Prijava
   

Civilno studiranje

Odsluženje studija bez oružja.

- Batice, da vidiš što sam spakovao sve formule na tri papirića. To ću da stavim u desni džep, teoreme u levi, a sva izvođenja sam naređao ispod kaiša, po abecednom redu, znači, nema da omane, samo da se onaj ne zabije iza mene sve vreme. A ti, jel si uspeo sve da ih popakuješ?

- Ma jok, ja imam prigovor savesti.

   

Trudnoća

Posledica poverenja

Ona: Molim te, pazi...
On: Svasta, nije valjda da nemas poverenja u mene?
Ona: Imam, imam...

   

Pakovanje kondoma za prvi seks

Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.

1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!

   

Život

Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.

   

Umetnost nedavanja prve večeri

Ne depiliraj se. Ako nemaš samokontrole, imaš stida.

- I, šta kažeš, da odemo do tebe, mhmm?
: nisi se depilirala, nisi se depilirala, nisi se depilirala:
- E, večeras ne mogu.

   

Informatičar na plaži

Uočljiviji od obdarene sedamnajstogodišnjakinje u toplesu, oko vrata nosi fotoaparat koji je BestBuy najprestižnijeg informatičkog časopisa - kojim slika Mlade mame.
Krasi ga izrazito beli ten, nježne ruke, dlakva prsa i zapanjujuće bele noge, nakon više od 2 sata provedenih na suncu dobija boju ciklame te nanosi na sebe veće količine kreme koja ga čini još upadljivijim. Na prvi pogled (na informatičara) dobijate osećaj neke "mekoće", deluje poprilično tromo, leno i neispavano; uglavnom se valja po necem ala francuski lezaj na naduvavanje.
Obavezno sa sobom nosi netbook (autonomija baterije mora biti makar 4 sata) sa stalnim Internet pristupom kako bi ostao u toku.

Na pitanje koje mu devojka sa peškira pored uputi (na losem srpskom) "Koji jezik znas?", on odgovara "Od objektno-orijentisanih Javu, C#, a od proceduralih...".
Svojim prijateljima pise razglednice koristeci html tagove.

Me, me, me...

   

Mali Mokri Lug

Zabačeni, ušuškani deo na nekom festivalskom prostoru. Posećuju ga svi oni koji ne žele ili ne mogu više da čekaju u redu za WC.

   

Džemper

Deo odeće koji deca oblače onda kada je njihovim majkama hladno.

   

Matori perverznjak

pripadnik vrlo prepoznatljive nam populacije, skoro uvek laje, ali nikad ne ujeda...uvek ce te pitati "jel PRCASH nesto?", ili "Jesi' ga zakovo nekoj do sad?". Koju god temu da neko pokrene, on je uvek okrece na nesto vezano za "mindzu", "prcanje", a neretko i "karanje"
Ako ga nesto pitas, mozda ti odgovori, a mozda i ne, ali u svakom slucaju posle toga sledi niz pitanja i komentara na tvoj i svaciji seksualni zivot...

ja: izvinite jel ovde staje 37?
MP: ma nemam bre pojma, nego mali jel PRCASH ti nesto?

ja: jel mogu ovde da stavim jaknu?
MP: moze, moze, a mozes da dovedes i neku macku pa da je ZGUZISH ovde! Kad sam ja bio mlad, sve su znale kako ja PRCAM, a jel KARASH ti nesto?
ja:(za sebe)Jebem ti, sta sam ga koj' kurac i pitao...

   

Siguran znak da ste pocrneli kao ciganin

Kada preplanuli od sunca šetate gradom, a ciganka koja prosi na ulici od svakog traži pare, samo vas ignoriše.

   

full riba

to je ona devojka koju pop kad vidi na veliki petak racuna da se omrsio....

   

Sranje u gostima

Nužda ne bira ni vreme ni mesto i zato se desi često da nas stisne baš kad smo u gostima. E sad, među primitivnim životinjama je njuškanje izmeta i obeležavanje teritorije sastavni deo normalnih društvenih odnosa, dok je kod nas ljudi to nešto krajnje neprirodno i sramotno.

Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima:
- na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!"
- u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom!
- ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju.
- procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces - neka um savladava telo dokle je moguće.
- hladan znoj prekriva čelo i reže stomak - setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo"
- probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost.
- skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!)
- izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom
- i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide.
- lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu!
- ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku!
- gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam.
- sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje.
- izvedite sve u što kraćem mogućem
- jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?!
- Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom.
- dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a.
- kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.

   

Crkavica

Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

   

aaan! aaan!

Onomatopeja voženja kolca kad smo bili klinci.

   

Poslednji muškarac na svetu

NN osoba sa kojom svaka žena oseća moralnu obavezu da se tuca, zbog produžavanja vrste, osim ako ste taj muškarac baš vi.

- Ma ne bih s tobom, ni da si poslednji muškarac na svetu!!

