Prijava
   

Bugareskno

Dirljiva lepota pocepane sport čarape koja se u smiraj dana presijava kroz "File" papuču na nozi brkatog autolimara Kamena Džingisova dok pijucka kafu sa ukusom jarčeve guzice u bifeu "Sъedinenieto", Pazardžik. Prdne pešes puta, namigne funkcionalnim okom na konobaricu Kristalinu zvanu Kikenčeto, brisne skorelu balu sa uglova usana i uživa u pogledu na spaljenu zemlju oko sebe.
Bože zdravlja, zaratiće se, Niš će biti naš, ima skara s kimom da se peče.

- Nazvaću svoje čedo Balkan.
- To je jedna prava barokna bugareska. Usraće ga vršnjaci od batina dok bude pohađao školu.

   

Kad koljete?

Šaljivo pitanje koje postavljamo prilikom upoznavanja i barenja osobe suprotnog pola, a u cilju prekidanja neprijatne tišine. Kec iz rukava kada nam je to najpotrebnije...

Dvoje se upoznavaju, hemija u vazduhu, međutim manjak inspiracije za razgovor...
ON: "I kažeš... Studiraš mikrobiologiju?"
ONA: "Mhm..."
ON: "To je baš... ono..."
ONA: "Mmmm pa da, nije lako."
ON: "Mda, da..."

Posle minut...
ON: "E, a ovo vreme... kakvo je. Ne znaš kako da se obučeš; čas toplo, čas hladno..."
ONA: "Da, tačno... katastrofa."

Nakon minut i po:
ON: "Ovaaaaj... šta sam ono hteo...? A da! Kad kolju tvoji?" :osmeh kao da je šala:
ONA: "Iju, kakvo je to pitanje? Pa dvaezdevetog novembra, ko i svaka srpska familija"
ON: "S... stvarno??"
ONA: "Pa nego šta... Jbt, mislila sam da me nikad nećeš pitati!! Imamo tri komada po stodvaes kila i jednu krmaču od dvesta sedamdeset... Ona ide u kobasice, matora jbg. Sve meljemo, čim ispirimo creva..."
ON: "Traži kumu, sutra te vodim u Veliku Remetu pred oltar..."

   

Viljuškarista

Najvažniji čovek u celom preduzeću. Nebitno što radi za minimalac, ima samo završenu večernju školu i na posao dolazi direktno iz krčme. On je jedini koji zna da upravlja tom đavolskom napravom i on određuje kad se šta utovara i istovara. Njega svi čekaju i nema pravog posla bez njegovog prisustva. Zato firma obično ima više zaposlenih sa ovim zvanjem, ali oni uvek razmišljaju i rade kao jedan tako da ni to ne pomaže.
On istovara 100 tona semenskog kukuruza za 20 minuta, prevozi šestometarske metalne profile i montira ih sa milimetarskom preciznošću. Ali kad neće, onda neće. Dva šlepera iz Turske će sat i po čekati na utovar paprike samo zato što je viljuškarista smazao neka sendvič sa problematičnim majonezom pa sad ispušta čudne zvuke u klozetu. Odbijaće da utovari gajbe Lava jer u nagradnoj igri 2007. nije dobio ništa, a poslao je 3000 čepova. Ali jebiga, niko mu ništa ne sme reći jer ko će onda voziti viljuškar?

- Šta je bre ovo? Kakva je ovo gužva? Što se ne radi? Tri kamiona čekaju na rampi.
- Šefe, viljuškarista otišao da digne pare na kladionici.
- A 'de je drugi?
- Otišao sa njim. Ne veruje da je Lundsvale došao x-1. Sad će oni.

