Rey023
Rey023 omiljene
Vilenjak
Johnny Kurajber
pre 13 godina
Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz.
Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana.
Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih.
Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih.
Kako god da okreneš isto ti se 'vata.
Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci.
Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika.
Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film.
Baš gej rasa.
Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru.
Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu.
Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji.
Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti.
Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna.
Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš.
Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz.
Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo.
Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.
Pravilo sitnih kolača
ivanhoe
pre 15 godina
U početku, dok ih je mnogo i možemo da biramo, jedemo one koji nam se najviše sviđaju (sa puno oraha, prave čokolade ili nekim dobrim filom nauštrb onih sa predominirajućim testom ili izraženim prisustvom kora). Tokom vremena (sekunde, minuti ili za one sa čeličnom voljom - sati), kako se broj kolača smanjuje, pa se na kraju svede na svega nekoliko najneatraktivnijih, a najčešće u nedostatku bilo čega alternativno slatkog, upravo ti bivši neprivlačni postaju najbolji i svi se oko njih otimaju. Bolji čak i od onih sa početka.
Osim što se odnosi na sitne kolače, ovo pravilo postoji i u međuljudskim odnosima (samo bez kanibalizma) i nije baš pravilo, već više uteha.
Jebačka muzika
Урош
pre 15 godina
Tema na saksofonu koja prati scenu u kojoj detektiv u svom stanu, zatiče glavnu osumnjičenu/ udovicu lika čije ubistvo rešava/ ćerku na mafiju. Dok zavodljivi zvuci saksa prave štimung, gledamo odevni inventar na podu i ljubavnike koji zaklon od ovog ludog sveta nalaze ispod pokrivača.
Unutrašnji monolog mladog gledaoca: "Koje sranje. Gledam film s matorcima. Ajd da je neki film nego ovo sranje s Dejvidom Bredlijem. Gore ne može. JAO NE. Jebačka muzika..."
metalac
KolachUchorbi
pre 16 godina
Žrtva mnogih predrasuda.
Da su sve ispravne, ovakav bi bio moj opis:
Kao i svi metalci u dubini duše sam seljančura, prevarant, kurva, pijanica, narkomanka, molim se sotoni i najviše volim da uništavam groblja i crtam obrnute krstove na objektima diverznih verskih zajednica. Pijem krv u slobodno vreme, kupam se jednom u mesec dana ako to ne mogu da izbegnem, spavam u kontejneru i hranim se isključivo živim ljudskim mesom. Nosim samo crnu odeću, napadam ljude na ulici i lomim im kosti. Naravno, najviše volim tuče u kafanama, hladnokrvno ubijanje i mučenje svih nemetalaca. Nedeljno žrtvujem sedam devica, a vikendom se pretvaram u vukodlaka ili vampira, zavsno od raspoloženja. Kola vozim isključivo pijana, jer nikad nisam trezna, triput sam osuđivana na doživotnu robiju i počinila sam ratne zločine nad nesrpskim stanovništvom još pre nego što je rat bio u petogodišnjem planu, ali već dvadeset godina čekam na podizanje optužnice...
A vidim sve svetac do sveca oko mene.
8
151
:
27
Zbunjivanje sagovornika
Мулти
pre 13 godina
Најбољи систем избегавања разговора,посла,секса и слично.
М: Иди поспреми собу идиоте.Смрди као да је тор,а не собица од 2 квадрата.
С: Шта причаш ти кево?Те речи немају везе са мозгом као фрезенкована штелна са цинцулаторском шпелврцном.
М: Шта? (затвара очи од збуњености)
(отвара очи)
С: (споља) И немој да ми гасиш комп,скидам неке порниће.
6
24
:
7
Titule vladara u crtaćima
don_brate
pre 13 godina
Углавном лупетање глупости дворске луде/слуге ради што већег учмаривања владару.
- Мирко!
- Да, ваша непревазиђености?
- Мирко иди ми донеси чашу воде.
- Да, Ваша препаметности, одмах Ваша узвишености! Желите ли са ледом, о, Ваша општеобразованости?
- Може, Мирко.
- Са једном или две коцке леда, Ваша поменигазитости?
- Са две, Мирко.
- Желите ли у дубоку или плитку чашу, о, Ваша непрејебивости?
