Prijava
   

Takmičarski duh

Objektivno gledano jedna od poželjnijih ljudskih osobina, ponekad potrebna i radi gole egzistencije pogotovu kada naiđu teška vremena. Obično one koji nemaju takmičarskog duha izopštavaju iz duštva i nazivaju ih mekušcima ali nasuprot njih postoje i oni koji preteruju pa čak i najbanalnije stvari gledaju kao takmičenje. Uglavnom su to ljudi koji kada hodaš brzo ulicom gledaju da te preteknu, kad pljuneš oni žele da pljunu dalje samo da bi "pobedili". Najbolji deo vezan za njih je kad provališ tu njihovu osobinu pa počneš da ih podjebavaš.

Ti: Okliznuo sam se malo pre na ivicu bazena i pao sam dasku!
"Takmičar": Gledaj sad ovo!!! (ŠLJUS o vodu!)
Ti: E malo jače sam ja udario.
"Takmičar": Jače?! Pazi sad! (ŠLJUSSS o vodu!)
Ti: E tako nekako, samo što meni nije išla krv na nos.

Takmičar: Brate, otkud ti ovde, nisam znao da ovde dolaziš. Šta ima?
Ti: Ma pusti me, nisam video dobro i mislim da sam smuvao najružniju ribu u klubu malo pre.
"Takmičar": Hahaha, ima i ružnije, sad ćeš da vidiš.
(Smuvao nekog skrndelja i vraća se po priznanje sav ozaren)
"Takmičar": 'Si video a?
Ti: E toliko ružna, samo što ova moja nije bila trandža!

   

iluminutak

Trenutak u kome individua postaje tragač. Situacija, a i sama osoba, sazreli su dovoljno da se na svetlost dana iznese pitanje koje je toliko dugo, čini se vekovima, dušu izlagalo žeđi gargantuovskih razmera. Pitanje koje ne mora nužno doneti odgovor, ali oslobođanje da.

Ljubio sam usne sa kojih med kaplje,
i sanjive oči gde se čežnja krije,
slušao sam brezu dok jablanu šapće..

kum: Joooj pjesme, kume jel čueš?
kum: Čuem kume, čuem.
Polomicu čaše od kristala
počupaću bokore od lala
otkinu...

kum: Muzika stoj, stani! Jebemu miša, dves godina slušam ovu pesmu, šta su koji kurac jebeni BOKORI ?!
ciga1: Kume dušo, bokor ti dođe nešto kao grm, s tim što je lepo aranžiran i često ima neku religioznu konotaciju.
ciga2: O glup si cigan li si, šta si? To o čemu ti pričaš je ikebana, nikako bokor. E, a bokor nastaje grupisanjem komplementarnih kultura, najčešće ozimih.
ciga3: Da, to bi bio bokor, kada bi bokori bili topijarni polegli četinari, što si ti upravo opisao. A šta su bokori? Pa bokori su od lala. Pa kaže..
Kad već nema snage, moći
da mi vrati dane, noći
kad sam jah'o vranca, ata
sto đerdana trg'o s vrata...

   

Kupuje bejkrols

Tocilo, preispoljna budala i pre svega kreten. Kada liku(ši) možeš prodati bajat lebac isečen na tanke šnite, zamisli šta mu tek možeš plasirati ako se zapravo trudiš. Isto važi i za razne brusketije, maretije, ostale -etije, dok čipikaoi i slično predstavljaju varijaciju na temu.

Knez Lazar: Vojvodo Vratko, za ruku Vaše očaravajuće kćeri nudim vam 2000 perpera, niz imanja u okolini Novog Brda, 200 zubrova, 100 tura, 50 jelena, jednu visokointeligentnu kamilu i 2 roba Šiptara.
kmet Pribivoj: Vojvodo, nudim Vam bejk rols. Tanko sečeni komadići 'leba, prženi na obe strane...
Vojvoda Vratko: Ček ček ček, je l' ti to meni nudiš jebeni bajati lebac za moju ćerku?
Pribivoj: A-ali ima sa ukusom origana...
Vratko: Straža! Vodite ovog mravojeda iz moje kule i odsecite mu uši i nos, pa ih okačite na kolac ispred vrata, da se vidi kako prolazi ko zajebava Vratka!
Pribivoj: Ali čak ni ovi smešni robovi nisu pitali ima li s ukusom pice!
Vratko: Daj mi to koplje ovamo sam ću da mu jebem kevu debilnu!

