Izlapeti, prsnuti, rastaviti se sa pameću.
-Tajo, zašto deda sadi napolitanke po bašti?
-Napustio je deda orbitu sine, još pre par godina.
Svi koji smo makar jednom u životu jebali ovcu znamo za neugodu koju priređuje prilikom svog nerazgovjetnog i , na kraju, neuspješnog protestvovanja. Svi koji su, ne smo, pardon. Rinta se i trza zadnjim nogama... Ponekad zna čak i da šutne u cjevanicu. Onda samo sebi oteža, jer se zagoreli junoša naljuti, upre još jače i žustrije, pa svojoj strasti pridoda još i grubost. A nju samo više boli. Žao mi je što ovo opisujem do ovih detalja, ali to se tako zna desit’. Ne želim da ulazim u moralnu opravdanost i dopuštenost takvog opštenja sa tim divnim životinjama, ali se smatram odgovornim da opišem čin kakav je najčešće bio.
Kod naših praotaca javljala se potreba da se taj problem riješi. Mnogi nijesu ni imali za cilj prijatnost životinje, već smanjenje otpora, time sebi olakšavajući olakšavanje. Da li su o potencijalnim rješenjima razgovarali u svojim kolibama uz rakiju i savijene cigarete, dok iznad njih vise osušene slanine, pršute i jagnjeći butevi, ili je svaki u samoći kontemplirao o problemu strahujući od osude drugih, za koje nije znao da su isti poput njega, predmet je nagađanja. Glavno je da je rješenje pronađeno.
Treći pasus definicije iskoristiću kao obrazloženje same definicije, tj. odluka koje sam donio u procesu stvaranja. Svi koji ovo čitate do sada ste već iznašli rješenje problema zadnjih nogu ovce iz ponuđenih djelova. Spajanje tih tačkica ostavio sam vama, da biste uradili istu stvar koju je odradio onaj prvi genijalac koji se napaljen, izudaranih cjevanica, sjetio da je skoro negdje vidio gumene čizme do koljena. Vi ste to vidjeli iz svoje stolice u naslovu, on iz svoje negdje po kući. Vaš osjećaj se ne može porediti sa njegovim ushićenjem, niti s užitkom od svega pola sata kasnije, kada je u gumenim čizmama došljapkao do tora.
Sada su ovce srećnije. Grubi su samo oni koji ne znaju za trik sa čizmama, ili ne daj bože, čizama nemaju. Opanci ne mogu izdržat otpor ovce, a one čizme do prepona su do prepona. Previsoke su. Priznajem, pored objašnjenja fenomena nošenja gumenih čizmi u sred ljeta , cilj mi je bio i edukacija neiskusnih vodilaca ljubavi s ovcama. I zbog nje i zbog njega.
Petim pasusom konstatujem da su i četiri bila dovoljna.
Pismo koje sam pronašao u starom kovčegu na selu
Sestro,
Pišem ti ovo pismo da ti se požalim, iako znam da imaš svojih muka. Mirko me sve manje mazi i spopada. Imamo dosta posla oko kosidbe i sijena, ali to ga prije nije sprječavalo. Sve češće odlazi u čizmama put obora. Evo i sad je tamo. Ne znam zna li da znam. Možda ga je briga, možda se zaljubio. Vuci je pojeli.
Tvoja M.
...
Stotinjak metara jugoistočno
Mirko: Sad se ne rintaš, kurvo. Vidio sam te s onim ovnom. Zaklaću ga! Skviči kao svinja!
Ovca: Meeee!
Mirko: Sviđa ti se, znam da ti se sviđa!
