Izraz koji koristimo kada smo zbunjeni, i ne možemo da se odlučimo između dve ili više mogućnosti.
Da li da svojim gostima iz inostranstva kažem da u Srbiji najlon - kese rastu na drveću ili da im kažem da su to lampioni ostali od Nove godine? Živ nisam ...
Lik koji dođe na bankomat i udara kao na slot aparatu.
"Manja, veća, manja, manja...veća.... blokada"
Živa istina.
- E, jeb'o sam Adrianu Limu pre Jarića!
- E, jesi kurac!
- Apćiha!!! Istina!
- Dobro, sad ti verujem.
Rečenica kojom su roditelji od vajkada pokušavali da svoju decu odviknu od raznih vrsta kreveljenja(ukrštanja pogleda, isturanja prednjih zuba i ostalih budalaština). Verovatno je za jedno prosečno srpsko dete to jedna od najgorih pretnji pored dobijanja batina.
"Ne guraj prst u utičnicu, ostaće ti tako!"
Zamišljena poza za sedenje/stajanje dok razmišljate.
-Auu, brate, šta si se tu namestio u neku naučničku pozu! Gledaj ga, ala
Tesla na novčanici od 100 dinara!
Suptilan način da liku do vas na ispitu (kontrolnom, pismenom, kolokvijumu) kažete da je sisa zato što vam ne da da prepišete od njega. Dovoljno je samo ukucati ovaj broj u kalkulator i obrnuti ga. Ukoliko ste vi u ulozi pomenutog lika, smaraču uvek možete odgovoriti jednim sočnim 35.1837.
To kaze zena muskarcu kad on joj isprica kako zamislja njihov seksualni odnos.
Ovo je oglas koji naivni studenti iz provincije treba da preskoče jer iza njega stoje stanodavci sa neobičnim manirima.
Izfrustrirana babuskera sa brkovima upada na vrata bez kucanja i zatiče studentkinju kako sa svojim kolegom pije kafu i razgovara o predstojećem kolokvijumu:
"AHA. Ne može više ovako! Ti znaš kako smo se dogovorili na početku! Ti si došla ovde da učiš a ne da vodiš ljubav! Ima da kažem tvojoj majci, da znaš! KAFA! Kakva kafa kad je sad skupa struja! A vidim da je i bojler uključen! A ti dečko možeš da ideš! Ona ima obaveze! AU! Još si i ušao obuven! AJDE, AJDEEE! ZAVRŠENO!"
Inače, klasičan tranzicioni pojam, gde se otpušteni radnici, tehnološki viškovi po nekim kursevima obučavaju za rad na nekom drugom poslu, no zahvaljujući bedi i krizi u Srbiji koja ne jenjava zadnjih pola veka, prekvalifikaciji ne podležu samo ljudi, već i predmeti, pa je tako:
nemački vojni šlem bio noša ogromnom broju posleratnih generacija,
plastična flaša od 2 litre postala levak za točenje benzina,
guma od auta postala ljuljaška za decu,
delovi srušenih nato aviona su postali pokrov za svinjce,
čaure od p.v.o. granata su postale pepeljare,
felne za kola postale stalak za suncobrane,
volan od auta se uspešno instalirao i na bicikla,
burići od piva postali pouzdani stubovi nosači najrazličitijih konstrukcija,
limenka od piva, soka postala korektna zamena za lonac auspuha mopeda...
Izraz "kućevni" se koristi za osobe koje su sklone alkoholu, ali pretežno tu svoju sklonost ispoljavaju u kućnoj atmosferi, a ne u kafani. Razloga za to ima mnogo, što zbog materijalnog, što zbog emotivnog stanja.
Lako se mogu prepoznati po ispucalim kapilarima na licu i po "alkoholičarskom" nosu koji je sav crven i nabubreo, kao u Rudolfa.
Kućevni su većma skloni radži i njegovom visočanstvu Vinjaku, ali ne beže ni od piva, a bogme ni od vina.
Veoma retka knjiga koju poseduju samo najbolji fudbalski klubovi na svetu i ljubomorno je čuvaju. Naši klubovi nikako da se domognu bar kopije ili sažetog izdanja iste.
-Pogledajte ovu akciju iz fudbalskih udžbenika...
Izraz kojim se opisuju neverovatno kretenski i potpuno nelogični postupci.
-E, jesi čuo šta je uradio onaj pajser Mirko?
-Ne, nisam.Šta?
-Ma, ludak bre, kad je bio pijan u gradu, izadje ispred kafića gde su bili panduri i kaže im gde ste kerovi, jebo' vam pas mater!
-Vala, takvih buzdovana nije bilo ni u vreme Marka Kraljevića!
Stanje u kome umesto da nemate novac, imate ga dva puta vise, ali on vredi samo jednu polovinu onoga sto vec sada nemate.
Najjeftinije i najbrže sredstvo za sticanje hrane, ali ako gađas osobu koja veruje u izreke.
Ko tebe kamenom, ti njega hlebom.
Urbana legenda među Srbima da postoji "kompijuter Pentium 5" koji "ima neki naš rođak", "koji ćemo mi kupiti jer je to najbolji kompijuter" ili "naš rođak ima Pentium 5, ali mi čekamo da izađe još bolji Pentium 6".
Kako su Srbi znali ustvari samo za Pentium i ako kažeš da imaš komp, drug će te pitati "Koji ti je Pentium?", a naravno, ne vredi da mu objašnjavaš da pored Pentiuma postoje i druge vrste.
Noob: Brate, koji ti imaš kompjuter?
Geek: AMD Athlon 2 Ghz, 1 GB RAM-a...
Noob: Ma brate, koji ti je to Pentium?
Geek: Pa... Može se reći da je kao Pentium 4.
Noob: Brate, to je sranje, meni će ćale da kupi Pentium 5!
Geek: Kako kad Pentium 5 ne postoji?
Noob: Šta jedeš govna, ima ga moj brat od strica i to je najbolji kompjuter na svetu!
Geek: Zbogom pameti...
Polucenzurisana kraljica psovki u srpskom jeziku. Koristi se u delikatnim situacijama, kad bi necenzurisana verzija dovela do velikog sranja, a totalni prećut do implozije. Akcenat je na tome da se izbace samoglasnici i da se psovka izgovori kroz zube i sebi u bradu, što nerazumljivije.
- Kolega, nemate pojma, vidimo se u junu. :pruža indeks:
- Pčk t mtrn :uzima indeks:
- Rekoste nešto, kolega?
- Ništa, ništa, reko' doviđenja, profesore. Ppš m krc, pdrčn.