   

bukariti

Kad na ulici vidim neku domaćicu utegnutu u helanke,a da joj je graorka natekla prvo što mi padne na pamet je da se razbukarila,pa traži mužijaka.
Bukarenje,ovulacija kod životinja (svinja),plodni dani,kad joj otekne polni organ,seljak zna da je spremna za pripust.

   

Zamamna

Alternarius nevulgaris jebozovne pičke.

Oh prijatelju moj predobri, kako je Dobrila naprosto zamamna. Šta vi velite?

Ja bih joj takođe surduknuo Nićifore.

   

Casio G-Shock

Čak Noris među satovima. Gde ostali ispuštaju dušu, on se nije ni oznojio. Nerazdvojni pratilac svih koji se bave opasnim zanimanjima. Izdržava udarce, radi u svemiru, ne mogu mu ništa magnetna polja, led, vatra i morske dubine...
Daleko izdržljiviji od ruke na kojoj stoji, tako da nastavi da radi i pošto je vlasnik prestao...

-Gazda, morate da se sklonite dok ne prođe frka! Našli su telo Sime Smrde kad su kopali temelj za školu.
-Jes , a otkud znaju da je on? Pucali smo mu u glavu iz sačmare, onda smo ga vukli kolima 10 km, i na kraju smo ga potopili u kiselinu pre nego što smo ga zalili betonom pre pet godina.
-Sećate se onog njegovog sata što mi ne dadoste da odnesem malom? Po njemu su ga indentifikovali. Još je radio.
-U jebem ti sat i ko ga napravi...

-Sa bolom i tugom se opraštamo od našeg Komandanta...
-I šta kažeš naleteo na tenkovsku minu?
-Užas Brate, samo Dži Šok osto od njega...

-Milivoje , nešto nam pišti krava bibibip!
-Ma to onom blesavom Neši veterinaru opet ostao sat unutra kad je telio. E ovaj put neka dođe da ga vadi odma, ja da ponovo ceo bezen đubreta da izbacujem zbog jebenog sata neću!

   

Pogrešan

Dž.C iz Velikog Mokrog Luga podneo tužbu protiv nesavesnog stomatologa koji mu je izvadio pogrešan zub. "Sedeo sam u kući na starom kauču i razmišljao o tome kako u poslednje vreme baš slabo nešto razmišljam. Prosto, potrebni su mi ogromni mentalni napori da odaberem času za vodu, i tako neke stvari... Kad odjednom, kao da mi je neko zabo iglu kroz vilicu i desni, osetih iznenadan bol u zubu. Neverovatno je kako se to desilo tako odjednom, bez najave. Očekivao sam da bi nekakva zgodna spikerka mogla najaviti bol u mom zubu za 19h u nedelju, ali, toga nije bilo. Moj mozak, isprovociran bolom, reagovao je i poslao natrag informaciju o bolu u zub, a ovaj opet kroz efekat zabadajuće igle, prosledio povratnu informaciju u moždane receptore, i oni ponoviše - zubar! Na kalendaru je stajalo nedelja, iako ne znam kako sam to zaključio s obzirom da nisam imao podatak o datumu, niti o tome koji je danas dan. Ipak po tome što sam sedeo na starom kauču, ne radeći nista, zaključio sam da je danas nedelja, jer to je moja nedeljna rutina. Na stolu su stajali oglasi iz dnevne štampe iz februara 2003., odmah ispod spljeskane, i zgrušano-skorenom krvlju prilepljene, nožice konjske muve, stajala je oglasna reklama za privatnog stomatologa. Očigledno je ovaj oglas bio poslednje što joj je prošlo kroz glavu, pre nego je bila zakucana za stočić. Stomatološka ordinacija 'Osmeh Mona Lize', ne zakazujemo i radimo nedeljom. Bilo mi je čudno kako uspevaju da rade bez zakazivanja, jer tako se može desiti da dodje do gužve, ali pomislih da je to možda znak da rade ekspresno, što opet moze ukazivati na to da ne rade temeljno, a to što ne rade temeljno opet može biti znak da su iskusni i ekspeditivni... Probadajući bol nije dozvoljavao dalja nagadjanja, uzeo sam telefon i okrenuo broj. Neverovatnim spletom sudbine u isto vreme mi je zazvonio mobilni. Bio je to brat koga nisam video deset godina. rešio je da dodje kod mene i oprosti mi sve, iako ja nisam imao predstavu šta je to. Morao sam da ga povedem sa sobom, nisam imao drugog izbora.
Zaista ne znam kako je doktor mogao biti tako nemaran da je mom bratu izvadio zub. Neverovatno sam potresen i nanet mi je bol i poniženje jer sa nevericom mogu da konstatujem da mi je izvadjen pogrešan zub.

