Prijava
   

Analni Osvetnici

Analni Osvetnici (u daljem tekstu AO) predstavljaju osobe sa posebnim setom sposobnosti. Njihova specijalnost je kažnjavanje devojaka (skoro uvek zasluženo). AO osvetu postižu tako što se tokom seksa pažljivo pozicioniraju kako bi mogli "slučajno" da se naglo ušunjaju u "pogrešnu" rupu izazivajuci fizičku i psihičku neprijatnost. Nakon toga verno prikazuju osećaj krivice, koriste manipulaciju i slatkorečivost kako bi sakrili svoje prave namere i obezbedili mogućnost ponovnog kažnjavanja.

-Ćao Profo, kako je, šta se radi?
-Ništa matori, kao i obicno, ovo-ono. Nego kako je kod tebe?
-Ma brate, saznao sam da me ona moja kučka prevarila pa joj pripremam analnu osvetu?

   

od martinele

Indirektno.

Brate, ko zna koliko si ti kurčeva popušio od martinele...

   

Naočare bez dioptrije

Optičarski oksimoron i hipsterov dobar drugar. Ove naočare imaju obična stakla i ne dobijaju se preko socijalnog, niti mogu pomoći slabovidoj baki da slučajno ne izvrši sepuku dok hekla.
To je asesoar, takoreći modno pomagalo. Sa zadatkom da mladog nosioca prikaže starijim i intelektualnim, fensi misliocem, fanom crno-belih filmova, članom biblioteke i zakletim borcem protiv krznarske industrije. U suštini sredstvo za mamljenje snenih hipsterki i laganih gimnazijalki, nedovoljno imunih na dnevnu dozu cviker-autoriteta.

- Ćao, ja sam Dalibor, deluješ mi kao neko ko poštuje Žižekov opus! Ne grešim, zar ne? Da napustimo ovaj kičem zagušeni ambijent i prošetamo po okolnom pejzažu?
:namešta naočare:

   

Arkan

Lokalni Ciga kog zoveš kada ti crkne nešto od bele tehnike jer ti se jebe da sam spuštaš govno niz stepenice.

- Opet crkla veš mašina, ovo je drugi put u poslednja dva meseca, definitivno nema vajde od popravke. Sine, jesi tu?
- Reci ćale.
- Idemo majka i ja da uzmemo novu mašinu, a ti strči dole po Arkana da nosi ovo govno.

   

Strap-on

Iliti nakitnjak, veštački kopulacioni organ, kako to vole da kažu medicinski stručnjaci. Mi seljačine i prostaci ga zovemo veštačkim kurcem.

Poznato je da ga koriste isključivo lezbosi dok trse jedna drugu, ali i muškarcima može dobro da dođe. Jednom sam se odvaljen vraćao sa žurke sa nekom ribom i uspeo sam da je nagovorim da odemo kod mene u stan. Ona, već dobro odvaljena, nije se dvoumila uopšte nego me još požuruje. Osetim ja da je tu nešto dobro zagorelo i poradujem se da će mi upasti tukidid u med. Jedva ti ja otvorim vrata od kuće onako pijan i krenem još na vratima da je drpam za nabubrele dojke, krenem rukom dole, fuj domaćinke al nema veze, kad ono u gaćama jezero Loh Nes! Strpamo se mi na moj krevet, ona izludela već, čeka da me zajaši a meni mlitav kao osušeni krastavac, ma ni ne pomišlja da se digne. Ona već postaje nervozna kad meni sine odjednom, setim se ja da ima moja sestra strap- on kojim trsi njenog dečka dok mu objašnjava gde mu je mesto(znam, ne viri se kroz ključaonicu al jebiga) i da ga krije ispod mog kreveta pošto izigrava uzorno dete. Pipnem rukom ispod, aha tu je, i počnem ovu ribu da zaluđujem da vidi čas kroz prozor da me ne primeti ona. Navučem ja ovo nekako i zajašim je dok je gledala kroz prozor, boli me dupe, za ovo znam da ne može da mi padne da ga jebeš. Cepam ja nju kao blesav i prestanem tek kada je počela da se oseća paljena plastika i tu batalim, pogledam na sat i vidim prošlo već šest sati a ja ne verujem! A ova riba srećna, srećna ma smeje se kao šiparica i tako nasmejana ode kući. Ujutru ja u školu kad tamo sve ribe me gledaju i nešto se domunđavaju, posle nekoliko minuta samo mi stižu poruke. Od tog dana, nonstop se svađam sa sestrom oko strap- ona ali se nadam da se uskoro zaposlim pa da kupim svoj.

