Reč koja se koristi kao podmukli džoker u diskusiji. Zamena za argument usled nedostatka pravih argumenata ili nepoznavanja materije rasprave. Najiritantnije zvuči upotrebljena u kombinaciji sa podignutom obrvom i stavom budističkog sveštenika, starog dvesta godina koji negde duboko u sebi čuva tajnu postanka sveta i smisla života.
Jedini legitimni način odbrane ( piksla u glavu se ne računa ) je opklada.
-Čekaj čoveče! Ti meni hoćeš da kažeš...
-DA!
-Pa kako bre DA kad...
-Videćeš!
-Videću...Ma videćeš ti pička ti materina! Aj u sto evra da neće!
Jedna od tipičnih rečenica koje roditelj ili roditeljica uputi maloletnom detetu ili punoletnom detetu bez posla.
Jebem ti mater!
Gospodine, možete li da pomjerite ovog psa, izujedaće nekog. Ako nije problem.
Uvođenje u svijet odraslih. U mom selu, muškarac si tek kad nešto prikolješ, a s obzirom na kultni status krmadi u našem narodu izbor je jednostavan. U Americi npr. ponosni otac svom sinu plati kurvu kad vrši inicijaciju u svijet odraslih. Jebi ga, kod nas su teška vremena, pa ako platiš da jebeš, nećeš da jedeš, a ti vidi jel' ti milije da ga umačeš koliko god, ili da cijelu zimu tvoji bližnji ršću čvarke i tove se slaninom.
Došao sam iz grada oko pola 6 ujutro, pomalo i pod saugom, tiho, i da nisam srušio fiksni telefon, gotovo nečujno sam se ušunjao u svoju sobu. Svukao lagano odjeću i taman kad sam se , onako, u gaćama spremio da uskočim u krevet, iza leđa sam čuo riječi: „Dobro je da si ustao na vrijeme, voda vri idemo klati, 'ajde!“
Okrenuo sam se, i vidio sjenku kako drži sablju dimiskiju, a grč na mom licu govorio je: „Nemoj mene matere ti!“. Malo sam razabrao u polumraku i prepozao ćaću koji je opet prepoznao da sam ja pijan k'o letva: „A jebem ti sunce alkoholičarsko, pa jesi makar danas mogao trijezan doći, polazi ako ne želiš da tebe vješam na čengele. MRŠ!“
Krmak je bio neobično jak. Čak je i moj otac, prirodno jak čovjek, morao nekoliko puta da ga ošine dok napokon nije ukrstio očima i pao. Dao mi je nož u ruke i znak očima, te uhvatio krmka za zadnje noge. Znao sam šta mi valja činiti, samo objektivna situacija mi nije išla na ruku. Svinja me bacala na sve strane kad sam počeo da je koljem, ko da sam na rodeu...
-„A JEBEM TI NED'LJU NE KOLJEŠ POLARNOG MEĐEDA, DAJ NOŽ I 'VATAJ ZA ZADNJE NOGE!“
Nažalost ni ova kombinacija nije urodila plodom pa je stari zab'o kolac i za njega sapeo zadnje noge krmka i tek tada ga likvidirao.
Svalili smo ga u korito i počeli da ga šurimo. Ćutke. Razočarani mojom brukom. Vidjevši mene kako se prenemažem dok šurim svinju stari je rezignirano konstatovao: „E moj sine, krmak je i sad življi od tebe. Ma , tačno mi dođe da sad i tebe ošurim sa njim.“ Podigli smo ga na čengele, što je malo odobrovoljilo ćaću kad je vidio veličinu krmka pa je zadovoljno, spenkujući ga po butkicama, izjavio: “ Vide ga sine, k'o Nađa Komaneči!“.
Zapao me je nezahvalan zadatak da izvadim drob. Sunce ti jebem pa u njemu je bilo više govana nego u kompletnom nevladinom sektoru. Kilometar crijeva. Dok sam slušao didovo pripovjedanje kako su oni kao klinci naduvavali mijur pa se loptali, malo sam nožem prokin'o drob. Na skali od 1 do 10, smrdilo je kao Bebi Dol. Sanirao sam to nekako i saprao izmet.
