Provoditi određeno vreme u nekoj instituciji na vrlo mučan, spor i težak način, uglavnom protiv svoje volje.
- Nula-nula noć!!!
- Blago tebi.
- Što? Koliko još ti imaš?
- 183.
- Guli, gugi, šta da ti radim. I ja sam gulio. SITNOOOO!!!
......
- Što si ti zaglavio u Padinjaku?
- Iz političkih razloga. Izazvao sam međunarodni incident sa predstavnicima Francuske u Srbiji.
- Uuuu, sunce ti, šta si to uradio?
- Opljačkao sam Societe Generale i na'vatali me.
- Koliko te rebnuli?
- 5 godina, ali dve sam već odgulio.
Multifunkcionalni izaz. Može poslužiti kao opravdanje, kao odjeb, kao izvinjenje...
Pruža praktično neograničene mogućnosti, više čak i od jebiga. Stvoren za nas koje mrzi da se zamlaćujemo dugačkim razgovorima, pa tražimo najefektniji način za njihovo završavanje.
- Nije fer, zašto je tebe mama pustila da ostaneš u gradu dokle 'oćeš, a ja moram da se vratim do 12?
- E pa...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zašto mi sinoć nisi rekla da imaš sifilis?
- E pa...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Uuuu tebra svaka čast, priča se da si povalio Kristinu, onu što su svi mislili da je lezbejka jer nikom ne da! Kako jebote, nit' si posebno lep, nit' si buržuj, a nisi ni naročito pametan?
- E pa...
Ili ovo malo, to malo, kakogod. Oznaka za klasični kusur, bedni ostatak, go kurac. Koristi se pri obraćanju ljudskom biću o čijim sposobnostima imamo, najblaže rečeno, jako nisko mišljenje.
- Alo, Majo, gde ti je ono malo brata?
- Tu je negde, sačekaj sekund.
:sekund kasnije:
- Ej, pavijanštino, ajde podigni to malo dupeta i dolazi na pivo.
- E popuši mi ovo malo kurca. Eto me za petnaest minuta.
Tada saznaješ da si, dok si studirao i kuvao sam sebi, zapravo mogao da zapatiš svakakve boleštine, nisi se hranio zdravo i pravo je čudo da si još uvek živ, jer ako i nisi umro od nezdrave hrane, usput si mogao nebrojeno puta da pogineš.
Ti: (pržiš šnicle)
Ona: Jaoooo! Pa šta si naljoljao toliko ulje, ’oćeš da umremo od holesterola?!
Ti: ...Ti: (odokativnom metodom posoliš jelo iz slanika)
Ona: Aman, čoveče, pa šta soliš toliko?! To se stavi na vrh kašičice!! (proba) Pa ovo ne mož’ da se jede!
Ti: ...Ti: (seckaš salamu, trudiš se da režnjevi budu što tanji — vidi se Tuturutovica kroz svaki)
Ona: Ma, šta sečeš tolike panjeve?! Jesam ti stoput rekla da se ukus oseća samo na površini jezika?!
Ti: ...Ti: (uključuješ pećnicu na 220)
Ona: O, bože! Pa, neću da topim rudu, čoveče! Smanji to na 180!
Ti: (kiptiš od besa, bacaš joj tiganj sa vrelim uljem u lice, dok ona vrišti i drži se za oči odrubljuješ joj glavu nožem i ubacuješ je u pećnicu, posoliš po svom ukusu i odvrneš na 250 °S, pa odeš u restoran da jedeš natenane)
Rečenica sastavljena od toponima poznatih samo meštanima sela i eventualno onima kojima je familija iz tog sela.
- Dobar dan starino, kuda za Lukiće?
- Sinovac ništa prostije. Kreneš pravo pa kod Popovića zabrana skreneš levo, tu prođeš Grdelića mlin i izbiješ na tromeđu.Tu vodi računa da se ne zezneš da skreneš levo ka Drkinom viru, nego ideš desno ka Lukovićima. Voziš jedno pesto metara i prođeš Rajkovu česmu , e tu negde su ti Lukići odma iznad Aćimovića.
-Fala čiča pomogo si mi znaš kako...
