Tragedija je na pomolu, i to neizbežna. Ko god je gledao filmove sa Mikijem zna da je jedini način da sačuvaš dobro raspoloženje da promeniš kanal. Odmah će da pukne šamar, neko će da bude iskasapljen ili da ode pod voz.
-Vidi Cacu jebote pije kafu i ljubi se sa švalerom u po bela dana.
-Jeli kako beše izgleda njen muž?
-Ko orangutan samo crn. Radio je kod Matijevića u klanici pa malo skrenuo kad ga otpustili, znaš ga bre sto posto, neobrijan, plava siledžijka i krvave oči. Što?
-Pogledaj u baštu. Miki Manojlović ulazi u kadar, taman sam lepo ručao, a i ne mogu da se cimam posle sa svedočenjem, ustaj da bežimo dok ne krene akcija.
Ružna sestra dobre ribe. Uvek zaštitnički nastrojena, koja predstavlja nužno zlo u samom procesu približavanja. Večito zapostavljena, ali se uvek pita, iako je nema, barem na papiru. Plodna i bujna, ali drugi plan uvek. Svaka veza sa njenom sestrom, u samoj preambuli, dovodi je u poziciju da se mora pitati.
- Dobra ti je ona plava riba od sinoć, samo ne znam šta će ona rošava grdosija pored?
- Tebra, ta jebena rospija joj je sestra. K'o Metohija uvek uz nju, sjeba mi koncept skroz.
„Sve je u životu prolazno, moj druže“- stihovi Tome Zdravkovića koji su nenadano označili sudbinu jednog od najpopularnijih krajiških sastava, Krajiških Rolingstonsa, Žare i Gocija. Nekada je ovaj dvojac prašio i uveseljavao široki auditotrijum, da se izrazim ko voditeljka televizije s a nacionalnom frekvencijom... Oni su bili odlično uigran tandem, Endi Kol i Dvajt Jork . Ali ko bi bili pomenuti momci od čokolade da iza njih cjevanice nije lomio veliki Roj Kin? Vjerovatno ne Taj Dvajt Jork i Taj Endi Kol. Tako i ovdje, Žara i Goci ne bi bili to što jesu da im iza leđa sigurnost nije ulivao On, Roca. Autor nezaboravnih minijatura na klavijaturi, druid čijom je magijom mnoga djevica prinijeta na žrtveni oltar u magacinu iza kafane, čovjek kriv za više polupanih glava nego mnogi srednjevjekovnni vladari... Što bi rekao reper Đus u antologijskom hitu, sve je počelo ovako: Jedne hladne decembarske zime u kafani u jednom selu na potezu Šipovo- Mrkonjić Grad- Ribnik dok je Žara basom dovodio atmosferu do usijanja a Goci šmekao pupoljke među ženskićima, nastala je dramska pauza a onda se čulo ROKAJ ROCA CA CA CA CA ... I tada... TTRTTTT TRRRTTTTR RRTRTTTTRTTTT TRTRTR... Vele da niko nije preživio.
Uglavnom, izraz je ušao u narod kao i sve drugo, dugoptrajnim ponavljanjem i širokom praktičnom primjenom. Dakle, kada želiš da izdominiraš, polomiš se od života, ojebeš i oplodiš, izvadiš građeinsku dozvolu, golim rukama prevrneš prikolicu đubra, digneš Opel Korsu na četiri barske stolice otkineš Janu od kurca... prekrstiš se i kažeš: Pomozi Bože. A sad ROKAJ ROCA!!!
Sanjao sam plavog slona od hiljadu tona...Probudio se, sav mokar, ustanem navijem one masirače ispod kreveta što držim mjesto antifriza, doručkujem, popijem šćaćom još jednu, odem namirim blago, i lagano, neradni je dan, lijepo vrijeme svratim malo kod Bate u kafanu tamo isti ko i ja...
-Dobro jutro, ljudi, srećna rađa, kako je? Brko, daj meni , daj njima.
-Jebem ti mladu nedlju jesam ti sto puta rekla da me ne zoveš brko, moram se i ja jednom udati, ne vjerujem da se ijedna zadržala k'o ja ovdje.
