Nekada sam bio šizofreničan, ali sada smo dobro.

Mada može i na jednom sajtu nick je Ivana, a na drugom Petar.

Пут путујем мој јаран, путујем и ја...

Ti si izabrani, samo ti mozes da nas vidis.

- Dobar dan čika Dragane. Kako ste danas ?
- Zdravo Igore opet ti, evo uobičajeno, koljem se sa radovcima oko teritorije, hahahaha oni štanglama kao hahhaha pa ja imam tetanus bre AV AVAVAV. Khm, khm, KHM. Izvini zbog ovog idiota Gigo. U zadnje vreme je malko agresivan. Kako ti je brat ?
- Pa to sam ja čika Dragane, Boki ili Marko. Da vi niste malo preterali sa onim lekovima što sam vam dao prošli put ?
- Hahaha kojim lekovima bre pizda ti materina malena okupatorska. LEPO JE REKAO TITO BRE SVE ŠVABE SU BUBE. VI STE NAŠE CVEĆE. JA SAM ROBOT IZ BUDUĆNOSTI POSLAT DA UNIŠTIM SRBE. Vidi mačka, mac, mac mac...MAC PIZDA TI MATERINA MALENA.
- Izvini Gigo, Drogan se uzbunio, verovatno promena vremena.
- Marko vi ste. Konačno da popričam sa razumnom osobom danas. Zašto ne uzimate lekove koje sam vam prepisao ?
- Pa vidi vako sine, nači mleko, litre i litre jaja. Podvarak. Zašto je ova kapa na stolu, vidi kapu jebenu na stolu kapa je na stolu vidi je pogledaj pogledaj... Izvini Gigo, ovaj Marko? Dragane? Ti si Marko ?
- Vi ste Marko, ja sam Ignjat ?
- Svi ste vi moroni a sad se smirite neko kuca na vrata, izgleda da će vizita.
:svi zajdno: NE SMARAJ FILIPE.

A: Brate vidi onog štrebera sa planete Kripton, sam piči hodnicima i ko zna kakvi algoritmi mu se motaju po glavi. Taj gde god da se pojavi izgleda k'o da je zalutao ...
B: Ma, brate nije on nikad sam. Hehe, ima on celu ekipu u vugli.
A: Garant je sa Elektro smera. Heh, njima posle Elektronike 2 možeš komotno da napišeš dijagnozu, ako su i bili normalni ...
B: Treba njemu lobotomija da ga resetuje i biće on super. Nego brate kako smo mi ovde zalutali?

PS. Ovo gore napisano, taj prividni dijalog, bio je primer unutrašnjeg monologa dragog nam bolesnika, il' da pojednostavim A+B=C. Bar nije sam, ako je za utehu, a imaće i diplomu da okači mami o zid ...

Мислим да би најбоље било да га ставим овде у ћошак...аха. ево га... Нека остане ту – размишља се Милан.

Милане! – повика Милан нови – Који си курац ставио овај гандалфов штап, децу ти нерођену, у моју собу, хоћеш Саруман да ме види преко кугле, пошаље орке па да најебемо, и ти, и ја, и сви присутни!

Шшшш, тише, ту је Арагорн, у близини, не бој се. – Одговори Милан стари, добри, и надасве пажљиви – Саруман је сада готов, батица Фродо се решио прстена и опет можемо да пијемо пиво и 'ватамо жене-хобите!

Али – одговара Милан нови – зар не мислиш да представља опасност? За све нас?

Пссссттт – стављајући прст на уста, стари Милан полако је изашао из собе.

Где си пош'о врећо гована? Враћај се вамо да расчистимо ствари, па да наложиш врату са све овим штапом! – људито узвикну Милан нови.

Ало вас двојица! Може мало тише! – јави се трећи, сасвим непозван.

Који си сад па ти? – проговорише прва два Милана и погледаше се исто време,
спуштајући обрве на доле.

Ех – започне анонимни...

...Уто улази човек у белом мантилу, са ињекцијом у руци, зарива оболелом у врат и пушта га да спава.

Primer Br. 1 (za lenje): Baciti pogled na random stranu četa.
Primer Br. 2 (za maštovitije; za one koji su naučili čitav srpski fonološki sistem):

javio
ahahahahaha..minus...

Fat Christmas
Javio, moram da ti priznam, kao Jovan Skerlić si :)

javio
e?..a što? (u prevodu - ko je to?, prim, aut.)

Fat Christmas
Pa nemilosrdni kritičar :)

javio
ma nisam više toliko nemilosrdan...bilo nekad..sad samo pomalo...

Fat Christmas
Sećam se kad si me nešto napenalio, pa sam ti obuzet gnevom davao neke predloge za bludne radnje s metlom... Mada od tolikih komentara, verovatno se ne sećaš :)

javio
moguće...pisali i definicije, kačili i postere, pljuvali na pvt, napušavali me...ko će sve da popamti..a i realno zabole me...samo mi jednom skočio pritisak i primio se ...znaš o čemu pričam verovatno?...ali uglavnom sam se smejao...:)

Srbin1389
Јел ти притисак скочио кад је требала да буде туча код моста оног,или такон нечег?

javio
aha..

-Хало. Такси Брмбрм, изволите?
-Добар дан. Једно возило за Карађорђев трг.
-Стигло, довиђења.
-Молим?
-Отпоздрављам млади господине. Пођимо на наше дугачко путешествије. Многе невоље нас могу сачекати, али авај! Истрајмо!
-Шта бре дугачко? Хоћу само до главне аутобуске да ме одвезеш. И немој да си ме завлачио, знам пут.
-Хех, драги мој господине. Та Ви нисте спознали лепоте околног пута? Ви још не знате да вам живот пролети у пречицама? Ах, клете судбине!
-Извини ме на секунд. Је ли бре, што овај прича овако? Нема никаквог смисла, нити има икакве везе с дефиницијом. А и није смешно.
Тако ми дошло.
-Па мене сви данас зајебавају. Ништа, пали кола па да крећемо на то твоје путешествије.
-Драги мој пријатељу, жао ми је што Вас морам разочарати, али ја не умем да возим. Извините што сам Вас изневерио.
-Како бре не умеш да возиш?
-Па ја сам жаба.
-Молим?
-Крек. Крекете-крек.
-Девојко, ти ми требаш! Пољуби овог жапца да се претвори у принца-таксисту и да ме одвезе на аутобуску!
-Одмах! Је л' овако? Крекете. Крееек.
-Шта!?
Е мој несрећниче. Није ти пало на памет да ће се можда она претворити у жабљу принцезу? Можда и жабе имају бајке. Можда је и онај жабац имао снове, идеје, жеље.
-Једи бре говна, сад ћу сигурно закаснити на аутобус! И срање ти је дефиниција, чисто да знаш!
Па нека си.

Vukajlija.