Ekstremno zajebana rabota. Uglavnom iz razloga što je voda popijena posle ova 2 artikla za oralnu higijenu najhladnija stvar na svetu. Dobro, nije u stvari hladna, naši receptori za hladno su prevareni, i u stv....ma jebi se moja štreberska podsvesti. Hladna je ko jebeni tečni azot. Ko urin pingvina koji je čuvan u srcu najokorelije pariske kurve. Jednjak i farinks vam se zaledi tako da hokej može da se igra. Hladna je ko libido Tome Nikolića. Kida. Nekima je prijatna, kažu da ih osvežava. Stručno ime za te ljude je mazohisti.
Bilo je to lepih i veselih devedesetih. Radomir Mihajlovic Tocak se, iz jos uvek nepoznatih razloga, povuce sa scene i ode u neku nedodjiju da cita knjige. Smak je pao. Goran Bregovic je vec uveliko stvarao na polju etno muzike. Od njegovog benda ostade samo uspomena, kao i Alen Islamovic i Milic Vukasinovic da nas maltretiraju svojim novokomponovanim narodnim sranj... khm... Htedoh reci projektima. Milan Mladenovic iz Ekatarine Velike podleze (za nesto vise od 3 meseca) raku pankreasa godine 1994. Njegovi drugovi iz benda nisu imali snage da nastave. Riblja corba promeni afinitete i od kriticara svega sto stoji, puze i gmize, postadose kriticari svega sto ne obitava na podrucju Srbije.
Zbog harmonicnih politickih prilika u zemlji vecina rokera pade u tesku depresiju a kreativnost i volja postadose vlasnistvo Bekija Bekica i Jelene Karleuse. Najzesci hard-core rok koji se mogao cuti bese ,,Kad moje usi cuju muziku na struju". I bi mrak, i bi turbo-folk, i zaboravismo Crnu damu, i spoznasmo kako se ide 200 na sat. Kroz krivinu...
R'n'R nije umro. Izvrsio je samoubistvo.
Prvi komunista u svetu igrica.
Vodoinstalater, crvena boja, diže revoluciju protiv imperijalističkih snaga zmaja.
Igra kojom su srpska deca vekovima pre Frojda dokazala probleme u ljudskoj komunikaciji. Ljudi se poredjaju u red i onaj sa početka šapne reč i poenta je da se trudite da što tačnije prenesete poruku. Vrhunac igre je kada deterdžent završi kao bolnica.
Odgovor na nečije pitanje od čega je umrla neka osoba starija od 80 godina.
Laki:“Mare, čujem da je Goksiju umro deda...od čega?“
Mare:“Brate, mora da se naljutio! Otkud znam od čega, čovek je imao 90 godina, još malo pa je zapamtio Karađorđa!“
"Sve te Turke treba poklati, majke im ga muslimanske!", reče on gutajući poslednji zalogaj baklave i umačući rahat-lokum u vruću tursku kafu koja se pušila ispred njega.
Sa TV-a u uglu su mu pevušili u duetu Šemsa i Sinan, a iz bašte se čulo kako ih njegova žena tiho prati pesmom, razvlačeći kore za taranu...
Glavni krivac za sve.
Prestali smo da se množimo,podeljeni smo na sto različitih strana,oduzimamo se po kafanama,a presaberemo se tek kada nam se sve obije o glavu.
Dugometražni filmovi za odrasle (ili naprednu omladinu) u kojoj se sve dovodi u prvi plan osim seksa. Ako u evropskim ili američkim pornićima glavni glumac pokušava da impresionira gledaoca dužinom i tehnikom kako zadovoljava svoju partnerku koja je u delirijumu, japanski glumaci (valjda zbog nedostatka dužine i tehnike) žele da impresioniraju mestom događaja, predmetima i često sadističkim aktovima.