- Nema našta, uzdravlje sinko
Otrcana fraza čije bi značenje trebalo da bude da u našim bednim životima postoji nada za bolje sutra.
- P.. Pukovniče!? Otkud vi ovde?
- Voljno Nikoliću! Došao sam da te posetim, ipak si se hrabro pokazao tokom našeg napada na njih.
- J.. Jesmo li pobedili?
- Nažalost, ne... Širkan i njegovi dobrovoljci su pobegli sa frižiderima i šleperima sa bukovom građom, naša jedinica je masakrirana jer smo ostali bez zaleđine, ja sam ostao bez nogu a ti, nesretniče, i bez ruku i bez nogu koliko vidim.
- Hoću da umrem!!!
- Ne očajavaj, momče, jednog dana ćemo se smejati ovome!
Za nekog psa razlog da odluta u slobodu, za drugog da se šćućuri u kućici i sačeka gazdu s kleštima.
Merna jedinica, najčešće između kilo i 50 i kilo i 100 grama. Sintagma čiji je pravi smisao ostao u dobu baždarenih kantara i baždarenih trgovačkih obraza, kada su, čuvajući se po svaku cenu da ne zakinu mušteriju, prodavci na pijaci, u piljarnici ili bakalnici, obavezno na tas stavljali koji gram preko tražene količine robe "iz rinfuza" i, uopšte, svega što se prodaje na meru.
Jako kilo se može čuti i danas, samo pitanje je da li se više koristi u svom prvobitnom smislu ili kao prevarantski trik da se mušterija odobrovolji. Jer, ima ih još koji pamte šta je jako kilo nekada bilo, pa ima i verovatnoće da će kod njih da prođe zakidanje.
- Bardan, majka-Boso, pošto sir?
- Za rudara kilo, mladice, ko i onomad, he-he. Što pitaš kad znaš?
- Dajte mi jedan kilogram. Kako ste vi?
- Eee, kako? Starački, eto kako. Udarila ova zima u koske, nek si mi ti živa i zdrava, pa mora baba da se natronta ko mečka (...) Evo-ga, jako kilo!
- Pa nemojte, tetka-Boso, sad mi neprijatno (gleda tas koji upadljivo preteže, iako teg stoji strogo na 1kg), vi uvek dometnete...
- Ajde, ajde, neću valjda da krnjim vako lepu krišku! A imaš i ona dva kuronje, treba i oni da jedu, da porastu... Jesu ti zdravi? Utopljavaj ih na ovu zimu...
- Znam, teta-Boso, ali ipak...
- Ajmo, narode, svež sir domaći, kajmak! Ne cupkaj mi tu, more, beži kući da se ne preladiš! Aj uzdravlje...
- Doviđenja...O rudaru nekom drugom prilikom (tražio sam, nisam našao da je bilo. Ako neko zna da jeste, neka kaže, da ne ponavljam).
Obično se odnosi na relativno duže nejavljanje dečku/devojci/simpatiji kako bi se kod njih probudila čežnja za vama.
U realnosti, čežnja se probudi samo u vama, dok druga strana ne daje ni 5 para za vaše napore.
S druge strane, vaša nezainteresovanost ponekad može biti pogrešno protumačena kao udaranje čežnje.
Udaranje čežnje uspeva samo u jebačkim pričama.
- E tebra, ne znam šta da radim, ona moja me izluđuje.
- Nemoj da joj se javljaš par dana, da joj malo udariš čežnju, pa da vidiš kako će da te uvažava!
..... (sutradan)
- E tebra, nisam mogao da izdržim, zvao sam je ipak sinoć
- Eeeeee, patofnice!
-------------------------------------------
(zvrrrrr, zvrrrrr)
- Halo.
- Zdravo dušo, kako si?
- Dobro.
- Nisam ti nedostajao?
- Ne.
(tu-tu-tu-tu ....)
-------------------------------------------
- Halo, Mikice, to sam ja, upoznali smo se prošle subote ...
- !??!?????
- Nemoj sad da se praviš frajer, kao udaraš mi čežnju, znam da stalno misliš na mene
- Izvini, Mikica se odselio na Antarktik, ja se samo javljam na telefon
(tu-tu-tu-tu ....)
