Naravno da ne postoji. U stvari, ne postoji nikakvo objašnjenje koje bi moglo da te izvadi iz fekalnih masa u koje si trenutno upao. Ovu floskulu upotrebljavaš čisto da bi dobio na vremenu i smislio sledeći korak.
Ćale: Ćero, izvini što te uznemiravam dok uči... Šta se ovde događa?! KO SI BRE TI I ZAŠTO TI JE KURČINA U USTIMA MOJE ĆERKE?! MILICE! Ćerka Milica: Fafa, nifam nifta uvadiva... Ćale: VADI GA BRE IZ USTA! Momak: Gospodine, postoji sasvim logično objašnjenje za sve ovo.......................... Ćerka vam je kurva neopevana koja više voli tuki nego vas OPAAAAAA
Momak u trku grabi odeću i iskače kroz prozor. Zaboravljajući da je na drugom spratu, pada među cveće i lomi nogu u dodiru sa tlom. Umesto da ga samo ćale izbubeca, dobio je batine i od gospođe majke zbog slomljenih petunija. Ćerka je nastavila da se kurva.
Nepravilan izgovor engleske reči bondage u blago ruralnoj redakciji neupućene mase. Dobro poznati seksualni fetiš vezivanja partnera u cilju nemogućnosti kretanja i slobodnog arčenja istog, sve radi zadovoljstva.
- Prijo, kojim dobrom? Kako je prijatelj Mile? - E moj prijalju, kamo sreće da me dobro natera... - Pa šta se desilo? - Onaj tvoj manijak nam napravi belaj u kući. Beše dobar prizetko, do juče. - Ne razumem. - Izgubiše se juče posle ručka kad je trebalo da krenemo u polje. Dva sata ih nije bilo. Odem ja da vidim gde su, a tvoj sin iza štale razapeo moju jedinicu za drljaču k'o Pavle sestricu Jelicu za četiri konja, guzi je dok ova jede baliranu detelinu i brekće k'o Ferguson uz brdo. Krenula ja da vrištim, a on će meni "Dođi tašto da čiča i tebe zaore". Naiđe tu Mile i istog momenta se sruši k'o pokošen. Evo još uvek viđa pokojnog ujaka Momu, a ja ga kljukam Bensedinom, krenuo je i da trza u levo. Zovi ovo tvog da nam ide iz kuće, đavo ga odneo. Odma'! - Mamlaz jedan, još u srednjoj sam mu rekao da se mane tih bandaža.
Alternativni izraz za domaću rakiju kako bi se i najokoreliji tradicionalisti uklopili u fensi društvo.
Konobar: Ćao, izvolite? Elizabeta: Ja ću kratki espresooo, sa mlekom i Plazmom, čašu destilovane vode i ratluk od kaučuka. Relja: Meni late makijato mega indžekšn, sa polu-produženim, i slamčicu sa kišobranom. Miladin: Meni maćado. Konobar: Molim? Miladin: Kajsiju, jebem te usta.
Uređaj sdelan v SSSR-a koji ima dve namene. Mirnodopsku i ratnu.
Sin : - Ćale, ajd u garažu ako možeš ? Otac : - Šta je bilo ? Sin : - Onaj top za kobasice što si doneo iz Rusije... Otac : - Šta sa njim ? Šta si radio, sunce ti balavo poljubim?! Sin : - Ništa, samo sam stisnuo ono crveno dugme, a on počeo da ispaljuje signalne rakete. Jedna pala na čika Perinu kuću. Otac : - Pa, ne crveno dugme. Jebo mater ako si ti normalan. Lepo piše ovolikim slovima, ćirilicom, NE DIRAJ! Sin : - Učio sam engleski u školi. Otac : - Zato i jesmo u kurcu, što učite engleski... Sin : - A da odem do čika Pere da pomognem da ugase požar ? Otac : - Idi, jebo ti čika Pera mater! Gde ja da sada nađem te rakete ? Sutra da zapuca, ja goloruk.
Prelomni trenutak u razgovoru kad se sve okrene za 180 stepeni. Ili 360, ako si Zvezda Granda. Obzirniji koriste i "medjutim", mada se sve svodi na isto, naebo si.
-Karamehmetović Siniša? -Tu sam, razredna. -Dolazila ti je majka u školu, pričala sam sa pedagogom i direktorom. Svi smo saglasni da si ti jako dobar i pametan dečko, i da je to što si plaknuo muda na času samo izolovani incident, ali ćemo ipak da te izbacimo iz škole. -Dabogda vam deca slepce vodila!
-Ćao, šećeru, jesi li za malo magije? Ja sam Siniša, drago mi je. -Džesika, zadovoljstvo je moje. A šta si imao u planu? -Neko piće, zezanje, pa posle šta se desi xexe -Desiće se to da ti stojiš uz zid, a ja na kolenima u svojstvu Bore Dugića. I ja bih to volela, ali sam udata. -Pa, uf, ne smeta meni, mislim... -Jebiga, više sreće sledeći put. Evo mi ga žmu, ajde paljba. Livada, livada, sanjiva se budi. Prtina čkode! -U jebem ti kolje!
Svako ih doživljava, nekad i više puta dnevno. Ti momenti te dovedu do toga da na sekund razmisliš da li si blago retardiran. Do toga dolazi najčešće zbog iznenadnog nailaska na tu osubu koji pozdravljaš.
Template koji obavlja 90% situacione razmene misli između dva muškarca.
Dve drugarice na kafi:
- Jao, znaš onu Madacku, bila sa Jejom na moru 2008., ide medicinsku, prošlog vikenda išla sa Jacom u rst, dečko joj studira u Švajcarskoj, idu joj noge u x, ćale joj drži onaj kafić na bulevaru, probušila kožicu između palca i kažiprsta, bila miss fotogeničnosti na eskurziji na Divčibarama u drugom osnovne, preležala boginje? - Koja bre? - E jebiga, daj pokazaću ti sliku na fejsu. _____________________________ Dva drugara na travi pored igrališta:
- E, se sećaš one? - Koje? - Ma ona bre...znaš bre, sise one onako. - U, dadada, uff dobra...