Japanski pornić:
Riba ulazi u prazan vagon metroa gde je napada zombi koji ima alatku iz koje izlaze još dva "stvorenja". Ona počinje da plače dok joj on gura rukodržač u analni otvor i cepa odeću sa nje. U tom u vagon ulaze još tri vampirice i počinju da se seku noževima. Zatim svi kolektivno, ovoj koja je ušla seku bradavice, pa ližu krv. Zatim neko pokuša da joj u "onu stvar" ugura i veš mašinu, ili mašinu za šivenje. Onda zombi vadi mikser i počinje da miksira svoju alatku dok se ona raznosi po praznom vagonu metroa. Vrhunac priče je da se svi ispišaju i iseru kao ljudi jedni po drugima i sa oduševljenim izrazmima lica nas ostave u nedoumici - da li smo upravo gledali pornić ili horor.
Sve što ste ikada hteli da znate o velikim sisama, brzim automobilima, alkoholu i mitraljezima.
Stalne rubrike:
Velike sise
Velike sise sa mitraljezom
Velike sise sa mitraljezom u brzim kolima
Kako napiti velike sise
Gde je najjeftiniji alkohol
Test: brz auto protiv brzog auta (oba voze velike sise)
Koji mitraljez je najprecizniji kad je mitraljezac pijan
Istražujemo: kako i gde se napiti za 200 kinti
Otkrivamo: gde izlaze pijane velike sise
I još pregršt intervjua sa velikim sisama (brza kola su u pozadini)
Voditelj koji ima neverovatan talenat da svaki zanimljivi razgovor saseče u korenu.
Gošća "Bisera" striptizeta: "I tada sam penis tog političara stavila u usta"
Vanja Bulić: "Ček, ček... reci mi jel imaju još uvek tvoji roditelji vinograd?"
Što će reći: "družili smo se, zezali se, niko se nije usvinjio od alkohola, vrištali smo od smeha, grickali nešto super, gledali sjajan film i na kraju u 05:00h kupili sladoled i seli kraj Dunava, bilo nam je divno!".
Ali...nismo izašli. Zašto?
Evolucija izlaska:
1. Korzo (1880-1959); šetalište na kom se išlo sa materom pod ruku, šmekale udavače, i u ekstremno drskim slučajevima istima se i prilazilo zarad upoznavanja. Prilika za distanciranu socijalizaciju, s' prvim mrakom svi idu kući, dalje se pišu pisma.
2. Žurka (1960-1999); na javnom mestu ili u privatnom prostoru, prilika kojom se plesom, razgovorom druženjem i zaljubljivanjem proslavljaju život i mladost. Socijalizacija u pravom smislu reči, oslobođena svih stega zahvaljujući seks-revoluciji '60-ih.
3. "Izlazak" (ca. 2000- ):
- Kukaš da ti tvoji daju pare, jer imaš 15 (ili 34, nebitno) godina i nemaš šta pametnije u životu da radiš (škola je samo moranje, hobiji nisu in)
- Iskukaš, pereš kosu i biraš kaiš do 22:00h
- Plačeš do 22:15h jer nisi pazario novu krpicu već nedelju dana (ako si žensko)
- Ideš ispred trafike na -20, jer moraš da se otkineš da bi se ponašao kako trend nalaže, a piće na mestu koje red propisuje košta koliko pola dnevnice tvojih roditelja, pa ćeš uzeti jedno iz obzira
- Stižeš (/donose te) u klub u 01:30h (jer si jako urban, gay je doći pre), na 280db piči muzika koja budi isključivo osećaje mržnje, usamljenosti i otuđenosti
- Počinješ da budeš jako nadrkan i opasan, đuskaš kao da je sve u tvom životu mafijaški zakomplikovano/podređeno svrabu u podnožju pupka; izvodiš ritualne plesove sa pripadnicima "ostalih polova", ako od seksa nema ništa, nikom ništa - nisi ni hteo (jasna stvar); ako pak za seks ima izgleda, vodiš, radiš, ali stavljaš akcenat na činjenicu da si to uradio iz čiste mržnje
- Ako si previše pijan da bi đuskao, kucaš svoje mafijaške poruke (sa naočarima na glavi, iako ni konobar ne vidi gde udara), pošto si već izdegustirao sve što jedan izlazak pruža, đuskanje je za pičke, naravno...
- Hvataš taksi i voziš se samo do polovine puta (uzeo si ono piće, sećaš se...?), stižeš u 07h i ispričaš se sa roditeljima koji piju kafu. "Jel' ti bilo lepo sine?" Kakvo je to pitanje! Pa nije to stvar toga je li bilo lepo...