Ne znam kako... zaista ne znam. Probudio sam se sa istim onim bolom u zubu a mom bratu je izvadjen potpuno zdrav zub. Ili možda i nije bio toliko zdrav, ali u svakom slučaju je pogrešan. sve je ovo jako pogrešno. Neko će za ovo odgovarati, a taj neko zna ko je. I vi znate ko je taj neko. Svi znaju ko je taj neko, pa ću onda i navesti da je to stomatolog.
Ipak po iskazu Lepojke Ordinačev, čistačice sekretarice i glavne protetičarke u ovoj privatnoj firmi, desilo se sledeće.
-Njemu jeste izvadjen pogrešan zub, odnosno zub njegovog brata, ali njegov brat je imao vrlo retku pojavu u medicini, zuba koji raste krivo sudara se sa kutnjakom, srasta uz njega i polako preuzima njegov identitet. Svaki novi dan mogao bi biti poguban jer mu se vilica sirila stvarajuci efekat večitog neprirodnog osmeha (u stomatologiji poznat kao "Tomin osmeh"). Moj šef i ljubavnik, stomatolog Dr. Ivan Plak nije mogao da ignoriše napade savesti izazvane Dekartovom zakletvom koju svi stomatolozi polažu, a ujedno i ogromnom izazovu da hitnom intervencijom liši pacijenta "Tominog osmeha". Brat se pobunio rekavši da je on taj koji je došao da mu se vadi zub, te da ga isti užasno boli i da ne vidi razlog zašto mu je brat iznenada došao i sad mu zauzima mesto u zubarskoj stolici. Papazjan se ubrzo dosetio nečega. Pacijentu koji je došao dao je da popije tabletu za spavanje, pod izgovorom da je to tableta potrebna za intervenciju, I pošto je ovaj ubrzo zaspao na stolici, na njegovo mesto postavio brata sa "Tominim osmehom". Kada se pacijent Dz.C. probudio shvatio je šta se zapravo desilo i kako ga zub još uvek boli. Rešio je da se obrati štampi i okleveta zubara i brata i njih prikaže kao totalne imbecile, a sebe opet kao žrtvu koja je, iako pomalo patetična, opet iznad pomenute dvojice. Misterija ili ne pokazaće vreme.

   

Crkveni kalendar

Najpoznatiji oftamolozi nisu poznavali old skul način da se, uz pomoć gore navedenog rekvizita, može odrediti dioptrija subjekta. Ne toliko rasprostranjen, ali opet uspešan, način da se zavaljaju mejd in Čajna naočare, i dan danas je popularan na buvljim pijacama kod dođoša.

--- Nizak datum, pregršt naroda na buvljim pijacama, uglavnom penzionera, juri da za svoju crkavicu kupi nešto što će iskoristiti dok ne dođe onaj dan. - - -

Prodavac: Navali narode, još malo pa nestalo! Ajmo raja, tucaju se jaja. Ko nabije, taj dobije. itd...

Deda: Zdravo sine, ljubi deka šišarkicu. Ima li valjanog ćoroskopa za men'? Baba, inače moja žena, kravulja sede na one stare eno sam ih poturio pod plakar da se ne klati.

Prodavac: Ima, deda, koja dioprtija?

Deda: Da ga jebem, sine, meni to odredili još pre Hrista. Nisam iš'o skorije na korekciju. Hehe, kad spomenuh korekciju, nekada davno...

