Prijava · Registracija
232 : 14
16 em plus     16 em minus
233 : 14
232 : 15

Moj veliki drugar i prijatelj

Svi na estradi seradi međusobno. Koja god bre baraba da progovori, odma je veliki drugar i prijatelj sa onom drugom barabom koju pominje. Pa dal je bre moguće? Dobro, osim možda Željka Šašića i Lukasa, jer mu ovaj oteo ženu, pa onda oni kažu moj bivši veliki drugar i prijatelj. I da, svi su oni pili s Tomom Zdravkovićem i baš njima je rekao neku tajnu iz života. Ove što su mlađi, njih je Toma ljluljuškao u krilu i davao im krišom pivo pa su i oni izrasli u boemčine ovake, velike drugare i šarmere. Da, i šarmere jer svi su stari šarmeri, a jedinica šarma je jedan Era (1€), pošto im je on najšarmantniji, odnosno najveća budala.

- Recite mi gospodine Baljaga kako je došlo do saradnje između Miloša Bojanića, vas i Đorđa Balaševića?
- Pa mi smo stari drugari još odavno, Miloš je zaljubljenik u oldtajmere kao i ja, a i Đole mora da zaradi nešto, Olja mu larma tako da...
- A ko je došao na ideju da se album nazove Dim, prašina, slina, Bojanić Miloš i Mali Iđoš?
- Pa tu ideju dao nam je naš stari drugar i prijatelj Bora Čorba dok je pijanom Džeju njegovom starom drugaru i prijatelju, a i našem starom drugaru i prijatelju gurao glavu u sneg.

Pesme je inače pisalo Patalo, šta god to bilo, koji je naš stari drugar i prijatelj.

286 : 26
16 em plus     16 em minus
287 : 26
286 : 27

Č i Ć

Dva slova koja slično zvuče i čak se i slično pišu na latinici. Toliko su slična da neki koriste samo jedno od njih i ne dolazi ni do kakve zabune. A šta bi bilo kada bi moćni ljudi primetili ovo rasipanje? Kada bi nas naterali da izaberemo jedno slovo i koristimo samo njega do kraja života? Da li ste se nekada zapitali koje slovo biste odabrali? E pa, ja jesam. I shvatio sam da izbor uopšte nije tako lak kao što izgleda.

Da krenemo od očiglednih stvari. Č zvuči mnogo bolje nego Ć. Jednostavno, Ć je nekako mnogo siktavo slovo. Skoro kao ono srnogorsko Š. A s druge strane, Č baš ima dobar zvuk, nekako muški se čuje, skoro kao DŽ. (Mislim da mi je DŽ omiljeno slovo, kolko to dobro zvuči, bruka. Buregdžinica recimo, strašno kolko dobra reč.) Mada Č za razliku od DŽ ima i neki šuntavi prizvuk, još kad pomislim kako ga neki ljudi izgovaraju, onako kad se čuje pljuca u slovu, strašno. Znači nije ni Č savršeno, al nekako, meni je bolje od Ć.

Dalje, pogledajmo koje slovo izgleda bolje na papiru. Č izgleda kao 4, al ne ovo 4 nego ono 4 kako ja pišem, što izgleda kao Č. A Ć liči na Đ. Tako da nijednom ne ide originalnost u prilog. Ali Ć je ipak poboljšanje u odnosu na Đ (previše zakrivljeno za moj ukus) dok je Č isto kao i 4. A i kad bi Č i Ć bila jedina slova koja postoje, opet bih rekao da je Ć bolje, Č je mnogo nemaštovito.

I sada, najvažniji deo, onaj deo zbog kog je izbor između Č i Ć stvarno bitan. Ko govori samo Ć? Huligani, lokalne šatro-mudonje, i Hrvati. Hrvati su u EU, a i pored toga njima sigurno neće uvoditi sankcije jer nikad ne najebu. (Ovo sam tek sad izvalio, brate oni su ko Salatić iz osnovne. Svi najebu samo on ne. Jednom sam čak dobio ukor zbog nečega što je on rekao. Jebeni Salatić.) Dakle, ostaju samo huligani i lokalne šatro-mudonje što je u suštini isti kurac. I mislim da je nemoguće odlučiti se samo za Ć i ne upasti u ovu grupu.
Oćeš da ti polupam glavu dećko?
Alo, pićko, tebi prićam!
A Č? Ko govori samo Č? Debele babe. Isključivo debele babe.
Hočeš kolačič?
Što si se učutao?

I sad se vidi. Ne biraš samo između dva slova, ti biraš da li ćeš da postaneš debela baba ili navijač. Ja ne bih voleo da budem nijedno od ta dva, ali ako nam uvedu sankcije odlučujem se za debelu babu. Navijači su govna, a i ne mogu ja onako da pričam ceo život. A debele babe koje govore samo Č su nekako dobre, nisu to one ceger babe što te munu laktom u rebra da pre tebe uđu u bus. To su više babe što sede kući, piju kafe s komšilukom i prave vanilice. A i Č bolje zvuči, jebeš mu sve. Čao.

