Prijava
   

Obrezan

Oslobođen od plaćanja PDV-a po osnovu izvoza robe ili neke druge mahinacije.

- Kakav ti je ovo račun?
- Što?
- Pa gde je PDV?
- Nema, ja sam to skin'o s kurca.

   

Forme radi

Nebitno za celu priču, ali ipak da se ispoštuje procedura.

Ok, solidan vam je CV, lepo iskustvo imate gospođice, može se reći da ispunjavate sve uslove za posao. Još samo forme radi, daj da vam vidim pičku, volim da ližem pa da znam sa čime raspolažete.
-------------------
Evo, to je taj aneks ugovora, samo potpišite ispod.

Ček da vidim šta potpisujem, šta je bre ovo kamata 176%?

Ma to je forme radi, samo pečatiraj i ne boj se.

   

Posteri

Opcija čije su uvođenje na ovaj sajt sigurno izdejstvovale neke humanitarne, nevladine organizacije. Cilj je bio jasan. Omogućiti i mentalno opičenim da nabudže koji plus. Dovoljno je dobro proučiti maršutu "Google - funny pictures" i u biznisu ste. Za teže obolele se preporučuje da jedno vreme gledaju od svojih naprednijih kolega i rokaju im pluseve, dok i sami ne uđu u štos.

Slika gole pornićarke.
Tekst - Džena Džemson voli masan kurac.

Komentari:

1. Hahahahha, Džena, hahahaha, masan kurac, joj umirem... +++++++
2. Care, brate, pokido si. A ovu Dženu bi jebo. A tebi plus.
3. Joj sudbino i živote... O zašto može samo jedan plus? ++++++++++++++++

   

Svetica ili kurva

Marija Mag da lenaaaaaAAAAAA!!!
EDIT: Doris Dragović je.

Žena oko koje postoje brojne kontroverze. Prema Bibliji, ona je svetica u jednakom rangu sa apostolima, Isusova desna ruka (sic!) koju je jedinu ljubio od svih svojih učenika. (Nije mali naivan.) No, prema drugim izvorima, koji nisu verifikovani od strane crkve, Magdalena je prije poznanstva sa Isusom bila kamenjarka koju je dotični spasio od linča - kamenovanjem.

Da li je to probudilo njenu ljubav prema Isusu ili je u sebi osjetila čvrst razlog za to, predmet je polemike. Teorije zavjere (čitaj: Den Braun) idu toliko daleko da tvrde da ga je Džizs zakoko i da je Magdalena rodila njegovo dijete. Naravno, oprostio joj je njenu ružnu prošlost i učinio je sveticom.

Dakle, po onoj narodnoj - Kome je Bog otac, lako mu je biti svetac. Ni Bog nije imun na nepotizam.

- Tebra, šta to čujem, udaje li se ono tvoja šveca za popa?
- Dobro si čuo.
- Uf!
- Šae?
- Mnogo je tu keš memorije da se obriše...

Džukačko takmičenje

   

Ukrčmiti pičku

Riječ "sponzoruša" možda jeste nastala tamo devedesetih, ali soj žena koje su na vrijeme prepoznale sopstveni potencijal i odlučile da se kroz život probijaju što na leđima što na koljenima, postoji od davnina.
Jedino što su naši prađedovi umjeli da stvari krste pravim imenom, bez da išta umotavaju u oblandu političke korektnosti.

- Pa jebem ti 'vaku državu! Slušaj ovo: "Marijana Mateus otvara školu za dame. Između ostalog učiće žene i djevojke kako da ulove bogatog muža".
-Što, bate, barem neka uče od najbolje, ona je svoju ukrčmila do dinara.
Nego bataljuj te novine, ovaj kanal se neće sam iskopati.