   

Toti

Izraz koji se koristi za lika koji bukvalno shvata izraz "osjećaj se kao kod kuće".
Izraz je dobio ime po fudbaleru Frančesku Totiju koji je cijelu svoju seniorsku karijeru proveo u Romi gdje uživa status božanstva. Poznato je da je više puta čak i prijetio svojim odlaskom iz kluba ukoliko uprava ne učini kako on zapovijeda (najviše po pitanju transfera) i oni su naravno svaki put poslušali njegove zahtjeve kako ne bi ostali bez svog trejdmarka koji na klub gleda kao na svoju đedovinu.
"Toti" je onaj tipus koji na tvojoj slavi sjedi u čelu stola iako ti nije ni rod ni pomoz' Bog, ne izuva se u gostima, ne zatvara vrata od kupatila kad piša van svoje kuće, kroz tvoju kuću šeta samo u gaćama ili ti dovede ribu na gajbu jer nema đe drugo da je povali. Ipak "Toti" nije parazit, pa dođe da ti pomogne da iscijepaš drva bez poziva, izigrava konobara na prvom rođendanu tvog sina, vrati ti klince iz škole kad si na poslu, dođe da te šlepa kad ti auto stane u nekoj Vukojebini.
Sve u svemu "Toti" je pozitivan lik, malo previše privržen al' jebi ga zaradio je povlastice koje koristi.

na nekoj slavi

A: Đe je bre domaćin do sad?
B: Ma već se napio, cijeli dan loče.
C: Ne moramo čekati zdravicu uopšte. Jedi i pij odma'.
A: Ma to bre moramo ispoštovati.
B: Što jes' jes'. Aj' Toti ti nešto napričaj pa da se samoubijemo.

   

Di Maria

Ili ime bilo kog drugog fudbalera, kod naših komentatora idealno za pauzu posle kraće priče o utakmici koju trenutno gledate. Gotovo je nemoguće odgledati utakmicu bez takvog komentara.

Gledali smo sjajan meč, Juventus je odlično parirao ne tako organizovanom Realu sve do pedesetog minuta kad je sudija pokazao crveni karton Kjeliniju. Sada već izgleda da Juve ne može stići do pogotka sa igračem manje i možemo reći da je ova utakmica izgubila na kvalitetu. Di Maria.

Njemci su večeras dominirali fudbalskom Evropom! Ovdje gledamo kako Bajern melje Viktoriju iz Plzena dok na stadionu u Leverkuzenu Bayer pokazuje da su ove godine i oni jedni od konkurenata za "pehar sa ušima". Već je četiri nula, Šahtjor Donjeck bez Vilijana je preslab za Njemačku mašineriju. Lahm.

   

Preći start

Preći start znači dobiti platu, jer se u Monopolu kad se pređe start dobija 20.000 dinara, što je ekvivalent prosečne srpske plate.

Otac :Evo, sine, 200 dinara za užinu.
Sin :Opa, ćale, preš'o start, a!

   

Samo ti draga dodaj moje prezime svom prezimenu, pa će jednog dana deca da te mrze

Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.

grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.

   

Rođena devojka

To je ona devojka sa kojem se zabavljate jedno sedam do osam godina, upoznate joj užu i širu rodbinu, zatim ceo komšiluk, znate sve podatke tipa: kada joj je baba izgubila nevinost i šta joj je deda u horoskopu.

- Još uvek si sa onom istom devojkom?
- Pa da, to mi je rođena devojka!

   

Seksualno devijantna osoba

Onaj što gleda porno film na skremblovanom kanalu i masturbira.

   

Upropastila ga k'o cigu kružni tok

Poslednji ekser u kovčegu ljubavnog života jednog papučara.

-Jesi video šta vozi Mare Tocilo, nekog fiću iz '83, kaže rešio da se bavi oldtajmerima.

-Aha, i bavi se humanitarnim radom, čujem da prodaje bubreg da otplati neku bundu od polarnog medveda devca...upropastila ga ona njegova k'o cigu kružni tok

   

Bikini

Deo odeće,zbog koga sigurno ne biste promenili mišljenje o Mariji Šerifović.

   

Rođeni...

