Prijava
   

Je l' se to čestita

Priroda je odredila da muškarci od datuma pamte jedino Mijatovićevu prečku i Bari devedes'prve. To je to.
Nismo mi žene, pa da pamtimo kad nam je prvi put u braku nestala voda, kada nismo platili prvi račun za struju ili kada nam je kučetu rođendan...
Ovom frazom bi mogao da upotpuniš događaj, jer kad si već zaboravio, dodaj i ovo ili kupi poklon za samog sebe, nek' zna ko ore traktorom, a ko trči po vodu.

-Ljubaviiii, ksss, ksss, ljubavi... jesi li budan?
-Naravno, obožavam nedeljom u pola šes' da budem budan... si normalna ti? Šta mi šištiš pored uveta, k'o da spavam sa šarkom, daleko bilo...
-Znaš šta se desilo pre tačno osam godina u ovo vreme, na današnji dan?!
-Ne, je l' treba da čestitam?
-Zaboravio si?!
-Ne! Ali, znam šta će se desiti na današnji dan ako momentalno ne legneš da spavaš... ovoga mi krsta...

   

Zamena gumice

Obavezna majstorska aktivnost na mestima gde curi.

- Komšija, možeš li da svratiš da promeniš gumicu kod mene u kupatilu?
- Mogu komšinice, ali mislim da bi udobnije bilo u spavaćoj sobi...
- Pa tamo nemam česmu... IJU, sram te bilo!
- Hehe, malo šale nije na odmet, navratiću za pola sata...
- Dođi bolje za sat i po, ide muž na sastanak u stranku, sad će izbori pa se zadrži duže...

   

Perverzna tačkica

Fiktivna tačkica u mozgu. Sitna kao makovo zrno ali sa pipcima dužine obale Kanade. Pipci se mogu pronaći u svakom aspektu ličnosti što je u mozgu uskladišten. To dovodi do toga da je vlasnik ove tačkice perverzan, Bože sačuvaj. Prst da mu pokažeš, nešto bi perverzno pomislio.

Trojica momaka sjede u bašti kafića pričajući o doživljajima iz sinoćnjeg klabinga:

A: I kažem ja njoj, ajmo na kafu...
V: Hehehehehehehehehehe.
G: Šta ti bi čovječe?
V: Ništa, samo nastavi.
A: I odemo mi popodne do mene, kad negdje zamirisaše kobasice...
V: (zagrcne se od smjeha)
G: Aman, čovječe, šta ti je?
V: Ma ništa, ništa, nastavi...
A: I reko, sa' ću ja, samo da nešto kupim. Ja trk niz stepenice, u market, kažem "Sto grama kulena", ona odgovori 69 dinara, ja opet trk...
V: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
G: (udari ga po glavi) Somino jedna, šta ti je danas?
A: Ma pusti ga, izgleda da mu škakljivim perverznu tačku.
G: Ako nastavi ovako ja ću ga malo poškakljati po rebrima. Dosta nas je sramotio u javnosti za danas.

   

Teram neki cement za Vladičin Han

Legendarna replika Pavla Vujisića u domaćem filmu, gde ga nastavnica poziva na razgovor u vezi problematičnog deteta valjda.
Ovo je tako iskren, prost i nedvosmislen odgovor i opravdanje za izostanak jednog običnog, vrednog i mučnog pripadnika radničke klase, apsolutno primenjiv u situacijama kad želimo da izrazimo najdublji bol u kurcu za fensi hepeninge i slična sranja novopečenih pripadnika domaće "elite" .

- Eeeeej pa gde si, legendo, šta ima, ćao!
- Zdravo, Deni.
- Dolaziš kod mene na Kop u nedelju, pravim koktel parti sa čelnicima SNS-a, biće i starleta puno, potvrdila mi Soraja da dolazi, aaa?
- Kad je to reče?
- Pa sad u nedelju, hipsteru majstoreee!
- Ne mogu u nedelju, jbg. Teram neki cement za Vladičin Han, ima tura za tamo.
- A gde je to, maćore?
- Levo.

   

Boldovani svetac

Rang ispod crvenog slova u pravoslavnoj hijerarhiji, ali zato, u narodu izjednačene pa čak i veće važnosti u pojedinim slučajevima.