-------------------------------------------
- Mene baš briga, ja udarim čežnju, ne javljam se mesec-dva, pa da vidiš posle kako mi se umiljava, k'o mačkica
- Milisave, preterano sereš!
Sam izraz je pre par godina bio "široko" rasprostranjen, a značenje mu je sinonim za bahato, ima se može se, bahanalije...
"Vidim puši se Kohiba, cirka Čivas, vozi se bengula, široko a batice?!!
-Široko, nego kako!
Zivotinja iz roda velikih macaka. Proklet igrom sudbine - njegove ideje i predlozi nikada nece biti prihvaceni.
Osoba A: Dobro, a da odemo na taj maskenbal preruseni u Hitlere?
Osoba B: Ne rise, bre.
Irski štoper. Rođen u Dablinu u nekom baru dok mu je pijani riđokosi i riđobradi ćale jebo konobaricu neku. Nema veze sa šutiranjem lopte. Postao fudbaler jer je našao detelinu sa četiri lista, onaj klasični user! Igra za Dundalk, a navija za Šamrok Roverse još od onda kad su Partizan pobedili. San mu je da jednog dana zaigra za Dalilud Siti. Pojma nema, bolje igraju odbrambeni San Marina.
- Majko mila, kako ovaj može stalno da dobija na kladionici, a ne zna ofsajd šta je!
- Može on da dobija na kladionici, al mi mu jebemo ženu, šta te boli uvo!
Siguran znak da jeste. Ono što usmeno ili pismeno mlade pripadnice ženskog roda govore kada si pronašao i izgovorio neku njima neodgovarajuću poentu. Uglavnom ima veze sa teškim konstatacijama na račun poznatih pripadnika muškog pola.
Dečko: Vidi šta kaže ovaj članak- čovek tužio Riki Martina, tvrdi da mu je on bio bivši dečko i da ga je seksualno zlostavljao. Traži milionsku odštetu. A ja sam lepo rekao da je on peder...
Devojka: A niiiije!!!Dečko: Šta kaže ovaj Murinjo: "menjao bih tri Ronalda za jednog Mesija"... Lepo sam ja rekao da je on običan maneken...
Devojka: A niiiiiiiiiiiiije!
Dečko: Upoznao sam jednog lika koji je išao sa Sajkom zajedno u muzičku školu. Kaže da nije bilo većeg antitalenta u generaciji, on se progurao samo na nastup...
Devojka: A niiiiiiiiiiiiije!
Izraz koji opisuje veoma neugodnu situaciju u kojoj se nalazimo,al zbog okolnosti nismo u poziciji da bilo šta prigovorimo niti da se usprotivimo.
-Ne seri da ti žena vodi i kevu na letovanje!?
- Ma, ništa me ne pitaj, sve me zajebava od kako smo pozajmili od tašte 5 000 evra za auto, a na kraju sam kupio Yuga.
- Nije ni ta tvoja naivna, da znaš...
- Uh, aj što me jebe, nego što moram i muda da joj češkam!
Mučni trend domaćih piar i marketing stručnjaka, specijalizovanih za iritiranje i idenje na izvesni živac. Najčešće su u pitanju prepevi nekog domaćeg evergrina, tek da ti brzo uđe u uši, a još brže ogadi original.
Smelije kompanije se čak odlučuju za potpuno originalnu kompoziciju, pisanu od nule, koju će zatim forsirati na svim programima u jutarnjim časovima da te podmuklo teraju da je tokom dana pevušiš. Ah, da... toliko se umeju osiliti i umisliti da su kreirali hitčinu da će radi dodatne reklame organizovati nagradne igre gde će animirati potrošače da šalju snimke u kojima je cilj što bolje i interesantnije otpevati to govno od numere.
Smislite neku dobru reklamu, jebale vas sigurice sa stihovima ispod kojih bi i Kaleta Gospodara Vremena bilo blam da turi svoj potpis!
