Prijava
   

Sport

Suvremena zamjena za rat i lov za one koji nisu u mogućnosti da se time bave.

   

Prvi tač skrin

Vitrina za pekarske proizvode.

   

Službeni servis

Mračno predvorje pakla, gde Satan Trismegist lično kucka đavolskim čekićima sve ne bi li našao neku manu koju ti je pošteni prodavac motornog vozila zaboravio spomenuti. Jebga, takva su vremena, ljudi ponekad zaborave spomenuti da su krovom kočili par stotina metara dok su bežali od milicije s autom punim Pakistanaca. Bolje stan prepisati šiptarima a ženu Sudancima nego odvesti svog novog polovnjaka u službeni servis. Namerno će oni nešto naći, oca im njihovog. Samo da ti pokvare raspoloženje.

- Dakle, jesmo se dogovorili, zlato moje? Ti meni 10k evrova, ja tebi ovu maltene novu bembaru dejtonskoga godišta. Ti plaćaš prasetinu i pivčugu posle da proslavimo, to se podrazumeva. hrrrrrk pljuv Evo ruka.
- Nema para pre nego ga odvedem u službeni servis.
- Pa kud tamo, rođeni moj, to sve go lopov i secikesa tamo. Vazda nađu nešto. Nego evo ti broj od mog rođe Lemura, on ima radionicu blizu Grmeča. Nek ti on pogleda auto, reci da sam te ja poslao. Nema brige namig
- Esi bre normalan ti, jebem i tebe i tvog rođu Lemura. Auto kupujem, ne kutiju šibica. Službeni servis i bog.
- Nemoj tamo, lepi moj, spustiću ti cenu 15%.

   

Plastičara

Sad sam bio tamo. To je prodavnica raznoraznih stvari od plastike, a pošto je plastika, je li - plastična, znači može da se napravi sve za sve. U Čačku kažu plastikara, ali tamo ljudi ne znaju šta pričaju, pa se ne bih obazirao na to.
Uglavnom, plastičara, sad mi nešto pade na pamet "plastičarnica kod srećne ruke" to bi bio dobar naziv.
Tamo ima sve. U stvari tek kad čovek uđe, odmah se seti da mu baš nešto to sve treba, daj pakovanje štipaljki, nekih tvrdih, krokodilki, da deci mećem prste u nj kad ne slušaju, može, pa vidi mlatač za muve sa motivom Noleta, kao teniski reket, pa onda razne neke ćase. Ćasa. To nisam izgovorio ima jedno 17 godina, rođendan je jedan bio u pitanju.
I neke zakačke imaju, na vakuum i bez vakuuma, to će reći onda sa vazduhom, jer sve nešto treba da se zakači, da stoji gde si mu zapovedio, da bude na raspolaganju, kad bolje razmislim ceo život nešto kačim i skidam po kući.
Ne mogu u plastičaru kad je gužva, moram da lepo proverim kako kašika za cipele leži u ruci, pa onda je li čvrsta, kažu postoji neka kuvana plastika, e baš ne verujem u to.

- Kalašnjikov neki lep za dete od 5 godina?
- Dečak, devojčica?

   

Politički analitičari

Sa sve vojnim, ljudi koji treba da te sluđuju kada ti je sve jasno ili da ti zakomplikuju ono što je očigledno.

-Da li možete našim gledaocima da ...

-U najtežim momentima kada se svetske sile udružuju protiv...

-Polako gospodine analitičaru, obraćam se koleginici iz vremenske prognoze...

-Doći ćemo i do toga, bolje da gledamo da nam ne padnu rakete na glavu. Sa kišom ćemo mi lako.

   

Pasta

Testenina, ali fensi. Zvuči kulinarski. Stručno. Mada mene ta reč asocira na pastu za zube ili na pastu za obuću ili na onu pastu što se čisti rerna. To su sve različite paste, ako nisi baš hrabar.

- Kevo, šta ima za ručak danas, nisu valjda opet makarone sa sirom, podrigujem na šabačku ceo dan?
- Gospode bože, Slobodane, kako tako razgovaraš sa ženskim roditeljem?! I zašto nagim patikama gaziš po taburetu? Nisu makarone, već PASTA al dente.

   

Čarobnjak

Devojče, najčešće riba nekoga iz ekipe, ređe zajednička prijateljica. Ima umilno lice, dugu kosu i često usred čopora vas pavijana izgleda ko da ste je kidnapovali. Nju prvu šaljete na vrata koncerata i festivala, jer znate da je obezbeđenje neće nikad pregledati kada trepne onim svojim snenim dečjim trepavicama. Samo će mahnuti da prođe, ne znajući da u ruksaku u bocama od vode ima 2 litra votke, a u pundži peticu skanka. Kad ortak prekine s njom, tučete ga svaki dan (vikendom dvaput) jer sada morate plaćati tu istu brlju deset puta više na koncertima.

