
Reč koja se čuje sa interfona kada zazvoni, uglavnom nekih minut-dva pošto ste legli.
Reklamdžija: Reklame.
Fini reklamdžija: Reklame, možete li da mi otvorite?
Puštaju ih stalno, uvek i opet. Dok se završe zaboraviš o čemu se radilo u filmu.Često i zaspeš. Pritisak ti se digne duplo od retardiranih reklama za banke, uloške, kamenac, piva, i kafe.
Bože spasi Srbiju od ovih đavoljih rabota...
Рекламирајући неки производ имате веће шансе да га и продате.
За рекламе је најбитније да све буде савршено, као у бајци.
Значи: све је сјајно, бајно, јефтино, квалитетно, како то већ све иде...
Цене су савршене. Иде прво 5.000дин, па то прецртају црвеним маркером и напишу 4.999.99. Смешно. Сад можда делује глупаво, али купци падају на то, тј на тај визуелни ефекат. А ту су и занимљиве и примамљиве речи охрабрења да купимо нешто: Одморите се радећи , зарадите купујући, смршајте док се лагано љуљушкате у лежаљци...
Тип иде по становима/кућама , продаје плетене столице.
Тип: Добар дан господине , да ли вас занимају столице ?
Чова: Какве столице ?
Тип: Укратко речено, ради се о столици која са пуним правом носи то своје име СТОЛИЦА , јер из наше столице нећете хтети да устанете чак ни због избацивања, лекарски речено, "сопствене столице", ако ме разумете?! Зато смо уградили портабл клоњу у њу! Такође врши масажу лица, пере ноге, сипа пиво, брије, чешља, брише буљу, успављује и врши још небројено много функција.
Чова: како да вам верујем?
Тип:Наша столица има буквално 100 лица, тј 100 разлога да је имате! Ви имате једно лице па сте опет занимљиви...
Чова: збуњен скроз, али и одушевљен столицом : УЗИМАМ!
Када се удубимо у филм (најгоре је у напети трилер) испред нас се одједном створи шарена позадина са великим натписом који и сам означава почетак реклама. У углу обично мора да стоји касица-прасица изнад које пише име банке. Углавном , тада одрасли нађу времена за себе (оду у тоалет , можда се чак и иструшрају јер рекламе могу да трају колико и сам филм) , деца се обично скупе јер починње реклама са ''клипсијем'' у коме добијеш поклон тетоважу. Онда почиње , Мерикс , Вениш , 'де се бабе обично заинтересују и додају на то ''А пошто беше тај Вениш? А тек што лажу пизда им материна.'' Касније се појављује жена са огромним сисама како рекламира млеко за тело на које наравно нико не гледа (барем не припадници мушког пола). Наравно , увек се ту нађе ''ПРОФЕСИОНАЛНА НЕГА КОСЕ ЗА НАС''. Касније долази Вип. И наравно ИДЕА , и каква су снижења , и наравно све што ту чујемо јесте број ''99'' , и наравно неком дође да разбије екран. И после када се све те свињарије заврше , почиње филм , нико не зна шта се дешава до следећег доласка вениша.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.