Sve radi do koske, ne jebe živu silu. Ništa ne ostavlja za sutra, ma ne ostavlja ni za danas popodne, ako je nešto uzeo da radi-neće prestati dok ne završi. Pa makar! Sve radi pošteno i do kraja-k'o sebi.
Pojede i kupus sa sarme pa pomaže tanjir poslednjim komadom hleba, jebe do trećeg vezanog orgazma-ne vadi, pa cigar popuši do filtera. Popije i dnoću. Kada uči, nauči sve-ne razmišlja hoće li ga ubosti pitanja. Kada pije-iz kafane izlazi poslednji i to đumle sa konobaricom. Kada je na poslu-radi za dvojicu, ne zato što je uvlaka, već zato što je takav!
-Uvalili mi u firmi da prevedem neko brdo materijala na nemački jezik, ja nemam veze. Učio nešto sitno u srednjoj pa rekao da poznajem jezik. Sad me šef dočekao k'o kockar dva keca u poslednjem deljenju-'oće dupe da mi pomeri. -Pa šta ćeš sad? -Kukao k'o žena i ponudio se Džimi da mi sve prevede. Svarno je car, samo ne znam hoće ispoštovati, ima samo tri dana-a dadoh mu juče. Toliko me je obradovao da sam mu rekao da mi i ženu može pamprčiti tri puta ako mi to završi. -Sinko, on i pornić odgleda do kraja. Završiće ti sve još danas i doneti ukoričeno o svom trošku. Ali da znaš, žena će ti tri puta vrištati k'o Pohakontas dok ti budeš pokušavao zaspati u drugoj sobi. -Ali...ali...ali... -Nema tu ali, ako je tako rečeno-tako će i biti. Sa njim nema zajebancije!
Odgovor drugu koji ima neobjašnjiv fetiš konstantnog čašćavanja drugih. Uvek se prvi hvata za džep, čak i ako je platio prethodnu turu i izfinansirao celu pijanku preksinoć. Neko takve dočekuje raširenih ruku, k'o kreditno zadužen prvi u mesecu, dok je pak nekom, njegovo kanstantno čašćavanje šamar ponosu, nabijanje kompleksa niže vrednost.
-Ja ću! -Alo majku mu jebem, 'oćemo i mi nešto platiti danas? -Svejedno brate, kad sam već izvadio...zadrži kusur! -Pazi 'vako, nit ti kuvam ručkove, nit me misliš jebati...nisam ni ja socijalni slučaj. -Dobro, dobro...ti ćeš sledeću, je l' u redu? -Nije u tome suština, ne vredi...
(Treći za stolom, ćuti k'o kurva, gužva novčanice u džepu, ceni koliko mu je ostalo.)
Znači da nemaš lepe reči za svoje ponašanje. Ni Đani Ćurčić prokleti ne bi imao, a onda znaš koliko je sati. Da je ono čega se sećaš loše, a ono čega se ne sećaš još gore. Da si leš u poodmakloj fazi raspadanja.
Zato što si sinoć šukao vinjak kad da si pobedio na tenderu za "Telekom", a ne treći put za redom pao isti ispit. Zato što je količina dspija koju si sasuo u nosurdu ekvivalentna količini aleve paprike koja ide u paprikaš za sedam osoba. Zato što si pojebao neku kafansku milfaču koja u sebi ima sve poznate polne bolesti i jednu još neistraženu. Zato što su te neki gajgeri salomili od batina, skinuli patike i ubacili te u kontejner kad si se sam k'o kerina vraćao kući.
Kad te je pukla jebena emocija od previše dspija plakao si zorom ćaletu na ramenu jer je Sima ostavio Necu i baba Risku prokletu i otišao kod Eve Ras da ždere i kenja. Tad ti je i majka plakala.
-Matori, kako je bilo sinoć? -Ćuti, ne pitaj. Tražio sam se jutros u novinama. -Koja rubrika? "Crna hronika", "Luda planeta", "Verovali ili ne"... -U svim brate. -Znači bilo do jaja?! -Do jaja.
Zajebancija na račun nečije tamne puti. Tamnog tena. Garavosti!
Mnogo suptilnija od one: "Mogao bi lubenice nulici da prodaješ koliko si crn, ganferu". I mnogo manje homogej - pederska od one: "Kako ti je divan ten, k'o da si iš'o kod Mari - Mari u solarijum".
Nastala kao posledica drevnog srpskog običaja - slikanja sa crncem kad god se na njega naiđe, k'o da je mamut ili Pančićeva omorika.
-Zvao me Jovo Lignit da se pohvali kako ide na letovanje. -Auuu...pa on je crn k'o Tuđmanova savest i u januaru, ima da se ugljeniše... -Pitaće ga crnac da se slika sa njim, da pokaže antilopama i jetrvi u Somaliji.
Marketinški trik jeftino prodat adolescentima po principu - zabranjeno je slađe. Proizvodi sa tim natpisom se češće konzumiraju sa alkoholom nego bez njega.
To što uticaja gotovo da nema nije ni bitno. Bitno je da piše.
-Što piješ kiselo mleko i pivčinu? -Piše na kiselom mleku da se ne konzumira sa alkoholom, pa čekam da me šukne. -Šuknuću ja tebi šamarčinu, piše da se ne bi usr'o pizda ti materina.