Neki bi to nazvali mula, ali ne možete tako fino i nevino devojče zvati mulom, debili. Čarobnjak i kapak.

- Tebreks, idemo na Egzit, našao sam čarobnjaka.
- Ti imaš ribu? Moj ateizam se ljulja, izgleda da Svevišnji ipak postoji.
- Si lud ti, tebra, kakva riba? Nego sestrina koleginica sa violine ide s nama, mi joj plaćamo kartu da glumi čarobnjaka. Ima kosu ko Valderama, ovaj festival ćemo završiti u plusu.
- Je li zauzeta, hnjo hnjo?
- Ima 14 godina, debilu.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Čarobnjak je bila
U kosi je krila
Opojne mirise

   

Biti u teranju

Spuštanje kriterijuma u odnosu na suprotni pol do krajnjih granica lepog ukusa (najčešće kombinovano sa donjim pragom toleranicije zdravog razuma) radi zadovoljavanja najnižih animalnih poriva.
Prost svet bi rekao svuda mu je bolje nego u gaćama

- Matori kakva ti ono gerontologija baca komentare po profilu?
- Kriza druže moj udarila, žena na godišnjem, a ja u teranju...

   

Skinuti paučinu

Opštiti sa damom kojoj je dojadilo čekanje princa na bijelom konju,
pa je napokon odlučila da razmrda zaraslu pičku.

- Vidim te s Majom sinoć, jesi joj skin'o paučinu, a, a?

- Skin'o.

- E neka si, svaka ti čast, bilo je i vrijeme. Je l' zarasla puno?

- K'o mezar u Šipovu.

   

Dupli pas

Ono kada te sa jednog šaltera pošalju na drugi jer si došao na pogrešan, pa te onda sa drugog vrate na prvi jer su te ovi sa prvog pogrešno uputili.

   

Crveni pojas, prvi dan

Kaže se za žensku osobu koja dobije menstruaciju. Posebno se koristi za osobe ženskog pola koje treniraju borilačku veštinu.

Trener: Gde je Milica, što nije došla na trening?
Učenik: Crveni pojas, prvi dan.
Trener: ...

   

Šredingerova svađa

Setimo se kako Šreda nije znao da li je mačka u kutiji živa ili mrtva, i bila je i živa i mrtva istovremeno, sve dok se ta kutija ne otvori.

E sad to primenimo u praksi.

Dakle, ostaviš devojku u dobrom raspoloženju, odnosno nisi mnogo smrdeo, prdnuo si samo dva puta dok ste gledali film o nekoj ribi sa Alchajmerom što joj njen zagondžija čita dnevnik da je seća na njihovu ljubav ili šta već (znam da znaš koji film je u pitanju), seks je bio zadovoljavajući, i kvalitativno i kvantitativno, skuvao si kafu bez prosipanja po šporetu. Praktično idealni uslovi jedne veze sa nama podrigarima.
Rastajete se, ti je cokiš, ne poljubiš, cokiš za laku noć, i polako krećeš kući svojom mašinom od hiljadu i dvesta kubika i troje vrata. Dva sata kasnije stižeš do mesta gde ovi iz gugla nisu smeli ni da se usude da krenu.
Srećan ležeš u krevet, bio si kod devojke, sve bilo vrh, imaš dovoljno vremena da se naspavaš do posla. Idila...

Dva sata kasnije budi te telefon, zove ona. Šta je bilo. Znaš ti šta je bilo. Pa šta sam sada sjebao, bilo sve super kad smo se rastali. Pa posle si sjebao. Znaš ti dobro šta. Ne znam Svetlana, kazana mi za rakiju. Pričaćemo sutra...

Muk. Ništa ti nije jasno. Već vidiš da će te to koštati minimum jednog odlaska u cvećaru. I ko zna šta još. U svađi ste bez tvoje volje. I znanja.

Sutra joj odnosiš gerbere, jer Svetlana baš obožava gerbere. Ona se sa vrata baca u tvoje naručje, kaže nedostajao si. Nisi trebao cveće uzimati, bezveze se trošiš, ali lepo je. Svetlana šta je bilo ono sinoć. Ma pusti me, sanjala da me varaš sa Gordanom sa posla, onda sam malo pogledala na instagramu i videla da joj je dečko neki dizelaš napucani i iscrtani, više se nisam brinula.
Ludice, opusti se, 'ajde da se malo podružimo hihi.

Jebala te mačka Šrede...