- Мирко, дај ми јебену чашу воде и не сери више, 'леба ти.
Japanska animirana pornjava
Burzum
pre 15 godina
Познатија као Хентаи, савршен начин да уклопите љубав према јебачини и цртаним филмовима. Скуп најразличитијих перверзија, од инцестоидних породичних групњака, силовања везаних девојака, до рогатих монструма са по три алатке који бамбусају јапанске средњошколке.
Живописно анимирано, али веома светлих и меких боја, као да су приликом израде коришћене румунске темпере. За ову врсту цртаћа, карактеристичан је увод, приликом којег главни портагониста изговори своје име и године, затим креће у оплодитељски поход. Подела ових филмова, може се утврдити на основу радње.
Трситељски увод
Здраво, ја сам Шиносуке Накамура, имам 19 година. У наредних пола сата, радићу исту радњу коју су Славко Штимац и Неда Арнерић, радили у филму "Ко то тамо пева".
Романтични хентаи
Овај тип одликује минималан број бизарија. Трситељ се враћа у родни град, где среће своју стару непрежаљену љубав. Она му кроз целу епизоду баца магију, и кези му се као Беки Бекић, док он успут повали целу варош чисто да му не буде досадно. У последњој сцени њих двоје се дохвате, а јебач пресрећан јер се оно старо "јебаћу те кад тад" обистинило, еуфорично узвикује пароле:" Дошла маца на вратанца!" и "Од ове пушке ниси могла побећи!", док јој кажипрстом и палцем надражује брадаје. Када јој отвори шпиљу, схвати да се она фина и чедна чувала за њега, па јој брже-боље ударнички утера, и пробуши јој химен к'о пијани цига матори добош. Крв, сперма и мојстер на све стране. Хепи енд, одјавна шпица.
"Монструми, бондеџ и робиње" хентаи
Фузија Господара Прстенова, Тексашког масакра моторном тестером, домаћег филма "Караула" и култног пронића "Штреберке су осетиле мрс". Овај тип одликују савршено моделиране јапанске кураве, са велелепним светлуцавим сисама, које да можеш да намиришеш, мирисале би на прашак за пециво. Њих везују ланцима и черече неки психо ликови, подржани акрепима какве ни Џорџ Лукас на есиду не би могао да замисли. Мученице вриште, док их утваре и нимфоманке којима по потреби ниче кита силују, све док им се у једном тренутку не ослади тај пимпек, па очајнички моле за још. Уз похотне уздахе курви, развија се сатанистички, садо-мазо генгбенг.
Инцестоидни хентаи
Ту се не зна ко коме јебе мајку. Почетак оваквих епизода заснован је на приказу породичне куће, у којој се сви јебавају, шиље кару или крљају клиторис. У једној соби ћале и деда доватили кеву и прелазе преко ње к'о ИМТ трактор преко мртвог фазана. Следећа просторија, сека јаше бату, па промени собу и пређе на тату. У деди се јави жал за младос' па га груне унуци у пркно. У последњој сцени, ћале и име његово се упаре ко Нестор и Зимоњић и покажу кеви ко су газде у кући. Најмлађи члан породице, како је чуо звук упада лисица у кокошињац из суседне собе, збатали џиуџојце и придружује се фамилијарном камшоту преко кевине фаце.
Јапанским ауторима никад не понестаје идеја, тако да можемо очекивати нове поджанрове.
28
249
:
12
Moćni rendžeri
urrad
pre 13 godina
Serija iz koje je većina dece izvukla pouku da ako se njih 5-6 udruže mogu bez problema da izmlate nekog ko se od njih razlikuje.
Novopečene nacionaliste
rajchena
pre 13 godina
To su uglavnom klinci,koji se furaju na neki samo-njima-znan nacionalizam, bez ikakve produbljene ideologije..Zasnovan na generalizovanju (Svaki Hrvat je loš, svaki Šiptar je smeće), ovo uglavnom prate malo tuplji ljudi, al fizički jaki...
(Radnja se dešava u Beogradu, 2011... Po istinitoj priči)
Đomla. E brate Avatare, htedoh da te pitam nešto.. Kad bi ti sada Šiptar došao ovde i rekao Kosovo-Je-Srce-Albanije.. Šta bi ti uradio?