Poslije toga nije bilo više delikatnih poslova, čvarci, ladetina... Dodouše malo je bilo rizično sa čvarcima jer sam bio pijan pa je mati oblijetala oko mene bojeci se da se ne skram u kazan.
Eto sad sam propustio priliku ali već iduće sedmice mi je popravni, kod rođaka koljemo. Valjda ću učiniti ćaću ponosnim.
Sudeći po reklamama, izuzetno jaka psihoaktivna supstanca. U kontaktu sa decom izaziva realistične psihofizičke halucinacije cvetnih livada, snežnih dolina i mirisnih polja, nakon kojih nastupa omamljivanje praćeno teškim snom...
Krajnje surova zemlja za strane turiste neupoznate s inverznom da i ne semantikom u Bugara.
bugar: Oš jest'?
turist :halapljivo klima glavom, iz usta kipi nijagara:
bugar: Okej, ne morašNedelju dana kasnije:
BBC KAZUJE - DŽONI VAJSMILER UMRO OD GLADI U BUGARSKOJ
BUGAR: JA NUDIO, NIJE TEO*
bugar: Oš se jebemo?
turistkinja :zgroženo odmahuje glavom:
bugar :maže karu, brkom se smeši:CNN - BUGAR UBIO HELEN KELER OD KURCA
BUGAR: JA NUDIO, ONA TELA
Ono što u Srbiji jedu bogati ljudi. Sirotinja ovde izgleda jede hranu neorganskog porekla.
Svakako enigma za savremenog fizičara, prosečnog mislioca, čak i za neobrazovanog mudrog čoveka, jer razgovor koji se odvija na frizerskoj stolici je zagarantovani deja-vu, iz razloga što redosled razmene rečenica iz posete u posetu ima tendenciju da bude gotovo identičan. Naravno sa ovim fenomenom će biti upoznate samo one osobe koje svoje poverenje pružaju pričljivim bricama. Čak je i sam Stiven Hoking počeo sa ritualom, novo šišanje - nov frizer, jer nije mogao dati validno objašnjenje.
2009, frizerski salon ''Hemfri Bogart''.
-O, 'de si ti mali, je l' beše dvojka sa strane?
-Aha.
-Gore kako ja procenim je l'?
-Aha.
-Jebeš li nešto?
-Ne.
-Šta ti radi ćale, je l' prodao ona kola?
-Ništa, nije još njih vozi.
-Pa, sad će tebi da ih da, koliko ono imaš godina?
-20.
-A, pa ti si pravi jebivetar.
.........................................
2010, frizerski salon ''Hemfri Bogart''.-O, 'de si ti mali, je l' beše dvojka sa strane?
-Da.
-Gore kako ja procenim je l'?
-Može.
-Jebeš li nešto?
-Ništa.
-Šta ti radi ćale, je l' prodao ona kola?
-Ništa, nije još njih vozi.
-Pa, sad će tebi da ih da, koliko ono imaš godina?
-21.
-A, pa ti si pravi delija.
.......................................
2011, frizerski salon ''Hemfri Bogart''.-O, 'de si ti mali, je l' beše dvojka sa strane?
-Nego.
-Gore kako ja procenim je l'?
-Hm, a, možda malo...hm, ma hajd kako ti kažeš.
-Jebeš li nešto?
-Jok.
-Šta ti radi ćale, je l' prodao ona kola?
-Ništa, nije još njih vozi.
-Pa, sad će tebi da ih da, koliko ono imaš godina?
-22.
-A, pa ti si pravi gilipter.
...........................................
2012, frizerski salon ''Mistik Renome'' (ime promenjeno usled modernizacije lokala)-O, 'de si ti mali, je l' beše dvojka sa strane?
-Nego.
-Gore kako ja procenim je l'?
-Hajd', kako ti kažeš.
-Jebeš li nešto?
-Kako kad.
