Naopak u pičku materinu. Kraj gradacije naopakosti i kontriranja nekim opšteprihvaćenim normama. Tera kontru kada god može jer tako je u mogućnosti. Kada ljudi beže od pljuska on stoji na kiši i gleda zvezde. Kombinuje košulju i er maks patike. Tvrdi da Ksendža nije bila dobra riba a da je Severina fina umetnica i dobrodušna žena.
Svako zna barem jednog takvog. To je onaj koji žicka za batine svakom svojom izjavom. Kurac izjavom, samom pojavom! Evo sada sam od samog pomena dobio želju da prebijem jednog takvog kojeg poznajem. Krampom po glavi stanovnika.
Elem, ovaj tip osobe bez pardona tvrdi da Hrvatska ima najjaču reprezentaciju u Evropi, da je Krneta pouzdan a Šćepović ima golgeterski instinkt. Nebitno je koliko je glupo to što priča, bitno da je kontra i da što više mrcvari muda svima sa kojima razgovara. Pliva uzvodno.
Grupa od pešes ljudi seda za astal u ugostiteljskom objektu:
Konobar(kelner, mali, izvini): Izvolite?
Gost 1: Daj nam litar-litar puta dva!
Gost 2: Nemoj bre puta 2, daj dva vina i jednu kiselu nećemo letnji da pijemo valjda!
Gost 3: E, jel "smederevka Tikveš"?!
Gost 4: Ja ću pivo. Točeno.
Gost 5 gostu 4: Pa dobro lebac mu jebem, zašto drkaš levom rukom?!
Gost 4: Hoću pivo, šta je problem?
Gost 1: Daj mu pivo, poslednje mu bilo! Znači, dve litre "smederevke", jedan "knjaz" u staklu i jedno usrano, popišano, mrtvo, točeno pivo.
Konobar: Odma dođe.
Gost 2: E, izvini, aj i muziku usput reguliši, pusti radio "Moravu" npr.
Gost 3: Ma jok, daj radio "Raka Ešinger"
Gost 4: Imaš neki disk od "Dubioze"?
svi u glas sa sve konobarom gostu 4: Napusti saranu! Mrši kući pa tamo drkaj levom rukom jebo te onaj što te nasadio tako kontra drkošu jedan!
Realnost u Srbiji. Česta pojava kod nas, kad usled krize radimo šta nam padne pod ruku a da to ima veze sa školom u koju smo isli koliko magarac sa astrologijom.
Gradilište negde u Šumadiji.
- Majstor: Jebo ga ker treći put skidam merteke sa krova i na kraju nema druge no da pozovem Trišu da mi izračuna i ukroji jebeni krov. Ne ide ovo ovako više.
- Radnik na mešalici: Evo bre majstore mogu ja to. Prosto je, čak znam formulu napamet za izračunavanje oštrih uglova i to, sad će to rajebemo za čas...
- Majstor nakon dvaes minuta: Jesi ga sklepo svaka ti dala, dobro ti ide ova matematika kapa dole nema šta...
- Radnik na mešalici kome preti unapređenje: Pa dabome da ide kad sam išao u matematičku gimnaziju... U stvari ne... Šta sam ja ono beše završio?! A da, ekonomsku, ova mešalica me poludela načisto al svejedno i tamo sam imao matematiku ako me razumeš...
Prvi erotski roman kod Srba.
Počinje sa softkor scenama mlade, lokalne vonabi starlete Sofke. Kasnije dolaze nagoveštaji o tome šta u stvari predstavlja naslov ovog romana našega Borisava Stankovića.
On, neobazirući se na mladost protagonistkinje, baca roman u smeru izošačenosti kroz young vs. old sa ćalom budućeg mladoženje koji iako neuspeo ostavlja traumu na njenom srcu. Posle dolazi i do propagiranja child pornografije jer jelte mladoženja je balavac od 12 godina.
Nekoliko godina kasnije on se okreće sado-mazo podkulturi tre godinama tretira Sofku kao plastičnu lutku u sve rupe. Njegova majka pred tim prizorima umire od tuge.