Prilikom primanja hrišćanstva kao monoteističke religije, Sloveni, do tada politeisti, su pokušali da u novu vjeru prenesu što više elemenata stare i da nastave sa poštovanjem drevnih bogova kroz hrišćanske svetitelje, pa su tako resore prvo podijelili crvenim slovima (Perunovo ministarstvo grmljavine dobio je sv. Ilija, sv. Nikola dobio je mornaricu...), a kad je njih ponestalo, sa prve postave prešli su na klupu, pa je tako i boldovani sv. Trifun postao sekjuriti za vinograd, a sv Petka zaštitnica žena.

Zajedničko za ove svece je da ne valja raditi u polju na dane posvećene njima jer ćeš navući nevolju na vrat i od boldovanog podjednako kao i od onog sa crvenim slovom.

Petak veče:
- Sinak, sutra u pola šest ti je buđenje! Idemo na selo da kosimo livadu.
- Ne može sutra, sutra je svetac!
- Je l'? A, koji to?
- :vadi crkveni kalendar: Prepodobni Toma Maleni!
- Je li taj boldovan?
- Nije, ali...
- Paljba u krevet, da mi se nacrtaš u pola šest! Nemo' da te ja budim!

Subota veče:
- Dobar si bio sinak, dobar! E, još sutra da pokupimo sijeno...
- E, sutra nećemo! Sveti Prokopije! BOLDOVAN! Na njega ni muslimani ne rade od straha! A, još i nedelja!
- Tačno. Ne rade. Al' ćemo zato nas dvojica, boga se moleći...
- Ma, koga boga, komunjaro???

   

K'o pogled u indijskoj seriji

Koristi se kada želite da opišete neki vremenski interval, najčešće kao zamena za "večnost".

- idemo na more ove godine, u Tursku..
- eee blago vama!
- pa da ali ima da se iscimamo, idemo autobusom..
- pa koliko to traje put kad si tako tragičan?
- ma traje k'o pogled u indijskoj seriji..!
- auu ništa mi više ne pričaj sve mi je jasno!
---------------------------------------------------

Konferencija za štampu Feliksa Baumgartnera..

novinar: kako ste se osećali dok ste padali, da li vam je proletelo vreme?
Feliks: možda je vama delovalo kao da vreme leti, ali meni je trajalo k'o pogled u indijskoj seriji!

   

Mašina za govnanje

Ležiš kao zadnja krmača od 200 kila koja se tek porodila, jedeš sendvič pun salamčure i bajatog kečapa i šaltaš kanale...

Miči politiku, to su sve lopovi, napunili su se para, debilčine jedne mrtve.

Gle' ovog Đokovića kako igra, pa sve mu jebem mutavo, ne umije loptu čo'ek da strefi, pu, jebem mu familiju bogaljsku, ja da sam tamo, borio bih se, vratio bih svaku loptu makar, sve bih stizao, a ne kao on, jebem mu pleme da mu jebem, pojma nema!
Kako je moguće da igra uopšte, ne kapiram ovo, debil.

Šaltaj kanal, ne mogu da se nerviram...

Ma daj, ovaj Mesi je prda obična, nema veze s mozgom, daj bre gore vidiš li da ti Neimar utrčava, pa kakvo magare, majko moja rođena, ne mogu da vjerujem da ovakav debil igra, koji mu je kurac?!
Gle', nevjerovatno glup čo'ek, nemoguće šta gledam, kako bre ovo plaćaju da igra, kunem ti se, ja bih srce na teren ostavio, ne bih igrao ovako kao baba!

Miči ovo sranje, pih, babuskere raspale gledam tu...

Čujem da je Mile istrč'o maraton, koja je to degenčina, zamisli na šta on gubi vrijeme... Ja bih to mogao i bez spremanja da istrčim, ma daj, smiješno, eto spremao bih se pet, šest dana i laganice, čuš toliko se spremao tip, budaletina bre...

Nego aj' da vidimo šta ima na...

Ahaaa, gle' ga ovaj peder Gejts, pa bre mamu mu jebem, tolike pare kao daje u dobrotvorne svrhe, lako mu je kad prima toliko, što ja ne primam, pa bi vidio kako se daje... Stoka bre bogata, pa se bahati tuda, on kao daje siromašnima, daj bre....
Hah, eeee Mitroviću, neka ti ga, kupio si sinu kola od sto 'iljada da se bahati, neka mu ga, neka, bije narod po ulicama. Ja bre da imam milione, sinu ne bih kupio to nego golfa dvojku, TDI i to obični, ni I crveno ne bi imao!