-Šta ti radi ćale, je l' prodao ona kola?
-Ništa, nije još njih vozi.
-Pa, sad će tebi da ih da, koliko ono imaš godina.
-23.
-U, jebote, kako vreme prolazi, stvari se menjaju, ti svake godine, godinu dana stariji...
Mesto specijalno konstruisano za ponizno saginjanje građana.
Da li ste negde videli šalter u ljudskoj visini? Kao da su pravljeni za patuljke, a moralni patuljci obično sede s druge strane.
Podsetnik za ortake, u slučaju nepredviđenog sretanja u gradu.
- E, video sam te sa ribom u gradu sinoć. Dobra ti je ona mala.
(vadi sliku iz novčanika)
- Je'l liči na ovu?- Ne.
- Onda me nisi video u gradu sinoć.
Odremat koju turu, malo dopunit baterije da noge i glava skroz ne riknu. Ispružit leđa. Čisto ono sat-dva preko dana, a i ne mora preko dana. Uglavnom, ne misli se na noćno, regularno spavanje.
- Je li mali, gde ti je burazer? Što sam cepaš drva?
- Otišo bacit sovu.
- Šta ošo bacit??
- Lego da odspava, ćale, eno ga u krevetu!
Fiziološki vid protesta prema problemima današnjice.
-Pišam vam se na reformu!
-Pišam vam se na taktiku!
-Pišam ti se na glavu (šta još neću raditi za sto evra, a maštala sam da ću postati balerina...)!
Raskid veze, odjeb, korpa, peruška, pedala...
Starija fraza, 80'-90' godina veoma popularna kod tinejdžera. Prati je pokret rukom u stilu odmahivanja i prstima raširenim u V (Viktory). Omiljenija je bila kod lepšeg pola, jer su obično lošije vladale teškim uličnim slengom...
-Slušaj me džiberu, pun mi nos tvojih avantura, flertova, pijančenja i nasrtanja na sve što nosi suknju! Pričali su mi da si strvojeb i ološ, a ja nisam verovala dok na svojoj koži nisam osetila.
-Izvini, o čemu to...
-Ne pravi se prost, od svih drolja u ovom jebenom gradu, ti si mojoj sestri predlagao trojku sa mnom? Stoko bolesna! Završili smo!
-A u kurac, rekla ti je?
-Naravno da je rekla. Šta si očekivao?
-Pa trojku valjda, ša'znam...
-Đubre pokvareno! Što se mene tiče, ti si dvojka!
-Šta sam?
-DVOJKA!
-Sedneš mi na Stojka! PRC!!!
Isto kao i seks u životu.
Prvo uopšte ne znaš da takvo nešto postoji.
Onda saznaš da postoji, pa se mučiš da saznaš kako li to funkcioniše.
Zatim se baš trudiš na sve načine da do njega dođeš.
Kad jednom najzad dođeš do njega, posle više nikako ne možeš bez njega.
Vremenom ti polako postane sasvim normalno da ga uvek imaš.
Pitaš se šta li ti je tu uopšte i bilo zanimljivo.
Sasvim zaboraviš na njega.
Idu u parovima, nose keksić i usisivač, očiste ti tepih, kauč i zavesu, pojedu keksić sa poda i onda ti poture ugovor kojim prodaješ dušu Kirbiju u zamenu za komplikovanu mašinu.
- Može li prezentacija Kirbija, preporučio vas je vaš kum...
- Jeb`o te moj kum i tebe i usisivač! Ščuo?
Za babu, to su svi sokovi sem domaćih, a kad je deda u pitanju, to je svako alkoholno piće sem rakije.
-Šta piješ to pile babino?
-Sok od jabuke baba, što?
-Pa što kupuješ ta ofarbana sranja, eno ti u špajzu dva'es' litara domaćeg soka, što to ne piješ?!-Vidi deda šta sad don'o! Džek Denijels!
-Ma pušti ti sine ta obojena sranja! Evo ti bre, probaj dedinu šljivu! Flašu da poližeš kakva je!