Na samom kraju, godinama posle svih događaja, izmorena svakodnevnim aktivnostima Sofka, izborana i namučena, sada već nakazna, okreće se štapu i pepelu.
Ovaj roman takođe ima i jake reference trgovine robljem kao i nekoliko orgijaških scena te potpada pod sve žanrove i zadovoljava širok dijapazon publike.
-Majka pisca nam dragoga: Borisave šta radiš to u senu ?
-Boro: Ništa mama igram se sa kerom hehe
-Mater: IJU ! Kuku meneee ! Pa nije valjda sa mužjakom ?!
-Boro: Nije nije, sa Žujom...
-Mater: Uh dobro je, nije na oca...
Taksisti. Nebitno je da li je u pitanju taksista jebač, taksista emotivac ili taksista mučenik, svaki će za tih jebenih 10 minuta vožnje da ti otvori glavu nebitnom pričom, zbog čega ćeš zažaliti što nisi prošetao tih pola sata na 40 stepeni, zakasnio na ispit, ili se, onako pjan, vraćao sat i po vremena kući pješke.
Taksista emotivac: "Brate, ništa me ne pitaj... evo mi se i sad želudac prevrće, ako mi vjeruješ. I ja sam naša' zbog ovoga da idem u bolnicu, jeba' me pas, ka da nijesam moga' popit jedan brufen doma. Dolazim tamo, plače rodbina, a mene teško oko srca. Sto posto je ona bagra doktorska kriva, dok im ne daš stodvjesta eura, ne bi ga mrdnuli, za spas. Pi. Majku da bi mi operisali, mora' sam bocu Čivasa i dvjesta eura da dam!"...(Nisam te ni pitao ništa, ali bolje da ćutim)..."... a ti, što ćeš u bolnicu?!"
Ja: "Imam ispit."
TE: "Aaaaaa... a nećeš ti bit' ka ova bagra. Dobar si momak, vidi se."
-------------------------------------------------------------------
Taksista mučenik: "Pi' kakva je sparina napolje. 56 stepeni mi je juče na trg mjerio, ako mi vjeruješ! 56!!! I ja treba da radim tu za 45 centi kilometar? Ko će onu đecu da prehrani i školuje? Ajde jadan, eo pogledaj ovoga. Moga' bi' otac da mu budem, on vozi Audi A6. A okle, pobroooo, okle ti to?! Jesi li zaradio?! A ne slobodno! Pi'! Vozim juče jednu malu, daje mi 50 eura, vožnja joj bila euro i po, čekala je do centa zadnjeg da joj vratim, častila ne bi'. I gledam je, ima 20 godina, 50 eura vadi, ka'ja 10 centi. Eeee, brate mo', nema sreće za nas poštene. Žena i đeca oće na more, a kako da im objasnim da nemam centa? Odirem se tu, spajam smjene i džaba. Samo da njima bude bolje. A dokle ćeš ono ti?"
Ja. "Evo tu mi odgovara, hvala." (Bolje da se pržim napolju...)
--------------------------------------------------------------------
Taksista jebač: "Ooooo, je li se pilo noćas malo, a stara? A neka, neka. Zvale su me noćas neke pičke, znaši kakve ribe, bestebe? Nego, jeba'me pas, noćna smjena. Pih. N'o da se ne žalim, juče sam satira jednu, znaši kakva je. Svi vele - predobra! Pokaza sam joj mobilni, častio koktel, kumara bio sa mnom, prosuo neku priču kako sam proda'neku zemlju. Oborio sam je s noga. Pala je odma'. Ti, jebeši što? A, jebeš jebeš, vidi ti se! Hohohoh!!!...
(zvoni telefon)... E srećo? Eo, vozim nekog momka tu. A nije, nijesam, kunem ti se! Na posa'sam, ženo, vozim momka! Ne čuje se žena nikakva, srećo, kunem ti se! Evo, samo da završim vožnju, dolazim, ljubavi. (kraj razgovora) A žena, sa'ću joj jebat mater doma! Ne ženi se nikad!"
