Patoloski lazov je onaj koji pred vama prica pricu kojoj ste zaista prisustvovali, a vi jedva cekate da zavrsi pricu da vidite sta ce da bude na kraju.
Vrhunac, kraljica svih sapletanja. Zamislite situaciju da se neko saplete toliko gadno da pregrize jezik kad padne. Pomnožite to onda sa 1000. To što ste dobili je samo mali deo ovog sapletanja.
Šta si jurnuo niz te stepenice? Ima se sapleteš, patku će si pregrizeš.
Kod klasičnih VC šolja, to je ona tačka koju gađa svaki savestan muškarac, ili muškarac primoran da sam čisti kupatilo, kako bi što manji deo šolje i okoline bio isprskan kapljicama urina. Položaj TNO varira od modela do modela.
Ono što Srbi koriste pri svakom jelu.
E pojedosmo ove špagete još samo da imam hleb da omažem tanjir...
Pogrdan naziv za mladu osobu. Drugi način da se za nekoga kaže da je balavac. Smisao je u tome, da je navodno toliko mlad da još uvek samo onaniše (“šilji kurac”).
1)
A:”Je si video ono sranje juče u gradu?”
B:”Šta je bilo, je l’ su opet neki šiljokurani razbijali Mek Donalds?”
A:”Da brate, najstariji ima šesn’est i po godina!”2)
A:“Kako je bilo juče na fudbalu?”
B:”Pusti. Doveo Peca, kao zamenu, nekog šiljokurana, polomi nam noge . Juče se ispilio, a nešto se kurči. Malo je falilo da ga Goksi razbije.”
Parada na kojoj se muškarci šetaju sa svojim devojčicama, ližu im sise, drže se za ruke, i nose različite transparente na kojima piše, recimo kod muškaraca "Volim pičku", "There is no shame to be straight"... i kod žena "Volim ga u sebi", "Živim za Kurac"... Ovakva parada ima za cilj, tj. nema nikakav cilj. Ne traži se ravnopravnost, jer je to sasvim normalno (za razliku od onih), ne traži se donošenje novih zakona jer je to zakon prirode (gde ste vidili da se jebu dva slona???) Živela strejt parada!
Termin preuzet iz JAMB-a, u upotrebi za, po našem uverenju, izvesne (tj. sigurne) događaje u bliskoj budućnosti.
U saobraćaju
A:”Vidi, pandur počeo da reguliše saobraćaj, kolaps u najavi!”Na rekreaciji
A:”Brate, Neša i Boki u različitim ekipama, svađa u najavi!”U školi
Roditelj:”Šta je bilo danas u školi?”
Dete:”Dala nam je nenajavljeni kontrolni iz hemije, kec u najavi.”
Terapija za obraz.
Surovi: Mali, odakle si ti?
Mali: Iz otačastvenog pokreta obraz, mi se borimo protiv najgorih antisrpskih ološa: soroševske NVO, anarhista, čedista, pederskih aktivnosti i ostalih bezbožnika koji su svi do jednog ispali iz komunističkog šinjela.
Surovi -> :ŠAMAR: :ŠAMAR: :ŠAMAR:
Vrsta frizure.
Tj bilo koja vrsta frizure koja dovodi njenog vlasnika do takve transformacije da ga ni rođeni ćale ne može prepoznati.
Izraz koji se odnosi na majku neke izrazito nekorisne, dosadne, promašene osobe. Često se koristi i u prvom licu.
Predstavlju pantalone raznih boja koji se nose u ratovima(mogu sve).Zelene(Suma),Bele(Sneg),Braon (Pesak),Plave(Policijske),Sive(Urban).Pantalone sa obe strane i leve i desne imaju dzep.
Primer sporosti i nedostižnosti pravde u savremenom srpskom društvu, se upravo manifestuje ovom, već popularnom rečenicom, toliko uvrženom u nacionalno biće Srba, da je čak postala osnova himne...
Bože pravde...