Avatar: Pa brate ubio bih ga od batine, i bacio u more po kratkom postupku.
Đomla: Sve je to super, al koje more?
Avatar: Pa dunav seljaku, jel si ti uopšte iz Bege-a? Bože glupana.
Đomla: Da, u pravu si.
12
25
:
15
Muzički fašizam
StateOfMatter
pre 13 godina
Pojava da slušaoci određene vrste muzike veruju u svoju superiornost u odnosu na ljude kojima se ta muzika ne sviđa. Karakterističan je za svaki žanr.
1. Metalci - ljudi koji su najskloniji ovoj vrsti razmišlanja. Kod onih koji slušaju isključivo death, black i trash metal jedini kriterijum ocene muzike je da li je ona gej ili ne, tako da samo sebe smatraju isključivivim heteroseksualcima.
Tipična rečenica: Nightwish/HammerFall/Kamelot/Tool/Lepa Brena je gej.
2. Rokeri - nešto blaža varijanta svojih metal rođaka, ali i dalje veoma iritantni kada počne priča o muzici. Definitivo su najgori oni koji slušaju samo ex-yu rock i uzdižu ga do nebesa (prvi među njima EKV-ovci pa zatim svi ostali).
Tipična rečenica: Ma čoveče, posle 80-ih ništa se kvalitetno u muzici nije dogodilo. Eeee, da je sad grupa poput Bjelog Dugmeta, a ne ovih gluposti!
3. Reperi i hip-hoperi - ako slušaju američki rep onda zamišljaju da su gangsteri, a ako slušaju domaći, onda su protiv države/vlasti/vlade/skupštine/političara/narodnjaka/pedera i samo o tome pričaju. Imaju isti kompleks kao i trve metalci - muzika koju slušaju mora biti dovoljno heteroseksualna.
Tipična rečenica: Kada Lil Wayne izađe iz zatvora, jebaće im svima mater!
4. Ljudi koji slušaju pop - najmanji fašisti od svih, verovatno zato što ne biraju sami muziku, već slušaju ono što im MTV ili Radio S serviraju.
5. Ljudi koji slušaju narodnjake - ovim ljudima je sva muzika u kojoj postoji i mrvica distorzije sektaška, a Lejdi Gaga je Iluminat i širi američku propagandu.
Tipična rečenica: Ajde, smanji tu metaliku, sektašu, evo Tanja Savić na radiju.
2
45
:
12
No-no igračica
messalina
pre 14 godina
Go-go igračica kad pokušaš da je u'vatiš za sisu.
Obezbeđenje najbolje ume da objasni ovaj izraz.
10
332
:
8
Hoćeš i nešto za pojesti
Francky Delevra
pre 14 godina
Ironično pitanje upućeno onom ko na tvoje pitanje "šta piješ" odgovori neskromno, želeći da ka svojoj jetri uputi što više tečnosti, naravno besplatno.
-Šta piješ?
-Duplu vilijamovku i guaranu!
-Hoćeš i nešto za pojesti?!
-Mogao bi' petn'est ćevapa u lepinji i šopsku, vežu mi se creva u čvor od gladi...
-Zavezaću ja tebi ruke i noge u čvor, pa pička mu materina je l' ti na bankomat ličim?!
-Dobro, dobro...ne moram jesti! Daj samo piće, cicijo!
4
428
:
8
Priručnik za šutke
Burzum
pre 15 godina
Упутство за очувавање унутрашњих органа на рок концерту. Пре свега, шутка је зајебанција, а не битка на Неретви. Због људи који ово не схватају, ствари знају да се искомпликују.
Када кренеш на концерт, гледај да не обучеш љубичанствену "Слатке године" мајицу. Није да ћеш попити батине, као да си на "Блејвоч" сплав ушао са "Чилдрен оф Бодом" мајицом, али опет навући ћеш бар двадесет одсто више мартаја на себе. Иако не носиш мартинке свакодневно, немој мислити да си позер ако их назујеш за концерт. Биће пун курац усијаних глава, које ће исте позајмити од брата/ортака који није имао за карту/стрица који је служио армију у касарни у Требињу, све у циљу да неком оставе печат на цеваници.