Strah od Deda Mraza. Endemska vrsta fobije - postoji samo u zemljama bivše SFRJ, kod ljudi koji su kao deca primali paketiće u društvenim firmama svojih roditelja. Za razliku od kapitalističkih zemalja, gde je gospodin Klaus najbolja reklama za igračke, te stoluje na najlepšem delu tržnog centra, ovde ulogu obavlja neko ko nema pametnija posla, nije gadljiv na hranu u menzi, pa time ni na zbunjenu i neuglednu decu čistačica i domara, koji u samoupravnom sistemu zaslužuju iste paketiće kao i deca direktora. Zabava za decu treba da ostane u duhu proleterijata, te tako nema suvišnog i neukusnog buržoaskog ukrašavanja. Jedna jelka, pometena sala, ugašeno svetlo i neki čovek maskiran u Deda Mraza po principu nešto crveno, neka kapa i nešto kao brada (pravu bradu nije smeo da ima da ga petogodišnjaci ne bi zamenili sa četnicima). Ako se ne može pronaći brada, može da posluži i plastična maska sa vašara, izrađena u rusko-rumenom stilu, nasmešena kao licemerni kinez. Pošto dece ima puno, kod deda mraza nema zadržavanja. Provuku te kroz mrak i gužvu, stave te u krilo kod znojavog crvenog čoveka, pod svetlost reflektora, škljocnu fotografiju, onda roditelji skoče na tebe iz mraka i odvedu te. Pošto si već u Deda Mrazovom krilu počeo nekontrolisano da plačeš, i sad ne možeš da se zaustaviš, roditelji brzo otvaraju paketić i daju ti žele zeku ili cipiripi blok. Smiriš se, pogledaš šta sve ima u paketiću i polako zaboravljaš na traumu. Lik Deda Mraza ostaje zaključan u podsvesti. Onda posle pet godina odeš kod druga čiji je tata automehaničar, da pogledaš ekranizaciju ,,It'' od Stivena Kinga. Dok se on i njegova sestra kikoću scenama iz filma, ti se znojiš i privlačiš sebi kutiju neotvorenog jafa keksa, koja vam je ostavljena za posluženje.
Totalni autsajder, osoba koja je toliko loša u nekom poslu ili sportu, da ni Farska ostrva ne mogu da dočaraju nesposobnost iste. Poreklo ovog sada već epiteta vodi od našeg "proslavljenog" tenisera Ilije Bozojca, koji se već pretplatio na zadnje 3 sekunde sportskog bloka : "I za kraj da napomenemo da Ilija Bozoljac nažalost nije uspeo da prodje prvo kolo turnira....
A: Ajde ako smeš na Kanter, ubaci se ko terorista!
B: Begaj bre neću da gubim vreme s tebe, kakav si Bozoljac ,ima da se sapleteš dok trčiš s bombu!
Misli se na dugotrajan produkt renomiranog proizvođača.
Tako su neki brendovi gradili ime još dok svet nije postao glupo potrošačko društvo, na čemu se danas zasniva svetska ekonomija.
Zato su ljudi kupovali automobile od švedskog čelika, zidali kuće od pune opeke, gradili spomenike od bračkog mermera, jeli prasiće iz votnjaka, pili rakiju madžarku nekalemljenu.
- Ma znam, Čeng, da nije skupo, ali koliko će ovaj kišobran meni da traje?
- Većita stval, gosn Ladenko! Aj, moze za pedese dinala.
Izreku koriste stariji likovi koji veruje u izreku Bez starca nema udarca. Osnovana je sumnja u njihove sposobnosti u tim godinama, pošto im je velika nesrazmera između želje i moći. Jedino što mogu je, da u nastupu strasti, izujedaju neku nesrećnicu.
Dva penzionera piju popodnevnu kaficu i kiselu vodu u lokalnoj kafani. Paklena vrućina, a služi ih konobarica pred penzijom, već odavno prezrela žena. Nosi najlon čarape koje služe da sakupe dlake na nogama da je ne golicaju dok vijore pri hodanju. Jedan od čikica se nešto raspomamio, prisetio se nečega iz mladosti. Ne prestaje da prati konobaricu pogledom. Svaki čas je zivka: te da očisti stolnjak, te da donese salvetu. Kad su mu sećanja uzburkala emocije, dovikuje:
- ‘odi dedi, dete.
Ona ga samo pogleda tupim, umornim pogledom i uzvrati ravnodušno:
- Aha, ‘odi dedi, da te deda izujeda’.Izraz se, takođe, koristi kad se uspešno privodi kraju posao.