(Zdravko - Pjevam danju, pjevam noću)
"Tempo danju Tempo noću,
Tempo ima sve što hoću"(Čorba - Nemoj srećo, nemoj danas)
"Mi smo eto tu iz kraja, nije život jedna Maja
Popij jedan Jelen za nas, hajde Mićko, hajde danas"(Zdravko - Jedina)
"Dis je jedini od svih,
Koji ima šta mi trebaaa"(EKV - Krug)
"Ovaj klip sam posejo, ovaj klip sam stvorio
Ovaj klip sam ubrao, pa opet zasejo
Žetva misli, žetva zna, sve što znamo ti i ja
ZP hibrid voli, ZP hibrid nosi, ZP hibrid razbija"(Various Artists - Bože pravde)
"Todoriću, ti što spase od propasti dosad nas
Čuj ti odsad naše glase, privrede nam budi spas
Moćnom Ideom štiti, brani budućnosti srpske brod
Agrokore, Bože hrani, GMOom srpski rod"
--------------------------------------------------
- Dragi, možeš li da me snimiš časkom ovde, hoću da otpevam nešto?
- E, kul, ubiše mi maločas paladina, a zaneo sam se i nisam tri sata sejvovao, taman da malo iskuliram. Hajde, počni.
- Evo... khm, khm... JUHOR IDE UZ SVEEEE, JUH JUH J...
- Stani! STANI BRE! Šta to radiš, ženska glavo?
- Nisi čuo za pregenijalni #JuhorFaktor? Pa pevam pesmu za njihovu nagradnu igru.
- Nagrada? Kakva je nagrada za ovo blamiranje?
- Najboljoj izvedbi daju zalihe njihovih proizvoda. Ja sam uverena da imamo šanse, sigurna sam da imam to u sebi.
- Čekaj, ovo radiš za paštetu?
- Pa d... čekaj, šta ćeš bos na terasi?!?
Još jedna faza koju dečaci moraju da prebrode kako bi postali ljudi. Poput životinjskog zova na parenje, u srednjoškolskom dobu se javlja želja da se oproba kafanska atmosfera. E sad, to ne bi bio ugođaj da to nije ona kafana koju su čak i lokalni klošari prestali da obilaze u širokom luku.
Negde predveče, ulaze stidljivo dva najbolja druga u zabačenu kafanicu. Unutra domaćica i čovek srednjih godina koji joj je pomalo švaler, pomalo jebač, a pomalo i nije, pijan i izjada se...
obojica u glas(zbunjeno): Dobro veče...
Domaćica otpozdravlja, švaler se smeška...Sedaju za prvi sto, svako katapultira svoju mrtvu muvu sa stoljnjaka...
1. drug: E aj ti naruči rakiju, ja baš i ne znam koje postoje. Koja je najbolja?
2. drug(nimalo iskusniji): Videćemo... Izvin'te...
domaćica: Izvolite?
2. drug: Dve rakije. Koje imat...
domaćica(prekida ga): Može rakija. Evo...(vadi iz trulog frižidera neku univerzalku(tzv. usvinjovaču) i viče): Hoćete li i vodu?
1. drug(tiho): A joj, pa je l' tako gadna?
2. drug(sležući ramenima): Jebem li ga... Ne treba!
domaćica: Evo rakijice...
Dvojica drugova uzdišu, kucaju se, i onako s nogu je stuku na eks.
1. drug(kašlje, zamalo nije zaplakao): Dobra!
2. drug(jedva izgovara): Je l' može ona voda?
domaćica: Dolazi...Evo...
1. drug: Ja bih da platim odma'.
domaćica: 40 dinara.
1. drug: Ne, ne, obe.
domaćica: Pa da, 40.
Usmeni prigovor na povredu fer pleja.
- Op op op! Prvi. Svršijo. He he he.
- Alo lima, koji su to fazoni? Diži se, seks nije gotov dok Radivojka ne kaže.+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- E ma daj bre, pa koji su vam to fazoni, Šikija iz ČSK Pivare ste zvali u ekipu. Trči brat za četvoricu.
- :krljk: Prjaaouuušbemtisunbljceee.
- El bolje sad? S jednom nogom trči za dvojicu.
- Izbacite još jednog ili napustite livadu.