- Ustaješ u 15h, posle serije povraćanja, dva tanjira supe i čaja od nane, oko 18h dolaziš sebi, i kapiraš da Facebook nacija zaslužuje da čuje za tvoj poslednji podvigI na to se tvoj izlazak svodi. Da zadovoljiš formu. Vrhunac otuđenja, muzika (kao uvek jasan pokazatelj stepena evolutivnog napretka) nikad hladnija i besciljnija, sistem vrednosti kao da ga je Sadam Husein štrikao, što sa socijalizacijom sve zajedno - ne znam koliko ima veze. Nema veze koliko to košta (previše), ni jesi li upoznao nekoga zanimljivog (nisi), ni je li ti bilo lepo (nije). Ali bez "izlaska", provod nekako...
"Nije to to..."
Pa se mi pitajmo jesu li neki tamo Tadići, ili pre Nikolići krivi za mračnu izvesnost naše budućnosti.
Završiti jebačku karijeru. Prestati sa jurenjem sojki, snaša, treba ili, drukčije rečeno, raznorazne pičetine. Razlozi za to mogu da budu brojni, a najčešći je taj što muškarac ( u daljem tekstu: nosilac muda ) zbog neke određene sojke odluči da svoja muda ne ustupa više drugim sojkama, već kačenjem istih o klin stavlja svima do znanja da su njegova muda rezervisana samo za jednu sojku, koja njima može da se posluži po potrebi. Nosilac muda je ubeđen u to da je muda svojevoljno okačio o klin, a nije ni svestan da se u stvari ništa ne pita i da njegova muda uopšte više nisu njegova, nego sojkina.
Drugi razlog je uglavnom vremešnost nosioca muda, koji usled davnašnje godine proizvodnje odlučuje da se povuče i oslobodi prostor mlađim naraštajima.
Treći razlog je, u stvari, trajni gubitak muda sa kojim nosilac istih ne može da se pomiri, pa ga prikazuje kao svojevoljno kačenje o klin. Naime, u ovom slučaju muda predstavljaju hrabrost koju nosilac muda vremenom gubi, jer postaje zreliji i shvata da više "nema muda" da uleće u situacije u koje je kao mlađi uletao bez razmišljanja.
- Nego, ne pričaš mi ništa o burazeru. Kako je on? Je l' još menja trebe k'o čarape?
- Ma, jok, bre... Zaćorio se u neku ribicu, okačio muda o klin... Kaže da mu je ona sve u životu i da ne može da živi bez nje.
- Zajebavaš me?! Pu, jeb'o te, kud mi reče, sad sam se smorio. Gre'ota, čoveče, kakav je to jebač bio...- Čika Milorade, 'oćeš sa nama do grada večeras? Idemo u neku akciju, a pošto je teta Milena otišla na selo, mislili smo da ideš sa nama. Možda padne neki sex.
- E, deco moja... Prošlo je čika Miloradovo vreme... Davno sam ja okačio muda o klin... Sad vi mlađi treba da se pokažete.- 'Alo, bre, matori, pazi kuda ideš, bre! Šta nalećeš na ljude po ulici?!
- Izvinite mladiću, ali vi ste naleteli na mene, ja sam samo...
- Ma, nemoj da se raspravljaš sa mnom, bre, da ti ne polomim pičkurinu sada!!!
- Izvinite mladiću još jednom, neće se ponoviti ( u sebi: eeeee, vid'o bi ti s kim imaš posla, samo da nisam okačio muda o klin ).
Kvalitetno, rad sa puno pažnje i preciznosti.
- Daro skuvaj mi kavu, al` onako, kao za sebe.
višeminutni deo svakodnevnice običnog čoveka. Ne i ako ste Grk. I živite u 5 veku pre n.e. Tadašnji mudraci većinu svog vremena provodili su napolju, crtali kojekakve pizdarije po pesku, kuntali po burićima, no najviše od svega voleli su ulaziti u konverzaciju sa pučanstvom koje je trebalo da predstavlja oponenta u filozofskoj raspravi, zamorče za najnoviji eksperiment ili šta već. Zbog svega navedenog velika je bila verovatnoća da će vas na putu do lokalnog bakalina presresti nekolicina učenjaka i ono što je trebalo da bude jednostavan odlazak do prodavnice pretvoriće se u višečasovnu agoniju.
atina, 467. pre n.e.
dom porodice BurusisKsantipa: E Stavros aj skokni do prodavnice i kupi jafolitanke i dve AAA alkalne baterije....sranje, zaboravila sam da živimo u jebenoj praistoriji, ništa kupi onda 200 gr. brašna i 100 gr. soli...
