Nisi ti nešto baš rečit. Tebe gledanje u ''Furor Teutonicus'' Paje Jovanovića neće naterati da izustiš: ''Dođe mi da jecam kao kakva baba što ovo nikada neću videti uživo''. Možda te takve stvari poput dobrog filma, sjajne slike, vrhunske pesme jednostavno ne pomiču na takav način. Ti si čovek praktičan. Ti voliš kad smartfon ne koči a drži bateriju, ti voliš kad frižider troši manje struje, ti voliš kad se auto ne kvari. Ali ceniš i umetnost. Samo, ne toliko da bi na to trošio nešto od obične sintagme na celu tu zajebanciju.
Tebi je na apsolventskoj Sikstinska kapela dobro odrađena. I Milanska katedrala. Dobro odrađeno mnogo. Dobro su odradili onaj Vatikan. Dobro je odrađena ova Gernika.
Majmun si ti težak.
- Brate, slušaj Echoes od Pink Floyda, ne dođe li ti da pomisliš u isto vreme kako si srodna duša sa svakim bićem ove planete, počevši od Seje Kalača do paramecijuma. A u isto vreme, baš kad krene onaj psihodelija deo, sa morskim sirenama u daljini, da sve odjebeš i devojku i Seja Kalača i Paramecijum i Argetu pureću i da jednostavno jezdiš nekom prazninom jebem ti sve na ovaj dan.
- Dobro odrađena pesma mnogo.
Pored teških kostiju glavni uzrok prekomerne gojaznosti.
- Al' si se ugojila?
- Imam hormonski poremećaj.
- Pa kad dnevno smažeš po jednog bambija.
- To mi je od bolesti!
- Ali...
- HORMONSKI POREMEĆAJ!!!
Izmurlo fudbalsko takmičenje za čije bi igranje bilo dovoljno popunjavanje ŠV obrasca, a koje su izbegavali čak i oni koji bi stekli pravo učešća. Ipak, s obzirom na to da je od sredine devedesetih pobednicima donosilo plasman u Kup Uefa, godišnje bi se na njemu pojavilo i dva do tri ozbiljna kluba. Sve ostalo bilo je tolika beda da su ekipe koje su pred kraj sezone bile blizu osmog mesta namerno gubile mečeve, samo da ne bi igrale Intertoto kup sledeće sezone.
Stoga je itertoto kup sinonim za sve što ne valja i što se izbegava, ili sve što je mediokritetno.
Brisel, 1880. godine
- Kolega, kako cenite moje novo delo? Predstavlja kuću u jednom selu kraj Mona u kojoj sam svojevremeno prebivao.
- Ovo? Brale, nećeš se ti leba najesti od slikanja, ja da ti kažem.
- Je l' toliko loše?
- Intertoto kup, moj Vinsente.
- Au... :vadi bonsek iz unutrašnjeg džepa i seče uvo:
Sofisticirani način da saznaš da li je devojka spremna za neobavezni seks.
Veruj, nije šala. Vlažne maramice su najjači svedok da ima na umu da se provede.A zašto? Zato što ne zna da li ćeš je odvesti u goru gde su se četnici skupljali gde nema tuša.Zato što će je možda biti sramota da te pita da ti koristi kupatilo.Zato što postoji opcija da završite u kolima, gde takođe, nema vodovoda.
Na kraju krajeva, zbog čega bi sve do jedne vukljarale po` kile ničega po torbi?Svaki put kada hoće da uzme telefon, cigare ili ključeve, mora prvo da se dohvati tog pakovanja maramica.Nije to bez veze.
Samo hrabro, i budi bez dileme!
-`E izvini, samo da te pitam...Imaš li vlažne maramice?`
--`Imam, izvo...`
-`Neka ne treba, hoćeš da idemo odavde?`
Izgovor za već kupljenu glupost
mada posle nekog vremena ko kaže da je glupost
trebaće, to uvek treba
nas vizonare: mene, zorana i onog irca iz bilo jednom da divljem zapadu, niko ne shvata na početku
a posle...
lično, kupio sam topku uplatnica
svi su se smejali
samo sam rekao to uvek treba i nastavio da čistim grašak domaći – deda poslao –
kofa je već bila puna – serem i ja sad gde može onolka kofa da se napuni graškom treba se čisti znaš kolko
a posle – posle svako je tražio uplatnicu od mene da ne popunjava u pošti među ubuđanim skobaljima
davao sam ali ne propustivši da dam i pouku odnosno da serucnem malo
- šta radi ona kolonija najlona u dvorištu?
