Ritualno brisanje memorije posle polozenog ispita, ili nekog drugog traumaticnog iskustva, kako bi bili u stanju da izadjemo na kraj sa novih 600 strana jednostavnog, i apsolutno neophodnog teksta.
Neizbezan proces za svakog studenta u Srbiji koji jos nije cuo za bubice, i ne poseduje natprosecan RAM.
Potrebni rekviziti:
- flasa brlje
- par saucesnika (opcionalno)
- lavor (preporucljivo)
- 'de ces?
- Idem da se formatiram.
- Eeee, pa cestitam. Sta si dobio?
Trpno stanje čija je osnovna funkcija da prikrije vršioca radnje.
Mama, čaša se prosula.
Riba koja uvek igra do granice na kojoj ti pomisliš da si smuvao, ali te uvek ohladi... Kraljica flerta, prosto te natera da pizdiš zbog toga što joj se vazda približavaš, a ona te vazda odbije... I svaki sledeći put si sve bliži i sve ubeđeniji da prolaziš, mećutim od toga nema leba... jednostavno ti ne da!
Drži te na lancu, ta riba je prokleta asimptota!
...kad jebete, Đuku ne zovete, je izreka koja se koristi radi skretanja pažnje "prijateljima", da vam je već malo pun nos toga da vas se sete samo kada im treba pomoć bilo koje vrste, a, da vas se, po pravilu, neće setiti ako imaju neku akciju koja podrazumeva uživanje u ma kojoj količini, i ma kakvo ono bilo.
-Gde si jebo te, ceo dan te tražim. Treba da odemo do X na gajbu, da je malo sredimo!
-?
-Ma ne pitaj, sinoć smo malo pravili bahanalije, znači bilo je nadimanje, neke cave, neki likovi iz kraja...E, požuri brate, moramo sve da skockamo pre nego mu se matorci vrate.
-???
Prognoze vremena na televiziji Crne Gore, gde su na mapi Crne Gore nepotrebno prikazane vremenske prilike u čak 15-ak većih sela i par gradova, pri čemu je prosečna udaljenost jednog mesta od drugog 50ak kilometara, ako tu računamo i kilometre krivina na putevima za automobile (ne autoputeva).
Ovo se direktno odražava i na vremensku prognozu Crne Gore kao što se vidi u primeru:
uobičajena prognoza na televiziji Crne Gore:
Praćište: 25°C, sunčano
Dobrilovina: 25°C, sunčano
Brskut: 25°C, sunčano
Cetinje: 25°C, sunčano
Podgorica: 25°C, sunčano
...25°C, sunčano
Osoba sa kojom ćete voditi višečasovnu raspravu zašto je bolje da on ide u prodavnicu po hljeb i ostale potrepštine...
Pobjednik u duelu nema jače argumente, ali ima jače živce i želudac!
Onaj momenat tišine kada nam je pivo u flašama ispod donje granice etikete pa se gledamo medjusobno ko će sledeći da dozove konobaricu.
Šalter je nešto kao terarijum, sa jedne strane stakla je zmija a sa druge čovek. Ove zmije su uglavnom otrovnice mada ima i nekih koje svoj plen dave do iznemoglosti, hrane se papirima koji moraju da budu sveži inače nastaje haos (ko ne veruje nek odnese na šalter izvod iz matične knjige rodjenih stariji od 6 meseci)
Kada svoje čudne postupke, osobine, ponašanje pravdate horoskopskim znakom u kom ste rođeni.
- Dragi, kad dolaziš?
- U subotu, mada nisam još siguran.
- Kako bre nisi, pa moram tačno da znam. U subotu idem kod mame na ručak, sa Lelom na kafu i uveče na aerobik. Kako ti misliš da isplaniram sve, ako mi ne kažeš u koliko sati dolaziš. Neverovatno je kako si neorganizovan, ne znam mogu li to da tolerišem.
- Ljubavi, a da budeš malo spontanija?
- Izvini dragi, znaš da sam Devica u horoskopu.- Brate ovoj bih lizao unutrašnje uho kako je dobra. Polako bih klizio rukom duž njene kičme, a onda bih je divljački skinuo i satima objašnjavao kako Musa dere jarca.
- Brate, a da iskuliraš malo sa fantazijama?
- Jebiga brate, ja sam Škorpija, znaš da smo mi sekusalno opterećeni.-Ne znam dragi da li da uzmemo ove burme. Možda mi se ipak više sviđaju one što smo videli u centru. Ili one sa cirkonima? Mada kad bolje razmislim, one od belog zlata deluju baš otmeno.