Prodavac: Dobro de, dobro. Ručna, rođo, sad će ti odredim ja. Viš ovaj kalendar?

Deda: Vidim, ljubi te deda.

Prodavac: Ajd' odalji se malo, pa mi reci deder šta piše ovde?

Deda: Dvaesti janovar osamdes osma.

Prodavac: U bre, deda, dobro ti ideš kolko ne vidiš. Evo ti ove, dva i po levo i dva koma sedam desno.

Deda: E da si živ i zdrav! Kolko para?

Prodavac: Trista pedeset, a za pet stotina će ti dam i ove muskulant ekstra smol.

Deda: Pogodi vid, a bog'me pogodi i stid. Daj!

   

Bregzituša

"Samo" još jedna kafa koju gost traži pa da ide.

Pandan sikteruši, poslednjoj kafi koja se kuva da bi se gost oterao.

   

Jogurt [Jg]

Jedinica u kojoj se izražava intenzitet uvrede u onlajn prepucavanju.
Nešto poput Farada (F) u fizici, koji označava ogromnu količinu električne kapacitivnosti, te se dosta retko sreće u prirodi, odnosno, većna pojava koje se mogu okarakterisati kapacitivnošću su bar hiljadu puta manje, a neretko i milion puta manje od jednog Farada.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 pikoJogurt (pJg) ~ glupane, beno, ludo, mentolu, ljomberu, jedi govna, mrš...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 nanoJogurt (nJg) ~ debilu, retarde, konju, idiote...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 mikroJogurt (muJg) ~ napaseš mi se muda znojavih, popušiš mi karinu, izjebeš me šupkom oko kurca, te generalno izražavanje želje za bizarnom penetracijom kurca kao pravednika i spasitelja uvređenika...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 miliJogurt (mJg) ~ pominjanje (ženskih) članova porodice do drugog kolena unazad, a neretko i par kolena unapred
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Etalonska jedinica za baždarenje onlajn uvrede (prilično teško dostižna i zahtevno maštovita količina uvrede koja može čak i da izaziva divljenje u očima uvređenog):

1 Jogurt (Jg) - Ofucana zadrigla bosančuro, kada je pismenost u pitanju, za tebe sam doktor nauka, jer vidiš, moj maternji jezik je srpski, za razliku od rikanja, zavijanja, lupanja batinom o kamenčinu i ostalih vidova komunikacije s brda na brdo koji se u tvojoj postojbini koriste. Kapiram da ti je teško da razumeš sve ovo jer ipak su te odgajili vašljivi prekodrinski medvedi, a veći deo života si provela u urlanju sa jednim zapušenim uvetom, oranju planinčine i struganju vučjih govana sa gumenih opanaka, sve dok nije kucnuo čas da na traktoru i sa dve kese pune vunenih čarapa zajedno sa kolonom svojih krezavih zemljaka konačno kročiš u civilizaciju i spoznaš blagodeti asfalta, penicilina, hodanja na dve noge i termički obrađenog mesa, ali probaj da bar malo napregneš te kržljave bosanske ganglije i shvatiš da se ovde govori malo drukčije nego u okolini pećine u kojoj si se okotila.

Nego, vidim da te mindža očajnički svrbi, a čovjeku se već poodavno ne diže na tebe, ili mu se ne diže uopšte, pa si prisiljena da tražiš kurčevinu po internetu i svaki neuspeh te samo dodatno frustrira i izdrkava i čini agoniju tvoje menopauze još nepodnošljivijom. Rekli su mi da dosta ličiš na zgaženo pseće govno, doduše ne verujem da mirišeš tako lepo, ali napravio bih ustupak i jebo bih te u suvu pičku i napunio svršotinom temeljnije nego što je ijedan od tvojih brđanskih rođaka učinio, čisto iz uverenja da i istrošene ostarele sarage zaslužuju malo nežnosti s vremena na vreme. Javiću ti se kad budem bio u Vojvodini da prokrčiš tu prašumu na preponama, ispod ušiju i iznad gornje usne, pa da iskombinujemo jedan vreli kres, za dobrobit tvoju, tvojih ukućana i ostalih ljudi i životinja u tvojoj okolini. :*

   