   

Psidža

Muzički žanr, trenutno vrlo popularan kod mladih. Na takvim žurkama, iliti "rejvovima", većina klinaca prvi put proba nešto jače od marihuane.

Oćeš da izvučeš lajnu tebra?
-Čekaj, samo prelaz da prođe!

   

Voditeljka TV Slagalice

Isfolirana pred gomilom kamera, ljubazna između Milke i dva štrebera. Osmeh na licu, kurtoazija, dosadna atmosfera i bedan enterijer. Nedostaje Albinonijev adađo da upotpuni simfoniju smora i očaja. Gejmerski kontrast boje protivnika – crveno na plavo. Sve na jednom mestu, kao u tempu.
A ko je ona? Rame za plakanje? Super osetljivi kondom? Dadilja? Ili pak iskusna dojilja? Jednom rečju – utešiteljka poraženog. Jer kad počne sa pravdanjem kao razlog će navesti i šišku upalu u oko, baksuzni trinaesti u mesecu i lošu ishranu... Ona je pritom i psihički tlačitelj gledalaca, kada počne izvlačenje iz govana najokorelijeg glupana, narodu je ostalo samo jedno – da u agoniji potraži daljinski i prebaci na pink.

Voditeljka: I Miodrag je pobegdio sa 147 na prema 37 poena. Slavko? Miodrag je ipak iskusan igrač, kod vas trema prisutna, ponedeljak, baksuzan dan? A i Vama je prvi put..
Slavko: Meni prvi put bio u sedmom osnovne...
Voditeljka: U pravu ste, ali znanje bledi.
Slavko: ... Mica Kiklopica i ja u ulazu moje zgr...
Voditeljka: A i intuicija šestog čula Vas nije prevarila, kako ste rekli na poč...
Slavko: ade... ma ne šesto čulo, treće oko, bubuljica – kiklop – kapiraš?
Voditeljka: To bi bilo to dragi gledaoci, prijatno veče i laku noć.

   

Ona misli

Nedavno sam kumovao. Bepče, devojčica.
Mama, tata, kako ćemo?
Kume, da mi tebi kažemo kako nećemo: nemoj ove današnje krateže i pomodarije: Mia, Tea, Iva, Una,Anja, Enja, Inja... Sara? Dobili smo dete, a ne čizmu. Tara?! Pa kad poraste, da slušam magupčiće kako se hvale da su se peli na Taru... I nemoj neke Pelagije, Evpraksije, Genoveve i tako to. Za sve ostalo, kume, tebi na volju.
Dao sam detetu ime Milena. Po zauvek mi dragoj osobi, čiji dan odlaska računam kao dan svršetka svog detinjstva.
Poznajem tri Milene: 20, 40 (zamalo) i 60 godina. I sve tri me gledaju blaženim pogledom i sa osmehom, jer svaka od njih misli, najozbiljnije misli, da sam detencetu dao ime upravo po njoj.
*
Provukao sam se nekako kroz Slaviju u Kralja Milana, pa odmah desno u Milutina, uzbrdo. Na raskrsnici sa NJegoševom "stop" i pešački. NJegoševom, odozdo, od Cvetnog trga, ide ona, držeća i utegnuta. Pamtim je iz studentskih dana - ništa konkretno: gledanje ispod obrva, sitan nemušti flert u prolazu. Prepoznao sam je uprkos tolikim proteklim godinama; ona mene, taman i da je obratila pažnju, teško da bi.
Stupa na pešački, korača kao po manekenskoj pisti, vitka, uspravna, svesna, "takete-takete-takete...". Ja držim krš u brzini na pola kvačila, turiram da ne ugasi, uzbrdica, a za mnom kolona.
Ona misli, ja turiram za njom...

