A: Brzo sakrij bicikli, eno ga ide Ćazim!
B: Što bre?
A: Pa on ti je top gan, najjači cigan u mahali!

Na poslu
- Gde je Peđa? Nema ga već dve nedelje, jel’ i on otišao u Budimpeštu?
- Kakva Budimpešta, čovek tri antibiotika pije…
- Ma znam bre, nego svaki put kad neko ode na bolovanje setim se kad je Jelena otvorila bolovanje i mrtva ‘ladna sutra okačila stori iz Budimpešte, boli je kurac.

- Jel' su svi ušli? Da krećem?
- Vozi Miško!

-----------------------------------------------

- Devojka me prevarila sa kolegom sa posla. Kako je mogla to da mi uradi posle svega što smo prošli?
- Znaš kako kaže Njegoš - ćud ženska to je smiješna rabota...

-----------------------------------------------

- Reci, Mile, kako je? Šta te muči?
- Da je dobro, moj doktore, nije. Možda ćete misliti da sam hipohondar, ali kako Dostojevski kaže u Zapisima iz podzemlja - ja sam bolestan čovek..

-----------------------------------------------

- Uleteli jutros neki majmuni sa Opel astrom u moju traku, za malo da bude sudar.
- Jel' si im citirao Novaka Đokovića?
- Nego kako.

-----------------------------------------------

- Šta radi ovaj toliko u klozetu? Kad zaglavi, pola sata ne možeš doći na red od njega.
- Čita Politikin Zabavnik i uči napamet citate iz rubrike "Rekli su..." da bi se posle pravio pametan. Znaš da je on prekaljeni citator.

1. -Teo (14) šalje poruku njegovoj sestri Ivani (23): "E vidi ovo! Otvorio sam youtube kanal "End of the world signs", gde snimam klipove o smaku sveta! Moj najnoviji video je o zlim Anunakijima koji će osvojiti Zemlju 5. maja 2024."
-Ivana: Hahahha, zamlato jedna, evo odmah ću da te zapratim!
2. (Saša i Stojko na času hemije u 7. razredu, al drugo polugođe).
-Saša je napravio papirić od aviona i krenuo da zuji Stojku oko glave i da ga vrti: "Bzzzzzzzzzzzz"
-Stojko: (gleda i čudi se)
-Milan, profesor hemije: Au Saša, zamlato jedna! Neki se žene u tvojim godinama, a ti se igraš tu sa papirićima, pusti Stojka na miru!

- Tito je bio gospodin, a ne ova kalakurcija današnja. On u sred Vošingtona zapali tompus, a američki precednik nevera, kurac palac.

- Nego reci ti meni deko, koliko si ono bio na golom otoku zbog vica o Jovankinom brku?

- Šta, samo pet godina, proletilo dok dlanom o dlan.

-------------------------------------------------------------------

- Kuku bre Žiko, jes vidio šta bi od Lemura? Otišlo govedo u direktora u kancelariju da pita što kasne plaće već treći mesec. Direktor gospodin, samo pucnuo prstima. Došle one gorile iz osiguranja i tukle Lemura dva debela sata, dok im se nije ogadilo.

- A znaš da je Lemur seljačina, dobri moj Boromire. Ne zna on kako s gospodom treba.

Negde na jugu:
Majstori Koja i Balša: "Gle ovoj koko malko drva ima, ovoj ti je ništa za nas. Toj ci za sat vreme icepimo, daj ni ti pare odma!"
Lesandra: Eve vi pare pa uzdravlje da si gi cepite!
(Prođe tri sata, iscepali su samo trećinu, a potom su otišli)
Majstor: E gospođice pokvarila ni se motorka, mora gu opravimo, doodimo jutre!
(Sutradan, zove majstor opet Lesandru na telefon)
Majstor: ja tmn da krenem na rabotu kd onoj majća mi vika "Ne be dl si normalan kude si krenul dnske da cepiš drva, znaeš li kuj je dnske svetac!?!" I ja si ostanu dom, al nema veze, jutre doodim!
(Sledećeg dana se majstor nije javio uopšte, niti je naveo razlog zbog kog je odsutan)
(Posle 3 dana kad je Lesandra probala da dobije majstora, videla je da joj je blokirao broj.)

- Kevo žalio se ćale u poverenju, grašak spanać boranija svaki drugi dan, kaže oćeš u kozu da ga pretvoriš.

