Situacija u kojoj imaš nekoliko upaljača, a nijedan od njih ne radi, odnosno neki nema plina, a nekom nedostaje kremen. Neophodno je pogoditi pravu kombinaciju dva upaljača koji kada se "kresnu" u isto vreme daju plamen.
:drug vadi cigaru:
Daj upaljač, izgubio sam svoj.
Ja: Pogledaj u fioci.
:proba jedan, drugi, treći . . . :
Drug: Ne radi ti nijedan.
Ja: Čekaj, ovaj i ovaj čine kres kombinaciju.
Praviti se da si tužan da bi zbario nešto.
Ona :
-Jao, kako su ti tužne oči! Jel' to zbog neke devojke?
(u sebi) : Možda ću ja moći da ga razveselim.On:
-Ma nije...onako...(i dalje tužan)
(u sebi): Ahaha, ala sam je izvladogeorgeisao!
Rečenica koju izgovara prženica nakon što mu kažete da ste ga ložili da ne bi ispalo kako se primio.
- Jesi video, kako je Ćomi jebao kevu, nije dao da se snimi 48 sati svadba...
- Da, da, da... Baš ih je zajebavao.
- Aco, jebem te, nije ih smarao!
- Znam brate, zezam se i ja...
_________________________________________- E, brate, video sam ti Sanju sa onim Dekijem
- Aha, sigurno...
- Ozbiljno, brate, blejali na keju, videli ih ja i Šomi, pitaj njega.
- Stvarno ili me ložiš, nije to za zajebanciju!
- Ma kad ti kažem, što bih te lagao, ortaci smo od malih nogu.
- E, jebaću mater i njoj i njemu!!!
- Ma brate, opusti se, sprdam te
- Znam, zezam se i ja...
Potvrda Ajnštajnove teorije o relativitetu vremena.
Može da traje od jednog minuta do 2 dana.
Hibrid fotelje, invalidskih kolica i ajpoda.
- Da pređemo ulicu.
- Ček da prođe ovaj sa električnom foteljom.
Siguran znak da je lokalni klinac dobio neke vece pare.Obicno gubi ali kad mu prodje neki zajeban tiket treba mu "moralna podrska" u slucaju da radnici pocnu da ga zajebavaju u vezi isplate.
Prvi slucaj:Ajde dodji sutra sad nemam da ti isplatim ili ostavi ovde tiket pa ce te cekati pare kad dodjes.
Drugi slucaj:Klinac dolazi sa nekim starijim jer je postao svestan da ne moze sam da izadje na kraj sa njima.Daju mu pare.
Treci slucaj:Radnici zakljucaju vrata jer su videli klinca sa 5 zajebanih likova na 100 metara.
Ovako mudri roditelj kuraži i vaspitava svog sina
- Kmeeeeee, tajooooo!!! Pao sam, prosuo sam đuzuuu
- Ne budi pička sine! Muški to podnesi. Kukaju samo babe i studenti
- Dobro tata... Neću da kukam... Neću da budem student
- Tako je sinko moj
- Studenti su pičke, je l' da, tajo?
- Najveće, sinko
Mnogo zajeban šamar, zajebaniji od dandare i šljage zajedno. Domaći ultimejt bičslep.
-Tataaa, je l mogu napolje?
-Možeš, kad uradiš domaći.
-Jebeš domaći, posle ću.
-Sedi bre tu i piši, nemoj sad da ti odvalim jednu cigansku, tri dana ćeš da ideš napred, gledaš nazad!
Udruženje koje se bori za pozitivnu diskriminaciju romskih muzičara i uživalaca njihovog dela.
(parfemi "Strejt" su finansijeri, generalni sponzor)
Sanja Marinković: Džej, šta misliš o ovoj Džej-strejt alijansi?
Džej: Seko, moram da ti priznam nešto, a i gledaocima... Ja sam džej. Tako je, narode dobro ste čuli. DŽEJ JE OK! (počinje muzika, Džeki skakuće širom studija) Da si moja devojčica, živela bi k'o kraljica, danju k'o kraljica, a noću k'o carica!
Najomrženiji lik u ekipi. Može da bude lep, pametan, dobar, fin i lepo vaspitan, njega jednostavno mržiš, a nije do njega. Basadžija ciganskog orkestra svira kontrabas(Kontrabas za neupućene, je onaj najveći instrument što liči na violinu na steroidima). Od svih muzičara u orkestru on najviše tegli i lomi leđa, što dokazuje da je velika dobrica i da je spreman za žrtvu za ekipu. Međutim! Kada naš mali orkestar putuje(što je česta pojava za ovakve grupacije muzičara) radi zaštite životne sredine i zbog ekološke svesti, naš mali orkestar se popakuje u jedna kola. Nevolje nastaju ako je taj automobil predviđen za manji broj ljudi nego što ga broji naša mala muzička grupacija... A još i kad počne kiša...