Када крене шутка, прве редове остави клинцима, којима је то вероватно први концерт. Пусти да њима неко веже кичму у чвор, свако има своје ватрено крштење. Поготово приликом зида смрти (то је оно када се сви поделе у два табора, па нагрну фронтално једни ка другима, као на Косову пољу 1389те), пусти наложену децу да стану напред, ти стани одмах иза. Још ако је концерт неког популарног бенда, просек година у сали биће као на снимању емисије "Музички тобоган" Миње Суботе. У сваком случају, немој, али немој, да пијан стајеш у средину, и свима показујеш средњи прст. Када крене бржи звук, према теби ће кренути две масивне групе људи, и почистити те као баба Сера усрани чучавац.
Врло је вероватно, да ћеш налетети на пун курац маторих, дебелих скињара(ако је концерт Ортодокс Келтса, сигурно хоћеш). Е па, они трипују да су у Немци у Стаљинграду, а да су сви око њих совјетски војници. Терај их у курац, воле да млате рукама, а руке су им теже од кранова словеначких грађевинских фирми. Уколико налетиш на лика коме се поломљене наочаре, веруј ми склони се. Неко му је сјебо италијанске оквире, и он више није разумно биће. Када те неко поклопи по чонтари, или ти зарије ципелштину у колено, џаба га тражиш. Вероватноћа да ћеш га на великом концерту пронаћи и препознати, једнака је шанси да те риба на коју си се ложио у средњој школи, позове на блеју у Кошутњак. Када те неко од зентара које нису ушле у шутку, залије пивом, не глуми Кнелета, не хватај га из залета за гушу, него залиј и ти њега. Њему је сигурно криво више него теби, што ће на путу до куће воњати на вопс.
Немој да хедбенгујеш(млатиш главом) у шутци, сјебаћеш јебени врат. Окресаћеш са неким аркаду о аркаду, нос ће ти од ударца попримити облик друге кривине на Хунгарорингу, или ћеш забости чело о теме неког шиљоглавог клинца.
Уколико налетиш на неке стренџере(овде посебно мислим на Британце, јер они целој планети иду на курац), убиј бога у њима, небитно у којег верују. Не зато што си конзервативни хомофобични геџа, или зато што су нас, маму им јебем, бомбардовали, него зато што ће ионако да причају да смо шабани и да су јебали наше жене. Мартајом о говна! Са друге стране буди џентлмен. Немој да поливаш пивом, пењеш се на кичму, дивљачки шутираш девојке које су 30 кила лакше и десет пута слабије од тебе. Немој да радиш ништа, што им раде остали шабани. Ма колико биле зиљаве/фуксетине/позерке, ма колико ти желео да их јебеш, а мислиш да ти никад неће дати, имај обзира. То су нечије сестре, а сутра ће бити нечије мајке. Гледај да станеш испред њих и заштитиш их, руља ће те одузети од живота, али исплативо је. Никад не знаш, када ћеш да сретнеш ту исту рибу, приликом уплаћивања допуне на трафици. У том случају, твој паламар ће ти бити захвалан. Ако има дебелих, сисатих готичарки, штипни онако каобајаги стидљиво, по коју брадају. Гужва је, не зна се ко је, а и риба се неће љутити, још ће и брадаја да јој се стврдне.
Када дођеш кући, добро се испавај. Сутрадан ћеш имати утисак, да тело треба да ти иде у расход.
Radnici na građevini
Trouble
pre 15 godina
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Ženin sarkazam
Л0Л
pre 13 godina
Најгора врста сарказма и најиритантнија особина у супруге. Презентује се помало подјебавачким питањем, или констатацијом, уместо једноставном наредбом коју би одма' разумео.
- Драги, да ниси нешто заборавио данас?
- Јел мораш стално да ми постављаш та глупа питања уместо да ми кажеш - Заборавио си јебену годишњицу, рођендан, прославу матуре, први мај, дан жена, да закључаш стан, да ставиш кондом пре седамнајс година, да вратиш мом тати оних 'иљаду евра што му дугујеш од лане, да купиш млеко, да курац, да палац... А до курца више и ти и твој сарказам...
- Хтела сам да кажем да си заборавио наочаре на столу па сам ти их понела...
Rekli o sajtu
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.