Majstor Velja menja španer na ‘Ladi’. Puknuti španer zapao pored lanca duboko u motor i on je savijao neku žicu pokušavajući da ga izčačka i izvuče napolje. Posle mnogo muka, uspeva da ga zakaći žicom, polako ga izvlači napolje i sa zadovoljnim osmehom kaže:
- ‘odi dedi, mamicu ti tvoju.
Odraditi neku stvar kojom zapravo prikrivate nameru da uradite nešto sasvim drugo. Fingirate jedan događaj, da bi vam drugi prošao bez ikakvih ometanja. Naravno, ne mora uvek da se podrazumeva da fingiranim događajem nešto zaista želite da sakrijete, već jednostavno postoji neki viši cilj koji biste da ispunite.
Izraz koji može da sasvim dobro da opiše čitav proces je kobajagi, iako kada ga izgovori odrasla osoba zvuči malo dečije, ali ubada suštinu.
- Čekaj bre malo Siki, kako si ti zamislio da nas trojica čuknemo tu banku? Matori ne budi lud, mnogo je prometna ta ulica. Ćapiće nas kerovi dok si trepnuo.
- E vidiš Gile, zbog toga si ti jedva završio i osnovnu školu, a ja sam došao do velike mature. Zato što ne razmišljaš. Nisi valjlda mislio da ćemo tek tako da ušetamo u tu banku, sve sam ja isplanirao.
- Ajde.
- Slušaj dobro. Ti, ja i Rile upadamo u pet sati, banka je tad pri kraju radnog vremena...
- Ali biće ljudi...
- Pa naravno da će biti ljudi, šta si mislio da će svi da nam se sklone da bi mogli to brzo da obavimo? Ne prekidaj me. Znači upadamo u pet sati i imaćemo nešto više vremena da obavimo posao, pošto će 15 mniuta ranije Gagec i Pile da ulete u prodavnicu par ulica dalje i da fingiraju pljačku. Čisto da malo zamajavaju pandure dok mi ne obavimo sve.
- Siki jesu oni dobri ortaci, ali nisu blesavi da zaglave mardelj da bi mi imali vremena za banku. Ne sviđa mi se ni to frilginanje, prvi put čujem za to.
- Kretenčino to ti je isto što i kobajagi, je l' sad razumeš? A Gagec i Pile neće stvarno opljačkati radnju. Uzeće možda par flaša viskija i to je to. Ne mogu ti ništa ako si maznuo robu do 15.000 dinara. Za to ne gone, može samo vlasnik radnje da ih tuži, a sa našim sudstvom nema čovek oko čega da brine.
- Pa što nisi odmah rekao tako. Sam si rekao da sam jedva završio osnovnu školu, pa nikad nisam došao do tih malo ozbiljnijih knjiga, a ti mi se tu razbacuješ sa komplikovanim rečima. Lepo reci kobajagi.
Miriše mi na šamar mog oca homofoba koji smrdi na pivo i parizer, miriše mi na otkinutu glavu moje barbike, na rakiju koju me tera da pijem u nadi da će me izlečiti ovog što on zove bolest, jebem li ga u vr' guzice njegove crnogorske i jebem ti ove slatke male Kineščiće iz dinastije Ming, koji zdelaše ovu dražesnu vazu koju volšebnim načinom razbih dok sam vežbao Labudovo jezero.
... teška, teško. Primenjeno na moralne, a ne fizičke osobine. Drugim rečima, ne misli se na nečiju telesnu masu, već se želi reći da neka negativna osobina čoveka ili pojave o kojoj govorimo ima potencijal da probije plafon. Hevi negativa koja lako može da zarazi okolinu.
- Je l' više voliš Putina ili Obamu?
- Ma obojica su teški kreteni.
__________________________________________________________________________
- Gospodine, šta mislite o Ceci?
- Teška kurvetina!
- Gospodine, molim vas, ovo i deca gledaju...
- Ma i ta deca su teški debili!
_______________________________________________________________________
- Ova defka je teško njesra
Specijalna vremenska jedinica koja se u SI sistemu nalazi negde između jedinica "čas", "koliko sutra" i "nikada". Prilagođena je raznovrsnom spektru upotrebe, pa se tako može upotrebljavati u funkciji klasičnog odjeba, kao vremenski rok ili kao transparentna šala.
