Prijava
   

Bombardovanje

Sporedan dogadjaj koji nas je ometao u praćenju Esmeralde.

   

Uključenje uživo u program

Trenutak kada bend na: svirci, svadbi, ispraćaju, punoletstvu, punoletstvo-ispraćaju...završi sa pesmom a u prvi plan ulete gosti koji se dernjaju jedni drugima na uvo pokušavajući da razmene koju reč. Usled velikog upinjanja da se doviču oni potpuno zaborave na muziku i kada se pesma završi dolazi do zajeba.

u zavisnosti od magarca koji se dere zavisi dužina zajeba:
1.
"...nek sada ratne igre prestanu!"
-PUŠI KURA...

aplauz uz smeh
-------------------------
2.
"...naaaajlepšaaa žeeno vremena sviiiih!"

-A TI KAO NE BI PRSKO MLADU PO SISAMA ?
-Tiše ludace...
-Ma de su me čuli koji ti je kurac...

   

Tolstoj

Sa izmenama i dopunama novog zakona o saobraćaju to je saobraćajni policajac.

Pandur : - Nisi vezo pojas, ne radi ti pozicija, desno štop svetlo takođe ne radi. Ako ti pišem kaznu to će biti 15000 dinara....
Vozač : - Prika, aj se dogovorimo, žurim kući. Sitna deca, krupna žena. Da ja tebi dam lepo dve crvene, pa da se razilazimo ko ljudi ? ( pruža pare )
Pandur : - ( uzima kintu ) Tako te volim, a ne da moram da pišem ovde Rat i Mir. Imaš sreće što sam dobre volje, drugi put oštrim olovku!

   

Šta sereš?

Skraćeni oblik rečenice:
" Oprostite, ali zaista ne mogu da se složim sa vama".

   

Razgovara telefonom

Razlog zašto je zabranjeno razgovarati sa vozačem gradskog autobusa.

   

Nakašljavanje

Dobar način da prekriješ psovku.

Učenik profesoru: Khm khm šupičkumaterinu khm khm.

   

Zariti

Umočiti, samo malo grublje.

-Jesi zario sinoć?
-Kako ne, vrištala je k'o da brata ženi!

   

Imaš malo lica na šminki

Splavarke koje su nastale kao posledica turbo folk kulture a čije je pravo lice nepoznato većini.

- Ej brate juče sam konačno upoznao onu malu što mi šalje poruke već 4 meseca. Dolazi mi večeras u gajbu.

- I kakva je brate?

- Matori nemam prestavu, imala je jako malo lica na šminki.

   

Kafana

Prvi srpski GPS.

-Kod Miletove kafane skreneš levo, pa pored "Gurmana" desno, ideš pravo još nekih 200 metara i tu preko puta Cicine birtije ti je Zavod za socijalno!

-Hvala zemljak!

   

Smena generacija

Kada mi mladi ujutru u 5 izlazimo iz busa i idemo na kunt, a matorci 40+ ulaze u isti taj bus i pale na šljaku.

   

Snalažljivost

Kad uzmem GINKO setim se gde sam ostavio VIAGRU.

   
   

Powerslavlje

Što kaže moja baba kad krenem u crkvu:
- Kad se svi krste, krsti se i ti, ne mož da omaneš sve i da oćeš.
- Nemoj da ideš prljav, nije lepo, šalje lošu sliku o tebi (namig), možda vidiš i neku pristojnu curicu, pa šta će ona da pomisli kad te vidi takvog ko iz kanala! Obuci nešto čisto, nemoj novo, jer ćeš ispasti pomodar, a ja to, sine, najviše mrzim! Svi bi sad da idu u crkvu, koj kurac!
- I obavezno čiste cipele ili patike! Pa ulaziš u Božju kuću valjda, zamisli da dođe neko kod tebe u kuću sa blatnjavim čizmama!
- Prekrsti se i na ulazu u portu i pred vratima crkve. Nemoj to da zaboraviš!
- Kupi sveću, ali nemoj neku malu, će se smeju ljudi. Kupi bar one od 35 dinara i zapali sebi za zdravlje, babi ne moraš, dosta sam ja preživela... I upali jednu za deda Žiku, Bog da mu dušu prosti... Ali tamo dole, za mrtvake, nemoj gore, za ove žive, da ti se ne smeje neko.
- Kad sve to završiš, meti neku paru na one slike i ikone, valja se.
- Stani sa desne strane, tamo su muškarci, levo stoje žene.
- Ćuti i slušaj popa i gledaj dole, kad kaže AMIN - ti se prekrsti. Nemoj prvi, možda ga nisi čuo lepo. Opet gledaj druge, da ne štrčiš ko pevaljka u kafani...
- I nemoj da psuješ! Ni naglas ni u sebi!
- I ponesi ona jaja, će se tucate tamo, valja se... Vaskrs...