"Sklanjaj taj kontrabas sa moje glave PIP ti sestru, PIP ti mater! Što ga ne turiš na krov!?"
"A bre Bruslije, 'oće da pokisne mojne se biješ, će satruli!"
Ostali: "PIP ti kontrabas Rambo! Će nas potepaš!"
...
"PIP ti mater satrulelu Rambo..."
...
"PIP Rambo PIP..."
"Dobar je Mirko, ali mi mnogo antipatičan...nemam pojma što, ali ga mrzim ko dušmanina, a nisam samo ja... pola kraja ne može da ga smisli..."
"Ko basadžija u ciganskom orkestru..."
Stvorenje iz pakla koje nas u letnjim jutrima budi slećući na čelo, obraze, noge, neretko i usta, i koje zuji kao štuka bombarder. Snooze opcije ovde nema, samo radikalno rešenje u vidu tepalice (tepaljke, muvospiča). Naravno, posle ovoga, sna nema.
7 ujutru.....zzzzzzzz....čelo. (Dobro, mozda ode, majku joj)....7 i 5....zzzzzzz...obraz ( Pa vrata od wc-a su otvorena idi u obećanu zemlju, droljo).....7 i 10....usta. GOTOVA SI!
Osnovno pitanje morala u prosečnog Srbina. Aksiomatsko pravilo uređenja društva našeg. Zvezda vodilja misli i etike Srbalja.
Svih deset božijih zapovesti bi se mogle zameniti ovim pitanjem.
- Tata, oću da sviram klavir
- Ne može sine
- A oću tata... kupi mi, molim te
- Ne može, rekao sam
- Kmeeeee, pliiiizzz
- Tišina pizda ti materina! Ja sam bio fudbaler i ti ćeš! Nećeš tu da mi sviruckaš. Šta će komšiluk da kaže? Da ne mogu da te vaspitam?
Neki gadan trenutak kada ljudi prosto izgube ono Liiiii u zivotu, kada postanu nadrkani, depresivni, kada od svega naprave problem, kada prestanu da se raduju, kada ih obuzme pesimizam, kada pocrkaju leptirici i ostala flora i fauna po stomaku, kad nesto jebeno crkne u njima i prestanu da nose onu divnu energiju "sve ce biti u redu". Necu, e necu!
"Jaoj...selimo se u novi stan...ko sad da zove sve te ljude i nosi sve te stvari...znas ti kakve su te obaveze...jos malo dete...uf..."
"Ali, zeno, imas zdravo i zivo dete, selis se iz manjeg u veci stan u zemlji Srbiji, kreces nesto novo u zivotu posle toliko godina, pa to je bre... liiiii!!!"
"Ah...videces...ti meni jako licis na mene kad sam bila mladja...ja sam bila sva tako dobra, i puna zivota, i studentima bih se stalno smeskala kad bi mi dosli na ispit, al' onda...odrastes..."Neeeeeeeeee! Necu! Necu nikada da izgubim svoje liiiii! Liiiii, placaju me 25 dinara vise po dvocasu! Liiiii, stvari idu napred! 'Ajmo, pravimo zurku u stanu za koji dajem duplo vise para nego sto vredi! Radim duplo vise iz ciste filantropije, hip hip hurej! Bolje da me traze, nego da me nece! Pravim gluposti, osecam se k'o da mi je sesnaest! Boze, kakav skandal, svaka ti cast! Zivot cirkulise! Nesto se desava! Liiiii!
Necu to da izgubim! Ja volim da nosim tu energiju, teska je ko crna zemlja, ali rove k'o mecka kad place i moze da se smeje dvajes minuta u kontinuitetu! I, jebem mu, voli taj zivot koji cirkulise i uvek ce o njemu moci da napise pesmu i napravi pricu za 25 dindzi!
Pogrešna taktika, pogotovo ako ne čuješ ni šta razmišljaš, svi igraju a ti oćeš nešto "na finjaka".
-Ćao mala, slatka si! Kako se zoveš?
-Šta kažeš!?
-Kako se zoveš?
-Dobro, sviđa mi se. A tebi?
-Ja sam Dejan. Drago mi je. Hoćeš da izađemo napolje, buka je ovde?
-Evo, došla sa drugaricama i SA DEČKOM jedne od njih.
-Imaš dečka?
-DA. Dugo su već zajedno.
-E jebi ga.
"Priloška odredba za ime i prezime" određenih persona čiji nam osnovni podaci nisu poznati.
-Desi Mare, šta ima brate?
-E desi care.
Traćiti vreme, dangubiti, svirati kurcu.
-Naravno da ništa pametno ne mo’š da uradiš kad jebavaš ale vasceli dan!