-Dobro izvini, uzmi i sebi štaš piti, i pristavi jaja i kobaja tamo negdje oko dva, prodao sam tele, neće me ni Žandarmerija izvući odavde, osim ako ne dovedu Amadeus da mi svira.I krenulo je rolanje, neumorna Rada je sukala brke i donosila, sve po instrukcijama, gotivila nas k'o da smo u hotelu Bate Buturovića, pokoj mu duši. Kad negdje oko osam zupade brat Boro, veli imaju Braća Lekići u Monaku, ode i on, stigla plata na brenti a došla nova konobarica... Ja sa njim u kola, did pod točkove pjan k'o sova ušara, veli stan'te djeco ja ne smijem babi ovakav na oči.
I otisli mi. Kad u Monaku imaš šta i vidjeti, auto do auta , jedni grcaju drugi riču, do ušiju nam dopire omladinski hit „Čke beogradske“ u interpretaciji pomenutog dvojca, sa jakim basom, i bez ženskih volaka... Ušli smo, stola ni za lijeka, ozvučenje probija i od kamena u bubregu pravi šoder, vidim padoše neka dvojica u povraćotinu i priđošmo za astal, sve kako treba. Dolazi konobarica...
-Zdravo momci, kako je čika Milorade, šta ćete?
-SEDAMDESETDVIJE PIVE.
-Da neće biti puno?- reče navlačeći očima na dida.
-Mala ne prdi, ja tih malih kurčića mogu popiti puna kolica, donesi to kad ti momci kažu!- dobi je baja na iskustvo.Nije bilo puno pive al se puno pripišalo... Ja u muški, sve zauzeto, a meni nije više bešika onih godina k'o nekad, šta ću kud ću, ja u ženski, skika vriska, vidi seljačine đe piša te vaki je te naki je, taman kad sam najveći pritisak nabio, neki ždral istetoviran iza mene poče se kostriješiti na me sa onom nedovršenom frizurom, pokušavao ja njemu objasniti da nisam mogao durati, al' kakav, ni da čuje. Krenu me lola gurati s leđa, ja opomenem on opet, ja opomenem on opet. E svez'o ja ponos, pa kad sam ga tljano nama' ga sorio. Poče vriska onih curica, ovaj dole leži k'o uboden, i mene panika uhvatila, gledam oko sebe, da mu udarim šamar -dva da ga povratim, one vrište „ajoooj ubi ga evo pop'o mu se na prsi“, uzmem skinem lavabo pa da ga polijem vodom ne bi li jadan došao sebi, utom uđe neki isti k'o ovaj što leži, iskolači oči i on misli da sam ga ubio, a ovaj stvarno k'o mrtav. Ja pokušao objasniti:
-Nisam nedilje mi neg dlanom ga udario.
Uteče, a ja iz klozeta k'o šlogiran, ispričam didu i brati, a vidim i ovi spremaju hajku sve reže prema nama, veli did:
-'Ajte djeco, ja ću braniti odstupnicu, da budem k'o Stevan Sinđelić, 'ajte sokolovi.
Mi na vrata...
MA ZAR DIDA OSTAVITI!!! ROKAJ ROCAAAA !!!!!
I na dušmane : Buč Kasidi, Sandens Kid i Did...
Za žene Kazanova ili Lord Bajron dok je za muškarce obično govno koje bi onako usput zapišali.Nema ništa gore od čoveka koji tako idealizuje ženski polni organ iliti narodski rečeno pičku a da nikad u životu istu nije video ili jebo.Medjutim žene ga obožavaju.Za njih je on Lep ko Kazanova, kurat ko Ron Dzeremi i dzentlmen ko Patrik Svejzi.Muškarci ga zamišljaju kao spoj okorelog informatičara i elektrotehničara koji je drkao na Plejboj.Ipak najgore je od svega što je erotska poezija danas toliko popularana da ostali žanrovi polako gube trku sa njom.
(Muž dolazi kući,nalazi ženu na krevetu kako spava sa zagonetnim smeškom na licu, pored nje knjiga.Muž je uzima i kreće da lista)
- I tada je on lagano krenuo da ulazi u njene predele čednosti,dok se njegov ružičasti ratnik probija do naj..