   

Zreo čovek

Ono što matorci odavno očekuju da napokon postaneš i tako zaokružiš ciklus njihove reprodukcije. Odrastao, stasao, sazrelio, leg'o na tvrdu rudu života, prestao si se kurobecati i ponašaš se onako.. pa, zrelo.
Konačno si shvatio da nećeš zaigrati u poznatom klubu (doduše ni u Mladom Rudaru iz Mršinaca). Gitaru si utopio preko neta, slušaš radio-Dženariku i Tamburica 5 tribjut bend. Ne izbacuješ više svoje "duhovite" komentare u društvu rodbine, terajući kevu da svaki put pravda tvoj "čudni smisao za humor".
Briješ se svakodnevno i nosiš crnu akten-tašnu.
Ne smeješ se previše glasno i povaljuješ retko i isključivo u krevetu.
Gledaš Drugi dnevnik i na računaru igraš jedino pasijans i minice.
Kupuješ Večernje novosti i piješ pivo samo iz čaše.

Jednostavno, previše si zreo i sve polako postaje trulo.

   

Dozvoljena kategorija

To je ona kategorija ljudi sa kojom možete da stupate u ljubavne i seksualne veze.

sin: Ćale, napravio sam glupost!
ćale: Šta je bilo sad, nesrećo jedna?
sin: Pa spavao sam sa ujnom.
ćale: Ništa strašno ujna, strina, svastika i šurnjaja su dozvoljene kategorije!
sin: Ufff, dobro je!!!
ćale: Nego kakva je ujna?

   

Poljubac

Tradicionalni anestetik.

"Gospođo, boli me kurac da vas jebem. Mimoiđite me."

"Boli te kurac? Daj, ljubim da prođe"

   

Bugarska poza

S leđa.

- Joj ljubavi, boli me, boli me, polakooooo...
- De, de...! E ajmo malo bugarski sad?!
- Štaaaa?

   

Morbidne misli

Misli koje se javljaju u stanju neverovatnog besa, razočarenja, depresije. Destruktivnost, scenario kog bi se zgrozili i prokleti ljubitelji japanskih snaf porno filmova. Trenutak u kom čovek postaje gori od zveri, u svojim mislima naravno. Duboko skrivena mračna strana svake osobe. Malo ljudi sme da priča o njima, jer se plaši reakcije šire okoline. Najčešće oni koji izričito tvrde da nemaju iste, večito fini i nasmejani ljudi izađu u novinama uz naslov "Bio je fin momak, uvek se javljao komšijama".

Hm, govedo jedno, mene je našao da zajebava, uf kako ga tukao govnjivom motkom dok polavi, a onda mu spaljivao jednu po jednu obrvu. Jebao bih mu majku po sred pičke, iz sve snage dok on vezan za stolicu sa ekserima ispod noktiju gleda i čeka da mu isturpijam teme metalnom šipkom. Ugazio bih kao vola i skakao mu po lobanji dok je ne otvorim. Smrad najobičniji, on će meni da kaže da sam bolestan.
---------------------
Izbo devetoro? Pa vezao bih ga za drvo i čačkalicom bih mu kopao oči, a onda ribolovačkim koncem sekao prst po prst, mlatio mokrim novinama po faci dok stoji na vrelom uglju, a onda bih ga žigosao vrelom oštricom dok ne ogluvi od sopstvenih vrisaka, ma mučio bih ga dok ne umre, a onda bih nastavio!
---------------------
Meni kreten našao da jebe ženu, pa odsek'o bih mu kitu i bacio je na vrelo ulje, a posle bih ga naterao da je pojede i to sve dok nju, kurvu prokletu jebem u rupe koje sam napravio pucajući joj u čelo. Kreten pokvareni.
---------------------
Zamisli, meni našao da se kurči, pa jebem ti oca smrdljivog, hoćeš da ti otvorim tu pivsku stomačinu zarđalom kašikom pa da ti odsviram "Walk" po dvanaestopalačnom crevu dok ti na uvce pevaju "Zvezde Granda", a zatim da ti lice premažem livadskim medom i pustim pčele na tebe seljačino bolesna? Nakon svega toga bih te skuvao na tihoj vatri i dok si na izdisaju, bacio te izgladnelim svinjama. Crkni!

   

Zakok'o ga

Napravio dete.

