Stara gastarbajterska poslovica koja uzima u obzir fiksne troškove kao što su muzika, cveće, opština, crkva, burme,...koji su isti koliko god gostiju pozvali. Sa povećanjem broja povećava se i šansa da se bude na nuli a bogami i ućari. Morate jedino biti džukela pa svima reći da vam donesu pare a ne poklone.
-Šta vam treba, da vam kupimo, tv, mašinu?
-Pare kume, pare. Da se ne duplira...
Lupanje prstenaca, vaćarenje i žvalavljenje, ali na kulturan način. Logično, ovaj izraz je najčešće korišćen u akademskim časopisima koji svojom edukativnom vrednošću nikoga ne ostavljaju ravnodušnim kao što su Svet, Svet Plus i Skandal.
Jeca i Joca su pola sata razmenjivali nežnosti, a onda je Joca uhvatio i za drugu sisu.
Rečenica kojom se opisuje izgled devojke sa jako malim grudima.
- "U, brate, al je dobra ona riba tamo za susednim stolom!"
- "Vala baš... šteta samo što je povukla sise na ćaleta!"
U Srbiji, Sizifov posao se sastoji iz sledećeg: kreneš na studije, nemaš kintu za iste ali se krpiš i upravo to ti je i motivacija da ga završiš (a kad ga završiš, stigneš do pola brda), onda sav pun entuzijazma kreneš da tražiš posao sa diplomom u ruci (stagniraš, ali si jak, držiš kamen da ne ode nizbrdo), konačno ga nađeš na pošteno i daješ sve od sebe da se dokažeš (nastavljaš da guraš kamen uzbrdo), dok ne ustanoviš da te svi jašu zato što si zelen, usput postaneš i žrtva mobinga, te daš otkaz iz principa (izuzetno hrabar korak, kamen nastavlja svoj put ka vrhu), nakon čega igrom slučaja opet na pošteno nađeš novi posao (litica je ovde manje strma, što ne umanjuje tvoje zasluge) na kom ili nemaš puno radno vreme ili kasne plate (počinješ da posustaješ, snaga te izdaje, ali guraš i dalje po inerciji), sve do trenutka kada shvatiš da svi tvoji napori, trud i snaga imaju rok trajanja, a taj rok trajanja je onaj dan kada pomisliš: „Jbg, hteo sam sve na pošteno“ (potkočiš kamen rukama i nogama, osvrneš se na sve ono što si uradio, na sav onaj entuzijazam koji te krasio, i teška srca (s kamenom na srcu) pomeriš i ruke i noge i posmatraš kako kamen odlazi u nepovrat, kao i tvoj minuli rad). Jebiga, Sizife, vreme je za neplaćeno!
Radni epitet za smrad.
Skraćeno poređenje oštrih mirisa (amonijaka, hlora).
- Prdiš ko žena!
- Jel smrdi?
- Štipa za oči! Otvori prozor!- Kakva im je klonja!
- Žalosna.
- Jel jako smrdi?
- Štipa za oči! Još mi suze idu!
Rečenica na koju pomislite (ili je u ekstremnijim varijantama i izgovorite) kada vidite zanosnu pripadnicu lepšeg pola koja veoma bezobrazno i provokativno vrcka dok hoda.
Je curica koja se ponaša kao da je dobila medalju za najbolju ribu, a nit je lepa, nit je pametna, nit zna da se obuče, i sveukupni utisak je da je pala u potok, ustala i baš meni prišla da prodaje muda za bubrege.
Mile: Što iskulira bre ovu, nije loša?
Žika: Ajde bre, gle kakva je potočarka.
Riba u punom stanju borbene spreme za izlazak. Znači frizura, šminka, nakit, moderne seksi krpice sa klasičnim dekolteom, štikle, parfem, torbica, tanke, dugačke ženske cigare, sve na nivou i elegantno ukombinovano kao savršeno odigrana partija Tetrisa.
Ambiciozna takmičarka u trci "ko će pre do alfa-mužjaka".
-Šta ti vidiš u onoj Sanji, nije mi jasno? OK je riba, ništa posebno...
-U brate, nisi je ti video kad se namontira!
Usta.
Deo govornog aparata homo sapiensa.
Početak probavnog trakta mnogih životnih oblika.
Prostorija za zube.
'Ma, nemoj ti meni da pričaš, ti si jedan prevarant i kreten'.
'Bolje pazi šta pričaš, da ne dobiješ po labrnji!'
To je onaj put na koji vas stari šalju sa najlepšim željama. Doduše, želje se razlikuju u zavisnosti od toga da li ste muško ili žensko.
Baba Stamena: „Joco, sine, želim ti sve najbolje i da brzo završiš fakultet, a tebi, Jeko, da se što bolje udaš!“
Jogurt...jedan od mnogih...onaj koji ne okoliša da vam u lice "kaže" da su 0% šanse da budete fit
Paravojna organizacija koja u svoje redove nije htela da primi jednog John Ramba zato što nije mogao da puca iz Kalaša, a u drugoj ruci da nosi satelitsku antenu.