- Ženo koji je ovo kurac bree?
- Šta a too..Haah pa ja ovaj znaš..
- Bolje da sam te našo' sa crnim ciganinom ili vibratorom u ruci nego sa ovim smećem.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je lepa, mekana, uz sve to lepo obrijana pomalo nežna..
- 'Oćeš ti da jebeš bre ili da glumiš tu pisca erotske poezije, tarifa ide dečko?
Narodna mudrost u formi jebačke konstatacije, te savet ostavljenom ucveljenom liku da od tugovanja nema selameta, već da se što pre ponovo umoči. Mantra, klin se klinom ubija.
Depresivni alkoholičar to tumači malo drugačije, pa tako naručuje sledeću čašicu iako je prethodno zacrtao da će ''samo jednu'', a tinejdž gej pak koristi kao opravdanje za vaćarenje sa ortakom.
- Junačino, što si mi se smrko tako?
- Ma nemam pojma, nešto nisam baš...
- Zbog nje?
- Ma jok, šta ti je?!
- Verujem. Nego slušaj, vodi tebe večeras čika Sreta kod Mileta u kafanu, tamo ti dolaze...
- Ma neka, ne mogu stvarno.
- Ajde, ajde! Bolje druga, nego tuga! Videćeš i sam. Sve će odmah biti bolje!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta to radite?
- Pa tata, mi smo...
- E šta ja dočekah, sin peder. Sad ću da...
- Pa bolje druga, nego...
:pljus, bum, kvrc:
Društveno-korektan eufemizam za "omatoriti". Fraza koja aludira na mnogo stvari, a ponajviše na lagani prestanak svake NEIZVESNOSTI u životu subjekta u bíti.
Jebiga - proš'o si detinjstvo, ranu, srednju i kasnu mladost, nekako si preživeo sve egzistencijalne stresove i zadatke koji su stajali pred tobom i sada te 'mesto novog poglavlja u knjizi sopstvenog života očekuje konačni - doduše ne i "momentalni";prim.lek. - epilog iste...što i nije tako loše kad razmisliš sa kojom si krmačom napisao veći deo pomenute. Au, kako kenjam...
S druge strane, pak, ono što postaje sve izvesnije i izvesnije jeste da ti, između ostalog, određeni organi više neće funkcionisati u ful modu, ali jedan mudar čovek mi je jednom preporučio ulje od semenki bundeve - cenim da ću ga poslušati. Nekada.
- Au, majku mu jebem da mu jebem!!!
- Šta je sad, crni čoveče?!
- Ma, 'teo sam da pomerim ovaj ormar malo, stalno ga očešem laktom kad prolazim...Al' neće da se pomeri, krv mu usranu, k'o da je zavaren za pod!
- Zavaren si ti, Dragoslave, i to ohoho...Aman, bre, pre pet godina si već bio zaš'o u izvesne godine, ne mo'š čak ni stojka da podigneš, a ovamo 'oćeš nešto teže?!
- E, idem sad odma' da napišem onaj epilog iz tela definicije! I da znaš - i ti ćeš da budeš u njemu, ščula?!?!
Trenutak spoznaje koitusne suštine prosečnog intelektualca, dostiže vrhunac uporedo sa dostizanjem najviše tačke u kojoj nos para oblake. Međutim, izostanak vrhunca u užem smislu utiče i na prvog među intelektualnima, te ovaj gnomski izraz postaje žal za propuštenim prilikama i ostajanjem suva kurca usled seksualnog snobizma.
Maja, frizerka, vokabular 1267 reči, voli dobra kola i brze momke, čita Skandal.
Knele: Au Majče Majče, hehe.
Kornelije: Kakva blasfemična pervertiranja ženske ljupkosti kao prerogativa. Zgađen sam.
Kn: Jebo sam je, dobra.
Korn: Ah živote, silogizme gorčine!
