba. I prekini da me zoveš Majkl.

P.S. Rek'o Steva Surutka da mu vratiš nevinost.

   

Ima dobru dušu

Rečenica koja označava vrlinu koja poništava sve ostale mane neke osobe.

Bio je nedovoljan u školi
Krade novčanike u gradskom prevozu
Razbio je prozor na komšijinoj kući
Pije
Puši
Deli sumnjive bombone deci
Otrovao je babu kada je imao pet godina
Omiljena zabava mu je da gazi decu na pešačkom prelazu
Silovao je kasirku u samoposluzi
Nacista je
Omiljeni lik u štrumfovima mu je Gargamel
Vodi poreklo po ocu od Musolinija, a po majci od Klintona
Član je Al Kaide
Bacio je bombu na Hirošimu
...
...
...
Ima dobru dušu.

   

Monolog očaja

Razgovor koji vodiš sa samim sobom u poslednjem ispitnom roku.

'Bem ti sitno žito!! Ne seri da mi naletelo ovo pitanje?! Jao, Lazare, jebem te malera!! A lepo sam osetio, i Crni kad me zajeba! preskočio lekciju... šio-mi-ga-djura, preskočio lekciju! Sve nabubao smrad..jaooooo.. šta pišu ovi ljudi, sunce ti?? Dobro, skoncentriši se, smiri se, ima nade! Idemo na drugo pitanje, polako! Leleee! Padam...Padam sad je zvanično! A ne smem da padnem, jebo ga ja.. poslednji rok, šta da kažem kevi?? A ćaleta sam već obrlatio da sam dao uslov.. e, moj Milovane!!! Hranio si idiota!! Ček, stani, opasulji se, još ništa nije gotovo, a Crni se ubi od pisanja, šta piše, ruka mu se osušila, šta piše kad smo zajedno učili, proklet bio dan kad sam seo d' učim s njim!!?? I reko sam lepo da neeeću više pivo da cirkam pred ispit, reko sam lepo, nema više bludničenja!!! Pazi bre, Sanja što se razgolitila majku mu! Ima mala potencijala, ipak nije suva štreberka jebem joj sve po spisku, što se ovako nije skidala kad se ložila na mene onomad?! Došla da popravi devetku, osećam, mater joj štrebersku. Eeee, gde je meni devetka??? Pa, ja da imam devetku ja bih sad u kafani ispod stola bio, a na uvce bi mi išla neka Tomina, PU! Nemaš sreće, Lazare, nemaš sreće, pa da ga jebem! A jebeš kurvu, šta ću s ispitom, serem mu se usta, na Megatrend sam treb'o, za bolje nisam, pička mu materina, i ovce bi bolje sačuvao na livadi nego što ću ovaj faks da završim!! Sudbino kleta! Uh, ništa..... Jebeš ga, iz kuće da bežim dok se ćale ne o'ladi, pa sledeće godine.... a u kurac!!

   

Priručnik za šutke

Uputstvo za očuvavanje unutrašnjih organa na rok koncertu. Pre svega, šutka je zajebancija, a ne bitka na Neretvi. Zbog ljudi koji ovo ne shvataju, stvari znaju da se iskomplikuju.

Kada kreneš na koncert, gledaj da ne obučeš ljubičanstvenu "Slatke godine" majicu. Nije da ćeš popiti batine, kao da si na "Blejvoč" splav ušao sa "Čildren of Bodom" majicom, ali opet navući ćeš bar dvadeset odsto više martaja na sebe. Iako ne nosiš martinke svakodnevno, nemoj misliti da si pozer ako ih nazuješ za koncert. Biće pun kurac usijanih glava, koje će iste pozajmiti od brata/ortaka koji nije imao za kartu/strica koji je služio armiju u kasarni u Trebinju, sve u cilju da nekom ostave pečat na cevanici.