Krčag ide na vodu dok se ne razbije

Stara narodna mudrost koja govori o tome da svakom bezobrazluku kad-tad mora doći kraj.
Probaš foru, ona prođe, probaš još dva-tri puta, vidiš da prolazi... Super! Osladi se, kreneš serijski, dobro ti ide, uživaš. Onda, jednog dana, natrčiš na nekoga ko ne deli tvoju preduzimljivost i tvoj smisao za humor. Završiš sa polomljenim nosem i ostalim sledujućim povredama, plus žigosan kao najniži prevarant-jajara. I, naravno, svi su ti krivi.
E, pa nemoj da su ti svi krivi. 'Ajde što ti se osladilo, ali zapitaj se: da li je bilo pametno da se onoliko opustiš, pa da pomisliš da će fora doveka da prolazi. Da ti razmišljanje bude lakše, tu je onaj polomljeni nos, kao razbijeni krčag iz naslova, da te podseća: možeš kako hoćeš - ne možeš dokle hoćeš.

Godinama je dolazio nepozvan na svadbena veselja. Popodne-predveče, kad se svatovi opuste, ulazio bi u salu, u svečanom odelu i sa buketom cveća u ruci. Birao bi neko neupadljivo mesto, tamo bi sedeo, jeo, pio i povremeno se srdačno osmehivao ako mu se učini da ga neko gleda. Pošto se lepo založi, diskretno bi se udaljio, ponekad uzevši onaj buket cveća koji je doneo (ili neki svežiji, da ima za sledeći put).
Jedne večeri, na njegov srdačan osmeh odgovorio mu je jedan još srdačniji: ka "njegovom" stolu uputio se jedan trokrilni dobričina:
- Dobro veče, prijatelju, dobro mi došao!
- Dobro veče i srećno veselje. – odgovori ovaj žvaćući pečenje.
- Ja sam Raša, ponosni otac, ovo je naš veliki dan!
- Drago mi je, gazda Rašo, Ivan.
- Nego, ne zamerite, da vas nešto pitam: mi se svi ovde znamo, a... ovaj... neki... ovaj... pitaju: ko ste vi?
- A, to? - ne prestajući da žvaće, odgovori onaj. - Ja sam sa mladine strane.
- Znači, oružar?
- Kako to mislite?
- Lepo, prijatelju: ja svog sina ženim "dugom puškom, nemilom đevojkom". Kaka bre mladina strana, mamicu li ti alavu, ovo je ispraćaj u vojsku!

   

Glumiti pakmena

Kada teraš kola po razdelnoj liniji na putu, i 'jedeš' crtice.

'' Juče nas Ćomi vozio pijan kući. Dečko trokira i glumi pakmena, jede one crtice ništa drugo ne jebe ni dva posto. Onda blene u retrovizor i smeje se ko debil, kaže vidi sad i kenjam crtice. ''

   

Ljubav ne poznaje datume

Apropo vadilica za kad lepša polovina počne da ti sere jer si (opet) zaboravio na godišnjicu, 8.mart ili Svetski Dan Vagine. Patetičniji primerci rabe i "Meni je svaki dan sa tobom praznik", dok oni nešto ciničniji kroz zube procede i "Svako jutro sa tobom mi je k'o godišnjica".

Neki od njih i prežive.

- Reme, da nisi na nešto danas zaboravio, mm?
- Rekoh ti već pet puta da nisu imali pečene ljute...
- Ma ne to, idiote, nešto drugo, daleko važnije!
- Pa odneo sam svoje košulje majci da ih opeg..
- DANAS JE TAČNO 1000 DANA OTKAKO SMO SE SMUVALI, KRETENU JEDAN BEZOSEĆAJNI!
- U jebote, već hiljadu? Pa ništa, ajmo večeras onda da zaokružimo do 1001 noći, heheh...
- Tebi je samo do toga stalo, stoko muška!
- Ma nije, Sojice, koji ti je, samo znaš da sam ja u fazonu da ljubav ne poznaje datume i to...
- Hmm, e pa dobro, ako ne poznaje onda ti je svejedno da l ćeš moju pičku videti sad ili u julu??
- Čekaj, nisam to misl...
- I NEMOJ DA SI MI SE JAVIO NA FORUMU!