Večita žalopojka nezadovoljnog plebsa. Čoveka s' ovih prostora ništa u životu nije namučilo kao taj prokleti dinar, tačnije, nedostatak istog. Ah te pare, noću ih sanjamo, na javi ih ganjamo, o njima maštamo... Samo kad bi ih bilo malo više, čini se sve bi bilo lakše. Zato čim osetiš neku nepravdu, traži nazad pare, boli te kurac čak i da ti niko ništa ne duguje...
-Dinkiću svirnem ti ga sestri, vraćaj pare! 'de su 'iljadu evra, deci si mi iz usta uz'o!
-'bemu kolje, ode mi šklombocna na Golf dvojci, a tek mu je leto dvadeset i peto! Švabe vrćite pare!
-Opet baguje sajt, vraćaj pare Kaizene!
Nabijanje imaginarne močuge u grlo, zapušavanje usta i odstranjivanje nekoga ko se previše razulario, pa si ionako pomišljao da ga staviš u kola, zapališ i gurneš niz liticu, ili da mu manifestuješ jednu šipku kroz glavu. U našem slučaju - kurac.
- Ne možeš da kažeš ''privezak za ključeve'', zato što se ključevi ne privezuju. Treba povezak, jer se njime povezuju!
- Kako li si se ti infiltrirala među ljude? Ajde, poštedi me mučenja i samogaguj se.
-------------------------
- Sine, što si se snuždio?
- Fukn'o mi ga fizičar do muda. Idem na popravni.
- Nije to ništa. Videćeš ti gagovanja kad ti se tata vrati kući.
-------------------------
- Brate, izvini... Ogreb'o sam ti auto malo.
- Popij vazelin sad odma.
- Što?
- Da te manje boli sad kad te budem izgagovao.
-------------------------
- Kako se zove ona profuknjača iz tvoje kancelarije?
- Gaga.
- Pa, da. Znači, traži da joj bude gagovana guša.
-------------------------
- Tata, kupi mi barbiku!
- Šta će ti to?
- A tataaaaaa! Kupi mi makar Kena!
- Od Kenovog gejstva i kurac mi se topi.
- :cmizdr: Aaaaaa! Tataaaaaaaaaa!
- Ajde, tišina tamo! Nemoj da te gagujem sad.
-------------------------
- Vidi ovog Smarka što je stavio Sautpark avatar.
- Ko beše taj Smarko?
- Ma, onaj, bre... Znaš, onaj što pije pivo naglavačke.
- Aaaaaaaa! To onaj što je hronično gagovan od strane Džimija? Opasno ga pvnuje Džimi.
- Pa, taj rad. Džimi kraljina.
Zaostajati.
Pretežno sportsko-novinarski izraz koji uz dozu hiperbole koju poseduje, želi da nam dočara silinu i agilnost kojom je glavni akter meča pretrčao protivnika čiji pogled nije uspeo ni da ga isprati u sprintu nad njim.
Još od malena, na crtanim filmovima smo mogli da vidimo dignutu prašinu prilikom prolaska kroz neki, najčešće, pustinjski predeo. Ptica trkačica recimo, za kojom se uvek dizala prašina kao nusproizvod njene hitrine.
Mario Baloteli: "Kada je Klarens Sedorf došao u Milan kao trener bio je spremniji od većine igrača. Montolivo je u trci na sto metara jeo prašinu za njim!"
-
"Atletičar s Jamajke Jusein Bolt oborio je svetski rekord na 100 metara, pošto je na Svetskom prvenstvu u Berlinu istrčao stazu za devet sekundi i 58 stotinki. Sve je to uspeo sa odvezanom pertlom, a opet se može reći da su protivnici za njim jeli prašinu."
-
Najnovija istraživanja su pokazala da se novi taksi projekat "vožnja preko džojstika" u Ujedinjenim Arapskim Emiratima deklarisala kao potpuno izvodljiva. Dovoljno je samo da instalirate IOS aplikaciju na vaše ejpl uređaje, pozovete taksi na lokaciju gde se nalazite, i centrala automatski prosleđuje najbliži bespilotni auto do Vas. Za svega par minuta ćete stići na željeni terminus, u novom Maseratiju. Može se reći da u Srbiji zbog ovakvih stvari i dalje samo jedemo prašinu za Arapima.
