Sarkastičan odgovor na pitanje da li smo zadovoljni nedavnim radom majstora na našim kućnim instalacijama.
"...a onda moram da se zakačim na internet i da bih je isključio.."
Izuzetno krupan čovek. Ne samo da prolazi kroz vrata na kant, nego mu treba tri ogledala da se ogleda.
-Brate, kol'kog ćaleta Tamara ima, presek'o sam se kad sam ga upoznao!
-Tako strašno?
-Malo je reći... Brate, u slučaju ne daj, Bože, dve urne bi zauzeo!
Opštenje u voćnjaku, dovođenje mlađane devojane ispod krošnje mirisne dunje ili podno staroga šljivika.
Poslednja stadijum u razvoju isterivača dugova. Pošto je do sada plašio dužnike da će im baciti kašikaru, zapaliti gajbu, polomiti svaku kosku..., od gazde konačno dobija pravi zadatak. Neki su to ovde preozbijno shvatili, pa se račun i kalibar povećavao sa vremenom.
-Gazda ovaj opet obija da plati, da mu pustim još jedan SMS?
-Ma ne budalo, do sada si više para potrošio na poruke nego što mi je i dužan!
-Dobro gazda da mu izgrebem Mečku?
-E moj ti, čist račun, duga devetka!
-Zar je dotle došlo gazda, kaže mi da ima decu, ženu, duguje Dinkiću...
-More marš bre tamo i nemoj da sam sutra čuo da si usrao nešto!
Sadržina stola od koje padneš pod sto, što od alkohola, što od holesterola.
- Večeras je derbi, brate...'će li se okupljamo?
- Naleti, sve je spremno.
- Šta je na meniju?
- Večeras je padajući meni, biće svega, al zvezda večeri je dedina rakija koju je zakopao kad sam se rodio u nameri da je otvori kad krenem u vojsku i koju je, razočaran hteo da prospe kad je saznao da civilno služim...srećom oteo sam mu je.
- Živeo deda!
- E, jebiga zakasnio si, deda bio kolateralna šteta, živ rakiju ne da. Večeras pijemo za njegovu dušu.
- Onda za njegovu dušu u našu gušu. Stižem!
Rečenica koju će šmeker potegnuti kada izvede devojku na piće, kako bi ispao nežan, romantičan, emancipovan i kulturno uzdignut.
- Izvolite?
- Dame imaju prednost, a meni daj jedno pivo.
Način da i glupavi ispadnu pametni.
"Na pitanje novinara kako će naša zemlja da vrati kredite MMF, Svetskoj banci i Ruskoj federaciji, ministar finansija i predsednik Vlade se samo zagonetno osmehnuo."
Biti deseti.
-Majko, nemaš brige, trenutno sam među prvih hiljadu na rang listi.
Klinac koji je već tri puta ponavljao peti razred,pa je sad veći od celokupnog odeljenja, svih tetkica i solidnog broja nastavnika.
Svetlo koje umesto običnog prekidača ima potenciometar tj. može da se pojača ili smanji osvetljenje.
"Aaa matori ubacio si ova švalerska svetla"
"Pa brate, znaš, kad dođe riba ne moram da gasim svetlo, samo malo prigušim i vidim sve"
Jedina radnja koja počinje pritiskom tastera STOP.
Onima koji nemaju šta da jebu ne počinje ništa, šta god i koliko god pritiskali.
Poređenje koje služi da opiše atmosferu u kojoj ste se našli:
Niko živi te ne zarezuje dva posto, delom zbog sopstvene zatupljenosti, delom zbog trenutno-mi-se-jebe-za-sve stava.
-I odem ja na to stovarište da pokupim biber crep, a ono desetak crnotravaca u siledžijkama, više očiju nego zuba, sede, loču i igraju stoni tenis. Jedan juri mačke viljuškarom, drugi čita "Treće oko". Ja im po' sata pričao šta mi treba, al' jok, kao da sam uleteo u prvi red na Sinanovom certu, ponapijali se i mrse muda, gledaju me belo i teraju u kurac.
