Pojam čije značenje u potpunosti zavisi od čula kojim je registrovan.
- Da li si čuo onu stvar Zvonka Bogdana?
Prevod : Da li si čuo pesmu Zvonka Bogdana?- Da li si video onu stvar Zvonka Bogdana?
Prevod : Da li si video kurac Zvonka Bogdana?
Priticanje drugovima u pomoć. Naći se grupi prijatelja u teškom trenutku.
Telefonski poziv u gluvo doba noći.
- E...e bavice, gde fi?
- Brate, kući sam, spavam, gde bi bio? Kako to pričaš? Opet ste se zapili negde?
- E bavice, mi smo malo pfetučeni... izuzetno ...pfetučeni... Nedostaje mi koji fub. Mafo smo popifi i eto.... naišli neki mangupfi... I... E...
- Jaoj, nesreće, aj sedite tu, sad ću da dođem po vas.
- E, fala bavice... Ležimo mi ofde, ne idemo nigde, ne mfdamo, poređali smo se u red ko kif.. kifl kiflice! Fala bavice!
Činjenica koju mnogi zaboravljavaju pa na sopstveni spomenik, sahranu i zagrobni život potroše više nego u poslednjih pet godina života. Kad dotični otegnu papke i budu zakopani, larve muva će grickanje verovatno obavljati mnogo suptilnije i sa više stila pod deset hiljada evra mermera nego pod običnim krstom.
- 'Ajde komšija na pivce i krkanje. Sad ću skinuti kotlić. Vrhunski sam skuvao papras.
- Važi, dolazim. Nego komšo, jel ti išta para ostavljaš sa strane? Znaš ono, kad budeš morao otići na onaj svet? Ti sve ovako potroši za života, 'oće ti ostati šta para da ti se podigne spomenik kako dolikuje?
- Znaš kako? Ja pola penzije dam deci, a pola pojedem i popijem sa njima. Kad riknem, mogu da me bace i u smećarsku vreću. Svejedno će me isti crvi glodati. Uzdravlje!
Kafanska takmičarska disciplina u besomučnom akloholisanju. Zadnji koji ostane na nogama pobeđuje.
Obrnuto srazmerna stresu i umoru prethodnog perioda a bogami i godinama.
U mladosti se javlja skoro svakodnevno, kod muškaraca srednjih godina nešto ređe (nedeljom ujutro), a kod nešto starijih-nešto ređe i od toga nedeljom ujutro.
Njena reakcija na jutarnju erekciju:
Studentkinja: Mmmmmmmm...
Žena: Jao vidi ko se to probudio! Ajmo jednom pre no što odem na pijacu.
Nešto starija žena: Ej, okreni se na drugu stranu, žuljaš me.
Ciganski Ken.
Onaj što ga zamišljaju Ciganke kad im dosade njihovi muževi.
Ken, muž na Barbiku.
Gospodin čovek.
Zabavlja se dok stvara i nema fiksno radno vreme.
U naletu inspiracije on stvara brzinom munje pa posle danima smišlja priču iza onoga što je stvorio, kako ono drvo u daljini predstavlja njegovo egzistencijalno ja, kako stremi ka dvema planinama, što predstavljaju majčinske grudi pune mleka kategoričkog imperativa kojim ga je ovo podneblje zadojilo.
Kad bez ruku, pomoću čiste sile pokušavaš da ga usmeriš dok pišaš..
Ona: (ljutito istrčavajući iz toaleta) Ne mogu da verujem da si TOLIKA nevaspitana svinja..opet si popišao dasku..i svuda po podu..Ti si stvarno...ne mogu da verujem..
On: Ljubavi, ne ljuti se...isprobavao sam moje džedajske sposobnosti..
Prljava igra u okviru jedne porodice koja se bori oko fotelje ispred televizora kao kućnog prestola.
-Ćale!
-Šta je? Ne mogu ni Šešelja da gledam da me neko ne zivka svaki čas.
-Opet došli Jehovini svedoci, pitaju me ima li mi roditelja kod kuće i nude mi neke knjige.
-U majku im jebem sektašku! Milanka, donesi mi sataru!
20 sekundi kasnije
-Pa, nema nikoga tamo. Pizdo mala, jesi uvalio bulju u fotelju?!
-Ha, naivčino...
Komentar na ortodoksnog brđanina, da ne kažem seljaka. On je izlečen od bontona, stida i srama. Nastoji da zadovolji svoje fiziološke potrebe i prohteve nemareći na prisustvo okoline. Smatra ispravnim ono što nije greh ili krivično delo, a to što ima dve zakorele reke od slina je manje više važno. Nehigijenu kontroliše čisto toliko da ga ne dovede do pitanja života ili smrti.
