Sam svoj majstor
Kad sam sjebeš nešto po kući, pa sam to popraviš ,da ti majstor ne bi ostajao sam sa ženom kad ti nisi kući.
Poseban krug pakla
Mitsko mesto koje se, prema mišljenju internet mučenika, otvara isključivo za ljude koji rade baš onu sitnicu zbog koje ti se digne pritisak. Nije rezervisano za ubice i tirane, već za one koji ne gase žmigavac, ostavljaju poruku „videću, pa ću da ti javim“ ili pojedu poslednje parče kolača ili pice.
Idealno za moralno rasterećenje i lažno moralisanje.
Poseban krug pakla za ljude koji ne vraćaju kolica u supermarketu.
Poseban krug pakla za ljude koji mljackaju dok pričaju.
Poseban krug pakla za ljude koji uvek kasne.
Paranoja u Mirjevu 2
Višednevna bleja na spidu, pivu i ostalim opojnim drogama i halucigenima, i to na Mirejvu 2. Paranoja kreće posle dan-dva nespavanja i neobavljanja ostalih fizikalnih fukcnija.
...U jednom trenutku malo sam se osvestio i našao sebe kako sedim na betonu ispred lokalne piljare. U krilima mi je bila kesa, a u kesi 2 bombe apatinskog piva, 4 flaše lav premiuma i 3 kese smokija. Dok sam se kretao ka stanu u suterenu gledao sam oko sebe. Jebote, šta sve video nisam - partizana u zasedi iza žbuna, bombardere iznad glave mi moje i neke cigančiće što lupaju dobošima i bubnjevima uz harmoniku. Jebo ih doboš u pičku materinu, postade nemoguće slušati sve to a biva sve glasnije i glasnije. Vadim ti ja tako paklu kad ono hedovi umotani u rizle, e jebo te bog gde to stavi u paklu od crvendaća maribora. Al jebo ga nema mi drugih pljuga, nema mi ni novčanika, samo soma dinara i lična karta.
Približavam se kiosku malo po malo, ali deluje ko da je sve dalji od mene, jerbo ga ću stignem tako do kraja dana il ne, al uspevam pomalo, i dok bivam sve bliži pita me ona kasirka šta ću, ja ono ne znam al ono idem ono standardno - guarana zelena, laki crveni i orbit plavi. I dok se vraćam sve nešto postaje živo al i normalno.
Tako ti se ja krećem još malo i ulazim u zgradu, 2 sprata niže i eto ga improvizovani stan Dekija Voždovca
>Ee de si Krle, imal rekbu?
Koji kurac je rekbu? Ma jebeš to, uzimam ti ja lepo džojnt jedan lepi mastan, u koji kurac je mastan. A valjda treba da bude mastan. Al ne nije to mast od hašiša... Jebote ne seri da sam lio zejtin po rizli.... Pa da to je kad smo palili golfa kod Vinče, stavio flašu zetina u džep umesto u rupu za gorivo
>E Mare, ćeš da cepamo ds
Ja sam ih samo gledao dok sam polako otvarao bombu piva. Stucao tu za minut jedan i tad kreće polako da tutnja papazjanija. Čuje se tu brate nešto, zuji u pm. I najednom ulazi Milica LM, tako smo je nazvali jer purnja drinu i šmrka stvari iz bugarske i albanije. I dok ja pušim rizle prilazi ona, daje svima po micubiši i motanu kareliju a za sebe uzima drugu bombu piva i pola vinjaka.
Već je jedan ujtro a na radiju WTF idu pesme struke, nigrutina i thcfa. Bog te jebo šta zavija to. Budim ti ja Mareta lik u fazonu daj mi rizlu, ma jebala te rizla ameri nas opet bobmarduju. U tri lepe pa znao sam ti ja da je to to, palim ei niš neki što stoji gledam ti ja ni vest da objave ma znaju šta rade, lepo ti čutnem ja malo vinjaka kad ono prekid filma, i eto ga jebiga sad sam ili u raju ili Kumodražu, nema mi druge
Mumija
Klinac kog je keva "spremila" na prvo zimsko sankanje.
-Šal jedan, šal drugi, šal treći, šubara, naušnice, pidžama, tri para čarapa, dugačke gaće, dokolenice, treger i obična majica, skafander, dooooobro. Nego ajde nazuj jos jedne vunene!
-Ne mogu........da.......dišem!
Naguzna mina
Pandan nagaznoj mini; iznenađene, podrazumeva se neprijatno, koje dolazi, ovaj put iznebuha, i to gotovo po pravilu bez najave.
Analogija: Bugarski sex, tj. nož/sex s leđa.
- Doktore, recite mi, molim vas, koliko mi je onda još ostalo?
- Pet.
- Godina?
- Četiri... tri... dva...
Inat
Pretrpiti veliku štetu da bi istjerao svoje. Toksična pravednost. Pirova je pobjeda mila majka za nju.
Koorporativna plavuša
Neudata žena, starosti 35-45 godina, koja živi za svoj posao. Po definiciji ofarbana u svetle nijanse. Tvrdi da je uspešna.
Ima ih po svim firmama, obično obavljaju menadžerske ili pregovaračke poslove.
Uvek pričaju kako danas više nema kavaljera.
Javno pričaju kako ih privlači Enrike Inglesijas.
Privatno ne mogu da zaspe bez šake lekova.
Keš memorija
Zapamtiti gde je sakriven novac.
Lik1: Gde si sakrio novac?
Lik2: Čekaj da preispitam svoju keš memoriju... otvori fioku.
Lik1 (otvara fioku i zatiče 7 gaća koji su označeni sa "ponedeljak", "utorak", "sreda" itd.): I? Gde je keš?
Lik2: U nedelji. Te gaće nikad nisu prane da bi odbile kradljivce. Evo, uzmi mašice pa istresi te gaće.
Heraklit
Osoba koja je vječno izazivala panta rei u Herin klitoris dok je Zeus šarao okolo sa smrtnicama.
Dogodine u Ninu
Kada čekaš tu dugu godinu do punoletstva tvoje drage Nine i kada ćeš konačno umočiti normalno da te zakon ne sprečava.
- E de si, šta nosiš to cveće i medu, gde si krenuo bre?
- Ma ova moja slavi danas sedamnaesti pa reko' aj da je iznenadim.
- Opaaa nek joj je sasrećom, kako se beše zvaše ono?
- Nikolina.
- Opaa dogodine u Ninu a? Xexexe
- Ma jedi bre govna!
Timski igrač u dinamičnom okruženju
Konj koji treba raditi za barem dvoje, ako ne i više. Radit će prekovremene na poslu koji neće biti plaćeni jer su oni velika sretna porodica, a porodica ne smije da pati.