Ooooo, evo ih hemičari na Eurosport. Stvarno bre, pogledaj kako se raspadaju, napumpali se od hemije, ne znaju đe udaraju, hah, mogao bih i ja tako, samo da oću, ali ja neću sebi da uništim život sa hemijom, nisam šašav, ja živim zdravo. Koji će mi kurac mišići koji su se naduvali kao balon od hemije i čim prestaneš da piješ i kad ostaraš ima sve da splasne i koža da ti visi... Ionako nemaju snage.

Sinko, najveće dostignuće u životu ti je prvo polugođe srednje mašinske škole iz koje si izbačen jer si mongoloidni moron, najveći fizički napor ti je što si privukao kauč i TV što bliže kuhinji da ne bi išao mnogo dalje da napraviš bajati sendvič koji ti kupuju majka i ćaća pošto si nesposoban i do prodavnice da odeš, a ne da zaradiš za isti, ali si rekorder po broju govana koje izustiš po jedinici vremena. Na stranu to što si nesposoban i što si bolid, ali to što je neko rmbačio godinama i što je izgubio dosta vremena, truda i prijatelja da bi postigao, a ti osporavaš, a i mogao bi to da postigneš bez i najmanjeg napora, to zaslužuje da te objese za muda i naguraju ti kolac u šupak, jebem te glupa u vr' glavudže raspale.

Definicija za Mizantrophy.

   

The Walking Đed

Zombi-deda iz komšiluka, koji plaši i decu i odrasle.

- Mamaaaaa, mamaaaaa, buhuhuuuuuuuu!!!
- Šta se dogodilo, sine, što plačeš?!
- Oterao nas je...:šmrc!:...opet nas je oterao, buhuhuhuhuuuuu!!!
- Ma, ko vas je oterao, dušo majkina, sad ću ja da se obračunam sa njim...
- Deda...deda...deda...deda Tozaaaaa!!!
- Hm...:glp!:...ovaj...igrajte se ubuduće negde drugde, sine, ipak je on star čovek, ok?

   

Ekereškekerešmekereš - gulaš!

Auditivna impresija mađarskog jezika. Ili bar onako kako ga mi poimamo...

- E, kad sam znala! Jesam ti lepo rekla da smo trebali da skrenemo pre 12 kilometara, a ti me nisi poslušao?! I kako sad da se izvučemo iz ove vukojebine, a?!
- Ćuti, bre, ženo, izbaciću te iz kola...Evo ide neki čovek pa ćemo njega da pitamo...Izvinite, gospodine...? Kako da se vratimo na magistralu za Čantavir? Izgleda da smo se malo zagubili, xexexe...
- Ekereškekerešmekereš - gulaš!
- I, pametnjakoviću? Šta ti je sad rekao?!
- Kaže ne znam...E, 'si i ti gladna odjednom?

   

Ležeći položaj

Iz perspektive roditelja, detetov pokušaj samoubistva jedenjem.

- Miloše, zaboravila sam da ti kažem, baba jutros primila penziju, pa ti je donela napolitanke, eno ih u...
- Naf'o fam, evo jed...
- Iju, kuku meni, ustaj sa tog troseda, kako to jedeš, hoćeš da se zadaviš?
- Daj bre kevo, nisam mali, šta može da mi se de... khm, KHM, KHM, HHHHHHH...
- MILOŠEE!!! (TRŠ po leđima)
- HHHHHHH! De bre kevo, ložim te!
- Mr'š, mater ti jebem ludu!

   

Soja

Sveta životinja veganske mnogobožačke mitologije.

- Dobar dan gospodine, imate li možda sojino mleko?
- Nema sine, nismo stigli da pomuzemo Soju. Ali imaš ovog redovnog, tamo ti je pozadi u frižideru.

   

Elegantan kao vampir

Misli se na starije, klasične vampire, svakako, ne na ove nove vampire za devojčice.

Dakle, da bi nekad bio vampir u filmovima, morao si da budeš obučen ko gospodin, da imaš gospodske manire, obično se podrazumevalo i da imaš para. Frizura pod obavezno, a bez fraka nisi mogao da kročiš bilo gde.