Potvrda da je sve u redu, ili će biti. Nema problema.
- Hoćeš li mi pomoći da prenesem stvari iz šupe u onu ostavu?
- Ma, nema zime.
- Pa, ako mi posle pomogneš i da ubacim ugalj unutra, onda pogotovu nema zime.
Objašnjenje (koje niko nije tražio) prethodno izgovorene, češće lupljene, izjave (koju niko nije tražio).
Uglavnom se izgovara kada dotična osoba shvati da kod pljuvanja uvis gravitacija uvek nekako proradi.
Teče razgovor o seksu, ko je koga, tračevi i sl...
A: ...Ma to je kesa, ja sam u subotu bila sa trojicom odjednom!!!
Ostali: Podizanje obrva i muk.
A: Pa dobro, ja bar priznajem, a ne ostale što se prave fine...
Ostali: ...
Osoba vanvremenske inteligencije i telesnih karakteristika, moderni Supermen, neprevaziđeni sportista i stručnjak nad stručnjacima, skromna Miss sveta, neshvaćeni genije, ljubitelj životinja i borac za ljudska prava; psihijatar, psihoanalitičar i psiholog u jednom, šampion u plivanju, muškarac koji ima problem sa enormno velikim polnim organom/žena neshvatljivo velikih seksualnih apetita, kompjuterski mag, haker, direktor, preduzetnik, vlasnik nekoliko manjih (ali uticajnih) kompanija, vegetarijanac, najverniji prijatelj... i nadasve..... JEDINI koji zna šta je tačno i u čemu svi ostali greše!
"... pa, čekaj, pitanje je bilo u vezi sa tipovima koji te nikada nisu muvali...?"
"Aaa... pa onda bolje da se nisam ni javila na temu, mislim, nemojte da mislite da se sada hvalim ili tako nešto ali..... još mi se nije desilo da neko ne želi da me smuva....."
je po definiciji izraz koji se koristi za nekoga ko pronađe nepresušni izvor svojih zadovoljstava.
1.
- Kako je Marko?
- Ma, pusti ga u pičku materinu - ne skida se sa one njegove Marije, k'o dete s trešnje.2.
- Šta ti radi muž?
- Ma, pusti ga u pičku materinu - od kada je kupio kompjuter, ne skida se sa njega k'o dete s trešnje.
Previše životnog iskustva za običan ljudski vek.
Zamišljam jedan takav primer:
Sa 14 godina mobilisan, 1914. godine. Cerska bitka. Ranjen. Valjevska bolnica. Kolubarska bitka. Povlačenje preko Albanije. Tifus, dizenterija. Bolnica u Africi. Svuda oko njega smrt. Povratak u jedinicu. Proboj solunskog fronta. Ranjen. Juriš do Beograda, 500 km. Izgubio u I Svetsko ratu tri rođena brata, sestru, oca i još mnogobrojne iz šire familije. Onda, dalje do Slovenije. Ostanak na granici sa Italijom još nekoliko godina. Ranjen. Vrbovan u obaveštajnu službu. Ženi se i ima šestoro dece, od kojih troje umire u ranom detinjstvu od bolesti.. Putešestvije po celom svetu do izbijanja II svetskog rata. Ponovo u ratu, pada u zarobljeništvo. Logor ‘Mathauzen’ preživljava sa 40 kg telesne težine. Vraća se kući i saznaje da mu je žena poginula u bombardovanju savezničkih aviona, pred oslobođenje. Ponovo se ženi. Četiri godine traga za decom i pronalazi jednog sina i kćerku u hraniteljskim porodicama. Vraća se sa njima kući. Ponovo radi za obaveštajnu službu, do penzije.
U međuvremenu, njegova deca završavaju visoke škole. Dobija unuke.
Uživa u prepodnevnim šetnjama Kalemegdanom i odmaranju na klupi. U stanju je da dugo gleda ušće Save u Dunav, satima. Posmatra dve vode koje se pred njim sastaju i seća se svog boravka u zemljama odakle izviru. Misli mu se zapliću, pogled zamuti. Ništa oko sebe ne čuje.
Onda ga prene oštar udarac u klupu. Trgne se i vidi lice mladog dečka, kao što je bilo njegovo kada je prvi put mobilisan. Junoša u jednoj ruci drži limenku piva, kao i njegovo društvo, preko glave im navučene kapuljače, jedva im razaznaje lice u sumraku. Pomisli u trenu da je on je njihovim godinama u ruci držao pušku i šajkaču na glavi. Razjapljenih usta, sa pivskom penom na uglovima usana, onaj što je šutnuo klupu, urla na njega:
- Š’a si zin’o fosil? Čekaš grobara? Bolje ne čekaj, skoči sam dole, i hi hi hi...
Celo društvo se kida od smeha.
On se samo prekrsti, promumla nešto sebi u bradu, lagano ustane i pođe kući.
Umire u snu u 98. godini, umalo da doživi i bombardovanje. Na njegovom grobu bi trebalo da piše:
Anastas Petrović
1900-1998
prošao sito i rešeto