- bilo na sniženju u tempu pa ja reko da uzmem
- pa šta će nam onolki najlon osim ako nećeš da izvršiš masovni pogrom lora palmer – mislim sa dužinom na a
- ajde ajde to uvek treba, znaš ti šta je najlon, za sve je najlon, najlon je baš dobar onako...
...
- leeeeelleeee pogle šta ga je nanela poplava lori palmer puuu bre onolka mrtva riba, greota... šta da radimo sad s ovolkim lorama?
- HA HA pa esam reko esam reko da će zatrebati moj najlon – sine evo ti ključevi oni posebni donesi najlon, donesi puno najlona došlo je mojih pet minuta! Esam reko da to uvek treba!!!
Ne tako popularna zimska čarolija. Posebno je opasna kada se zaledi tokom noći na trotoarima i u toku jutarnjih zimskih časova pošalje veliki broj penzionera u "PIMP MY VEŠTAČKI KUK", koji prezentuje "Klinički Centar Srbije Customs", odeljenje za ortopediju.
Takodje je i jedan od razloga zašto većinu ljudi mrzi da izlazi iz kuće. A i kada izadju, po obavezi naravno, razlog je uprtih noseva u patos sto iziskuje nadljudsku koncentraciju u ispitivanju terena da se ne bi uprljale ili pokvasile pantalone ili, pak, zagazilo u neki dublji smet bljuzgavice što dovodi i do mokrih nogu i psihičkog rastrojstva. Metoda preporuke za izbegavanje navedenih nezgoda je: ribarske čizme sa ekserima i "sirogojno čarape" radi toplote u mokrim, klizavim i prljavim gradskim, zimskim danima.
- E, matori, ajmo do kafane na pivo?
- Ma kakvo crno ili svetlo pivo. Ja ne izlazim sa gajbe dok se ova bljuzgavica ne rasčisti, pa to će po svemu sudeći biti negde u aprilu mesecu!
Zafrljačiti, brzo dodati neki predmet. Brzo odbaciti određeni predmet u kantu za smeće ili kroz prozor. Nešto brzo prisvojiti ili još brže ga se rešiti.
Rade, švićni ove opuške kroz prozor...
Lemi, švićni to pivo ovamo...
Delikates za nubove, prženice i slične novajlije koji ga gutaju jednom dahu. Osnovni sastojci su mu dobro izmleven patišpanj, onako dobro nafilovan, kao i lovački začini. Predstavlja najveće kuvarsko dostignuće svakog prvoklasnog barona. Na veliku žalost tih istih barona, ovaj specijalitet ne prolazi pravih gurmana i svih iskusnih likova koji ne vole svoja čula da skrnave jeftinim splačinama.
- O, matori, pa gde si ti? Pa mesecima te nema.
- Pa, brate, nema vas da se javite. Idete na redovno gajbu kod Mine i njenih drugarica. Njih je 4-5, a vas samo dvojica. Kad je muka, tu je Đuka. Kad jebete Đuku ne zovete.
- Pa jbg, kad imaš previše uzan okvir, pa se često ponašaš kao da si kršten kod privatnika. Proganjao si Minu kao blesav da ti sledeći put ne gine sudska zabrana prilaska. Nego, šta radiš inače?
- Malo sam i ja krenuo u štetu, hehe.
- E?!
- Pa, da... Startovao pre par nedelja na Fejsu jednu likušu, neka studentkinja, nije odavde. Četovali onako baš dugo, pa smo se dogovorili da izađemo. Iašli smo uveče, osvanuli smo zajedno sutradan. Evo već treći vikend odlazim kod nje da joj dam sledovanje, hehe. Daje u sve tri rupe.
- Eeee! Eeheeeej! Ej! Nemoj nama da serviraš tu lovačku paštetu, da te sad ne nalupamo, ne varimo mi te bućkuriše. Nego reci ti nama da li si konačno prestao vikendom da premeštaš dupe sa stolice na stolicu i da između dva blejanja u Minine slike sa lažnog profila, na smenu gledaš Zvezde Granda i Parove i zašto nisi?
Promišljeno trošiti. Bilo da je to novac ili hrana. Onaj ko krcka zna tačno koliko čega ima. Ne možeš da ga zajebeš.
Eno je moja baba krcka Nemačku penziju.
Krckam med, ostalo mi od prošle godine.