Onaj kome je kompliment upućen ne mora baš da ispunjava sve ove standarde (strpali bi ga u ludnicu da se tako obuče u Srbiji), al mora da zaliči...

- Ćale, kako sam se obukao, a?
- Sine, elegantan si ko vampir! Jel to ideš sa nekom malom da se vidiš, a?
- Aha, sa Sanjom sa sedmog! Znači, valja ovo?
- Valja sinko, nego kad pomenuh vampire, mogao bi malo šire pantalone da obučeš, da ti se ne nabode na kolac kad se budete ljubili, hnjo hnjo hnjo!

   

Možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ

Replika ugostiteljskom radniku čiju uslugu predugo čekate.

Fast-food negde u Srbiji. Obraćanje jednoj veoma "ažurnoj" radnici:
-Izvini, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, ja sam davno naručio ovde jednu palačinku, pa ako je gotova ...

Kafić. Obraćanje jednom sorabijskom konobaru:
-Izvini, druže, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, naručio sam ovde jedno pivo, još kad sam mladić bio, pa ako bi moglo sad, crkoh žedan.

   

Vrućina u sred leta

Sudeći po reakcijama rodbine, slučajnih prolaznika, taksiste i radnice u dragstoru, najveća misterija našeg naroda koja izaziva reakcije veoma slične iznenađenju putara kada u sred januara na minus deset padne tri metra snega. Plus 35 je temperatura koja, sudeći po našim sunarodnicima, ne postoji nigde u svetu. Upravo zbog toga je televizija dužna da obavesti idiote, da neko kojim slučajem ne izađe iz kuće u dva popodne i legne na beton ispred zgrade namazan zejtinom.

Slučajno nemoj iz kuće da izađeš, javili danas da će 36 da bude, tako nije bilo odavno, još od pre tri dana i plus jeste tako bilo celog prošlog leta, ali jebiga, daj da te podsetimo obavezno. I ponesi obavezno balon vode ako treba da se osvežiš ili vratiš nasukanog kita u život.

Ideš na basket u šest popodne? Pa jesi li ti žvakao baterije, ima triespet stepeni, a ti ćeš loptu da bacaš u koš? Sedi kući i kukaj da je vrućina, jes da si puko dvesta evra na klimu koja može da o'ladi manju sportsku dvoranu, ali nemoj da je uključuješ stalno nego jednom na svakih sat vremena je pusti da drnda tri minuta i onda gasi jebote patak, promaja i hladan vazduh, ima leđa da ti se ukoče i nokti na nogama da ti okoštaju.

Znači danas su javili da će da bude 37, to je već mnogo zajebano, ceo stepen više nego juče, javili na TV-u da ne izlaziš iz kuće osim u slučaju preke potrebe, dakle jedino ako ti fale pljuge ili kredit za mobilni.

Javili u petak četrdeset (magična brojka) stepeni! I to isto nikad nije bilo osim prošle nedelje i ceo prošli avgust. Zapravo, nije ni 40, nego je 57 stepeni, lože nas ovi sa dnevnika da ne paničimo, da ne počnu penzioneri da se tuširaju slučajno, ili kojim slučajem da otvaraju prozore u busevima. To bre tako nije bilo, to je od bombardovanja, genetski modifikovane hrane, iluminata i broja 11. Sećam se 1834. kad su leta bre bila do 25, a uveče još prohladno pa izađeš u treši u grad da se ogrneš kad za'ladi.

Mrš bre u pičku materinu.

Podnožje planine Ahagar, južni Alžir:

- Mustafa, javiše na TV-u da će danas 39 da bude.
- Muhamede, boli me patka.

   

HD spotovi domaće produkcije

Uvod: Plačem, plačeš, sama sam u hodniku, glumim Toni Brexton (ona je bila riba dok je to radila), masnica mi na oku, gledam kroz zamagljen prozor, plačem i dalje sa masnicom na drugom oku, podižem haljinu - masnica mi i na nozi, na sisi mi tetovaža sa tvojim imenom (imam dobre sise), ti si Vuk Kostić, želim te, svarovski luster, ikona plače, rotvajler trči, valjam se po podu.

Zaplet: U pozorištu - ti sa njom, ljuta sam što su za spot izabrali statistkinju lepšu od mene, razbijam masku o zid, staje muzika, trenutak napetosti, slow motion maska se raspada, ja padam sa balkona, čuju se otkucaji srca.