-Krv ti jebem, ne mogu više, ruka mi utrnula.
-'Oćeš ja da ti nastavim?
-E, znaš šta, mogo bi. Evo imaš tu od pola 126-e pa do 340-te sve... Šta me gledaš?
-Brate, nije Resavska škola džabe.
-A, to. Ma nemaš problem, dobijaš petsto dindži koliko sutra, kad mi prođe tiket. Igro Belgijance, francuski kup i neki snuker; sigurice.
-Ajde, može 600, prepisano ti je sve koliko danas.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Majstore, gde si mi ti?
-Oooo oo, m gde si mi ti Mrki, š ima?
-Evo, ništa, nešto mi ovaj guta ulje, pa vidi to.
-M nemaš prblem bre nikakav, samo dođeš kod Miće maistra i nemaš problem bre nkakav.
-Ma, da, znam. Nemoj da se ljutiš, ali jesi popio ti nešto?
-Mića? Mća bre najbolji majstor na Ledinama i šre, ja sam bre u tvjim godinama pio gajbu piva i prevozio zmske gume od Subotice do Beograda u dvnes uveče...
-Ma da, ne sumnjam ja u vas čiča Mićo, kakvi. Nego kad će to da se popravi?
-Znš ti bre koe Mića, ja sam bre u tri pnoći vozio od Segedina do Beograda, ja ti to zvršavam sigurno, m kolko danas ja počinjm to da majstorišem, računaj do sutra završeno. Jer jasno? Ma jebeš ti to, nego ajmo mi po jednu šljivu, lako ćemo z auto to ti završava Mića koliko sutra...
-Ma u pravu ste vi stariji, koliko sad odo po Nikšićko, da imamo da gasimo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nećeš jebati. Ultimativni odjeb nežnijeg pola. Neće ni da čuje da izađe sa tobom, a kamoli da ima koitus. Jedini način da iz ove situacije izađeš kao pobednik jeste da kažeš da ti je ćale vlasnik naftnih polja u Arabiji, da ti je tukidid dugačak kao "Mala nevesta" i da ćeš joj njime podariti još duže orgazme.
Milovan: Znaš, baš si simpatična, mogli bi da izađemo na kafu nekad, hehe.
Maja: Ne pijem kafu.
Jedna od naizgled žešćjih stvari kada se doseliš u nov kraj.
Učiteljica: -Deco, ovo je vaš novi drug, Nenad Antić. Nešo, da li imaš neki nadimak ili da te svi zovemo Neša?
Klempa: -Pa znate kako, učiteljice? U principu su me zvali: Prenadrkani Zmaj CR69, ali vi možete i samo Zmaj69.
Učiteljica: -Mnogo je to dugo, zvaćemo te Klempa, jer si klempav.
Jebali se svojevremeno.
- Zašto se Šapić i njegov imenjak Jovičić toliko javno pičkaraju?
- Ma pusti, oni ti imaju istoriju.
Zbog čega mi uzimaš predzanju cigaru? Sačekaj da je uzmem, pa ako moraš uzmi zadnju. Slobodno uzmi prvu, ako baš moraš uzmi i celu paklu, osim devetnaeste. Ako nešto volim to je predzanja cigara. Nemam devetnaest godina I nijednog devetnaestog mi kuče nije crklo. Nisam jebao 19 pičaka i nisam na pokeru puko 19 soma . Što ti je toliko teško da shvatiš što je toliko volim? Ja shvatam koliko ti voliš svoju drugu ženu i prvo dete. Peti dan u nedelji i treći vinjak. Pa ti ne jebem drugu ženu i ne diram prvo dete. Ne teram te petkom da mi praviš pomfrit i ne pljujem ti u treći vinjak. Zato odjebi od moje predzanje cigare. Zadnja je kraj. Ovako imam još nade da će nešto da me usere za ovih 5 minuta.
Voditi jako dug razgovor preko telefona.
Fiksnog doduše, u ovim mobilnim novotarijama toga nema.
Biljana: Alo, Stanojka, ti li si?
Stanojka: Ej Biljanče moje! Ljubi te tetka, kako si mi?