Krckam ušteđevinu.
Potpuno impresionirati druge svojim majstorskim poznavanjem neke veštine.
Pwnovati.
Kulturniji način da se kaže jebati kevu.
-Mali je pojeo gitaru juče na probi!
Gravitacija
- I kod dvanaestog piva uhvati me fizička privlačnost, padnem i ogulim čelo. Ma neću nigde da idem kad izgledam kao Lepi Džoni. A i keva mi lepila luk na čelo. Smrdim kao krompir salata.
Fizičko i psihičko stanje tik nakon seksualnog čina. Raspojasano, razbarušeno, zbunjeno i bujno sa primesama klecanja u kolenima al to ti ne može napraviti svako.
- Gde ćeš u tako sirovom stanju jebem ti došli nam kumovi evo ih sede u dnevnoj sobi?
- Ne zanima me! Nek vide ljudi na šta sam ja osuđena dvadeset godina! Kao da sam na ratištu a ne u braku!
- Dobro bar obuci neke cele gaće i brus. I duže nešto dole da sakrije te modrice. Ajde požuri!
Zamena za izraz statistika u esnafu sportskih novinara, jamačno planski smišljena radi uštede na broju karaktera. Primenu može naći i u drugim sferama svakodnevnog života.
- Nude nam nekog Džavtekuravtoa za poziciju crnca.
- Kakve su mu brojke?
- Zadovoljavajuće. Tri poena, jedan i po skok i pola asistencije po utakmici.
- Kupljeno!
__________________________________________________________________________
- Hoćeš da me upoznaš sa Teodorom?
- Nisi ti taj kalibar, buraz.
- To nije tvoj problem. Kakve su joj brojke?
- 103-55-97-21.
- Šta je to 21?
- Minimalna dužina kurčine koju dotična uzima u razmatranje.
- Pričaj mi o ribama iz njene tenkovske podrške.
Vredna svakog slova svoje titule.Naime,tetka je rod koji niko nikada neće prevazići.Tetka je ona osoba koje radi apsolutno iste poslove kao majka,a sa druge strane ono što vam mati zameri od nje nikada nećete čuti.
NEMA ŠANSE DA PORED NJE BUDETE GLADNI.
Noću i kada se otkrijete,ona je tu da vas kao mati pokrije.
Neizvodljivo je tetki naći pitanje,a da njen odgovor počinje sa `Ne`.
Svako jutro provereno Vas čeka doručak i kafa.
95% Ljudi prvo tetki kaže da je zapalilo prvu cigaretu.
Tetka je ta koja će da laže celu familiju da se niste potukli prošlu noć.
Na vašem venčanju biće najveselija.
Za svaku snajku će reći da joj je lepa,a zanimljivo je da i žene sa tetkama imaju najbolji odnos.
Ukoliko se rasplačete,u roku od par sekundi očekujte borbenu podršku i njenih suza.
Ona je ta koja se vama,posle roditelja najviše obradovala.
A sa druge strane,pored nje ste slobodni kao ptica.
Ne morate da polažete račune gde ste bili do 6 ujutu,niti će Vam ikada zameriti što ste došli kući odšrafljeni od alkohola.
Tetka je ta koja vernije od druga čuva tajnu.
Za tetku ne postoje prepreke da joj dođete u goste.
Ona je ta koja će se raspitati za slatku komšinicu koju ne poznajete.
Ona je ta kojoj možete da kažete da idete na popravni,ili da ste obnovili godinu,a ona da vas ubedi da je to i bolje nego da ste položili,ili diplomirali na vreme.
Tetka je jednostavno rod kojem bih poželeo svakom prijatelju ako je nema.I kao što je rekao Duško Radović -`Majke,rađajte deci sestre,jer sestre postaju tetke...`
-`Tetka,ja sam sinoć malo preterao i možda sam te probudio kada sam zalupio vratima jutros...`
-`Ma neka si sine,još jače si trebao,bar znam da si mi došao živ i zdrav...`
Može biti dobra, može biti loša. Ili je imaš, ili je nemaš. Bitno je da posledice loše prođe nisu u toj meri nesagledive koliko je uspeh dobre prođe nenadjebiv.
- Imam li prođu kod Nađe , mislim da sam ostavio dobar utisak.
- Nema pičke, Raka je skrozirao, kad su se upoznali ovlažila bre do kolena.
__________________________________________________________________________- Maro, srce, može li jedno ladno na recku, ljubim te?