- Onaj bagljavi Ćomi se oženio?! Pa on je mlađi od mene dve godine.

- Čuj, oženio. Stigao i da ga zakoka, bajo moj. A ti, slepče, i dalje juri pokemone!

   

Prcać

Pomoravsko-šumadijski sleng za leptiriće u međunožju.

Dok se ne jebe nešto, osećaj ne miruje i stalno je prisutan.

... spremanje za izlazak u grad...

Filip: Ti, pod hitno da jebeš nešto! Aman bre, po ceo dan se samo češeš i pipaš za kurac.
Ognjen: Nemoj ništa da mi pričaš, znam. Takav me prcać u'vatio ovih dana da bih mog'o mačke kontejnerke da iskecam 'ladno.
Filip: Mislim, nije problem nekad da ti ispušim i da me kokneš u buljsona al' pretera ga više. A i provaliće me riba.
Ognjen: E, odoh da ga izdrkam, sačekaj me dva minuta.

------------------------------------------------------------------------
... slepa ulica, mrkli mrak... udovica Antonija Hadži Momirović je mora proći... niz oluk se spušta komšija Marko u bade mantilu...

- M, dobro veče gospođo.
- Iju, prepadoh se... A, to si ti. Hihi, divna je noć.
- Mmm, mogo bi ja tebe malo da pocepam k'o rotvajler jagnjeći čaponjak. A?
- Moje molitve su uslišene. CEPAAAAAAAAJ!!!

   

Prigrliti

Stegnuti nešto iz sve snage, uglavnom neku priliku za bilo kakvu dobit, u momentu kada se primeti da se ukazala mogućnost za dobijanjem iste.

Naravno, dobit ne mora da bude samo materijalne prirode. Može biti emotivne na primer ili prosto dobit' pičke, ali poenta je da se izraz koristi kada neko ugleda taj mali prostor za delovanje i svom silinom se ustrmi ka tome.

- Matori da li je moguće da mi je Sale Klingonac pre deset minuta pokazao sliku kako jebe onu starletu neku Meduzu ili kako god već?
- Da, brate. Sinoć je zvizn'o negde na keju, kod nekog splava.
- Ali on brate ima glavu toliko veliku i čudnu da deluje kao da ima dve glave.
- Ma krenuo kući sa splava i vidi nju kako gola leži na travi, mortus pijana i prigrlio čovek priliku. Pitao je l može jedna slika gospodžo, ona rekla može i on ga izvadio ubacio u nju, a Sava Duduk slikao.

   

Studio-apartman

Fensi komercijalni izraz za prostoriju koja obuhvata kujnu i spavaću i špajz i dnevni boravak i podrum i kupatilo, integrisano u jedinstvenu celinu od 6 kvadrata. A šta je više i potrebno drugarima ili bračnom paru sa decom u Sutomoru ili na Vlasinskom jezeru na primer? Napolju si često, nisi došao tu da živiš, deset dana prođe brzo. A povoljno. Jeste, bude ko u konzervi sardine, baka ume da povredi rožnatim izrastkom kad se protegne u noć, ali šta ćeš, sirotinja želi da kupa se, pa je red da se i pritrpi malo.
Ima i pomoćni ležaj? Pa ja sretan sam.
Ljubavni život naročito je živopisan u studio-apartmanu 4+1 (dva deteta koja koriste zajednički ležaj gratis, doplata za put 60 evra), pravi roditeljski ninđicu

- Jesu zaspali?
- Mislim da deca jesu, a baba je umrla, čini mi se, ne pomera se već pola sata.
- Ok, dođi ovamo, škripi mnogo ovaj krevet
- Čekaj, polako, ovde me ispekla meduza. Iiiih, razbih palac o natkasnu!
- Ćuder i dolazi ovde, nasloniću se na šporet, a ti upri.
- Šta ti je ovo, ovo nisi imala pre?
- To je termostat, bre, ovde sam ja!
- Uh, razbudio se Stevan...
- Ajkulaaa, ajkulaaa zonbi i ajkula čekićala i ajkula obična
- Ništa, ništa, spavaj, nema ajkule... Čekaj me tu, da mu dodam flašicu... Evo me.
- KhKhKh...Kh...Kh...K...
- Šta bi?
- To bi bilo to. Aj na spavanje, ustajem u 7 da zabodem suncobran

   

Veliki petak

Najveći praznik zaposlenih velikomučenika. Nakon smornog ponedeljka, jebenog utorka, odvratne srede, još-samo-jedan-dan četvrtka dolazi on. Veliki petak. Najzad. Cvetna oaza posle besomučnog tumaranja pustinjom.

