Prijava
   

Van Konkurencije

Čuveni Holandjanin, koji vodi poreklom iz Italije, tačnije iz Rima.
Nema mu ravnog u njegovom poslu.

   

Rodila me majka da budem pevaljka

Stih, oda, kojom se šatorsko-kafansko-estradne zvezde zahvaljuju svom ženskom roditelju.

Neophodno je bilo da mi je majka rodila sise, duge noge, lepo lice, krupne oči, zgodnu guzu, uzan struk, sklonost ka sponzorisanju, nedostatak mozga...glas? E, za taj tvoj propust, kevo, posao će odraditi kompjuteri i miksete! Hvala ti za ostalo!

   

Imam nekog

Neko me rastavlja ko kvadrat binoma fazon. Tipična laž kojom se žene služe da bi vam do znanja stavile da nećete jebati. Bili bivši ili gajili nade da budete budući nećete videti ni j od jebačine. Mada ponekad ga iskusne ženke koriste da galantno odbiju nepoželjnog mužjaka iako nemaju nikakvog jebača iz senke.

- Ćao Miro, kako si mi, šta se radi ?
- Ćaooo , pa evo ništa, krenula kući, kod tebe ?
- Pa ništa, prolepšala si mi se, mogli bi da se prisetimo starih vremena???
- Ovaj, ja imam nekog..
- Jebeš bre gumenog zeta, dođi da te odlomim od kurca..
- Može u četiri?
- Važi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćao ja sa...
- Imam nekog!!!
- Nisam ni dovršio rečenicu jebote!!!
- Znam šta ćeš da kažeš, ja sam bla bla lepa si bla bla, ajmo u mrak i ćao, svi ste vi isti bre...
- Hteo sam da pitam gde je klonja jebote!!!

   

Krpelj u kockarnici

Ova vrsta krpelja nastanjuje sve kockarnice u Srbiji. Ti krpelji su propali kockari bez prebijenog dinara u džepu! Nemaju ponos i dostojanstvo! Obično se zalepe za kockara koji u tom trenutku dobija novac i navijaju za njega! Tapšu ga po ramenu i bodre! Ne odvajaju se od njega dok ne isisaju koji dinar da bi sa tim parama mogli da povrate izgubljeno.

Kockar: Evo ga, ide... hajde... tu, tu, tuuuu bre mamu ti jebem! U 32! Nego šta, čekam te ceo dan! 36.000 dinara!!! Mala daj piće svima i meni šta ću. Osećam da ću danas da pocepam ovaj rulet!
Krpelj: Bravo brate moj, kako si samo pogodio da će 32 da baci. Bravo care, bravo jebaču nad jebačima! Bravo zvezdo našeg grada. Mogu li da poližem tvoje predivne prepone i udahnem prdež čmara tvog?
Kockar: Daj bre odjebi od mene budalo, mala uključi ovom krpelju poker aparat za 500 dinara i daj mu da popije pivo na moj račun dabogda mu preselo.

   

Jebena

Svaka Jelena čija pojava izaziva toplinu u srcu, a bogme, i pola metra niže.

- Vidi ovu sliku što je okačila Jelena.
- Misliš Jebena? Buraz, odavno sam ja isplanirao da je kajmačim. Samo lagana priča i gotova stvar. Kad je dohvatim, vrištaće kao da brata ženi. Biće veselo.
- Biće, biće.

   

Fabrički

Pojavom industrijalizacije, tržište su prepravili proizvodi manje više jednaki po kvalitetu i po osobinama. Za sve one osobine koje proizvod ima po izlasku iz fabrike, kaže se da su fabričke. Nekada su vazdušni jastuci spadali u opcionu dodatnu opremu, a danas se uglavnom ugrađuju fabrički. Tako je izraz fabrički ušao u sleng kao sinonim za osnovne osobine nečega.

- Vidi onog lika što se penje na šank! Mora da je mrtav pijan.
- A to je Zoka - Stoka. On ne pije. On je fabrički lud. Od rođenja.

   

Prihvatljive grudi

Neodređenog oblika, volumena, tvrdoće i specifične težine, upadljivog izgleda koji mami da se prihvatiš istih. Više od igre, zabava za sve generacije od kolevke pa do groba, al bukvalno.

