Moto domaćina koji odbija da iznese pečenje gostima, jer su počeli da baljezgaju.
Opis teške sirovine od čoveka, ljudske gromade. Nešto kao odvaljen od stene, ali još zajebanije.
Prostor koji ne možeš popuniti. Rupa bez dna. Nikad dosta!
-A, bre, kol'ko jedeš, tvoj želudac ko ciganska torba!
_________________________________________________-Jbt, odakle ti to sve znaš? Šta sve nemaš u toj glavi, i još može da stane. Tebi mozak ko ciganska torba...
Tanka cigareta. Uglavnom je puše ribe, retko muškarci. Osim kad nemaju druge. Ili ako prestaju sa pušenjem.
- Daj jednu čačkalicu da blagosiljam pluća, znaš da prestajem da pušim.
Radnja koju najčešće vrše deca i kafanski pevači. Sastoji se u tome da se neki stihovi pesme menjaju ubacujući vulgarizme, a prozvod je najčešće na estetskom nivou pesama iz "Crvenog bana". Cilj je da se postigne duhovit efekat kod ostale dece ili pijanih gostiju nekog eminentnog ugostiteljskog objekta.
1.
- Nismo više tako mladi, šta je život sada znaaamooo, digni noge na ramena da još jednom pokušaaamooo!2.
Kad sam bio klinac, sledeća varijanta dečije pesmice bila je apsolutni hit:
- Razbole se lisica, suši se ko grana, dobila je sidu od nekog jarana.
Hard kor verzija glasila je ovako:
- Razbole se lisica, dobila je sidu, jer je kurac pušila vuku invalidu.
Koktel. Spravlja se na kraju pijanke od pića koja su ostala u čašama. Konzumiraju ih najhrabriji ljudi sa prikrivenim problemom. Vodjeni parolom "da se ne baci".
-Matori, svi odoše.
-Jašta, daj da smućkamo jedan koktel. Da se ne baci?!
-Malo vinjaka, malo djus-vodke, malo...šta je ovo?
-Neki liker od kokosa, Branka to pije...
-Malo Brankinog likera od kokosa, malo piva sa dna flaše, malo domaće šljive-guarne...
-Evo ga! Ekskluzivno za mog cimera i mene jedan egzotični, nimalo prefinjeni, smeli koktel "smrt u zoru"!
-Nije nešto, ali služi svrsi...
-Nije bitan kvalitet, važno je da gruva!
Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.
Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)-Halo. Tehnička podrška.
-Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da...
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-Jel možete da restartujete računar.
-Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne.
-Upalite ga.
-Upaljen je.
-Sad ga restartujte.
-A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio?
-Restartujte računar.
-Ajde, ok........... Restartovan.
-Odlično. Kliknite na start meni.
-Nemam start meni, koristim linux.
-Morate da kliknete prvo na start meni.
-Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows.
-Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je.
-.........Evo, kliknuo sam.
-Sada idite na kontrol panel.
-Otišao sam.
-Sada idite na network settings.
-Otišao sam.
-Sada namestite inte....
-Namestio sam.
-Jel i dalje ne radi?
-Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo.
-Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...)
-O jebem ti mater.
(lav juuuuuuiiiuuuuu...)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo.
-Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale.
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru?
-A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?
najrazvijenija tehnologija u Srbiji
IT (eng), "aj ti"
-Ko ce ovo da odradi?
-Aj ti...
Majica sa odštampanim tekstom himne“Bože pravde“ na leđima.Tehnološki najjednostaviji „real-time podsetnik“ za one koji nisu mogli da nauče tekst himne u periodu ekspanzije navijačkog patriotizma.
Idiot je prvobitni naziv raznih pomagala(kartona, monitora) sa ispisanim tekstom namenjen prosečnim i još gorim voditeljima „živih“ programa na TV, koji nisu bili u stanju da zapamte tekst, pa su čitali gledajući u idiota koji je negde uz kameru.
Majica je nastala u periodu kad su „navijači“ osetili neku neprijatnost što ne umeju da zapamte nekoliko stihova nove himne. Danas nema veliku upotrebnu vrednost, ali se svi pomalo osećamo kao idioti zbog reprezentacije...fudbalske.
Neće, da jebe rak raka. Ne može nikako, pa i puškom da ga nateraš. Uglavnom se može čuti kod starijih ljudi i ljudi sa sela.
Teram juče krmaču u obor, jebavam se tri sata oko nje a ona neće ni da se približi, ne mogu da je nateram, i bog!
Najmoćnija reč u svetu marketinga. Iako niko nema pojma šta kog kurca predstavlja baršun, da li je to neka travuljina, morska sasa ili pak običan korov, mora se priznati da pridev izveden od ove imenice šalje subliminalnu poruku koja se uvuče na mala vrata u naš mozak i odjednom ruska lada 79. godište, koja je prešla 2000 puta relaciju Moskva - Vladivostok izgleda tako dojajno. Jebiga sad, pošto se ovi bogalji od automobila ne reklamiraju na tv-u, ostaje nam da kupujemo peškire, gaće i pazarski teksas, sve zajedno pod kopirajted oznakom "baršunasto".
Trgovački putnik: Dobar dan, želim da vam ponudim analogno digitalni merač krvnog pritiska, časopis "Anoreksični ali srećni" i plastičnu kašičicu za eurokrem. Sve to za samo 17 'iljada.
Mirko Cvetković: Bež' bre u pičku materinu, poč'o sam da šišam bradu, prekide me zvono, mislio sam da je Boris doš'o d'igramo mice.
Tp: Nisam vam rekao ono glavno. Ako kupite ove proizvode, dobijate gratis ove baršunaste patosnice za Renoa 4. Meke k'o duša Havijera Solane.
Mirko Cvetković: Baršunaste veliš? E ako je tako, daj 2 ture svega toga, taman jednu i Borisu da poklonim za godišnjicu predsednikovanja.
Jutarnja konstatacija alkosa koji je sinoć ispeglao ceo stan rakijom.
...i noć i dan, i jutro što će doći...
Svadjati se sa nekim, kuditi ga. Obicno to govori starija populacija a najzanimljivije je kad to govori profesor.
Prof: Ajde ti nama Ljubice pred tablu, dogovorili smo se da danas odgovaras.
Ljubica: A profesore molim vas da mi to odgodite za sledeci cas nisam bas najbolje spremila.
Prof: Pa drago dete jesi trebala da odgovaras i prosle sedmce zbog toga. Jesam te karao zbog toga ?
Razred se smeje.
Ljubica Pa jeste profesore ali....
Prof: Pa sta hoces opet da te karam ?
Ljubica : Pa necu...
Po rečima ovih što veruju u duhove i traže iste, ektoplazma je bela sluzava tečnost koja ostaje nakon pojavljivanja duha.
-U jebote, noćas mora da su me posećivali duhovi?
-A? Zašto kažeš to?
-Pa, gaće i posteljina mi jutros bili izmazani ektoplazmom.
Jedan od retkih zahteva dece koji roditelj usvoji bez opiranja i za sva vremena.
Osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da nabaviš dokumenta koja ti fale.