Izreka koja aludira na to da ćeš, jednom kada se budeš dočepao relativno redovne, tople i vlažne postelje, morati da ložiš šporet, otplaćuješ kredite, krečiš, s vremena na vreme trošiš novac na bezukusnu, ali na izgled lepu, piletinu u umaku sa pomorandžom u restoranu u kome moraš da "imaš manire" i još da se odrekneš po koje fudbalske utakmice sa ortacima. U suprotnom, dobićeš jedno iscrpno mnogo ti jebeš na veresiju predavanje.
- "Sad će tekma, ajd' kupi pivo i zovi Mileta, da uživamo k'o u stara dobra vremena."
- "Neću ni da se mučim, ispušiću već treći put u mesecu. Ona njegova mu ne da ni da mrdne."
- "Jebiga, brate, besplatan seks je najskuplji seks. Nego, imaš neki dinar da organizujemo posle akciju za nas?"
Gusto. Stanje stisnutog čmara, situacija krajnje neizvesnosti, drž-ne-daj, varniči na sve strane i preti da implodira. Fudbalica živaca, igra se fokstrot na ivici ofsajda, a posed lopte u odnosu zemlja - vazduh ubedljivo je na strani potonjeg.
- Hm, da vidimo... Bajern - Herta, a jebem te bangavog, nula do jedan je aktuelno, od kad su prešupčili juve utuliše se. Stouk - Vest Hem, šta kaže - tri plus, pa ti si lepi zalutao, ovo je još tvrđe, pravi mali raj za svakog desnog beka sa zaostalim mesarskim aspiracijama iz detinjstva.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Što si kisla Jeco, ne valja li to Milanče?
- Pa sad, tu i tamo...
- Pričaj mala, ne bilo ti zapoveđeno.
- Pa...kako da ti kažem, na sastanku je bila tvrda priča, posle kod njega prilično mekano.
- Pih.
Teatralno obraćanje prisutnima, radi uspostavljanja dominantnog statusa prilikom ulaska u prostoriju u kojoj u tom trenutku svi sede. Ono zonfić, ne morate da ustajete.
- Dezte, ljomberi, raspali?!? Ponedeljak, šljaka, a? Sedite, sedite...
- Khm... Markoviću, tvoja kancelarija je na kraju hodnika!
- Jao, oprostite! Oprostite, direktore. Stvarno nisam vid...
- I skidaj te naočare, razbudi se i nemoj više da si zakasnio na posao!
--------------------------------------------------
- Bratori, svaka ti čast što si pristao da odradimo svirku za ove divne ljude.
- Pa narafski. Osim toga, svestan sam ja da nećemo nikada postati veliki bend, ako tu i tamo ne napravimo neki humanitarni cert i usrećimo nekoga.
- Da, ali humanitarni koncert za paraplegičare, oduševio si me, majkemi!
- Šta da ti kažem, velikog sam srca...
- E, evo, zovu nas na binu, idemo.
.
.
.
- Dobro veče, dobri ljudi!
- :aplauz:
- Sedite, sedite.
Otići ili ostati u državi.
- Marko, da odemo mi u Švedsku raditi pa da sanjamo o rodnoj grudi......ili da ostanemo ovdje i maštamo o radnom mjestu??
- Jebi me, ako znam šta mi je gore....
Dobra opcija za prividno stvaranje ogromne količine nečega.
-Da li si imala posla danas?
-Naravno, popušlia sam kurčeva i kurčeva.
-I, jesi zaradila?
-Iju, para i para.
Učiniti pogrešnu stvar gledano sa moralnog aspekta. Nešto što sagovornika ili vas baca u težak dakbe.
-Au matori, samo sam ti rekao da su ti sestru jebali svi osim tebe, šta si se smorio toliko, osećam se kao da sam ubio pandu sad.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Kako sam mogao da ubijem onolikog skakavca, pa šta ako je krenuo na mene. Kao pandu da sam ubio.
Dobio pičke.
- Kako ti je muž dopustio da izađeš?
- Eno ga gleda neku utakmicu, a još i namiren.