Sleng kluba obožavalaca čašice. Simbološe podnošljivost ka alkoholu kao i gabaritet unošenja istog. Veći unos - bolji trening, bolji trening - još veći unos, svojevrsni začarani krug. Koristi se i reč forma, mada ona paradoksalno karakteriše opijanje na kraće staze, dok se trening odnosi na period dužeg samoubijanja.
-Uh, ne znam koji mi je kurac, staje mi ovo vopi u grlu k'o neiskusnoj kurvi crnački palamar u operaciji ''Duboko Grlo'' , izgleda da sam ispao iz forme, ne znam na koju foru, celu prošlu nedelju sam cevčio.
-Trening, sine, samo trening. Ne može to malo po malo. Moj komšija Mićko celi život trenira, sad se preforsir'o, pa ga opije i jedna čašica, milina kaže.
Idealna veza.
-Kako ti je s`onom malom?
-Super bate, dobijam često, ona na vreme...
-Znači med i mleko? Fino...
Fraza koju koriste iskusni ali i tajanstveno nerazumni kupci sladoleda na malo,godišnjeg uzrasta od 4 do 8 godina, usled koje prodavci zapadaju neku vrstu kombinacije nervnog sloma i anafilaktičkog šoka.
-Reci mali?
-Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj.
-Koji? Ovaj i ovaj,jel?
-Ne, nego ovaj i ovaj.
-Aha, evo izvoli...
-Nije taj nego ovaj drugi i ovaj...
-Pa evo hoćeš ovaj...??
-Ne nego ovaj...
-Kapri?!?
-Ovaj,ovaj...
-I jebem li ti krvavo sunce u pičku, pa koji, jebo te lebac...eve ti i ovaj i ovaj i ovaj i ovaj...!!!
-Maaamaaaa....!!!!
To je misteriozni čovek koji se pominje u svim provincijskim gradovima. Osoba koja može završiti svaki posao od rešavanja sudskog spora do izdavanja dozvole za lov na leptire kupusare!
Predgrađe Kruševca, naselje Bivolje
-Zdravo komšija, kako si?
-Evo komšo nisam loše, već godinu dana tražim dozvolu za oružje ali nikako da mi odobre. Pronašli tamo da je moj čukun deda pucao iz kubure na poštara i zbog toga me odbijaju. Kažu da nisam podoban da dobijem oružje zbog toga. Ali neće više, našao sam čoveka iz Beograda koji je glavni kontrolor u pečurkari. On ima vezu u policiji i on će mi rešiti taj problem.
-Auuuuu komšo svaka ti čast, ma ništa dok ne nađeš vezu u Beogradu. A jel taj baš uticajan a? Možeš li da ga zamoliš da meni završi da postanem pretsednik skupštine stanara u mojoj zgradi? To bi mi puno značilo.
-Naravno prijatelju, pa to je sitnica za njega. Rešiće on to. Pa ti nemaš pojma koliko je on moćan i uticajan. Ej prijatelju, taj kad kaže ove pečurke nisu dobre svi drhte, niko ne sme da ih pusti u prodaju.
-Komšija hvala ti kao bratu, tvoj sam dužnik.
-Ništa komšo, upoznaćeš ovog čoveka iz Beograda, ma duša od čoveka, sasvim običan čovek kao ti i ja. Nema on da te gleda sa visine, čak hoće i da razgovara sa nama običnim ljudima.
Pomalo starinski izraz za filozofiranje. Koristili su ga naši roditelji u mladosti. Kada neko krene da raspreda i filozofira, mudruje i da se proserava, ovom sintagmom mu se davalo do znanja da prekine sa kenjanjem, jerbo pravi budalu od sebe.
Roditeljski dom, posle ponoći
Otac: Bruko jedna! Što se heftaš u bulju sa Jankom?!
Sin: Tehnički gledano, hefta on mene. Takođe, ovo je samo eksperiment, da vidim kakav je osećaj i...