Naravoučenije: Danas vitez, sutra suvoga.

   

Zalampati

Izraz koji se koristi kako bi se opisala situacija u kojoj je pojedinac prevršio svaku mjeru sa svojim noćnim ubijanjem.
Podrazumijeva se vraćanje ujutro sa nabijenim sunčanim naočala istovremeno krivudajući doma kao Johnny Deep i Benicio del Toro u filmu Strah i prijezir u Las Vegasu nakon udisanja etana ; znači za 1 korak naprijed, 3 nazad.
To vrijedi ako si u stanju šetat.
Moguće je putem da haklaš žbunj kao skijaš vrata pa te inercija diskvalificira u obližnji jarak.

Maci: Znam da sam bolesnik, ali onaj Boško Dimenzija je manijak na kub.
Ono u životu nisam vidia.
Žele: Kakav može bit kad mu je nadimak Dimenzija?
Bivši narkoman, zamijenia drogu sa alkoholom.
Šta je sad napravia?
Maci: Znači, lik je zalampa nemilice.
Sranja je izvea milijun.
Još niko nema pojma di je.
Žele: Pa dobro sašio se standarno, popio koji šamar od ženske, neki laf ga je resetira na tvorničke postavke...
Maci: Ma sve je to ok, ali lik je zalampa lampu.
Izvadia tukidida, nadskače lampu i zabia u onu rupu, ma znaš ono što pasi imaju oko vrata da se ne izgrizu.
Lik izvadia žarulju i svrši unutra.
Ja ga pitam šta radiš, on mi odgovori da voli svršit ženskoj u usta.

   

Celovitost

Mimološka terminologija (engl. "Wholesomeness"): Nabijenost dobronamernošću i manje-više nenametljivim pozitivnim emocijama, u praksi neočekivano polukružno skretanje ka ljubaznosti i važnim životnim porukama.

-Hej! Pičko! Znaš šta, pošto si već vrhunska pička sa tim savršenim sisicama koje bih žvakao dok se ne onesvestim, imam samo ukratko za tebe: Nisam te vredan, jer sam neizlečivi majmun, samo želim da znaš da ima nas majmuna koji smo svesni toga. Nastavi da sijaš!
-Pa ono, koliko si ozbiljan oko žvakanja?

   

"Srećan vam praznik, gospođo!"

Ako ste imali tu ziljavu sreću da se krajem prošlog veka okotite na prostorima bivše Juge a vaši roditelji iz nekog nepoznatog razloga ostali u istoj (iako su mogli da zapale za Kanadu, Australiju, Saturn), onda ste imali i nesreću da vas još od malih nogu u tvrd i nadasve socijalan san uspavljuje neka od fekalnih izlučevina iz pera gospodina Siniše Pavića. Tu pre svih (izlučevina) mislim na "Bolji Život"...jer je onaj u Kanadi, jelte, gori.

I ako mi sa današnje distance pomenuta serija deluje kao balega u izmaglici, rečenicu iz naslova pamtim kao prvi liz ženske bradaje u tinejdž danima, dom za učenice, Krunska, Beograd. Pamtim ne zato što je ta bradaja imala ukus Aranđelovca ili alkohola u mojim ustima već zato što vazda osetim, kao i tada što sam osetio polno zadovoljstvo pobede...ne obavezno tim redosledom.

Jer naslovnu rečenicu u toj čuvenoj osmomartovskoj epizodi izgovara tipično nebeski vozač JKP-a dok šmrk njegovog tipično nebeskog kolege, osim ulice, prska i visokoštujuću gđu Hadživuković koja, eto, iziđe da na veliki ženski praznik prošeta svog kera, Arona.

Hoću da kažem - i Pavić nekad zrno ubode.

- Si blizu više, aman?!
- Aha...mmhm...evo ga, evo ga...još malo, još mmalo...aaaaa SREĆAN VAM PRAZNIK, GOSPOĐOOOOO!!!
- Pa ne po kosi, stoko jedna muška odvratna!!

