Veoma mistično žensko šesto čulo.
Kada, recimo, dovedete poželjno žensko stvorenje u svoj stan u sred noći, poprilično naliveni alkoholom, ugasite svetlo, pustite laganu muziku, bacite je na krevet i počnete da je grozničavo svlačite, njena ženska intuicija će tada da proradi i da joj nepogrešivo signalizira da vi možda imate čak i seks na pameti.
Poslednji nivo gradacije pohvale u Srbiji:
1. Bravo majstore!
2. Čestitam!
3. Svaka čast!
4. Halal ti Vera!
5. Jebo si mu kevu!
Šta god naglas izjavili, ono što novopečeni roditelji upućuju deci kad bi želeli da ih se otresu i ostanu malo nasamo.
Reklama za margarin "Sunce".
retardirano dete: Mama, gde je "Sunce"?
tata: U frižideru, zlato!
retardirano dete: A gde je Sunce?
mlada mama (nesposobna da spremi svojoj deci nešto bolje od margarina): U frižideru, SREĆO! (već počinje da pizdi)
drugo retardirano dete: (ne nalazi margarin koji je u sred frižidera)
mlada mama: (otvara frižider. predajući im margarin kao da je sveto pričešće, horski sa retardiranim podmlatkom ) "Sunce je u frižideru!"
tata i mama: (smeškaju se i zaključavaju u spavaću sobu)
***
subliminalna poruka: jebite se, jebemo se
Najpouzdaniji način da prepoznate Somborca ili osobu kojoj su Somborci preuzeli kontrolu nad životom. Najbolja reč na svetu. Ne mogu vam opisati kako se penal osećam svaki put kad je upotrebim!
Koristi se kao:
1) prilog za način; san svakog glagola;
„Znaš kako lik penal svira!“
„Al bi bilo penal kad bismo imali za pivo…“
„E, baš ti penal stoji kratka kosa.“
2) uzvik;
„Ju penala!“ - oduševljenje viđenim.
„Peenaal!“ - razneženo odobravanje.
3) pridev;
"Ostavi to, to je penal pesma!"
4) apstraktna imenica muškog roda u funkciji objekta;
„Majmune jedan, dobi’š penal uglavu!“
„Al smo sinoć popili penal!“
„Ju brate, sad kad nam dođu na penal, ubićemo boga u njima!“
popularne izrazi:
Krša penal – jako mnogo penal, dobro da ne može biti bolje.
Popiti penal, dobiti penal – primiti dobre batine.
Penal uglavu – jak udarac nogom u glavu, najčešće samo neostvarena pretnja.
Doći (nekom) na penal – doći na zicer, upasti u sačekušu.
Napenaliti – ispičkati, pretući, naguziti, išibati, nakantati,…
Treba da se mi organizujemo i napravimo deterdzent koji se zove Drugi i onda kad u reklame stave Drugi deterdzent, da ih tuzimo i dobijemo pare!
Najbolji deterdžent na svetu.Toliko je dobar da mu nije potrebna reklama jer ga svi drugi koji pokušavaju dostići njegov nivo spominju u svojim reklamama i to kao reper kvaliteta i beline. (A Tajd multiekšn smo uporedili sa *drugim* deterdžentom
Njegova receptura je jedna od tri najveće tajne Malteškog reda a smatra se da se spravlja negde u vrletima Hercegovine od strane oslepljenih devica.
Izraz koji je najverovatnije nastao na selu, kada je nesrećni domaćin saznao da mu je neudata ćerka mezimica već u poodmakloj trudnoći, a samim tim i shvatio uzrok višemesečnog misterioznog povijanja trave u livadi poviše kuće.
Koristi se kao izraz za to da se ništa ne dešava slučajno i bez dubljeg razloga...
Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj.
Ma ja ga ne jebem 2% ...
To su ljudi koje na svojim Žilvernovskim putovanjima sreću Joca Memedović i onaj ružni bradonja sa šeširom.Oni se uvek keze od uveta do uveta spremni su vas pozvati u svoj jurt,vigvam šta god i podeliti sa vama poslednje čanče leopardovog mleka.Naravno Joca je uvek oduševljen njima i diže ih u nebesa sa pričama tipa *U ovom udaljenom kutku planete pronašao sam jedne od poslednjih neiskvarenih,iskrenih,srdačnih osoba na svetu* Naravno i ovde je na delu velika zabluda kao i ona da su seljaci u Srbiji bolji ljudi od gradskog stanovništva.Ni u jednu emisiju nije ušao nemontirani materijal kada ih nasmejani domoroci vijaju mačetama po mongolskim stepama da bi ih preklali i uzeli kameru da prodaju na cajpi u Ulan Batoru.Posebno su *nasmejani i srdačni* Mongoli,narod koji je 90 posto života provodio na konju (srali,jeli,pišali na njima),koji je pobio i popalio sve na šta je naišao na potezu Ulan Bator-Kotor u 13 veku i čiji je vodja na vrhuncu slave i dalje živeo u šatoru.Joca ovim emisijama želi da vam izazove grižu savesti što vi imate monitor,naftu i frižider a mali Džingis-kanovi moraju da timare konje od treće godine.E pa Joco,mož se jebeš nastavi da pecaš....
Iako istini za volju, većinu ženskih pripadnika ove subkulture čine devojke u najmanju ruku problematične lepote nije zanemarljiv ni broj onih kojima apsolutno ništa ne fali.Metalka po definiciji nije ziljava,uglavnom je devojka sa stavom i antičakista.Još ako je i lepa eto zgode!Na nju uglavnom većina ljudi ne obraća pažnju do prve prilike kada je vidite na Adi ili negde gde se morala obući nemetalski.Naravno kosmički zakoni apsurda i kurcouvaljivanja i ovde se mogu videti u punom sjaju! Lepe metalke su najveći ekstremisti medju metalcima,zato što se zbog svoje lepote moraju duplo truditi da budu prihvaćeni u krdu Metalika-majicaša.Tako će one s prezirom odbiti svako udvaranje osobe koja nema odrpanu Ajron Mejden majicu do kolena,prljavu kosu i martinke.Umesto vas,pored svog vašeg truda,izabraće gitara boja koji ima lice čiji se reljef može uporediti sa zemljištem u oblasti Hirošime 1945,a vas će ostaviti na vetrometini izloženog pitanjima ziljavih pičaka tipa *Šta si uopšte video u toj sektašici i sl.* Razlog odbacivanja metala kao prihvatljivog pravca i utoljivanja tuge u vinjaku i Tomi.
Univerzalno opravdanje.
(prijatelju uhvaćenom u jako neobičnoj situaciji)
- Nisam znao da si peder?
- Ma pusti... bila opklada, izgubile ove babe juče utakmicu... jbg.
***
- (šamar) S njom si našao, a?
- Ma čekaj, stani, saslušaj me, riba me uopšte ne interesuje, bila je opklada...
proizvođač raznoraznih električnih uređaja, u Srbiji poznatiji kao
DŽI-VI-SI, ili jovica.
ne daj bože da neko čita tačno, tj. džej-vi-si.
Nisam ni ja blesav, naravno da je jovica dživisi.
-Koju kameru da kupim? Mislio sam sonija...
-Ma jok, jovica je zakon, uzmi jovicu!