Snajka, dodaj mi parče 'leba da natrošim u kafu, nekako mi slađa tako.
(Rađeno po istinitom događaju)
Naziv za osobu koja se olako prima na sve i svašta.
Neki primeri kojih sam bio svedok:
- Otkopčan ti šlic!
- :brže bolje baca pogled na šlic: Nije otkopčan! Zakopčao sam ga. Zašto me lažeš?
- Da te ne zovu slučajno prijemnik?------------------------------
- Stiglo mi na mejl da treba da mi deponuju dvesta hiljada dolara na devizni račun iz Afrike. Treba samo da im uplatim 80 dolara za izvršenje transakcije.
- Ne seri da ćeš da uplaćuješ.
- Zašto da ne?
- Koji si prijemnik, jebote.------------------------------
- Šta studiraš?
- Evo, završavam engleski.
- Ih, pa šta ćeš s tim kad završiš? Ima vas mnogo.
- Jeste, al' ja sam prethodno završio antropologiju, muzičku akademiju i pravni.
- Kad si završio pravni?
- Prošle godine, na Jejlu.
- Ne seeeri?
- E, baš si prijemnik.------------------------------
- Motiko, saću ti obrišem poster, nema smisla.
- Ima! Komentar je sažet, razumljiv i inače je jedan od najpoznatijih grafita! Slika je adekvatna i istinita, prava domaćinska! A ima i poentu, što ga sve čini dobrim posterom.
- E, jesi neki prijemnik!
Tako 'e! Amin!
Univerzalni razmrsivač svih komplikovanja.
Kraj dodavanja. Nema replike!
Miloš: Rasporiću ga matere m'!
Lazar: Ne'aš ti tu šta! Nego, jes' ti jebo onu kosooku djevojku?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Oče naš koji si na nebesima da se sveti ime Tvoje, da dođe carstvo Tvoje, da bude volja Tvoja i na zemlji kao i nebu, hleb naš nasušni daj nam danas i oprosti nam dugove naše kao što i mi opraštamo dužnicima svojim i ne uvedi nas u iskušenje no izbavi nas od zla! Ne'aš ti tu šta!
Ne, nije u pitanju pajdo, u pitanju je taslačenje.
Dakle, danas se ovo često može čuti kao opis devojke kojoj kurac viri iz očiju i svaku priliku za seks iskorišćava. Jeftina cava.
-Šta misliš, je l' bi' mogao da smuvam onu Nadu?
-Ma šta ti je, bode se ta sve u šesn'es', samo je pitaj kad i gde?
Pare, kuću, kafanu, ženu, decu, traktor, šljivik, auto sa kaskom i još trinaest rata za lizing. Sve to staviti na zeleni stolnjak i podeliti karte.
Sličnost sa dobošom nam najtačnije može opisati Loto devojka, Suzana Mančić, glavom i bradom. To što su je sad otpisali, k`o onomad zajedno Tihog i Prleta, i nisu joj dali da izvlači redosled predsedničkih kandidata ne umanjuje njen, provereni jelte, kredibilitet. Jer vratiše se i Tihi i Prle u igru, vratila se i naša Suzi. Izbaci jedan edukativni film, pa je posle plakala što joj isti gledaju ćerke. Jebiga. Ulog je veliki. Stavila sve u loto bubanj, zavrtela i uzela pare, mora malo i da zaplače. Makar za televiziju.
Što se tiče razglasa i dobošara, neće vam trebati. Vest da ste izgubili sve će se kroz vaše maleno mesto proširiti mnogo brže nego onda kad ste sve to i dobili, zaradili ili napravili.
- O, evo i razredne! Pa Vi ste danas posle dvadeset godina mnogo lepši nego onomad!
- Ah, Lackoviću, oduvek si bio hvalisavac!
- Izvinite profesorka, ja sam uvek bio samo surovo realan!
- Manimo tu priču, nego gde je Ranković? Još nam on fali i fešta može da počne!
- Pa Vi niste čuli? Stavio je sve na doboš! Ostavili ga i žena i deca! Njemu sam i posvetio pesmu "Ko je pijan zaspao za stolom!"
- Ah, Lackoviću, zato ona odiše tako lepim metaforama i alegorijama, kao na primer... Nego da pređemo u salu!
- Plešete li?
- Naravno!
Lik je bilo ko od nas, bilo šta da uradi, dobro ili loše.
Zapravo...reći nekom da je lik, nema baš nikakav značaj.
-Ja pao na ispitu.
-Koji si lik!-Opalio sam onu malu sinoć.
-Koji si lik!-Šta radiš ?
-Ništa.
-Koji si lik!