Pravda za Uroša
Pravda za Minju Kovačević
Pravda za Jozefa Fricla
Pravda za Miljana Raičević
Pravda za Čak Norisa
Pravda za Šešelja
Pravda za Milku Canić
Pravda za Đinđića
Pravda za Hašima Tači
Pravda za Gotovinu
Pravda za Legiju
Pravda za Tadića
Pravda za Ilariona
Pravda za Tita
Pravda za Branka Radičević
Pravda za Miloševića
Pravda za Pedofila sa Fejsbuka
Pravda za Pedere
Pravda za Klintona
Pravda za Amfilohija
Pravda za Mila Đukanović
Pravda za Gradonačelnika Zrenjanina
Pravda za Ejmi Vajnhaus
Pravda za Hitlera
Pravda za Jelenu Karleušu
Pravda za Marka Milošević
Pravda za Staljina
Pravda za Jakupa Krasnići
Pravda za Čedomira Jovanović
Pravda za Nasera Orić
Pravda za Radoša Bajić
Pravda za Napoleona
Pravda za Tijanića
Pravda za Isoduru Bjelicu
Pravda za Arkana
Pravda za Mister Bina
Pravda za Sina Bruta
Pravda za Snup-Doga
Pravda za Nil Amstronga
Pravda za Vuka Branković
Pravda za Teletabise
Pravda za Zvazdana Jovanović
Pravda za Mlađana Dinkić
Pravda za Džingis Kana
Pravda za Nindža Kornjače
Pravda za...
Pravda za...
Pravda za...
Selo koje se nalazi na oko 10km od Niša (ne znam tačno, no ne budimo perfekcionisti), gde se nalazi poznata psihijatrijska ustanova. Elem, pošto je ljudima iz južne Srbije čika Laza daleko oni bi rado tamo poslali mnoge slavne ličnosti.
Ako ne znate kako se ide za Toponicu, pa, "čim skreneš".
Takođe je i poznata kao srpski HollyWood.
-Jao da li si čula novu pesmu od Oskara?
-Onog Toponičara??? Wtf???
Malecka stvar čiji naziv ne znate, a niste baš sigurni ni čemu služi.
Komšija rašrafio daljinski pa kao nešto popravlja.
- Ajd komšija dodaj mi ono malecko. Znaš ono, što ide u ovo.
- ?
- Ama bre onaj kurčić. Tu negde se zaturi.
Stalo na pola i ni da mrdne. Nit da odustaješ, nit da nastavljaš.
Oduvek mi je ćale govorio da je najgore prekinuti nešto na pola posla, a ja nikako da poslušam. Kaže, ako si krenuo nešt
Neznanje o postojanju legendarnog šiš ćevapa na Novom Beogradu je sramotnije od neznanja gde se nalazi Ajfelova kula, Kip slobode ili stadion Čair. Šiš ćevap, pored toga što okuplja ljude svih staleža, rase, nacionalne pripadnosti i stepena rizika po okolinu, predstavlja novobeogradsku svetinju fast fuda. Daleko poznate i legendarne su žene-babe radnice istog, koje svojim kafe-šarmom, masnim majicama i kosama, brisanjem nosa levom rukom i skraćenicama tipa šiš, puna, gurmanska, produženi, dupli, pljeka, kratki, punjena i sl. samo dodaju tom mestu čar, veći nego svirači i umetnici na Šanzelizeu ili sisate sponzoruše u Strahinjića bana. Ukus šiš ćevapa se može uporediti sa unikalnošću, prefinjenošću, genijalnošću, inventivnošću, mistikom i vrednošću sličnoj Tajnoj većeri, Mona Lizi, Davidu ili Devojke sa bisernom minđušom. Recept i tajna šiš ćevapa se čuvaju u tajnosti, kodiranoj hebrejskim slovima, koja čak ni Den Braun ne može da protumači.
Postupak koji se svesno i namerno primenjuje u cilju smanjenja mogućnosti nastanka nekog drugog stanja ili događaja
U Srbiji ona najčešće podrazumeva kratak misaoni osvrt na temu sa zaključkom "ma neće valjda mene", nakon čega sledi istominutno vraćanje starom stanju
pušenje - rak: Ma neće valjda mene
gojaznost - dijabetes: Ma neće valjda mene
sex bez zaštite - STD, trudnoća: Ma neće valjda mene
brza vožnja - polomljene kosti: Ma neće valjda mene
tuča - razbijena glava: ma neće valja mene
i sl.
1. Mijenjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pjesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pjesama iz Gold produkcije.
2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.
3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškome na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsijedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).
4. Aplouduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi međedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mjesta za slikanje i albumima davaj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.
5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomislit' kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.