   

Srpski šofer vs DHL

Slanje paketa, pisama, dokumenata, novca, lekova, tehnike, stočne đubriva, traktorskih delova, studentske hrane i čistog veša međugradskim linijama autobusa.
Glavni monopolisti, zbog kojih DHL ne može da zaživi u srbiji, su šoferi autobusa.
Kao novčana naknada za uslugu daje se dobrovoljni prilog, po sistemu "keš u ruke".
Poput nepisanog pravila postoji i nepisani cenovnik ovih usluga, a najniža moguća taksa je ekvivalentna ceni dva piva u staničnoj kafani (nemojte se nuditi da sami platite piće - majstori ne piju dok voze).

- Majstore, el može ovoj do Beograd? Prima Lazić Žitomir.
- Aj, daj!
- Kolko treba majstore?
- Ma kolko daš, samo da ne bude bruka...
(svaka sličnost sa događajima i ličnostima iz stvarnog života je slučajna)

   

Sistematski pregledi zaposlenih

..to su pregledi gde vas salje poslodavac...
...tamo vam vade krv i nosi se uzorak stolice...
...dispanzer medicine rada utvrdjuje:
..da li vam je posao u krvi, ili vam se sere od njega...

   

LOPATA

Polugola riba,koja svojom pojavom moze da izazove samo...upalu jajnika!

   

Sitnice koje sami ukapiramo

Od malih nogu nas uče, savetuju, pripremaju za svakakve situacije u životu. Ipak postoje mnoge stvari koje nam niko nikada nije rekao već smo bili prepušteni sami sebi da ih iskusimo, primetimo i ukapiramo i koje se u skupu naših životnih iskustava mogu jednino opisati kao "priceless"

Gde god da sakriješ čokoladu, brat/sestra će je uvek pronaći

Kad izgovoriš reči “nemoj nikome da kažeš” očekuj da to čujes i na vestima

Kad se celo odeljenje dogovori da pobegne sa časa, pobećićete vas nekoliko i najebaćete

Kad keva pri izlasku ponese vozačku, to znači da se ćale večeras leši

Ako si ti taj koji dolazi kući pijan, neko je sigurno budan da te vidi

Ako živiš u stanu i hoćeš psa za ljubimca, dobićeš macku. Ako hoćeš mačku dobićeš papagaja, ako hoćeš papagaja dobićeš hrčka, ako hoćeš hrčka dobićeš ribice, a ako hoćeš ribice onda ti se želja ispuni (roditelj primenjuje princip opadajućeg pravljenja sranja i sirenja opojnog mirisa po stanu od strane ljubimaca)

Kad udješ u wc i kasno primetiš da nema wc papira, niko nije kući da ti doda ili ode da kupi

Ne izlazi iz kuće da prvo ne proveriš džepove jer si sigurno zaboravio ključeve, pare, mobilni (autor je jednom prilikom zaboravio da obuče pantalone – ne pitajte)

Ako ne znaš gde su ti ključevi, znači da su na nekom vidnom mestu samo što ih ti nećeš videti čak iako pogledaš pravo u njih

Ne ostavljaj stvari tamo gde ćeš se 100% setiti da si ih ostavio jer ih nikada nećeš posle naći

Ako ne znaš gde ti je mobilni, pozvaćeš ga, a on će biti na vibraciji

Ako sedneš na mobilni i on sam okrene neki broj, obicno pozove neku bivšu čiji broj nisi obrisao, a ostao je upisan pod znakom "." pa je prvi u imeniku

Ako zi fale pare, pretresi stare pantalone i jakne i naći ćeš 1000 dinara

Kad babi i dedi legne penzija, tebi legne džeparac

Ako dobiješ pare za rodjendan, to su u svakom pogledu TVOJE pare osim što ne možeš da ih trošiš kako hoćeš i možeš samo da ih držiš kod mame i tate u novčaniku

Nikad se ne izuvaj cim udješ u kuću jer ćeš baš tad morati u radnju da kupiš nešto sto fail (osim wc papira koji niko nikad ne ne primeti da fail)

Ne leži na kauč u dnevnoj sobi jer uvek ima neko stariji kome se leži više nego tebi

Ako ne znaš gde je daljinski od tv-a verovatno je u frižideru, wc-u, na terasi ili nekom drugom mestu gde nema razloga da bude

Ako se daljinski od tv-a pokvari ti preuzimaš njegovu funkciju

Kad prvi put namestiš video rikorder da snimi pornić na palmi u 2 ujutru, kaseta nije premotana i snimićeš samo deo pornića u kom baja (sinhronizovano na španski naravno) nagovara stjuardesu da se kresnu, ali ni to nećeš razumeti niti ikada saznati šta joj je on to rekao da je nagovori (totalni gubitak)

Kad se razboliš, cele te nedelje u školi nema kontrolnog, pismenog niti usmenog ispitivanja

Kad baš moraš napolje, jer se igra finale kraja u malom fudbalu (Akijevi pajtosi protiv Dekijeve šupe), cela familija će ti doći u goste i ostaćeš kući

Kad negde kreneš na vreme, zakasniceš.

Kad negde kreneš ranije, stići ćeš mnogo ranije

Kad u privatnom busu cigi kondukteru daš 100 kinti, dobiješ 120 kinti kusura i kartu (šteta što ovoga više nema)

...

   

Covek

Trebalo bi da ova rec ima nekakvu tezinu, trebalo bi da oznacava bice koje poseduje zdrav razum. Vremenom, ova rec je postala sleng koji oznacava svaku budalu.

#303
+11626
51
definicija