- Ih bre Ljubo, pa ti znaš da kod mene uvek imaš prođu...
Zadah pred kojim Orbit izvršava seppuku, Ervejz proklinje dan kad su ga spakovali da dođe do takvih usta, a jedino Kolynos od svih pasta za zube smije da priđe na devet koraka od izvora zadaha, jer se proizvodi od pretprošlog vijeka. Devet koraka, zato što se na devetom četkica za zube topi, na osmom biljke venu, na sedmom već divljač kreće da bježi jer im se svaka dlaka skoro odmah spali, na šestom gvožđe lagano počinje da rđa. Na petom koraku od izvora zadaha svi ostali metali rđaju i bivaju nagriženi, a na četvrtom već ne opstaju ni virusi.
Prečnik od oko tri metra od izvora zadaha su neistražene teritorije mada naučnici iz oblasti Lične higijene sa univerziteta u Masačusetsu smatraju da bi jedino vatrogasni šmrk mogao pomoći, kada bi bio natopljen izrazito jakom pastom za zube ili razblaženom sonom kiselinom.
- Što je Đole napolju?
- Kladio se sa nama da će da smuva Nevenu ako ne pere zube deset dana.
- Dobro, al' što je napolju?
- Pa brate, postao je više korozivan. Svaki dan pojede bar tri čena bijelog luka i zalije rakijom. Juče kad je bio majka mi se zamalo nije onesvjestila, a ćaći je brkove zamalo spalio.
Opseg shvatanja i razumevanja ograničenih ljudi.
- Julija siđi dole!
- Ne mogu Romeo!
- Siđi bre kurveštijo!
- Neću!
- Ja sam mislio da si ti žena širokog pogleda na svet i da želiš avanture.
- Puši kurac kmete!
- Nemoj da si ograničena k'o taj balkon na kojem stojiš!
- Mama ti je balkon!
Okidač za pogibiju. Motornim vozilom. Potencijalno čekirana karta za Nebesa.
Rečenicu iz naslova izgovara suvozač, inače nabusiti gospodin koji voli brzu vožnju i prosto ne može podneti da gleda nekog kako kilavi za volanom. On zna kako treba, on je u fazonu "Daj, bogocu, da ti pokaže kako se pretiče "Knjaz Milošev" šleper preko duple pune. Nagazi tu papučicu za gas, šta si se stis'o". More, marš u kurac!
- Sine, ne voziš fijaker, jebote!
- Opustite se, čika Žile, volim opreznu vožnju. To me smiruje. A i ćale mi uvek govorio kako treba da se poštuju ograničenja.
- Pusti ti to smirivanje. Znaš kad ćemo stići u Mladenovac? Nikad! Šta ga miluješ, koji moj! Teraj, bre!
- Da teram?
- Teeeeraj!Kurir: Ž.N. (43) i D.J. (21), obojica iz Bukovika, izgubili život u teškoj saobraćajnoj nesreći na putu Aranđelovac - Mladenovac.
Nema šanse da si nešto tako pomislio ili uradio. Ni u ludilu. Ma ni na kraj pameti ne može da ti bude.
Izraz koji se koristi kada smatraš da nešto nije tvoj nivo i da tako nešto ne bi uradio ni pijan, ni drogiran, a ni pijan i drogiran u isto vreme. Jednostavno, nisi taj tip čoveka koji radi takve stvari.
Ili se možda samo praviš?
Nebitno. Koristi se u oba slučaja i označava da nešto nije tvojih ruku, nogu, mozga ili bilo čega drugog delo.
- Kakve su ti to mrlje na trenerci?
- Koje mrlje?
- Te bele tu.
- Nemam pojma.
- Je l’ si ga ti to drk’o malo, a?
- Bošsačuvaj, to mora da je od ručka nešto.
- Jeste, sigurno. Ćufte u paradajz sosu ostavljaju bele fleke. Daj to na pranje konju jedan, po ulici mi ideš takav.
Eleganci pranje ruku od posledica sopstvenih postupaka za koje bi, realno, ionako onaj drugi bio kriv.
Ukoliko prodajete Kirbi, escajg, plastiku, sirkove metle ili razglednice za decu, poklanjate putovanja na Bahame, stranačke olovke i kalendare ili večere za dvoje, tražite pare za decu bez roditelja, sigurne kuće ili samo klot milostinju - ulazite na sopstvenu odgovornost. Ukoliko ste Jehovin svedok, bojim se da je kasno.