- Sine divi je al ima sisu! Druga joj ne treba.
- Prihvatljive su grudi, nema šta.
- Šta prihvatljive, kad bi je se dočepao u cugu bi litar mleka posrkao!

   

Stekla ime na vime

Žena plitke pameti i dubokog dekoltea.

   

Suvenir

Boleščina koju zakačiš tokom posete inostranstvu.

- Svrbe ove picajzle, mater im jebo, hoću dumrem!
- Odakle tebi picajzle, kad ne jebeš ni u psovkama?
- Suvenir iz Grčke, jebiga, tamo ne jebe samo ko neće.

   

Oklen siti

Naziv koji su stari Banjalučani dali svome gradu tokom rata. Naime, za vreme rata u grad su došle izbeglice sa svih strana. Često se dešavalo da vas tokom upozavanja neko pita: '' Oklen si ti? ''

   

Samostalan

Završio si faks u roku sa najboljim prosekom. Našao si odlično plaćen posao, i to ne preko veze. I tada je prvo mamino zvocanje prelilo čašu.

Odmah nalaziš stan za 170 evra na drugom kraju grada i dižeš sitan kredit da ga opremiš. Sat i po guglaš kako se pere veš u mašini jer ne želiš da pitaš majku. Pobogu, ti si samostalan. Ali radi i inat, znaš da ona samo čeka kada ceš da zoveš u pomoć.

U početku spremaš samo pice, sendviče i testeninu za has jer ne znaš ništa drugo. Jutjubuješ Džejmija Olivera da naučiš još neki has da spremiš. Nećeš se ti baktati oko pasulja i boranije, dosta je bilo. Ješćeš fina jela jer tako si u mogućnosti. Samostalan si.

Muvaš i privodiš ribe svaki vikend. Svaki put neka nova. Kako je to super. Ne treba ti veza. Šta će ti devojka da ti bude obaveza i da počnu planovi da ti zavise od nje? To više ne bi bila samostalnost. I još posle nekog vremena da ti se nagajbi na stan!? Pa nećeš da se ženiš još. Hoćeš da živiš sada, dok možeš.

Zoveš društvo svako veče da dolaze kod tebe na bleju. Međutim, mnogi rade ili još uvek studiraju. Teško nalaze vremena da se cimaju preko grada do tebe ili kafića. Vremenom se izdvajaš iz društva. Ali šta će ti oni. Možeš vala sam da izađeš, upoznaš nove ljude. I da ostaneš koliko hoćeš! Jer si samostalan.

Odbijaš da ideš kući na ručak kada te porodica pozove. Insistiraš da oni dolaze kod tebe. Ali stari su roditelji, daleko im je svaki put da putuju sat i po do tebe i još toliko nazad. Sve te ređe zovu, a ti nikako da pozoveš prvi. Što bi i zvao kada su te već par puta ispalili. Imaš ti na druge stvari da trošiš vreme. Samostalan si.

Razboleo si se. Lekar ti je prepisao lekove i rekao da ležiš dan-dva. Obična prehlada. Niko te nije zvao da vidi kako si. Nisi im ni javio, ali ti i dalje smeta to. Ma šta će ti svi oni!? Nije velika prehlada. Imaš sve što ti treba. Možeš sam da se izlečiš. Da je ozbiljno, morao bi u bolnicu. Samostalan si. Misliš se: ,,Ma, prespavaću ovo!''

Budiš se moraš da ideš u vece ali ti je teško da ustaneš iz kreveta nema devojke da ti pripomogne nešto te guši pokušavaš jače padaš sa kreveta promuklo se dereš ali nije tu majka da čuje svoje dete oca da te preveze do bolnice hoćeš da ih pozoveš ne možeš telefon da dohvatiš ne možeš ne možeš ne

Stvarno se budiš, a onda ti konačno dolazi iz dupeta u glavu...

Ne. Ti nisi samostalan. Ti si sam.

   

Libo Meracku

Punog imena Libo Meracku Tebra je legendarni francuski fudbaler. Ostaće upamćen kao vrlo smiren defanzivac koji je čitavu karijeru proveo Olimpiku. Iako su ga tražili mnogi evropski velikani, zbog nedostatka ambicija ostaje u Olimpiku i zajedno sa Žakom i Žilimijem čini zlatnu okosnicu tima. Usled zasićenja fudbalom u dvadesetsedmoj prekida fudbalsku karijeru i povlači se iz javnog života.