:ulaziš u auto:
-E evo me, red za giros k'o za buster dozu.
-Nisam više gladna...
-Šta ti je, pa ti si tražila da jedemo?
-E pa sad više nisam gladna...
-Svetlana, šta ti je?
-...
-Svetlana, koliko puta smo se posvađali dok nisam bio tu ?
-Tri puta...
-Izvini, neće se ponoviti...

   

Idem na plac

Kad me iznervira žena ili u stvari bilo ko, to mi je odgovor, možda je pasivno agresivno, ali je efikasno. Idem na plac. Plac.
U stvari to je jedan prostor, livadast, kao dvorište, ali nema kuću, nego ima šupu, da li je to uopšte moguće, dvorište bez kuće, da li je to ispravno? Uglavnom, to je ograđeno i tu se ide da se nešto radi, da se plevi, da se kucka alatom, da se krči, ja krčim, okolo raste trnova ružica, ište da proždere moj PLAC, ja je krčim, povaljujem prirodu i ne dam da narušava suverenitet i teritorijalni integritet mog PLACA.
Šta još ima tu na placu, možda poneko drvo, da. I može da ima priključke, za vodu i za kanalizaciju, za gas, može da ima i asvalt, može da ima čak i neke kao temelje, kao tu će sad da se pravi kuća, ali to se odugovlači, ne odgovara mi da se napravi tu kuća, jer to onda više nije samo plac, to je kuća, to je dvorište, to je vikendica i onda ne mogu da kažem IDEM NA PLAC, kad me iznervira žena ili u stvari bilo ko.

   

Lako je tudjom decom po gloginjama mlatiti

Lako je tudjem detetu dozvoliti da radi šta hoće, jer ne moraš posle ti da ga trpiš i sasecaš mu loše navike kod kuće.

- Dobro bre tata pa da'l si normalan, šta je jelo to dete? (gleda dete kako joj se grči na tepihu).
- Čokolade i čipsa sine hehe, vole čipsa naopako.
- Pa je'l jeo šta?
- Pa čipsa...
- Ma je'l ručalo šta dete to te pitam.
- A, pa pojeo je malo sarmice, a jeo je i sladoleda...
- Jasno, a ja se posle čudim što neće ništa da jede i ne može da kenja po tri dana. Znaš kad ću sledeći put da ti ga dovedem? Nikada!
- Vi ste ćero zlotvori, maltretirate dete. Pusti ga da jede šta mu se jede.

.......

- De si Miksajlo bre, vidi kolki si.
- Tu sam.
- Dodji vamo. E - vidiš onu malu tamo, Jovana se zove? Idi reci joj - seko, došao sam da te prcam. Idi daću ti sto dinara.
- Može dvesta?
- U sve te jeblo, može. Ajde gas.

.......

- Deco sutra nema nastave da znate, ali svejedno da se nacrtate svi do jednog pred školom u deset ujutro, podsetite i roditelje. Ako deda nije invalid povedite i njega.
- A što?
- Zato što long dong otvara fabriku pička ti materina mala eto što, i mora da odemo svi tamo da nas slikaju. Inače će umesto tate da zaposle Vijetnamca a ja ću na prinudni odmor, pa ćemo i ti i ja ići na ekskurziju u kurcu.

   

Posan i masan malter

Pošto su izrazi "redak i gust" već rezervisani za malter sa previše odnosno premalo vode, pronicljivi bauštelci dosetili su se izraza posan i masan kao mernu jedinicu za količinu cementa u malteru.

Zidar klincu koji je u kolicima doterao turu maltera:
-Šta je bre ovo mali ovako posno, pa nije krstovdan, reci onom magarcu za mešalicom da ga zamasti malo, nek zapamti više tri pa jednu

   

Imam problem sa Džedajima

Prvo što gejt-kipuju Silu.

Ničije drugo tumačenje i korišćenje nije kako su oni zamislili.

I ne dozvoljavaju. Znači fundamentalisti, maltene ISIS.

Drugo brt.

Istovremeno propagiraju mir i balans a vitlaju najopasnije oružje univerzuma.

Još i padavanima od 3 godine daju ono čudo u ruke.

Ostaće dete bez oka i uda.

Treće, previše se bre mešaju u Senat, tipa kao Pofririje sad da dodje u Skupštinu da određuje cenu jogurta.

Četvrto: Mind tricks "these are not the droids you are looking for" ono je čisti kriminal i geslajt.

I u celom celcatom redu imaju jednu kasvetnu pičku - Ajlu Sekuru, ono je devojče za u kuću.

I Asoka milferica u Mandalorijanu, mada to je više faktor Rosario Doson.

Rosario Doson može da mi uništi porodicu.

