- Počni ispočetka.
- Zašto?
- Istracka si papir s tim usranim korektorom. Pogledaj ti ruku. Izgledaš kao Kasper.
- Ali nije mi se osušilo.
- Okreni sljedeći list i iskidaj taj indigo papir. Sreća pa upireš kao konjina. Požuri. Imaš još 10 minuta da prepišeš učitko.

- Dolazi nam Gatuzo iz Beton lige. Zaboravite na duele, igramo u širinu, je'n-dva dodira u širinu ako ne želite mjeriti učinak karbonskog otiska na svojim potkoljenicama.
- A da ga preventivno polomimo, šefe?
- Probali su oni iz Donjeg Miholca. Izašli su na nosilima. Lakše je bilo slušati bombe, nego njihove vriskove.

- Abdule, što to radiš? Je li šejtan ušao u tebe? Maloprije smo je kamenovali na stadionu zbog nevjere.
- A slatka je ovako kad ne govori. Modrice joj lijepo stoje.
- Abdule, crni sine. Prijavit ću te muftiji. Ženski šejtan i poslije smrti opsjeda nevine muškarce.

1. Jecaji mogu biti vapaj za trsiteljem,
2. Ili su jecaji posledica prisustva trsitelja.

Bilo kako bilo, meni se diže na oba slučaja.

Odlukom svjetske antidopinške organizacije, Asteriks se osuđuje na 4 godine zabranom natjecanja u atletici. Asteriks, zbog svoje nevoljkosti (čitaj niskosti i prčevitosti) da pomogne odbornom tijelu svjetske antidopinške organizacije u istrazi, uskraćuje si pravo za smanjenje navedene kazne. Isto tako, poništavaju se svi rekordi ostvareni protiv Rimskog Carstva. Napominjemo Cezaru da sada slobodno može proći Rubikon.

- S druge strane, Obeliks je kao mali upao u kotao čarobnog napitka te su njegove razine testosterona povišene u odnosu na druge muškarce. Ovakav slučaj pronalazimo i u slučaj Južnoafrikanke Caster Semenye.

Obelikse, ukoliko se želiš i dalje natjecati, trebat ćeš smanjiti razinu testosterona na barem 1200 nanograma po decilitru, što je i dalje iznad dopuštene vrijednosti, ali uzimamo u obzir tvoju specifičnu situaciju. Obelikse, hoćete ostaviti taj oval prasetine barem dok izričemo presudu?
- Ispričavam se, vaše ekselencije, treba malo prezalogajiti. Snupi, gdje si?

:(

- E, je l' možeš sutra na basket sa društvom iz srednje, nismo dugo?
- Ne mogu, moram da završim projekat, spremim prezentaciju za šefa, decu da odvedem na karate, da operem suđe, moram i ručak da skuvam jer žena ide sa drugaricama u kafić... A i ne ide mi se baš nešto.
- Kurac ti se ne ide.

Што се не дружиш сас Дарка више?
-Неје он чамутан баш…

- Izgleda komšija Todor stigao sa terena.
- Kako znaš?
- Eno mu je Dragica ide iz prodavnice. Ražabljena skroz. Nije ga bilo par meseci.

- Vater, zašto si ti otišao iz Siberia? Zbori mi deda preko vocapa juče da je tamo dobro, otvaraju se rudnici, grade stadioni i dele sadnice višnje. Kaže da i predsednik deli paretine penzionerima, pola ih na koksu.

- Vučkojebina sine, da ne duljim dalje. A deda ti je stari komunjara, navikao na džabalesku, pa mu odgovara.

- Was ist das, komunjara?

- I bolje da ne znaš, sine.

- 'Ajd pa da nazdravimo.
- Ček ček, za kakvu se to brlju hvataš?
- Pa komšina šljiva, sa Kosmaja.
- Ne seri, nisam ti ja statist u dotiranom filmu pa da pijem rashlađeni urin Čeri Kis iz te bezlične glavić glatke protočne flajke sa plastičnim čepom. Otvori ti nama lepo onu nenačetu ekskvizitnu reljefnu flašu sa gornje police, nemoj si sisa.
--------------------------------------------------
- Vau, kako si tako dobar?
- Pa čuj, nisam ti ja bezdušni Brazzers polaznik, nego sam na vreme kao klinac gledao ćaletove VHS sa gornje police, mislio je da ne mogu da dohvatim.

-Ko, bre, ne može? Sad će' da vidiš!

Ovaj novi ministar pasuje svakom dupetu, kao berberska stolica.

Сидо ај прекини да дишеш гласно
- Ма кој ти је андрмољац

- Baba, da ti zamenim baterije na satu? Ne radi.

- Slatko dete babino, budilnik radi na navijanje. Vidiš....

-Pogledaj malog sto se vrti oko one debele, a je jadna, ubi se drzeci dijetu
-Da, orbitira kao beli patuljak oko crvenog supergiganta
-Dovoljno smo videle, idemo mi odavde, uskoro ce i masivna supernova