Divi gavajo Joca! Pa gde si indijanac, Đomla te traži svuda po gradu zbog one nekrštene paje, ima cveće da gajiš!
Libo me racku, samo nek dođe!

Definicija pisana za takmićenje

   

Štićenica

Devojka sa naslovne strane, koja se zbog straha i samoće u velikom gradu svila pod skute moćnog zaštitnika. Po pravilu je preterano dobra riba. Toliko dobra da se zapitaš: Ko jebe ovo da mu kurac popušim?

Ne može svako. Tačnije, ne može niko sem onih koji štite. Drže je na kratkom lancu da bi samo s njom pali u trans i izgubili se u magli pičkinog dima. Uz redovno održavanje dotične, mogu kad požele da umoče, a da se ne oznoje.

- Brate, snimi onu bicuri u korneru! Idem da je pokupim.
- Batice, ajde ne. Prvo, sa tom sindikalnom majicom ne bi mogao da pokupiš ni uličnu prostitutku, sve da je platiš. Drugo, to je štićenica debelog Balše. Ima da nagraišeš samo ako je pogledaš, a ne da joj priđeš.
- Brate, a da ipak...
- Batice, ti mora da si iz Bosne?
- Nisam, ali jeste keva.
- Taj neki raduljica.
===================================
- Brate sestro, primetio sam drastične propuste u tvom oblačenju. Jeste da imaš buljsona za deset, ali te bele helanke ne priliče sahrani na kojoj se nalazimo. Izgledaš kao da si došla da opališ jedan guzni poluprofil za fejs na grobu preranopreminulog, a?
- Mogu da radim šta hoću! Bila sam njegova štićenica. U ovom izdanju me je najviše voleo.
- Štićenica, kažeš? Au, dakbe... Pa, ko će sad da te štiti?
- Mesto je upražnjeno, pa ako bi hteo...
- 'Oću, boli me kurac! Ono, fora ti je do jaja. Pokojnik je skiknuo od side, a ja treba da mu zigujem štićenicu. Devojčice, da ti nisi iz Bosne?

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

   

U mom voću jebem koga hoću

Stara izreka moga dede, koja u suštini znači "moj kraj moja pravila" (ali sa mnogo više emocija i vrednosti), da te boli kurac i da sagovornik može samo da ti ga pljuga.

2014. Borča
-Alo bre, šta švrljaš koje pičke materine, pa nije ti to tata kupio
-Čibe tamo, moj kraj, moja pravila
-----------------------------------------------------------------------------------
1958. u nekom nekom šljivaku u šumadiji
-Aloo komšija, esi mi ti jebo Draganu seme ti se zatrlo?!
-Ja komšo u mom voću jebem koga hoću!
-Šupičkumaterinu, doći će i tebi ćera u moje voće! Draganaa, saću da ti jebem mater.

   

Sok od ječma

Pivo. Vopi. Vops. Beer.