   

Uska povezanost seksualne opredeljenosti i prehrambenih izbora

Možeš prevariti judeomasonski zapad, ali zdravi, tradicionalni Srbin nije lud. Svaki domaćin zna da čista muževnost dolazi iz mesa ženskog mladunčeta sisara umorenog nasilnom smrću. Šta kakvi vegani ili vegetarijanci koji kurac. Isključivo prehrana određuje seksualnost. Dakle, karnivori su hetero, vegančine su gej. Dobro, osim komšije Mašana koji pojede celo prase kad dođe za Božić iz Švecku, a gore se šuri u plinaru ko da ju je na ulici našao. A i dobar mu Volvo, majku mu flafičastu. Elem...

Frajburg, Nemačka

- Vater, Mutter, ovo je moj zaručnik Hans. Hans je vegan.
- Pravo da ti kažem, ćeri sine, zaboli me bavarska kobasica šta Hans jede. Iznimno mi je drago što je solidno beo, ima pos'o a i vakat je da te ženi, jebete se već pet godina, pa možete vala i zakonito. Imate moj blagoslov i dobićete bemvea za svatove. Ženo donesi meni i Hansu kofu piva, saće Bajern - Borusija.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pičkovac, Srbija
- Mamo, tato, ovo je moj prijatelj Đorđe. Đorđe je peder.
- Ljubice, nisam peder, nego sam vegetarijanac. A i kakav prijatelj, oženjeni smo već pet godina?
- ššššššššššššš, oćeš da te moj ćale ubije, debilu? Nije mu obrok bez mesa prošao otkad se odbio od sise. Šali se Đorđe, tatko, znaš da su pederčine take. Duhovite.

   

Političko-korektni govor

Osuda za verbalni delikt koja je temeljena na društvenoj, a ne pravnoj osnovi.

- Zašto sam dobio otkaz? Radim već 20 godina. Nikada nije bilo problema.
- Niste dječaka oslovljali kao amebu, iako je on sebe deklarirao kao amebu.
- Nađite mi pravni zakon ili statut firme gdje stoji da je to kažnjivo.
- Žao mi je, izazvali ste gnjev javnosti na društvenim mrežama. Bilo je dosta palaca prema dolje, ljutitih emotikona na Twitteru, Facebooku i Tik Toku te smo zaprimili protestna pisma od udruga za zaštitu ameba.

   

Pod naponom

Nakupilo se svega; bilo umora, bilo sjemene tečnosti. Nije preporučljivo dirati lika koji svaki čas može da grune. Ili ćeš najebati ili će te jebati.

- Šta je s Perom? Cili mi je pod naponom.
- Kako neće. Dođe s bauštele, lupa prekovremene, a žena nije skuhala ručak. Pero zagrmi i kaže brzo nešta naruči.
- Šta je naručila?
- Tuka naručila neki složenac s nekim ča sjemenkama. Uglavnom nije na viljušku.
- Ajme.
- Pero joj je zalipia jedan šamar, odletila je ka da ju je streslo 220 volta.

-Šta si mi pokisa? A? Sve će biti u redu (nježno dodiruje).
- Marija, ne diraj me.
- Samo te tješim, prijateljski.
- Nemoj nikako. Pod naponom san. Još jednom me takni i eruptirat ću ka Vatnajoküll 2011.

   

Gledati svet kroz IT naočari

IT naočari imaju radnici u IT industriji. Što su na višoj poziciji, pogled na ostatak sveta im je više iskrivljen i jednostavno nemaju pojma s čime se susreću radnici u maltene svakoj drugoj branši. Čak nije u pitanju raskorak u vezi mesečnih primanja, nego u pravilima radnog mesta.

- Jovan Lemur Subotić (22) - grafički dizajner.
Jovan pizdi jer mora jednom mesečno zapravo doći u ured, umesto da radi s plaže. Čak ni najnoviji Mekbuk od 7 somova evra koji mu je firma poklonila ne može potisnuti misao da je to čisto robovlasništvo. Eh da je barem konobar, kao njegov drug Stevan. Fin posao, nema stresa. Samo bakšiš, kokteli i karanje pičaka posle fajrunta. Šalje poruku Stefanu da uzme mesec-dva slobodnih dana, pa da obađu malo Vijetnam i karaju nešto kosooko za promenu.

- Stevan (27) - konobar
Stevan radi sedmu godinu zaredom bez dana odmora. Kada dođe sezona terasa, Stevan smrša 20 kila u tri meseca jer jedan konobar pokriva 20 stolova. Naravno, on i čisti kafić ujutro i naveče, te ponekad skokne gazdi po burek i uplati mu tiket. Ponekad prespava u kafiću jer nema kad kući otići. Vidio poruku od Jovana, poslao ga u kurac i natočio još jedan dupli vinjak. Sebi, naravno.

#856
+3142
229
definicija