237 : 10
16 em plus     16 em minus
238 : 10
237 : 11

Karmin na okovratniku

Dokaz koji se ne pobija. Šarao si, magarče, krvavi ti zubi. I pao si na tako jeftinu fintu, obukao svetlu šulju, ona imala jarko ultra-ljubičasti ruž, pa baš našla po košulji da te ljubi, pored tolike glavurde i ostalih ekstremiteta, sa naglaskom na genitalije.
Ma 'de bre, to je neki loš scenarista filmova DŽ produkcije nekad postavio kao premisu, i sad u svakom drugom filmu, šatro ona prebira beli veš da ne poboji, i kao skapira njegovo neverstvo, nije nego.

- Ih bre, al si usro ove bele gaće, tačno mora sa šarenim da se pere, al prvo dotkuvam u loncu... A šta je ovo na košulji? Karmin!? I to braon, onaj kurvanjski! Skote, pa ti me varaš! Ko je ona? Hoću da znam! Koliko to traje! Govori, zašto sad ćutiš, stoko!
- Ženo, ako ti kažem da sam se bio usro do zavrat, bi li verovala?

319 : 37
16 em plus     16 em minus
320 : 37
319 : 38

Sekundarna sirovina

Obezbeđivač u noćnom klubu koji vreba iz senke i uleće samo kad je najpotrebnije.

502 : 40
16 em plus     16 em minus
503 : 40
502 : 41

Molotovljev koktel

Poruka u boci, konkretna i vrlo jasna.

211 : 14
16 em plus     16 em minus
212 : 14
211 : 15

Čeličenje

Krajsko maltretiranje na relaciji stariji mangup-mladi majmun sa tendencijom da postane stariji mangup (ovim se preobražaj ubrzava). 90-ih veoma intezivan i popularan vid vaspitavanja dece iz kraja.

S obzirom na teško stanje društva pa tako i porodice u kojoj su roditelji neretko bili razvedeni, narkomani, alkosi, krimosi, otac na ratištu, majka na Plavom mostu itd. pa kao takvi nisu imali vremena da se posvete vaspitavanju svoje dece, stariji momci iz kraja su, osetivši potrebu da zamene roditelje, na sebe preuzeli ovu plemenitu dužnost.

Naravno, njihova vizija vaspitanog deteta nije se uvek podudarala sa onom koju su imali roditelji... ali bolje išta nego ništa.

-Mali, ajde izbegavaj sneg.
-Ali pada svuda?!
-Ma izbegavaj majku ti bezobraznu! Šta sam ja budala pa ne vidim da pada!
(Klinac skače u stranu, savija se, čuči, pravi salto) (Ovom lekcijom razvija se svest o autoritetu).
-Dobro, dobro...
-Aj sad vas dvojica idite i iznabadajte onu dvojicu tamo što hodaju.
-Ali mi nemamo ništa protiv njih...
-Polazi bre!
(Vraćaju se sa modricama) (Ovom lekcijom razvija se samosvest i hrabrost)
-Dobro je klinci, pokazali ste zubiće... Ajde sad idite kupite nama pivo i vama neki sok. (razvija se svest o zasluzi i poštenju).
-Sad kad popijete to, po 20 sklekova na brzinu. Ajmo dečaci, morate da ojačate, vidi kakvi ste svi nikakvi...
(Klinci pumpaju) (Savladavanjem ove lekcije mladi regruti saznaće da je u zdravom telu zdrav duh).
-Jeste gladni sinovi? Đole daj im pare da kupe po pljeskavicu. (Ovom lekcijom takođe saznaju da se trud isplati).
-E sad nam treba i sok ali nemamo pare. Tu ulećete vi... Pravac trafika, dignite onom matorom ćoravom jednu koka-kolu. Jebi ga momci, u ovakvim teškim vremenima čovek mora da se snalazi. Mi da imamo ne bi smo krali, jel tako Kizo, ali i vi tako mladi vidite... rat, beda, inflacija, nemaština... čovek mora da brine o sebi. (Razvijaju se sposobnosti snalaženja u teškim situacijama)

112 : 8
16 em plus     16 em minus
113 : 8
112 : 9

Udarac

Bilo kakva iznenadna, a snažna promena stanja, na bolje ili na gore, koja ne mora nužno da bude posledica primene fizičke sile iliti narodski rečeno pesnice u vugla, kao ni bilo kakve druge fizičke prirode. Bez dodira. Emotivno, psihički ili finansijski uglavnom.

- Jesi dobro prošao sinoć?
- Odlično. Odigrao sam deset tiketa. Celu platu sam sprašio. Skoro svi tiketi mi popadali oko četiri, a onda su usledila dva udarca na kraju tako da sam dobar jedno petnajs soma.
- Do jaja.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate jesi poneo?
- Nisam.
- Kako nisi bre!?
- Ladno baba našla pajdo, mislila da je žuti šećer i napravila neke kolače od njega, pa sve pojela sa komšinicama. Eno ih gajbi kod mene, sklupčale se u ćošku i šta god ih pitam one mi pokažu kurac.
- Au ne smem da kažem Đoletu. Doživeće ozbiljan udarac. Čak je i svoju kašiku poneo od kuće.