Biljana: Joj tetka, ništa ne pitaj.
Stanojka: Što, ljubi tetka?
Biljana: Radovan opet tražio one kolače od teta Ljubice pokojne.
Stanojka: Ih, dete, da s' ti meni živa i zdrava, pokojna Ljuba zakopala taj recepat.
Biljana: Ma znam ja to tetka, al kaže Radovan imaš ti taj recepat.
Stanojka: Pi jebiga, imam neki, ali nisam sigurna da l' će da valja.
Biljana: Ma može tetka, nije problem, Radovan će da degustira, na njegov je stomak, hihihi.
Stanojka: E, našla sam! Aj uzmi plajvaz i 'artiju i piši.
Biljana: Tetka?
Stanojka: Molim sine?
Biljana: Kakva si ti sa modernim tehnologijama?
Stanojka: Joj sine, nisam ti ja nešto.
Biljana: A da daš Miladinu, da on to slika pa mi pošalje?
Stanojka: Ajde de, može i tako. Nego, kako si mi ti ovako?
Biljana: Pa nije loše, ostavila sam duvan. Radovan doneo jedared neki cigar, isto borovnica, e. Od tad, obične cigare ne diram, ko da su tegla sumpora.
Stanojka: Eee, lijepo sine, lijepo... Čekaj, je l' borovnica reče?
Radovan:(iz pozadine) Alo više! Izgore žica od vaše priče, de spremaj te kolačiće, mislim da me polako... hva... ta...
Biljana: Ej tetkić moj, odoh ti, a ti Miladinu reci da nam to što prije pošalje.
Stanojka: Oću ja, samo dok dođe sa balkona. Eno treći dan je tamo, ne znam šta mu je, nisam ni znala da i on duvaniše.
Biljana: (tuuu... tuuu... tuuu...)
Miladin: (s balkona) Lalalalalalala LA la! Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Fiiiiiiiiiiigaro!!!
Ironična izreka koja opisuje osobu, sa ljudske i moralne strane gledano, jako nekvalitetnu, koja uz pomoć "vetra u leđa" dođe u poziciju da odlučuje o nečem važnom.
Goksi: "Vide li ti, batice, kako nam se Draganče mic po mic "umulja" u lokalnu vlast... još će tu sad kao da bude i neko mudo!"
Miki: "Jebeš to, sinak... lako je kurčiti se kad ti drugi čuvaju leđa... i nula iza broja dobije vrednost!"
Prostorno vremenska odrednica u kolokvijalnom jeziku koja služi kao zamjenica za nebitni dio priče, te služi kao uvod u srž teme. Često se koristi i kao poštapalica usljed nedovoljne želje, volje ili znanja za objašnjavanjem. Nešto slično kao da skratim priču, ili ono Sajnfeldovsko yadda, yadda, yadda.
R: E desi Miki čovječe, sto godina?
M: E buraz, e'o me...
R: Pa šta ima, kako si?
M: Ma u nekoj frci sam, žurba, borba, štaš?
R: Šta je bilo?
M: Ma znaš Maju što sam je upozno kod Šoneta na rodjendanu!?
R: Da, i?
M: Pa ništ, od tad smo se baš zgotivili i izlazili par puta, i tamo vamo, zaglavila je, pa se ženim...eo baš ganjam muzičare...
R: Ne seri?
M: Ozbiljno buraz, pozivnica će ti stići u toku sedmice!D: Jebote, stari kako si uspio vako da mi zaključaš telefon, ne mogu ga ni preko PUK koda otključati.
S: Pa htio sam pogle'ti one slike sa krštenja što si sliko, i da vidim, tamo vamo, šta ti ja znam odjednom se tu nešto isčantalo na stranjskom i ne mere ništa se pritisnuti.
Sofisticirana verzija "jebem mu mater", mada se nedostatak ove psovke neretko u potpunosti kompenzuje ostatkom rečenice. Često korišćena za melodramatično završavanje misli.
- Čujem, zaglavili u tvorzi, što?