Tog jutra se budiš srećan. Šta, još pišljivih desetak sati na poslu. Laganica. Nirvana. Ptice pevaju, potok žubori , roze poniji seru dugu stanje psihe. Jebe ti se što Mađarska nema more, a ni Srbija. Petak je. Ideš kući da digneš sve četiri u vis. Tog dana zaboravljeni osmeh se vraća. Više ne izgledaš kao povampireni klošar iz parka. Čak tog jutra imaš snage da podigneš BIC-ov brijač i podereš ono trnje sa lica. Posekao si se? Petak je. Žena u kupatilu dva sata? Petak je. Sunce sija.

- Idem kući! Konačno! Petak! Vidimo se paceri!
- Na! Namrštena, bezdušna sekretarice! Šta, plata nije legla? Zabole me, ionako bi samo prekrila minus!
- Šefe, duvaj ga. Petak je!
- Evo ti babuskero, ustaću ti. Jebe mi se što ti misliš da sam nevaspitano govedo sa dva razreda osnovne škole iz neke pizde materine i što današnja omladina nema ni malo obzira prema matorcima. JEBE MI SE! Čitaj mi sa usana! Petak je!
- Komšija do daske pustio Fazliju? Zaigrajmo! Petak!
- Boli me uvo sine što si dobio keca! Donesi pivo da ga poderem!

- E javiću se na mobilni. Šta može u petak biti.
- Kurčubiću.
- Molim?!
- Subota je radna.

   

Ne ponovilo se!

Popularna mantra naroda sa ovih prostora, po demidžu gradirana negde tamo između "nedobog" mađije i "pu, pu, pu!" heal-a, kojom se u svakodnevnoj komunikaciji istovremeno izražavaju i nada, i želja da se rendom negativan događaj/negativan period iz prošlosti nikada više ne ponovi u budućnosti. Metodologija odbrane od tamnijeh sila "istorije koja se ponavlja", korelacije tipa postavljanja ugaonog ogledala na smrt-raskrsnici ali tako da je isto okrenuto prema nebu, jebiga.

A kako se pomenuta istorija u našem slučaju ponavlja poput godišnjeg ciklusa Pavićevih serija, fazon, kad bismo to ogledalo okrenuli prema sebi, ne bi me čudilo kada bismo u odrazu uskoro videli i jebene Osmanlije kako nam u galopu jure za petama, sa sve mrtvim Davidsom i Mijatovom prečkom koju poput koplja nosi pod pazuhom, sve mu naturalizovano jebem da mu jebem usta, ja.

- Sine, ajd' zadrži taj lift, molim te...
- E, teta Slavka, kakoe?
- Evo, sinko, nije loše, a nije ni dobro, uglavnom - nikako.
- Ako, ako, ne ponovilo se. Viđanje.
==============================
- Brate, se sećaš ono kacmo u osnovnoj išli na ekskurziju, u Sutomore?
- Ćuti, bre, ne ponovilo se. I dan-danas kad nešto krene da zuji oko mene počnem da tripujem onaj roj stršljenova, 'nači, uopšte ne znam kako smo mi onomad ostali živi!?
- A izgin'o Fića, brate.
- A da, izgin'o Fića.