Ovo gore su primeri. Definicije nema. Od Adama naovamo, nije se rodio taj koji bi uspeo da definiše. Niti će.

   

Likovi koji se predstavljaju po nadimku

Preiritantna grupa nabedjenih kulovčina. Krasi ih ljigava navika da prilikom upoznavanja umesto krštenog i u matičnu knjigu upisanog imena, upotrebe svoj obično opako lejm nadimak, koji su obično sami sebi dali. Najbolja reakcija je da ruku koju si im pružio produžiš u šamar, a može da padne i neki špic u cevanicu.

- Eeee, gde ste, pacovi, stiže Kimi sa vopijem! Ej, gitarista, tebe ne znam. Ja sam Bogdan.
- Džimi. Mislim zovem se Kosta, ali Džimi zbog džitre.
- Okej, pošto si Kosta, ja ću te zvati Kofi, može?
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Goran.
- Sima, drago mi je.
- Sima ti ime ili od prezimena Simić?
- Ma jok, ličim na kera.
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Može jedan koktel na moj račun, lutko?
- Hihi, pa može. Ja sam Darija.
- Mosasaurus.
- Aj puši bre kurac, debilu!

   

Sa Krsta, brate.

Odgovor Isusa kad ga pitaju odakle je.

   

Mandatorni Žitorađanka segment

Njih 200 se gura u kadar. Trude se da ih makar malo kamera uhvati kako se kikoću, pucaju balone ili otvaraju nevešto usta na neku izdrkanu pesmu.

Srećniji će čak i za mikrofon, da otpevaju svoj hitić, koji će za par godina biti zaboravljen, ili neki evergrin Silvane ili Tome. "Dobre su i tvoje pesme" rekoše "al bolje da idemo sa proverenim stvarima. Samo obuci nešto gde ti se vide bradavice. Ne ful, naznaka samo. I otvaraj usta kao da pušiš".

I onda...oko 11 i 30. Tamni se ekran. Dim iz veštačkog govneta plavi pod, i u crnoj haljini izlazi ONA. Sa sve sisama, usnama kao da je pojela četrdeset tona semenki i promuklim glasom. Potpuno sama, ne mora da se gura sa nesrećnim sportskim komentatorom Raletom Simićem ili plodom slabina blaženopočivšeg Mirka Alvirovića. Samo ona, veštački dim, eventualno koja PINK balerina... i kukavica koja liči na njenog oca u Beogradu, dok prolaze kroz crveno.

Kako je ona to zaslužila?

Uvek je bila prosek pička. Uvek. Čak i 2006. kad je bila plava i extra curvy, bila je u najbolju ruku... parče. U 2018. je nakaza.

Pesme su joj limunadica. Pošto je sve iz 90-ih slušljivije od današnje kakofonije - pamte se. Ali to važi i za druge iz devedesetih.

Da li je takav tretman zaslužila mitskim urokanim mužem, čije je ime kandidat za ulazak u SI sistem fizičkih jedinica, kao jedinica za prebačene veš mašine preko granice u jedinici ratnog vremena - AR?

Nije.

Zaslužila je jer smo mi proklet narod. Izbacili smo za 1400 godina postojanja, desetak pristojnih osoba, sedam od kojih nisu želeli da imaju ništa sa maticom, a za ostalu trojicu se država pobrinula da ih mrzimo još od dečjih udžbenika.

Jer zlo, kič, šund, nestručnost, smrad, govno prekriveno šljokicama...mora da buja.

Zato će Žitorađanka do neizbežno brzog kraja ove ujdurme zvane država Srbija snimati specijal nekim drugim danom, ne dozvolivši sebi da se pomeša sa nesrećnim Ralom Simićem, Memedovićem, zvezdom granda iz 2010. ili Slagalica voditeljkom broj 4.

Al' neće još dugo, jebem nam svima mater. Neće još dugo. I taj kraj neće biti bombastičan. Biće obično crkavanje tuberkulotičnog psa.