162 : 17
16 em plus     16 em minus
163 : 17
162 : 18

Pomaganje starijih oko domaćeg

Bogovi sa Olipma se pitaju već vekovima: Ko će najduže izdržati? Nastavnik, porodica ili učenik.

Česte su pojave kad (najčešće) majka deteta u situaciji kada mnogo zapne oko domaćeg zadatka, kontaktira (najčešće) svog starijeg sina koji studira u obližnjem gradu. Sve u cilju pomaganja, jer je po difoltu on to već prošao. I pretpostavka je da zna.

Mnogo zreliji od vremena kada je pohađao osnovnu školu i menjao učionice kao automehaničar karburator, stariji sin improvizuje onako grubo, po seljački, što bi se reklo. Kapira on odlično zašto je u pesmi LJubivoja Ršumovića "miš dobio gripčanju, pa je seo u džip i na kraju doživeo fras kad je shvatio da mačak oće da ga skovitla". Ali kako to objasniti detetu od devet godina?

Poruka od keve: Okrenime poštomi treba nešto oko Teinog domaćeg, date pitam a nemam kredita.

Keva: Halo?
Sin: E, pročitao sam poruku. O čemu se radi?
Keva: Tea ima domaći iz srpskog, a znaš ti nju, čim je došla iz škole bacila ranac i otišla da plevi pasulj sa babom. Pa sad ja radim domaći, da ne pogine sutra kao jedan-dva.
Sin: Dobro. Pričaj šta treba da radim.
Keva: Radili su neku pesmicu, pa sad treba da se odgovori na neka pitanja iz nje. Pravo da ti kažem, ja nemam pojma šta oni traže. Piši pesmicu negde da bi mogao da odgovoriš, ne mogu da ti je čitam stalno iznova.

Slušam ptičje reči koračajući kroz šumu
uskom kozjom putanjom sve strmijom i tanjom...

Sin: Kakva, bre, putanja?!
Keva: Kozja. K. Kao koza.
Sin: (Jebem ti sunce, šta je ovo?)

...kad paukova mreža put mi najednom prepreči.
Sred mreže raskoračen pauk gazdinski stao
kao seljak na njivi koju je uzorao.
Mogla sam pokretom ruku zderati to pletivo,
svu paukovu muku smrsiti u klupče sivo,
ali mi beše žao.

Keva: Zašto se pauk može uporediti sa čovekom?
Sin: Koliko sam ja shvatio, čovek može da smandrlja mrežu dok si rekla "špiritusna lampa", a ukpa...
Keva: Šta, bre?
Sin: Pauk, kevo, pauk. Pauk se širi na mreži, u fazonu brani svoju kuću. I ponosno se isprsio. Kapiraš? Boj ne bije svetlo oružje, već boj bije srce u junaka.
Keva: Doooooobro. A šta predstavlja "Ptičja reč"?
Sin: To ti je cvrkut ptica. Samo preneseno značenje pomešano epitetima i metaforama.
Keva: Nije ti fora da me zajebavaš, znaš? Pa, čoveče, kako da objasnim detetu koje je treći razred, šta je metafora i epitet? Nema veze. Još jedno pitanje: Zašto je pesma lirska? Šta to beše?
Sin: Osećanja, emocije, kardio. To je tamo kad je bilo žao da sjebe mrežu.
Keva: Babi bilo žao?
Sin: KOJOJ SAD BABI, U PIČKU MATERINU?
Keva: Desanki Maksimović.
Sin: Ma idi, bre!

146 : 14
16 em plus     16 em minus
147 : 14
146 : 15

Ako ne znam na šta druge žene liče kako da tebi kažem da si najlepša?

Poslednja karta za pokušaj izvlačenja situacije muškarca uhvaćenog da zvera naokolo u guzliće i dojkice.

Fora u startu osuđena na propast, ali kad gineš već pred streljačkim vodom komandovanim ljutitom ženom, bar gini sa stilom, skini povez sa očiju, stavi cigar u usta i nasmej se. Znaš i sam da tu pomilovanja nema.

Show must go on, reče rahmetli Fredika Merkjuri, show must go on...

Opet bleneš oči ti ispale? Opet? Još ukočio glavu pravo, a oči k'o radar, muška kurvo!

Ako ne znam na šta druge žene liče kako da tebi kažem da si najlepša? Moram da uporedim, da stvarno znaš da mislim to.

Ne seri!

Ne brini ništa, nisu nešto, lepota je u oku posmatrača, meni špena upala nekidan uoko, dodaj na to urođen blaži oblik astigmatizma...

Ne seri!

Opet nezapržen gra' tri dana?

Minimum.

229 : 26
16 em plus     16 em minus
230 : 26
229 : 27

Hemoroidi

Najčešća sportska povreda onih koji karijeru provedu na klupi.