- Tvoj otac se pita ko svinja u neoplanti, dok ja kuvam u ovoj kući ima da jede šta mu se sipa.

- Sine ljubi te majka, da l' to frilensuješ preko tog sokoćala koje je koštalo 8 majčinih penzija i tri glasovanja na beogradskim izborima? Da li si se kurtalisao heroina zvanog LOL? Oće li slava biti mrsna konačno?

- C, majko, saberi se. Na reditu sam od rane zore, orozujem omladinu ivičastim komentarima, karma teče ko potok. Deder napravi mi avokado tost da ga slikam i kačim po instagramu, bumerima je to solidan oroz.

Sa suzom u oku staramajka povlači oroz moćnog štoljpija .44 Magnum i kreči omalenu smrdljivu podrumsku sobu sumnjivo malom količinom sive mase iz sinovljeve proćelave glave

Lara: Ju kako lep dan, mogla bih malo da prošetam.
Dile: Zdravo lepotice, kako si danas, jel bi htela možda da se zbližimo?
Lara: Au! Beži bre od mene, šta će mi neki lik od 158 cm i 38 kg, meni treba jak muškarac poput Endru Tejta koji može u zubima da me nosi, ali želim da ja budem glavna u toj vezi.

- Evo ispunili su dosta uslova, održavaju gej parade, uskoro će da dozvole mijenjanje pola djeci predškolskog uzrasta, samo je problem što održavaju nekakve pro-palestinske proteste ovi njihovi muslimani, ali nema veze, uposlićemo mi njih čim ih primimo u uniju...
- A za koga to pričaš, Hans?
- Montenegro, Montenegro
- ...
- Zove tebe, zove tebe? Ne znaš tu od Bajage? Ma ona plaža ispod kosova!
- Aach! Da, tu mi tast ide na kurve, sve preporuke, puštaj ih!

Miki: Ma brate ne veruješ sinoć kad smo izašli... i sad neki nebitalac prolazi pored nje...
Miloš: Da, da...
Miki: I ja je vidim tu kapiraš, i krenem onaj moj rad...
Miloš: Ma da bre, nego oćemo lagano da krenemo.

- Vidi ovu! Svira obradu tuđe pesme na gitari preko matrice i ljudi besomučno klikću na video samo zato što je izbacila dekolte.
- A što tebi to smeta?
- Pa to je pesma našeg benda. Mi smo pravili tekst i muziku i aranžman i pregovarali sa Ludim Mikijem za termine u studiju i dali zadnje pare za iznajmljivanje drona za spot, a ona ima više pregleda nego mi...

- Hoćeš li, molim te, da pogledaš kakvo je vreme napolju?
- Ideš negde?
- Moram malo da prošetam. Aplikacija kaže da treba da napravim još 300 koraka da bi ispunila target za danas.
- Bio je neki vetar jutros, ali mislim da je stao. Evo sad ću da pogledam.
- Pa što ustaješ?
- Pa da pogledam kroz prozor kakvo je vreme, jel' si mi sad rekla?
- O Bože! Pa pogledaj na telefonu...

Lik 1: Au brate al sam sinoć napendrečio nekog lika.
Lik 2: Onog ...?
Lik 1: Da da...
Lik 2: Beži bre odrajfao si ga.

Lik 1: Ma brate ne veruješ, napili smo se sinoć, sve bilo super dok nije naišla panduracija.
Lik 2: I?
Lik 1: Šta i? Još 4 boda i mogu da kupim biciklo.
----------------------------------------------------------------
Lik 1: Šta je ono?
Lik 2: Auuuu neka panduracija bajo.

Eeeh da sam se udala za Nikolu kad sam bila mlada, sad bih bila dama i imala bi sređene nokte i garsonjeru u centru grada. Kako sam bila zgodna, prođem pored bazena i voda se okrene za mnom.
-Ajde, Dušanka, ne bobonjaj, da te nisam oženio ostala bi usedelica, sa tim x nogama i vodom u kolenima. Nego bolje skidaj te klice sa krompira, šta to tako preskačeš.
------
Joj brate, vidi ovog ne zna ni da trči, pogledaj kume, bolje bi igrali naši klinci od ovih...
E gde bi mi kraj bio da nije bilo povreda...
-Milisave, ne bobonjaj očiju ti, prestao si da igraš fudbal zbog kurijeg oka.

- Matori bas si se popravio, vidim i rabonu si naučio
- Ma ništa batice igram 11 termina nedeljno, mora malo
- Pravi si terminator!