   

Osoba koju ne treba mnogo predstavljati

Uvod u detaljno predstavljanje osobe

- Dobro veče poštovani gledaoci. Našeg večerašnjeg gosta ne treba puno predstavljati, jer je našoj javnosti vrlo poznat. Reći ću samo da je rođen u Vrnjačkoj Banji, da se od malena bavio sportom, i još od srednje škole igrao profesionalno košarku. Počeo je u Kraljevu, da bi kasnije došao u Beograd, gde je uporedo sa studijama igrao za Crvenu Zvezdu. Poznate su njegove igre i u dresu reprezentacije one velike Jugoslavije za koju je zabeležio pregršt dobrih partija, ali je najpoznatiji detalj iz njegove bogate karijere kontroverza sa letnjih Olimpijskih Igara u Minhenu 1972. godine, kada je nakon poraza jugoslovenskog tima od Portorika utvrđeno da su Portorikanci koristili doping sredstva. Naš večerašnji gost je tada odbio da nastavi takmičenje što ga je koštalo nastavka reprezentativne karijere i gotovo medijskog linča u tadašnjoj državi. Karijeru je nakratko nastavio u Nemačkoj, a potom i u Staroj Pazovi, da bi zbog zdravstvenih problema ostavio profesionalni sport. On ne voli da ga predstavljamo kao bivšeg sportistu, jer se, možda čak i više iskazao na intelektualnom planu. Magistrirao je pravne nauke i doktorirao prava. Držao je predavanja širom sveta, a objavio je i gomilu knjiga, od kojih bismo izdvojili "Pobuna Robota", "Olimpijska podvala", "Sport-kapitalizam-destrukcija", "Novi svet je moguć" i druge. Veliki je protivnik modernog olimpizma, kao i profesionalnog sporta, za koji tvrdi da iscrpljuje čoveka i šteti njegovom zdravlju. Poznat je kao zagovornik komunizma, mada i njegov otvoreni kritičar. Iako sjajne akademske karijere, ovaj čovek nikada nije imao priliku da dobije posao u svojoj zemlji. Čest je i rado viđen gost u televizijskim i radio emisijama. Neka od njegovih gostovanja dostupna su ljudima na internetu, a neka čak i prevođena na engleski i druge strane jezike. ...

... i danas živi u naselju Braće Jerković sam sa svojim psom Becom, istražuje, piše i okopava baštu. Da ne dužim dalje, reći ću samo Ljubodrag Duci Simonović. Dobro veče.
- Dobro veče.
- Evo pošto smo probili termin, recite nešto za kraj.

   

Film

Ono što spriječava iznerviranog lika da razlupa njušku smaraču koji ne zna kad treba da zaklopi labrnju. Međutim, kada ta brana više ne može da izdrži film puca. Tada od mirnog kolekcionara mirišljavih maramica nastaje divlji kostolomac i sakupljač ušiju i prstiju svojih žrtava, koji će palicom da ti prefarba facu u blage nijanse plave i crvene. Ugaziće te kao durmitorski brabonjak, začiniće te sačmom, o'kinuće ti glavu mačetom, iskenjaće ti se u utrobu i baciti ostatke u potok. Bolje da cutiš.

...I ovaj ti njemu kaže: "Vi smrdljive izbjeglice treba da se vratite u svoje šumske jazbine i da umrete tamo, ko i sva divljač." Tu ti Mitru pukne film, skoči ti on na njega, tresne mu glavu o šank, pukne ga flašom loze i ovaj padne na pod. Onda uzme da ga šutira u glavu, iznese ga napolje i krene da ga vuče po kaldrmi. Na kraju mu nab'o onaj njegov Rambo nož u šupak i otiš'o u pravcu Đakovice, i više ga nismo viđeli.

   

Beli udovac

Muškarac čija žena je otputovala na par dana sa decom kod njenih. Privremeno slobodan od svih obaveza prepušta se aktivnostima koje ne može da praktikuje u punoj meri kada je porodica kompletna.

Spojio sam popodnevnu dremku sa redovnim spavanjem.

   

Beli udovac

Privremeno slobodan muškarac.

- 'si čuo ko je sinoć zaginuo s nama u birtiji, i ubio se ko zvečka? Šone papuča, otišla mu žena na neki seminar a on k'o pušten s' lanca
-boli ga kurac, sad je beli udovac i može mu se

?
+229
7
definicija