Vrlo šmekerski naziv za ovaj božanski napitak koji je nastao u Vavilonu kada je kralju Hamurabiju pošlo za rukom da uzgoji ječam u pustinji tako što je IMT-om 560 i IMT-ovim plugom oznake "Leopard 4x35" uzorao i napravio kanal kojim je iz Eufrata tekla voda u pustinju i tako navodnjavala njegov ječam. Ovaj irigacioni sistem poznatiji pod nazivom "El Mulak" spriječio je sušenje ječma za šta je Hamurabi često okrivljivao njegvog kmeta Ahmeta, turčina iz okoline Rožaja, kojeg je od milja zvao Metameta.
Ječam je uzgajan u formaciji 4-3-2-1 i tako je ubrzan njegov razvitak što je uslovilo njegovo sijanje čak 7-8 puta godišnje, zavisno od kraljevog raspoloženja. Žetva ječma obavljala se pomoću poljoprivredne mašine tipa kombajn proizvođača IMT oznake 539. Nakon žetve ječam je kamionima marke TAM oznake 150 koji je Hamurabi dognao sa vojnog otpada u Rakovici prevožen do poznate Vavilonske kule u kojoj se nalazio pogon za spravljanje ovog alkoholnog napitka. Na tom pogonu radile su isključivo žene jer su jedino one znale da iscijede i poslednju kap. Iscijeđena tečnost sipana je u staklene flaše litraže 0.33, 0.50 i 2.0 GTI (posebna, limited verzija), onda pakovana u kartonske kutije od po jedne flaše i umotavana u najlonske cirade radi održavanja temperature.
Sok od ječma postaje vrlo popularan i svaki stanovnik Vavilona imao je, u svakom trenutku, makar 5 gajbi u podrumu koje su mu trajale dok ih ne popije. Logično. Pivo se izvozilo pomorskim i drumskim načinom transporta. Njihovo pivo je stizalo do carskog prestola u Rusiji, Japanu, Trinidadu i Tobagu, pa i do Crne Gore ali je tu ubrzo zabranjeno jer se Mandušić opjanio i provocirao šankera u Trokaderu ali to je već druga priča.
Krajem svakog septembra održavani su skupovi u čast piva na kome su željni Vavilonci pili kao da imaju šuplje kosti i tukli se međusobno nogarom od stolice. Mnogo godina kasnije Njemci su preuzeli taj festival kao da je njihov.
Vavilonsko pivo je svake godine proglašavano za najbolje pivo na svijetu jer u to doba i nije bilo drugog piva na svijetu. Recept ovoga eliksira zapisan je na Hamurabijevom zakoniku koji su uspjeli dešifrovati dvojica Nikšićana i nakon toga osnovali svoju pivaru - Trebjesa. Recept se strogo čuva ispod jastuka jednog od vlasnika navedene pivare.
I dan-danas je nepoznanica naziv vavilonskog piva ali se nagađa da se zvalo PivaRa jer se povezuje sa božanstvima, bla truć ali to ostaje tajna...

   

Gestikuracija

Pokazivanje srednjeg prsta, odmeravanje ruke do lakta, oponašanje dudlanja, dvoručni hvat za međunožje i svaki drugi način da se drugoj strani stavi do znanja poruka tipa: Jeste mi jedini, ali ti ga svesrdno doniram.

   

Smrdeti kao pančevačke zimske večeri

Superlativ smrada. Toliko smrdiš da štipa za oči i vidi se u vazduhu. Truješ okolinu. Ubijas žive stvorove kilometrima daleko.

Putujem autobusom iz Beograda. Otvoren jedan jedini prozor. Igrom slučaja sam zaspala. Odjednom:
-Kašljuc, kašljuc, krrrrkrkrkkrkrkrkrkrk, aaaa! Vazduh!
(u sebi: Ček da pogledam kroz prozor.... Znala sam, tačno smo upravo usli u Pančevo, iako se i jedva vide obrisi ulaza u grad od ovog dima...)

   

Ptica se nikad ne gnezdi na golo drvo

Osnovni moto lamberseksualaca. Premisa na kojoj se zasniva samopouzdanje maljavih pripadnika jačeg pola.
Neoborivi dokaz da je ljubavni tepih na svakom kvadratnom centimetru njegovog tela simbol muškosti i nenadjebivog poriva za rastavljanjem vadžajne u proste činioce.

- Jesi razmišljao da se obriješ pre no što odeš kod Jelene u stan. Rekla je da je sama. Sigurno ne misli da pečete paprike.
- Da se obrijem? Dečko, dopusti da ti objasnim jednu činjenicu: Ptice se nikada ne gnezde na golo drvo. Mala ima da ovlaži kad vidi moje muževne grudi.
- Ima da se zaplete i potone u njih, neće moći da je izvade dok testerama ne prokrče put. Skidaj bre to!

   

Otkazao se

Još jedan u nizu izraza za opisivanje stanja ljudi pod dejstvom alkohola.
Onome ko se otkazao od alkohola, je otkazao i mozak,
obavezno mu je otkazao i jezik, a naravno otkazale su mu i ruke i noge.
Ma otkazao se ceo.

- Šta ono leži tamo u ćošku?
- Joca se otkazao od alkohola. Neka malo odmori pa ga tovarimo na taksi.

   

Čru

Jedini pravi. Izistinski. Tradicionalni. Oriđinale od kojeg su sve ostale verzije nastale.

-Brate, otkud ti?
-Ma bio na liturgiji.
-Ma ozbiljno te pitam, bre, ti si do pre nedelju dana mislio da je Isus živeo na Olimpu.
-Ma Đole, iscepao sam tu stranu. Sad sam, štono kažu, čru vernik.
-Aha, do jaja, idi grli sekvoju.

?
+37
3
definicija