Otac: Nemoj mi tu bistriti Spinozu nego skupljajte prnje obojica i gubite se iz moje kuće. Ti si našao da brukaš moje ime! Joj, čekaj da kažem tvojoj majci!
Sin: Bistriti koga?
Otac: MUUURŠ NAPOLJE PEDERČINO!Grupna faza Lige Šampiona, BATE Borisov-Bajern
Kao što je maleni David ubio Golijata golim rukama, tako se današnji otpisani bore protiv neprikosnovenog vladara fudbalske kulture na prostoru Pangee. Za jedne, poraz neće boleti, nerešeno će biti uspeh veka. Za druge, ništa manje od cepanja mreže u paramparčad nekoliko puta biće nezamisliva bruka. Dok favoriti spremaju obilnu gozbu u čast svoje lake pobede, protivnici su spremni da se vrate svojim ženama i deci u nedođiju bivše republike SSSR, ponosni što... bla-bla truć-truć tandara-mandara bruć andrmolje-brže bolje... u vekove vekova.
Vođa prenosa: Alo bre Andrijaševiću, nemoj mi tu bistriti spinozu, već je 11. minut i Bajern vodi 2-0!
Izraz koji žene koriste da suptilno kažu da im je drugar sa kojim obilaze HM i Zaru gej.
Obično prećutna potvrda na pitanje da li je dotični najbolji drugar dukatlija.
- Je li, je l' onaj tvoj drug Marjan gej il' se meni samo čini da previše vrcka dupetom u skini džinsu?
- M'neeee, on je samo malo tako, znaš, odrastao sa sestrama.
Dobro znani ljudi, lokacije, informacije.. koje sticajem okolnosti, radi ličnog dobra i interesa odbijamo da priznamo da znamo.
Maco, ko ti je ova Marija87 u imeniku?
-Ne znam cico nikad čuo.Mister Dačiću šta danas mislite o Slobodanu Miloševiću?
-Iskreno, ne znam ko je taj gospodin nikad čuo za njega nisam.Gdine Koštunica da li ste obavešteni o....?
-Da, čuo sam to još juče.
Pičku nikad video nije. Ali baš ona klasična budala koja misli da sve što leti, da se i jede. Zamuženko klasični koji će jebati tek kad mu neka tetka provodadžiše komšinicinu rođaku sa Peštera.
- E, da vam pričam, stoje dve devojke juče u klabingu za šankom, ja im priđem, i pred njima onako mangupski zaližem obrve izrknem se i pljunem i kažem ''Ćero, ko te jebe da mu ja popušim''. Uzela mi ona jedna broj, rekla je da će da me zove...
- Brate ti si beše rođen na carski rez?
- E jesam, od kud znaš, toliki sam car?
- Ne nego izgleda ko da pičku video nisi...
- Nisam toliki debil bre, video sam kevinu pičku! Kad se kupala pre neki dan xe xe...
- Daj vodite ovog pajsera, ubiću ga!
Oralni seks pod prinudom.
-Jel moram svaki put na kolena?
-Apsolutno, predigra je najbitnija, tako kažu vaši časopisi.
-Ali oni misle na nešto drugo, mogli bi da se mazimo malo?
-Pristao sam da nosim ovu smešnu kapu i da crtam ratničke boje po faci dok te jebem, seks je po tvome a predigra po mome.
-Pa dobro...aj bar šesetdevetku?
-Na kolena pred Srbe ooOooOooo!
Tiho kažu majstori svom pomoćniku kada vide zgodnu maloletnicu.
Veverica koja odbija svaki vid saradnje. Neuspelo čedo šumskog inženjeringa.
Nakon što je sačuvala integritet kokosa, veverica odluči da napravi sebi kibernetičkog klona kog će slati u šumu po žir i u kladionicu. Dok je mašina generisala klona, veverica odluči da proveri mejlove i naivno kliknu na link sa naslovom "GOLIŠAVE SLIKE LASICE - LASICA PRAVI PIČVAJZ PO INĐIJI" i u kompjuter joj uđe opasni virus borčanac i poremeti program. Zbog toga je mašina stvorila nevericu, životinjicu s kojom niko živi ne može da se dogovori ni oko čega, pa ni sama veverica.