Kulminacija: Nisam pala, premam omču od platine, dolaziš da me tražiš, bežim od tebe kroz šljivike i livade. Teleportovala sam se, opet sam u kući, držim omču, milujem masnicu na nozi i na sisi tetovažu sa imenom tvojim, pevam nešto nepovezano, riba sam. Šalju te u zatvor jer si Vuk Kostić.

Rasplet: Zajebala sam i Sindi Šeldona sad, opet stade muzika, otkucaji srca, sprema se sahrana - a meni srce kuca, došao si na moju sahranu, moram ja da umirem u spotu jer jebiga ti si Vuk Kostić. Držiš je za ruku a ja u sanduku. Opet teleport, ja te držim za ruku ona je u sanduku, nemam masnicu, ona ima tetovažu na sisi. Kraj spota. Otvara oči.

   

Nešto sam razmišljala...

Horor rečenica, stres okidač i izazivač predinfarktnog stanja kod muškaraca ako je čuju od svoje lepše polovine. Prvo što nam prođe kroz glavu je "Najeb'o sam. Finansijski ili fizički sam uništen i to na način koji mi se uopšte neće dopasti!". Čest pokretač rasprava i svađa.

- Nešto sam razmišljala... Ne bi bilo loše da se ovde okreči. Ali, koju sam kombinaciju boja smislila!

- Nešto sam razmišljala... Ovaj regal bi se mnogo bolje uklopio u drugoj sobi!

- Nešto sam razmišljala... Odavno nisam bila kod frizera. Samo, biće puno posla, oduzeće dosta vremena

- Nešto sam razmišljala.. Nemam šta da obučem/obujem

   

Otkad sam izašao sa robije

Rečenica, kojom u prvi mah zbunimo sagovornika, da bismo kasnije u toku razgovora mogli da ga šetamo na kratkoj uzici.

- I? Koliko često si u Ugrinovcima?
- Pa ne znam, tu mi je baba, pa dođem u toku leta. A ti? Živiš ovde?
- Ma jok. Ja otkad sam izašao sa robije, svud sam pomalo. Za neki dan palim u Švabiju.
- A.... ti si bio u zatvoru?
- Ma, neko ubistvo u pokušaju, bezveze... nego, 'oćeš ti da se ljubimo u usta sa jezikom, m?
- Pa, ako moram...

*

- Ne seri da si zveknuo Sanju pekarku iz Novog Sada?
- Pa da. Navukao sam je na staru "tvorza" foru, hehe!
- Silovanje?
- Ne, pokušaj ubistva.
- A da. I to pali...

   

Binarni kod

Pregled prosečnog kola Jelen super lige Srbije.

nula-nula, jedan-nula, jedan-jedan, nula-jedan, nula-nula...

   

Besan k'o leptir

Opisuje nekoga ko je mnogo popizdeo, ali je nemoćan da bilo šta uradi sem da pizdara okolo i pravi budalu od sebe.

- Jebote panduri mi naplatili kaznu! Ima da odem tamo i da im se najebem keve!!!
- Ma daj, ćuti i kenjaj, šta se može? Plati kaznu i gotovo.
- Brate sve bi' ih pobio kol'ko sam besan!
- K'o leptir, a? 'Ajd ne seri nego te vodim na pivo.

   

Amerikanci su nam to bacili

Objašnjenje za svako sranje koje se dogodi ili nekom ili svim Srbima. Da nas oni nisu bombardovali '99., verovatno bi Švaba bio kriv za sve.

-Deda, kakva je ovo buba?
-Pu, majke im ga okupatorske, tih buba do devedezdevete nije bilo. Amerikanci su nam to bacili.

-Baba, je l si čula da je komšija Dragan dobio tuberkulozu?
-Ju, Bog ih ubio, sve te boleštine su nam Amerikanci bacili, serem im se usta...

-Ćale, obnovio sam godinu, treba mi 90 000 za školarinu.
-Jebem ti mater nesposobnu, ja te teram da učiš, a ti 'vataš zjale.
-Tata, Amerikanci su nam bacili nešto da mladi polude, nisam ja kriv.
-More, jebem i njima mater, sad nek' ti daju oni 'iljadu evra.

?
+2
0
definicija