- Jelena, obišli smo sve zlatare u gradu, 8 sati gledamo prstenje, juvelirski zanat sam ispekao i gladan sam kao pas. Ljubavi, daj mu ga malo po gasu sa odlukom, gubim strpljenje.
- Izvini dragi, znaš da mi Vage to teško činimo.
Podrugljiv naziv za čuveni sladoled "Rumenko", dobijen kombinacijom originalnog imena i smešno niske cene istog. Takođe smo ga zvali i "socijalni".
Grupa žena (i par muškaraca) koja samo fizički živi u Srbiji, a duhovno doručkuje ceđenu pomorandžu kod Tifanija, pije kafu bez kofeina u Monte Karlu, šopinguje u Milanu, ruča slatkokiselo prkno od jaka flambirano konjakom u Londonu, sere u Berlinu, ludo se provodi i pije koktele sa trodnevnom omudinom pande na Ibici, iznenada upoznaje osećajnog Mirka, menadžera koji obožava Ligu šampiona, bezalkoholno pivo, skvoš i PES, zaljubljuje se na prvi pogled i to objavljuje Tei, Mii i Lei na ručku, onda ciči, skače i pljeska rukama sa njima, kupuje izazovni "Victoria's secret" donji veš, pali mirišljave sveće po sobi i pušta ambijentalnu muziku, senzualno vodi ljubav sa Mirkom u 37 neverovatnih poza za poboljšanje seksa, zatim otkriva da i on voli Kejt Hadson i da tiho jeca na kraju "Titanika", biva isprošena na vrhu Ajfelove kule, "Da! Da! Da!", angažuje Vladanku Celić za dizajn venčanice i tu im se život završava.
Mada se može završiti mnogo brže i svrhovitije, neočekivanom pojavom melodija Edvarda Ojdanića na plejeru za vreme sastanka redakcije.
Zaključak oca, bivšeg alkoholičara, kada vidi svog maloljetnog klinca kako salijeva rakiju k'o vodu!
Kaže se kada naletimo na devojku ,koja po svojim godinama bi mogla još uvek da skuplja mirišljave sličice,a po izgledu i ponašanju parira koleginicama iz Vivida.
Mi Vojvođani znamo zašto.
Pitanje koje ti postavljaju komšija/drug/ćaća/majka/brat dok ti cijepaš treći metar drva ili unosič četvrtu tonu uglja, ili se baviš već nekim drugim očigledno teškim poslom koji iziskuje litre i litre prolivenog znoja.
Obavezno to čine držeći ruke na leđima, ili zviždeći neku veselu pjesmicu dok šetaju pored tebe, i nikako im ne pada na pamet da ti ponude svoju pomoć.
Pitanje iritantnije od onog Ima l' zime? ili Ima l' vrućine?.
- Ohoj, komšo, divan dan danas! Jesi l' vrijedan?
- Puff..pant...ghmhmh! Evo, malo, mora se! Hehe!
- Da, da, ti si baš zlatno dijete! Lijepo je kad se tako vratiš kući na koji dan, pa još i pomogneš... Uvijek sam ja govorio da si ti pravo vrijedan... bla bla... 'Ajde, radi, da te ne ometam...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Đes! Jesi l' vrijedan? Hoćemo l' do čaršije?
- Ma samo da unesem ovo brdo uglja, poslije počistim, i okupam se i eto me....
- Dobro, dobro, čekaćemo te mi. Samo ti radi.
- Mamicu vam neradničku!
Drugim rečima - Super si! Hvala ti puno, baš si mi pomogao! Da nije bilo tebe, ne bih se nikako snašla! Ljubim te! Baš si fin!
Ali nećeš jebati.
''Divan si'' je ono što će ti devojka reći ako u tebi vidi gej druga. Ako vidi u tebi potencijalnog trsitelja, ovo nikada nećeš čuti.
- Daj da ti ponesem tu torbu. Ne radi lift.
- Jao, hvala, divan si!
-------------------------
- Idem do fotokopirnice. Da uzmem jedan hendaut i za tebe?
- E, super! Divan si!
-------------------------
- Jao, koleginice, sva si pokisla! Evo, možeš pod moj kišobran.
- Joj, divan si!
:pet minuta hodanja do stanice:
- Hoćeš sledeće nedelje da odemo na neku kafu?
- Čućemo se.
Razlog za čekanje satima u čekaonicama po Domovima zdravlja.
-Sestro čekam već tri sata ovde u čekaonici!
-Ne brini deko,vreme leči sve.
-E onda u redu.