Srećna vam svima NG.

   

Brkovi

Imaju mnogo različith konteksta i primena. U praistoriji su se zajedno sa bradom koristili za čuvanje namirnica i sitnog oruđa u njima. Kod starih slovena su predstavljali korak bliže bogovima jer bog bez brkova bio je predmat sprdnje. Na prvi pogled možda deluju varvarski i nije strano da ljude sa njima neki gledaju kao 'drvoseče', ali takvi mučenici trebaju pogledati novčanicu od 100 dinara ili ukucati na guglu "Nidžo Tesla" i shvatiti da ih je jedan od najbistrijih umova sveta furao. Predstavljaju obeležje ulaska u pubertet, ali ako se tada zaboravi na njihovo uklanjanje predstavljaju obeležje kruga gejmera. Ako osoba sa njima u tom uzrastu jede pasulj ili neki drugi kašasti obrok, tada oni dobijaju posebni kolor, posebnu pozlatu i njihovo obličje postaje gadno za videti.

Sin: Eee, ćale de si stavio penu za brijanje?
Ćale: Prošli put sam ti dao pa nisam video da si skinuo to tvoje paperje. Gore ostavljaš a dole na nulu, a? Eee majke ti ga spalim bezobraznog.

   

Održavanje kartice

Potpuno razumljiv potez domaćih banaka koje na mesečnom nivou simboličnom sumom naplaćuju mukotrpan trud oko izdatih kartica, pa tako naše dragoceno parče plastike, kada ga ne koristimo, redovno ide na pilates, pedikir, manikir, po potrebi i fejslifting, a neretko i na kraljevsku masažu.

- Dobar dan.
- Dobar dan, kako mogu da vam pomognem?
- Imam problem sa platnom karticom.
- Kakav problem?
- Na stranu to što se malo odlepljuje ova plastifikacija, ali problem je ozbiljnijie prirode.
- Recite.
- Neće da mi popuši.
- Iju! Kako to mislite?
- Pa lepo, plaćam redovno mesečno održavanje kartice u istom iznosu u kojem ženi dajem za frizeraj. Kako se ovoj drugoj ponekad i omakne da me oralno zadovolji, a karticu mesecima nisam ni za kakvo plaćanje upotrebio, mislio sam da je u redu da malo iskoristim svu tu pažnju koju joj i vi i ja posvećujemo. Ja novcem, vi održavanjem.
- Nisam sigurna da razumem, želite ja da vam popušim?
- Nisam to mislio, al' može i tako. Samo molim da ovo ne bude uvod u prodaju nekog naprednijeg paketa, ljubim vas.
--------------------------------------------------
- Simke, jebeš li ti ovu sponzorušu Marinu, ili šta?
- Ma jok, samo plaćam mesečno održavanje, nikad se ne zna kad će mi zatrebati.

   

Srpska Sparta

Za razliku od one antičke, slavljene u mitovima i legendama starih Grka, ova je najobičnija zajebancija, zemlja lupeža i kozojebaca, prevaranata i dilera polovnih kola, nabijeđenih ljudskih veličina i Srba sa dna kace koji prodadoše vjeru za večeru.

DOK POSTOJI HERCEG NOVI SRBIJA IMA IZLAZ NA MORE!

   

Omladinski sleng u serijama Siniše i Ljiljane Pavić

Jedinstveni sukob prostora i vremena koje kasni. Uzrokuje manji zaplet u seriji pavićevskom metodom "koji/kakav", a običnom posmatraču izaziva zabezeknuće, bujicu psovki, akutnu neprijatnost i želju za pokazivanjem golog dupeta ekranu.

2011. - "Lepše sutra"

Milorad (otac familije): Gorane, vuci se u sobu i radi domaći! Dosta mi je više da idem u školu zbog tebe!

Goran: Si, šefe!

Abhazija (majka, glumi je Svetlana Bojković): Pobogu, kakve su to reči?! Šta ti znači to "si, šefe"?!

Milorad: Šta to znači?! To znači da ću do kraja školske godine da ga nadzirem i da moljakam po školi kao dživdžan!