Stavros: Jebem te ja kilavu, samo sediš tu i čitaš to bulevarsko đubre, uvek ja idem..
.
.
Zenon: Des Stavro ša ima?
Stavros: Ništa Zeko, posla me ova moja guska po so i brašno, pa evo krenuh u prodavnicu.. Čujem da je Miškatos otvorio novu Deltu tu u kraju pa idem da vidim šta ima...
Zenon: Aha...Sad si na pola puta, otprilike, a?
Stavros: Recimo...
Zenon: Je l znaš da nikada nećeš stići do te prodavnice? Naime, prvo ćeš preći polovinu preostale razdaljine, pa onda još jednu polovinu te nove polovine, i još beskonačno mnogo polovina, i nikada nećeš stići. Je l' kapiraš?
Stavros: Da, da u pravu si, ipak odoh ja u osvajanje tih polovina,...(O Zevse moj, koji bolid...)
.
.
Spanulis(sofista wannabe): Oooooo, Stavros, nema te nešto u kladži ovih dana?
Stavros: Ma ćuti, od kad me sjebo Ergotelis za trines' bilijardi drahmi ne pojavljujem se više tamo..
Spanulis: Bedak, i mene prodo prošle nedelje, izgubiše kod kuće od Ofija nesrećnici... Nego da te priupitam nešto? Je l’ umeš ti da zviždiš?
Stavros: Pa ono, umem..
Spanulis: A je l' lokomotiva zviždi?
Stavros: Jašta da zviždi.
Spanulis: Vidiš, ti si onda lokomotiva!
Stavros: Da, da, svakako, to sam i ja odskora počeo da primećujem...Aj moram da palim ja sad, pozdrav...(cccc, šta uzo učini od čoveka..)
.
.
Pitagora: E Stale jes to ti?
Stavros: Idite bre svi u tri lepe pičke materine, ne može čovek od vas ni leb da kupi na miru..
Pitagora: Šta ti je bre, ja se obradovao što sam te video posle sto godina, a ti tako,...
Stavros: Izvini brate, iznervirao sam se baš, krenuo sam pre 2 sata u prodavnicu i nikako da stignem od gnjavatora..
Pitagora: Ne moraš da mi objašnjavaš ništa, znam kakvi su oni smarači, samo bi da iskoriste...Ej, aj kad si već tu, izmasiraj mi ramena, pliz?
Stavros: Ok, to mogu, ti si jedini koji me ne guši danas, je l' ovako?
Pitagora: Super si, sad nagni se još samo malo,.....taaakoo...E, super, ti ćeš mi biti hipotenuza....
Izraz koji opisuje takvo stanje šoka i iznenađenja, da se reakcija jednostavno ne može sakriti. Za neupućene, monokl je spravica koju su englesko plemstvo i slične karikature nosile na jednom oku, umesto naočara. Uglavljen ispred oka, davao je zajeban i prefinjen izgled koji se može narušiti samo nekim zapanjujućim vestima.
(Engleska, 19. vek)
-Lorde Partridž, Lejdi Felisiti ima vanbračnog sina!
-Blagi bože! :ispada mu monokl u šampanjac:
------------------------
(Miljakovac, 21. vek)
-Brate, ščuo da je Marija trudna?
-Čuo. Kad mi je Šomi reko juče, ispo mi monokl u pivo.
Stanje u glavi svakog pozitivca, zajebanta, šaljivdžije i uopšte, bilo kog lika vesele prirode. Takav lik (gotovo) uvek nosi blagi smešak, raspoložan je i stalno spreman za neku sprdnju i zajebaciju. Sama njegova pojava može da ti u trenutku popravi raspoloženje, dok su njegove ludorije i autentične priče takve da često pomisliš: "Meni se od njega i bešika smeje. Stvarno ću početi pampers da nosim kad sam s njim."