- Ma, Mire se odvalio, ja se držao, al' pičio 200 skoro. Zaustavio nas pandur i krene, standardno, znam li koliko sam vozio, bla bla, kad Mire na sav glas: "Šta nas ovaj zadržava, o ljudi moji, pocepaj mu pičku balavu pa da nastavimo dalje"
Ostalo je istorija...
---------------------------------
stanica1: Ajde bre malo napred, gle' koliko mesta u sredini, bre, ovo je Kumodraž, znate ka'će sledeći?! O ljudi moji...
stanica2: Šta se guraš, ženo, vidiš da nemam gde, je l' toliki problem da sačekaš sledeći? O ljudi moji, kakav smo narod...
Nepouzdan. Ne možeš se osloniti na njega jer se ponaša kako vetar duva. Ako mu je dan onda je neprikosnoven, ali ako je ustao na levu nogu onda od njega nema leba.
- Branka ovaj naš opet dobio keca. Ovaj put iz geografije.
- Eee teško meni.
- Ne znam otkud, taman popravio ocene, na polugodištu izguro 4,54 a sad zaredom tri keca, baš oscilira.
- Pa normalno kad si mu kupio onaj Soni za polugodište, viž da ne možeš da ga odlepiš od
njega.
Tajna odaja koja postoji u svakoj školi, negde blizu fiskulturne sale, ali dobro sakrivena, kao ona vratanca iza kojih su se krili kralj Aleksandar i kraljica Draga.
Čega sve u toj ostavi nema: lopti, lopti, lopti, rakije, rakije, rakije: jedne pljoske ugrađene u loptu tako spretno da se može piti iz ventila samo malo posišeš loptu, onda: hoklica na rasklapanje, džezva okrnjena, stara kutija od kraš keksa a unutra šrafovi, lopta, rakija; dalje: tu je Erotski dodir iz 1991. godine, čarape sumnjivog porekla, gaće profesorke geografije, pištolj luger što je koristio Prle, Holifildovo uvo, kapa komada jedan umazana krečom, lopta, rakija, listovi starog dnevnika umašćeni od bureka a i jedan burek zaboravljeni, jogurt trouglasti, lopta, rakija, mreža za odbojku paz da vam sad ne razapinjem mrežu pa nisam ja Memedović ribolovac neki, igraj fudbal tamo, dalje: domine, sajla i kuka, bušilica i bimbalo za povremenu šljaku, lopta, rakija, šubler, mandarina, bista Josipa Broza, i još: geografska karta Afirke iscepana, plavi kamen, deo ukrasne fontane iz hola škole i tri kvake mesingane, lopta, rakija, monopol, boks formule, tranzistor i olovka koju kad okreneš naopako crno mastilo se odliva i vidi se gola žena sa figurom debeljuškastom iz 1973. godine – peščani sat njegove istekle mladosti:
He-he vidi je kako postaje sad polako gola... op op op i evo je cela je gola... ah ovo nikad neće da dosadi...
Nego da vidimo šta ovde lepo ima za bata Krstivoja: ♪♪ra, ra, rakijo... ra, ra, ra, rakijo... ♫♫ Pu! Đubre domarsko, maznulo mi rakiju iz šteka... i to paz majku mu onu najbolju uzelo sve mu jebem brkato ogaravljeno ugljem... pa de baš onu iz Poskurica, 700 dinara sam dao onom baksuzu istoričaru sve i njemu jebem... Ništa, srećom dole ona pijandura iz Otoa u atomskom skloništu čuva onaj viski što ukro direktoru iz kancelarije... li možda da svratim do kabineta za likovno onaj hipik slikar uvek ima piva kod sebe... o jebem ti školu i državni poso, gde nama lako, seru ljudi samo, evo već ponedaljak popodne a ja trezan ko sirće...
- Nastavniče, nastavniče, Milan me uhvatio za dupe kažiiiiteee mu!
- Šta, khm khm... Milane, ne vataj za dupe!
- Ali, nastavniče, izaziva kučka!
- Ako izaziva vataj onda, sve joj jebem, vataj kučku... ajde igrajte fudbal, evo vam lopta, donesite je posle... Eeeeeeej, vrati tu loptu, ta je nešto izduvana... uzmi ovu ovde...