Kada krene šutka, prve redove ostavi klincima, kojima je to verovatno prvi koncert. Pusti da njima neko veže kičmu u čvor, svako ima svoje vatreno krštenje. Pogotovo prilikom zida smrti (to je ono kada se svi podele u dva tabora, pa nagrnu frontalno jedni ka drugima, kao na Kosovu polju 1389te), pusti naloženu decu da stanu napred, ti stani odmah iza. Još ako je koncert nekog popularnog benda, prosek godina u sali biće kao na snimanju emisije "Muzički tobogan" Minje Subote. U svakom slučaju, nemoj, ali nemoj, da pijan staješ u sredinu, i svima pokazuješ srednji prst. Kada krene brži zvuk, prema tebi će krenuti dve masivne grupe ljudi, i počistiti te kao baba Sera usrani čučavac.

Vrlo je verovatno, da ćeš naleteti na pun kurac matorih, debelih skinjara(ako je koncert Ortodoks Keltsa, sigurno hoćeš). E pa, oni tripuju da su u Nemci u Staljingradu, a da su svi oko njih sovjetski vojnici. Teraj ih u kurac, vole da mlate rukama, a ruke su im teže od kranova slovenačkih građevinskih firmi. Ukoliko naletiš na lika kome se polomljene naočare, veruj mi skloni se. Neko mu je sjebo italijanske okvire, i on više nije razumno biće. Kada te neko poklopi po čontari, ili ti zarije cipelštinu u koleno, džaba ga tražiš. Verovatnoća da ćeš ga na velikom koncertu pronaći i prepoznati, jednaka je šansi da te riba na koju si se ložio u srednjoj školi, pozove na bleju u Košutnjak. Kada te neko od zentara koje nisu ušle u šutku, zalije pivom, ne glumi Kneleta, ne hvataj ga iz zaleta za gušu, nego zalij i ti njega. Njemu je sigurno krivo više nego tebi, što će na putu do kuće vonjati na vops.

Nemoj da hedbenguješ(mlatiš glavom) u šutci, sjebaćeš jebeni vrat. Okresaćeš sa nekim arkadu o arkadu, nos će ti od udarca poprimiti oblik druge krivine na Hungaroringu, ili ćeš zabosti čelo o teme nekog šiljoglavog klinca.

Ukoliko naletiš na neke strendžere(ovde posebno mislim na Britance, jer oni celoj planeti idu na kurac), ubij boga u njima, nebitno u kojeg veruju. Ne zato što si konzervativni homofobični gedža, ili zato što su nas, mamu im jebem, bombardovali, nego zato što će ionako da pričaju da smo šabani i da su jebali naše žene. Martajom o govna! Sa druge strane budi džentlmen. Nemoj da polivaš pivom, penješ se na kičmu, divljački šutiraš devojke koje su 30 kila lakše i deset puta slabije od tebe. Nemoj da radiš ništa, što im rade ostali šabani. Ma koliko bile ziljave/fuksetine/pozerke, ma koliko ti želeo da ih jebeš, a misliš da ti nikad neće dati, imaj obzira. To su nečije sestre, a sutra će biti nečije majke. Gledaj da staneš ispred njih i zaštitiš ih, rulja će te oduzeti od života, ali isplativo je. Nikad ne znaš, kada ćeš da sretneš tu istu ribu, prilikom uplaćivanja dopune na trafici. U tom slučaju, tvoj palamar će ti biti zahvalan. Ako ima debelih, sisatih gotičarki, štipni onako kaobajagi stidljivo, po koju bradaju. Gužva je, ne zna se ko je, a i riba se neće ljutiti, još će i bradaja da joj se stvrdne.

Kada dođeš kući, dobro se ispavaj. Sutradan ćeš imati utisak, da telo treba da ti ide u rashod.

   

Tarzanija klub

Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.

Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.

Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.

-Ćao, ja sam Anđehlija.
-Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te.
-Znam, tvoj ćele mi predaje engleski.
-Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde?
-Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako...
-Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto?
-Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis.
-Hoćeš i pojesti nešto?
-Molim?!
-Ništa, ništa. Evo stiže.

Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.

-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas.
-Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati".
-Aha..
-Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene?
-Joj, pa što?
-Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore.
-Joj, pa ne znam bili tela.
-Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži.
-Pa videću...
-Dobro, vidi-pa mi javi...