   

Pajkiti

Nekako je priroda odredila da muško postane totalno flafi kad uđe u svete vode braka.
I to nije nepoznato. Činjenica je, jebeš ga. Sav onaj testosteron koji si lučio pre bračnih voda, pretvara se u jedan potočić kojim dominira estrogen.
Nekada si, posle naporene večeri u gradu i nekoliko hektolitara piva koji su ti obuzeli dušu i um, dolazio kući samo da prespavaš, zabodeš, zakuntaš, a danas... danas odlaziš da pajkiš, jeb'o li te ćaćin ćaća. Deda te gleda sa nebesa, đavole...

-Ćaoooo svima... Ema? Otkud tvoje drugarice večeras?
-Pa, došla Ana da nam pokaže slike iz Paralije, vodio je Vlada na medeni mesec... da vidiš koji šouuuu...
-Mhm... ljubavi, odr'o sam dupe danas na poslu, odo' da se prevrnem u krevet, ne vidim na oči... zamolio bih vas samo da budete tihe...
-Dušice moje, izvinite me na sekundu... a, ti... dođi do kuhinje da te nešto pitam...

-Kaži? Ako 'oćeš jedan na brzaka, nema vajde u startu... stigla neka roba, otegla mi se muda do papaka...
-Ne! Seljačino, kako možeš pred ovim guskama da mi kažeš da ideš da se "prevrneš"? Ja sam im rekla da si kulturan momak, a vidi tebe... kao iz prašume...
-Moja kuća, bole me đoka... nemo' da uzmem pajser, pa da razjurim...
-Nema kuvanog tri meseca... Patelina će ti biti i otac i majka...
-Dobro... ucenjuj...
-I nema dogija do sledećeg leta...

-E, devojke... ja se izvinjavam što vas prekidam, rado bih vam pravio društvance, al' moram da odmorim... šalje me moja kuca da pajkim...
-Glavate kučke u glas: Jaaaaaooooo, pa kako ste vi slatki... laku noć! Lepo nam spavaj...
-He, he... hvala...

-Deda, oprosti... i sam si vid'o odatle sa kakvim akrepima ja delim 'leba... sva sreća pa si umro na vreme da ne gledaš ovu bruku...

   

Janjičar

Rođak iz inostranstva koji je kao beba otišao sa porodicom iz Srbije u inostranstvo pa se posle 20 godina vratio sa ogromnom svotom novca i prepotentnim ponašanjem.

-Gde si brat, ne vidim te 20 godina. Jesi siromašan? Hoćeš para da kupiš patiku? Idemo u diskoteka da ti platim pića, ja imam para ti nemaš. Hoćeš da jedemo, ja platim, ti nemaš?
-Može.

   

Povratak u devedesete

Objašnjenje za svako sranje koje se dešava.
Kao da su devedesetih izmišljeni kriminal, nestašice, krađe, ubistva. Kao da ih nije bilo pre i posle toga, i ovde i na drugim prostorima.

- Čitaj ovo. Čovek ubijen u parku.
- Teško nama, eto nam povratka u devedesete.
----------------------------------------
- Opet neredi na derbiju.
- Pa da. A ja kad kažem da nam se vraćaju devedesete onda ovo, ono...
----------------------------------------
- Danas je godišnjica atentata na Kenedija.
- Ah, malo malo pa neko nekog ubije. Sve mi više ovo liči na devedesete dete moje.
- Ali to je bilo šezdesetih. U SAD.
- Eto vidiš koliko kasnimo za svetom.

   

Pravoslavna Nova Godina kao državni praznik u BiH

Jedna od neminovnosti koju će političari iz FBiH morati da prihvate
kako bi očuvali gram nade o "cjelovitoj BiH"."Srdačne" čestitke će se
podrazumijevati.

(Federalna televizija,14. januar 2015 godine,naciji se obraća Haris Silajdžić)

"Sijaset rahatluka na ovome dunjaluku.
Da šućurate Alahu na berićetu,
da vas dragi Alah čuva od šejtana,
nalet ga bilo u džehenemu.
Da svaki hastaluk i svi hećimi
budu daleko od vašeg vilajeta.
Da vas svi kijameti zaobiđu.
Hairli Srpska Nova Godina pravoslavni vjernici BiH."

#241
+14700
462
definicija