...novosađanin, nišlija, beograđanin, zrenjaninac,..je najveća glupost koju neko može izgovoriti, u pokušaju da vam predstavi nekoga, ili ne daj Bože, sebe, pokušavajući da na taj način da dodatnu težinu nečije, ili sopstvene "vrednosti". Prosto je neverovatno kako često ćete sresti nekoga, ko će vam kao vrhunac svoje ličnosti navesti mesto svog rođenja. Nekada se zapitam na koji su to način, takve osobe, zaslužne za svoje poreklo. Međutim, ni pored najbolje volje, ne uspevam da dokučim način na koji su izabrali svoje roditelje, rodbinu, mesto svog rođenja. Ne verujem, ni da je ma ko, kada je njegovoj majci pukao vodenjak, mogao promoliti glavicu i reći mami:

-Molim te, nemoj da ideš u KBC B.Kosa, bolje idi u GAK N.Front, ipak je to opština Savski Venac, tako ću jednog dana kad porastem, moći da kažem da sam rođen u krugu "Dvojke".

Ili, još gore, ne mogu da zamislim nikoga ko bi još kao spermatozoid, bio toliko moćan da odluči koje jajašce će oploditi, ili iz kog penisa će poteći, pa da na taj način donese odluku ko će mu biti roditelji.

Na žalost, primera ima bezbroj.

   

Aščija

To je glavni baja sa belom keceljom do zemlje,na raznoraznim veseljima,ponekad i sahranama,ne zna se tacno koja mu je kompletna uloga,ali se taj batica pita za sve,jer ima svadbu,sahranu,ispraćaj u malom prstu.

Iskusni Alkos:"Aščija,donesi jedno ladno,al da bude sa motora."

Ja:"Kad postavljaju sarmu i jagnjetinu da hasamo,umirem od gladi na jebenoj svadbi?"

Mika:"Ne znam,sad ćemo pitamo aščiju"

   

Galantan gospodin

Čovek koji jebe kurve.

___________________________________________________________

Atraktivna, lepa, plavuša, traži galantnog gospodina radi povremenog druženja. 06*/123456

___________________________________________________________

- Dobar dan, javljam se povodom oglasa.
Hteo bih da vas izvedem na večeru u Skadarliju ili na operu, čuo sam da ima fina izvedba Verdijevog Nabuka.
Zaista, bio bih veoma polask...
- Dakle, 20€ pola sata, 10€ pušenje, anal 50€...
- Jel' dajete neki popust na količinu?
- Imate popust od 20% na 10+ momaka
- U redu. Stižemo za pola sata!

   

Ja povodom oglasa

1. Najbolji odgovor kad te zateknu prilikom demonstriranja sopstvene gluposti.
2. Sarkastičan odgovor kad ti postave glupo pitanje "gde si", "gde ćeš", itd.

(Vojvoda Stepa Stepanović posle Bitke na Drini razgovara s austrougarskim oficirima koje je srpska vojska zarobila)
Stepa Stepanović: I recite vi meni, ahahaha, vi stvarno poverovali da se mi povlačimo i krenuli da nas, hahaha, opkoljavate, e jeste ludi bog vas jebo švapski, kog ste vi đavola učili tamo škole, svaki dan pričaju "Švabo kad utrenira vojsku, to disciplina, to taktika, to tačnost", ono ja vas dobih, ej! Pa bre mi ovde trenirali bacanje krompira jer nismo imali granate, vi imate najjaču opremu u Evropi i nasednete na foru na koju više ni klinci u mom rodnom Kumodražu ne nasedaju kad se igramo Bura i Engleza, e! Haha.
Austrougarski podoficir: Mi nismo naseli na vašu zamku.
Stepa Stepanović: Haha, ma jok i niste, otišli ste s glavne linije 15 kilometara unapred, šta ste radili tamo, majka vam?
Austrougarski podoficir: Mi povodom oglasa.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Bitka kod Velbužda, kraljević Dušan se vraća s polomljenim sabljama u logor da uzme nove)
Stefan Dečanski: E-he-hej, gde s' ti kreno, mali?
Dušan: Evo, ćale, nabavio sam nove "Ojha oglase", pa sam našo ponudu za letovanje na Halkidikiju, pa reko' da pošaljem goluba pismonošu da mi rezerviše dok ne zauzmu sve termine u sezoni. Pa pička ti materina nepismena, vidiš da sam polomio oružje sekući mrtve Bugare, vidiš da su nabavili neke nove fensi oklope!