Abhazija: Gospode Bože! Kakav dživdžan?!

Milorad: Pa običan dživdžan, ona sitna ptica što jede mrvice što mu bace drugi, dok drugu marišu i ćorišu!

2015. - "Biće bolje"

Dragomir (otac familije): Ne možeš u tome u grad! Lepo ti ćerko misliš na sebe, posle ja treba da brinem! DŽigericu mi pojedoste!

Žaklina (ćerka): Tata, pusti me, baš je superiška!

Aritmija (majka, glumi je Svetlana Bojković): Dragi Bože, kakav je to rečnik?! Dragomire, šta joj to znači?!

Dragomir: To znači da ćete vi, gospođo, u najskorijem roku postati baba, jer će vam ćerka pre ili kasnije doneti vest da je zakačila!

Aritmija: Gospode Bože! Kako zakačila?!

Dragomir: Lepo, baš kao što ste i vi zakačili, gospođo, a ako bude zakačila ja ću da se otkačim!

2020. - "Lepše vreme"

Borislav (otac familije): ...a ti bi sine, umesto što gubiš vreme, konačno mogao da završiš taj fakultet, da i mi dobijemo neku dobru vest, a ovako sve crnja od crnje!

Cakani (sin): Ćale, šetaj!

Artiljerija (majka, glumi je Svetlana Bojković): Gospode! Šta to treba da znači?!

Borislav: To treba da znači da sam ja mator i da treba da idem na vazduh, a najbolje bi bilo da je to u parku neke ustanove!

Artiljerija: Bože gospode! Kakve ustanove?!

Borislav: Pa fine ustanove, one gde se leče ovakvi kao ja, gospođo, oni koji su malo pošašavili i podilkanili! I mogu li ja konačno da na miru popijem svoju kafu?!

   

Čeka bebicu

Iz nekog razoga pridev trudan u ženskom rodu trudna nije baš nekako skroz prefinjen, više je za neku nižu običnu upotrebu ali kada oćete reći da je neko na fin način trudan ili kada prvi put saopštavate vesti o trudnoći nekako svečanije je i više bebeći reći čeka bebicu: pa joooj sve odma vise neke štramplice i mirišu bebeća govna okolo, bebi puder, bebi kučići, bebi oprema puma, radost neka: ova kuća puna sreće, puna sreće i veselja, ova kuća dočekala uvek dobra prijatelja: harmonikaš peva razvalio čeljusti progutaće televizor kolko rasklopio usta riče kao vo, ma što li riče ovolko kad peva kao onaj pevač milan topalović topalko, koj mu je kurac, ma jel znaš ti kolko oni uzmu za dva sata posla što se dere ovde i odsviraju dve pesme? Izračunaj, to ti zaradiš za mesec dana, a možda ne ni za toliko. Kakve sad to veze ima? Pa nema nego pričam.

- Miro ženo, pa gde si ti, esi živa, kažem pre mom Siniši kad smo jeli uveče sardinu la perla sa crnim lukom, Siniša, nema nam bre nešto Rade da nam isporuči neke nove abrove, kažem mu, sto posto otišla kod ćerke u Nemačku.
- Ma kakva Nemačka, tu sam ženo, nego stavljali smo godinu svekru, znaš li ženo šta smo sve naspremali, sve sam sudove isprljala mesec dana sam prala sudove a onaj narod navalio a svašta smo i naspremali salate, riblje ćevape, pasulj, posne sarme, paprike, kiso kupus, posne kolače, trulu ribu šaran iz ribarnice petrović jel veruješ parče jedno nije ostalo da probam, bar od repa parče jedno, sve pojela muževljeva familija crkli da bogda nek im je nazdravlje uvek kažem kako mogu tolko na groblju da jedu, al ako, i spremljeno je da se pojede, nije mi žao.
- Ma sve znam... nego reci mi šta ti je s ovom drugom ćerkom?
- Aaaa pa čeka mi Anči bebicu!
- Stvarnooo? (Prevarila se znači neka budala pa je natankala do vrha?)
- Da, da udala se jesenas a muž, uuuu, muž joj radi u firmi na visokom položaju ima platu 900 evra stalno putuje, sad je u Moskvi, pa posle ide u Australiju, pre bio čak u drugoj nekoj galaksiji doneo nam svima po kamen meteor da ostacima nepoznatog dosad neorganskog jedinjenja, ma mnogo putuje, baš putuje; a u kući? U kući ženo nema šta nemaju: sudopere, pegle, čarape, lonce, mašina jedna, mašina druga, strug galenika, voće, polarotor, svet kompjutera komplet, kivi, programator, čekić, tavan, ma nema šta nemaju u kući, puna kuća hvala bogu svega, baš se dobro udala Anči samo joj je svrekrva gad a živi s njima, sokovnici, čuda, sve.
- E baš mi je drago, pozdravi je puno!
- Oću, oću, šta radite vi?
- Mi ništa, moram eto zube da sređujem samo da vidim gde ću, kod koga ću. Oću da uradim jedan most.