-Stavite mi pavlaku, majonez i oba kupusa... -Nemamo dve vrste kupusa! -Kako nemate, pa ovaj rendani i ovaj u listu... -Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo! -Ja vidim dva kupusa... -Ovo je zelena salata!
---------------------------
-Ti si neki lovator, a? -Otkud ti to? -Vidim imaš dve šolje u kupatilu, jednu do druge! Je l' to da kenjaš u društvu, a? -Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo! -Šta opet, video sam dve šolje... -Moram te razočarati, jedna od njih služi samo za pranje guzice...
----------------------------
-Baš je sprčeno u vozu! Šta misliš koliko ovaj kupe ima kvadrata? -Nema ni tri'est... -Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo! -Što pa vidiš koliko je visok...
--------------------------
-Vidi kamera ima brisače, napreduje tehnika moram primetiti! -Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo! -Čoveče, je l' vidiš brisače! -To što snimaju kroz šoferšajbnu, nisi uzeo u obzir?
Stodvadesetoprocentna zatamljena stakla, mračni, tamno crni detalj neiskusnih pokeraša. Tehnologija koju koriste varioci i posmatrači pomračenja Sunca. Uspešno krije tikove u očima, zabrinutost, dobru ruku ili puštenu suzu za izgubljenim parama.
- Gospodine, zamolio bih vas da skinete naočare dok igrate. Uporno bacate čipove van stola i diler se žali kako ga terate da vam čita karte sa stola.
Finalni proizvod dugotrajnog procesa inplementacije vlastitih snova u podsvest sopstvene dece. Poslednji pokušaj posrnule ambicije da stigne gde joj nikada ni nije bilo mesto.
Voz za prošlost. Poslednji peron.
Potomak u staklenom zvonu, zaštićen kao himen ćerke jedinice šefa turske narko-mafije. Uposlen k'o mladi Kurdi na bauštleli nadomak Menhengladbaha. Nema prostora za zajebanciju.
Biće od tebe sine nešto -pijani ćale kad ti kaže. Učićeš jezike koji te ne zanimaju, sviraćeš instrumente za koje nisi talentovan, bavićeš se sportom iako imaš dve leve i što je najvažnije -završićeš škole iako si glup k'o kurac. Na silu, ako nikako drugačije. Destilovaće tebi ćale krv, neće biti štrokava k'o moja.
Problemi nastaju kada proces destilacije ne ide željenim tokom. Potomak prsne k'o rumunski kurton i otera sve u pizdu materinu. Počne da glođe čaše po kafanama i gasi cigare pevaljkama o sise, da se bode prekrštenom pajom i umače palamar u podgrejan pinđur dok zamišlja brata Marije Šerifović. Noćima.
Jebiga krv nije voda, -teže se destiluje. Šta'š?!
-Dokle ti je mali stig'o sa čkolama? -Četvrti srednje. -Gde'š ga dati na fakulteta? -Nigde, neće da studira. -Mora bre da studira, ti nisi pa vidi kako se mučiš. -Neće jebiga da uči...otvoriću mu neku kafanu, pilanu, salon za pedikir-manikir noktiju za kerine...štagod. Pa nek radi, šta sad?! -Nije ti to dobro, nisi uopšte ambiciozan. Šta želiš da ti sin bude u životu? -Ja?! Želim da bude...srećan.
Kralj životinja. Kralj životinja? Kralj životinja???
Ova 250 kila teška copina je ustvari najveća pičkurina koja je hodala na 4 noge. Šatro zver iz porodice mačaka je jebeni lešinar, slina i balega, koji 5/6 života provede u snu (spava 20 sati dnevno). Jebačke performanse su mu nikakve, jer je „kralj“ brzosvrš par ekselans. Priča se da jednom jedan lav izdržao 5 sekundi dok se nije stropoštao preko lavice. Toliko o tome, sjebao je i zeca. Lovačke sposobnosti su mu još gore, jer je gotovan prve vrste. Celokupni proces lovine obavljaju nesrećne lavice, dok ova sisetina eventualno može da ulovi mrtvu impalu i retardiranog klovna u cirkusu. Za razliku od ostalih faca iz porodice mačaka (jaguar, leopard, tigar...) ovaj nesrećnik živi u čoporu, jer je toliko nesposoban da bi kao izolovana jedinka crk'o posle 10 dana. I na kraju krajeva, frizura. Jebena kombinacija Nina, Galeta Kerbera i rumunskog carinika. Ko može takvu životinju ozbiljno da shvati? Sa druge strane, titula kralja mu savršeno pristaje, jer je opšte poznato da barem 90% nosilaca krune nije umelo ni sopstvene sline da obriše, a kamoli da vodi državu. Jebeni nepotizam
- Uh, dragi, pravi si lav u krevetu. - Mrš, pička ti materina.
Nekad je bila fora da ovo doviknete ortaku u prepunom autobusu. Vi na prvim vratima, on na zadnjim ili u sredini i pošto je gužva dovikujete se. Ispočetka ga hvalite, njemu prija, počne da se dovikuje sa vama i onda BUUM. Desni kroše u slepoočnicu. Rezultovalo je masovnim bežanjem od dotičnog, i trenutnim stvaranjem praznog mesta oko njega.
- gde si Ljubo, majstore!? - evo matori, grad, provod, ovo-ono... - jesi car, oduvek, a nisam te video 100 godina. ništa se nisi promenio, i dalje si faca. jure te ribe i dalje, a!? - pa tako, nađe se... - a jel još pipaš žene u autobusu!?