   

Kladionica

Ustanova u kojoj te uče ateizmu, geografiji i tome da je vrijeme relativan pojam.

"O bože pa ima l' te! Vodili su 2:0 u 80. minuti! Ima da odem u tu sjeveroistočnu Češku i da im jebem sve od fizioterapeuta do čistačice!"

   

bugarski vojnik

U Zlatiborskom kraju izraz za nekoga koga sigurno ne želite da dočekate bez obzira zašto dolazi, makar vam nosio pare na poklon. Izraz je verovatno nastao višestrukim dočekivanjem tih vojnika i svaki put istim, razočaravajućim, iskustvom.
Izraz se može upotrebiti i u kontra smeru, u smislu, bolje da ti ne šaljem!

Poslaću ti (pare) po bugarskom vojniku

   

Bugarski ustav

Ironični izraz za nešto što je veoma skromnih razmera i značaja.

Izraz se koristio u vreme podele Evrope na blokove.
Koje su dve najtanje knjige na svetu?
1. Bugarski ustav, koji ima dva člana:
Član 1.
Rusi su uvek u pravu.
Član 2.
Kad Rusi nisu u pravu, primenjuje se član 1.
2. Rusko građansko pravo, koje ima samo naslov i uvod.
Šuškalo se i za teću knjigu ’Izraelski svetski rekorderi u sportu’, koja još uvek nema ni uvod.

Za Bugare se pričao i sledeći vic:
- Zašto Bugarima vade krajnike kroz debelo crevo?
- ?!?
- Ne smeju da zinu od Rusa.

Raspravljaju se dva tipa o tome ko ima u komšiluku veće face. Nabrajaju oni tako poznate likove, dok jedan ne reče da kod njega u ulazu živi npr. Jordan Skočivražić.
- Koji ti je taj, keve ti?
- Pisac, bre!
- Šta je taj napisao? Bugarski ustav?

   

Čirak

fizikalni konobar na gradjevini.

1: Malii daj teslu ovamo! I posle sidji do podruma nadji dve fosne.
2: Ujedno kad ideš do podruma ponesi dve colovne cevke.
3: E, nemoj da zaboraviš šta sam ti ja rek'o tiplove i kirner na potkrovlju kod Gradeta.
4: Kad već ideš do potkrovlja donesi jedan dzak cement, ostalu tu još malo da prikrpim.
5: E, pa kad silaziš idi za doručak.
6: Usput svrati za burgiju, ostade mi u beton!
7: Kad smo kod betona idi do gvoždjare za zangije fali.

   

Proleter

Vredan baja koga je muka naterala da crnči u firmi 5 dana nedeljno, a šestog da radi. Njega bole brige ko je na vlasti, ko mu upravlja zemljom, šta je uradio Partizan u Ligi Evrope ili koliko će mu u ponedeljak poskupeti hleb-pljuge-kafa ili čorba za auto, jer on uvek sipa za crvenu. Nema ni ženu ni decu, a i koji će mu đavo, iskreno. Sam je sebi dovoljan.
Kad ima - troši, kad nema - ćuti. Kad jebe - JEME, kad pije - plaća za sve. ''Ne dugujem nikom ništa, samo dušu Bogu'' (Savo Radusinović) je njegova mantra i gajdns za život.
Ma kulijana od čoveka. Al' ne zameraj mu se ni pod razno.

Vikendom ode u gostionu, našika se i pravi haos.

#26
+59930
1103
definicija