   

Reklama za mršavljenje

Debela kobila,
Dijetetska pilula.
Dupe i plaža,
Šarena laža.

- Dobar dan, ja povodom kastinga za reklamu.
- Aha, da, očekivao sam vas. Izvolite, skinite se u veš i stanite u beli krug da uradimo nekoliko fotografija.
- Mogu li znati za šta je reklama?
- Samo sekund, sad vas snimam, predstavite se.
- Ja sam Maja, živim u Sremčici, imam 29 godina.
- Sjajno, Majo. Jeste li slobodni za tri nedelje?
- Jesam.
- Odlično. Dakle, snimamo reklamu za tablete za mršavljenje "Turbo Šrink".
- Čekajte, ne razumem, da nije neka greška? Kao što vidite, ja imam jedva četrdeset kilograma. A ni sise ne mogu izgubiti više nego što ih već nemam.
- Upravo to nam i treba, evo vam ovaj papir.
- Šta je to?
- Plan gojenja, tj. ishrane. Znate, mnogo nam je lakše da vas usvinjimo za tri nedelje, nego da nađemo neku debelu da se maltretira šest meseci s treninzima i zdravom ishranom, pa čak ni onda da ne smrša.
- Ne razumem.
- Kako ne razumeš? Ovo sada što smo snimili pre je u stvari posle, a ono što ćete biti posle, to će biti pre. Honorar je 20 evra. Odgovara?
- Pa, odgovara, ali kako posle toga da izgubim kilograme?
- Imaš u pet šopu onu hranu za nimfe, probaj na tome i vodi da živiš godinu dana, jbm li ga, gde znam kako ćeš.

   

Ne znaju ni doktori šta joj je

Najteža bolest po mišljenju laika.

-Jaca je još u bolnici? Šta joj je?
-Jadna žena,ne znaju doktori šta joj je. Pozilo joj dok je gledala TV.
-Šta? Seriju neku?
-Ma jok, Dnevnik.
-To već olakšava dijagnostiku.

   

Ovaj lud

Bez veznika i bez trunke normalnosti.
Bez potrebe za psihijatrom da konstatuje, vidi se i okom i čuje sluhom laika.

- Recept za kokošku je sledeći - uzmeš jednu veliku tepsiju, najveću koju imaš i dooobro je podmažeš uljem. Kokoški na noge staviš one plastike iz kinder jajeta što se u njima nalaze igračke i ubaciš je unutra. Prethodno joj vežeš krila. Onda je krešeš do mile volje. Ne može da pobjegne, a kako pokušava da bježi, kliza se po tepsiji i sama se nabija.

-Brate, ovaj lud. Palimo odavde dok nije k'o ptičiji grip prešao sa životinja na ljude.

   

Još jedna pa kilo!

Uzvik posle lupanja banane na basketu pod koševima osnovnih i srednjih škola ali i nekim profi terenima kada je igrač stasao kao igrač ali ostao dete u duši.

Stojaković ka O'Nealu:

-Another one and kilooooou!

O'Neal:

-WTF!!!

#24
+60018
1482
definicija