... A jaaaa sam počeoooo da luuutaaaaaaaam!

Pop drži liturgiju, niko ga ne jebe ni cvaj posto. Ribe u utegnutim farmerkama i bodi maičicama prosto mame poglede ovih sa desne strane.

"AMIN!"
('aj se krstimo).

Kuckaju se poruke tipa - u crkvi sam, stižem za pola sata; ae posle neki basket; wubim te, piwe moe mawo! MWA!...

"Gospodi pomiluuuuuuj...".
('ae se krstimo).

- Vidi onu malu Jovanu tebra... Baš je za tršnju...
- Ćuti bre, majke ti ga, 'de sad to da kažeš? U crkvi smo, 'oćeš da mi se sad digne?!

"AMIN!"
('ae se krstimo malo, možda zaboravim na Jovanicu).

Počelo malo da smara. Deset godina nisam bio u crkvi, zaboravio sam kako to ide...

Pop: " 'Ajde sad ko hoće da se pričesti i očisti svojijeh grehova..."

- E znao sam brate da je ona Tamara blajvala Duletu... ide na pričest... Pička, a nije teo da mi kaže...

   

Kondom

Vreća za spavanje.

- Mamaaa spavam kod Ane večeras!
- Ponesi vreću za spavanje ćero ako me razumeš, prošli put ti je ''Marija'' dete napravila.

   

Naučno-istraživački rad

Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.

   

Sluh

Čulo koje se najbolje razvija drkanjem.

Škrip daske u hodniku -> vraćanje bitange nazad u gaće -> očekivano otvaranje vrata

- Sunce mamino, ostavi knjigu na trenutak i dođi da jedeš.

   

Fudbal

Najveći sin srpskog naroda i narodnosti. Od majke Srbije i oca Sporta srpskog.

Već kao mali pokazivao je sav svoj raskošni talentat. Svi su ga voleli. Svi su želeli da ga gledaju. Bio je broj jedan. Glavno mudo. Svako selo je zbog njega izgradilo svoj fudbalski teren. Sve su ribe vlažile na njega. U međuvremenu, opila ga je slava. Novac mu je udario u glavu. Počeo je da izlazi po inostranstvu. Vreme je provodio uz političare, lopove i slične. Propadao je. Pao je na najniže grane. Kao klošar iz kraja. Svi ga znaju i sećaju se kako je nekada žario i palio, a sada je duboko u mraku koji je sam stvorio.

Za vreme njegovog lumpovanja druga deca gore pomenutih roditelja su počela da se probijaju. Starija ćerka Košarka je oduvek bila vredna, pametna i uspešna, ali na nju nije toliko obraćana pažnja. Uvek je bila odličan đak, ali Fudbal je bio ljubimac roditelja. Međutim, kada je on dotakao dno života, Košarka je postala ponos oca i majke. Na nju se ugledala i mlađa sestra Odbojka, kao i najjači član porodice, brat Vaterpolo. Nizali su uspehe na svim nivoima. Donosili su radost u kuću, što i dalje čine, a što je od skora počeo da čini i klinac zvani Tenis.

Međutim, majka i otac se sa suzom u očima još uvek sećaju uspeha najstarijeg sina, i nadaju se da će on opet biti očev ponos i majčina dika, da će opet koračati uspravno, sa visoko uzdignutom glavom i rušiti sve prepreke pred sobom. U njega se i dalje polažu najveće nade, iako to nije zaslužio. Svi potajno žele da se trgne i ustane iz kome u koju je zapao svojom krivicom i nepažnjom.
Nekada uspešni sin Rukomet je prolupao i davno pobegao od kuće, i od tada se ne zna ništa o njemu.

- Brate, plasirali se fudbaleri na svetsko, ajmo na doček!
- Ajmo! Do jaja! Ooo, ovog leta ovog letaaa, bićemo prvaci sveta!! Pali kola, idemoo!

- E vaterpolisti prvaci sveta.
- Da, video sam. Mojoj sreći nema kraja. Nego si čuo da se Seka kupa u magarećem mleku?

   

Narodski rečeno

Izraz kojim razbijate sve formalnosti u razgovoru, a da niko ne može da vam zameri.

- Ej, kako je bilo na fudbalu sinoć? Je l` ste pobedili?
- Deklasirali smo ih. Narodski rečeno, jebali smo ih u dupe.

   

Uskladio duh i telo

Kulturniji način da kažemo za nekoga da je lud koliko i težak.

   

Strašan mamurluk

Stanje kada stojiš u kuhinji i u jednoj ruci držiš džezvu ključale vode, a u drugoj kašičicu sa kafom, i pritom si zaboravio šta je sledeće što bi trebalo da uradiš.

?
+258
27
definicija