-Šta dahćeš u njih? To su no-no igračice! :čuka Zapatu po glavi:
-Znam. Nego, pokid'o bi ih k'o Pahomije osmogodišnjaka. Šta kaže mala, 'oće biti jebačine?
-Kaže, biće. Dobro de to, nego da te pitam. Kako ti se sviđa Tarzanija klub?
-Brate Frenki, slušaj ovako!

   

Imam kose za još dva pranja

Razočaravajuća konstatacija osobe koja već duže vreme sa strahom gleda u kadu posle svakog "šamponjanja" i ispiranja.

- Sine, opasno ćelaviš ...
- Znam ... imam kose za još dva pranja.

   

Trčiš, trčiš, pa dlaka

Slikoviti opis nečije šaume. Javlja se najčešće u pubertetu kao proizvod poludelih hormona koji izazivaju maljavost. Međutim, i u njihovom radu se javljaju bagovi, tako da se reljef nečijeg lica, glave ili drugih delova tela može opisati gorepomenutim izrazom.

Baba: - A vidi malog Rašu, post'o nam momak, do juče davio kokoške po dvorištu, a sad već pola devojaka u selu povalio.
Deda: - Ma 'de bre, taj još brijač u ruke uz'o nije, od uva do uva vodi politiku ,,trčiš, trčiš, pa dlaka''.
B: - A sladak je... Pu pu, čedo babino!

   

ide mile lajkovačkom prugom

Najbolji primerak kako nas je drug tozovac istrpao za pesme.Pesam iako je jako popularna u našem narodu nema nikakvog smisla.Kažu da su japanci 1980-ih došli da prevedu neku pesmu na japanski.Naši kreteni su im predlozili ovu pesmu.Kad su videli da pesma nema smisla pokupili su se i otišli.U primeru videti zašto nema smisla.

1: Ide mile lajkovačkom prugom(mile je kreten čim ide prugom a ne putem)
2:Ide mile sa još jednim drugom(i drug mu je kreten čim ide sa njim)
3:Ide mile gori mu cigara(cigara ne gori nego se puši ili dimi)
4:Ja poznajem mojega drugara(pa da ga ne poznaje ne bi mu bio drug)
5:Suvo seno košeno(košena je trava a tek kad se osuši postaje seno)
6:Tekla reka kroz selo(jedina istina u pesmi)
7:A u reci riba plovi(kako riba može da plovi valjda pliva,plovi jedino kad je mrtva)
8:Nema koj da lovi(riba se ne lovi nego peca,zec se lovi)
9:Nemoj mile da ostavljaš druga(mile je izgleda gay)

   

Kuvalo

Električni uredjaj od 150 dinara,najlakši način da te ubije struja.

Kasniš na predavanja i požuriš da "zbrziš" jednu kavu "proljevušu", dok ga uključiš osjećaš kako ti trne jezik i kosa se diže na glavi,i onda iskoče osigurači čitavom krilu u domu,gajtan je bio loše priključen.

   

Libudada

To je odo što se pije kad si prehladžed i kad di je zapušed dos.

   

Piju k'o Rusi

Vrlo loše poredjenje.Za zagriženije istraživače fenomena odvaljivanja od alkohola čak i sramno poredjenje,sramno kao transparent Grobara *Ćavi i Inijesta-Ilić i Moreira* ili pitanje blagajnika Pionira pred tekmu sa Turk Telekomom *'Oćeš kartu za sektor sa navijačima?!?!*.
Zapamtite,niko koga znate,bez obzira na to koliko se sinoć napio,koliko je otkačen,lud,zajeban itd. ne pije kao Rus.

1) Rusi imaju kliniku za odvikavanje medveda od alkohola
2) Rusi piju šampon.
3) Rusi piju votke iz čaša od dva deci,na eks.
4) 40% Rusa ne doživi penziju.
5) Kada Rus nema para za flašu votke sam,stane ispred prodavnice digne onoliko prstiju koliko mu treba ljudi i para za flašu i čeka.Kao kad stopirate.Kad se skupi,3,4 potpuno random lika kupe flašu.
6) Rusima je predsednik bio Boris Jeljcin.

Za dalje,parental control on,primere pročešljati komentare autora sa boljim uvidom u situaciju.

?
+189
10
definicija