___________________________________________________________________________
Veverica naredi neverici da namesti krevet, ali neverica odbi. Veverica pusti slanu suzu, namesti umesto neverice krevet i uze iz frižidera lešnik-torticu jer joj je opao šećer.
Dozlogrdilo.
Što je puno, puno je. Granica iznad koje se ne može podneti. Fekalije na sve strane. Do guše. Isto kao kad ljudi sa sela seru, a nikako da isprazne septičku jamu jer misle da je to rupa bez dna, ona u jednom trenutku mora početi da se preljeva i pošalje im nazad sva govna koja su izasrali*. Ovo se može preneti i na druge aspekte života, s tim da govna ostaju govna, samo lepo zapakovana.
*Fraza preuzeta od doktora Vojislava Šešelja pri obraćanju Haškom tribunalu.
- Zašto je toliko govnjivih postera u poslednje vreme?
- Počelo je da preljeva, bića sranja na sve strane.
----------------------------------------
- Jebem im mater tursku, igram od 0 do 2 gola, a ono 1:1 u osmom minutu.
- Au, ala preljevaju, mogli bi se smiriti.
----------------------------------------
- Štaš od priloga u špikovanu?
- Pavlaku i majonez, ali nemoj da preljeva, umazaću se kao Šiptar.
----------------------------------------
- Koliko su karte za utakmicu?
- Tri iljade.
- Preljeva, jebem ti državu.
Vapaj za malo pažnje povremeno. Jer niko ne zaslužuje da mu se posvećuje vreme koliko ta rodbina. Pitanje koje se postavlja rođaku koji ni ne dolazi, ni ne zove. Ima za cilj da besramnika prekori svojom žestinom i natovari mu osećaj krivice zbog povređenosti zapostavljenog nedolaženjem. Može davati izraz neizmernom razočaranju u drskost i nevoljnost bezosećajnog skota od rođaka da vam pozajmi kacu za šljive.
-Juče mi kučka oštenila petoro, a ti ni na čast da navratiš! Ma, koja smo mi kurčeva rodbina?
Bilo koji preliv, ne nužno čokoladni ili pavlakast, ali koji preliveno obogaćuje, pa se tako spojeni sjedinjuju u savršenstvo.
Znam da sam malo nakrivo nasađen, a ni tvoje grudi nisu baš simetrične, ali dok si ovako prelivena po meni, ne znam gde završavaš ti, a počinjem ja.
Ostani.
Zakulisnim radnjama unapred završiti unosan posao i javno staviti svima do znanja da više ne pomišljaju na istu stvar. Na vreme izabrati ono što jasno i glasno želiš, tako da kasnije ne bude zabune kada sama finalizacija radnje bude na dnevnom redu, a ti ostaneš jedini kome je stalo do toga.
- Auuu Šone, ko je ovaj šećer za šankom?
- Milica, tihi ubica. Ni ne pomišljaj, debeli Stevča stavio šapu na nju, niko ne sme da joj priđe. Mali Bole prob`o, pa se posle krio u ambaru četiri dana, našli ga, ni vodu nije pio. A ti ako hoćeš da se vratiš kući u Beograd i da pričaš kako si pao sa stepenica, samo izvoli.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Raspisali konkurs u vrtiću, sekretarica im otišla na porodiljsko. Možda mogu da upadnem…A?
- Jok. To mesto je rezervisano za Ljubu Šurdu, ovo mu je već četvrta koju menja preko žutih.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- A šta misliš da dovedemo malog Cveleta iz Zadrugara?
- Ne vredi, ovi iz Tekstilca su već stavili šapu na njega. Kupili mu tri metra drva i obećali posao ženi u klupskom restoranu. Skup je, jebi ga...
