Легенда каже да је сишао са небеса да би помогао напаћени живаљ на Земљи, међутим ушао је у кладионицу да попије воде и открио слот. Од тада обитава тамо, и представља јединствену туристичку атракцију за тикетџије који ту проведу 5 минута.
Међутим, ако сте икада помислили да играте апарат, Восуса морате да познајете.
Не. Боље је рећи да га знате, разумете смисао његовог постојања, имате увид у патетични секс који му жена ускраћује, ћерку дроцу коју годинама безуспешно удаје, сина наркомана..
Слот Исус нема времена за моду, личну хигијену или манире. Пола године је у џемперу који му је иштрикала бака Милева кад је ишао код родбине у Осечину, док летњу половину године проводи у "хавајка" кошуљи беднијој од рекламе за Мерикс. Лице је саставни део његове браде, јер је бријање нешто што захтева огледање, самим тим и гледање у педесетогодишњу запуштену љуштуру некада врхунског јебача.
Први контакт са непознатом особом остварује масном псовком на рачун слота, на ком је омашио коцку за динар. Слот Исус никада не игра велики чип. Не. Ако је најмањи чип 50, Слот Исус игра 10. Уплата већа од 200 динара не постоји, исплата је сваки плус од шездесет динара. Тада се части пивом, које му је другар до краја дана.
Слот Исус не верује у куповину цигара, али их пуши. Твоје поготову. Ако се икада и деси да добије више од 60 динара, цигаре које се купују су Дрина или Флојд.
"Кад немам пара, купим Дрину. Кад имам пара, купим две Дрине. Кад баш имам пара, купим Марлборо"
Слот Исус је јеб'о. У бато, ал' је тај јеб'о. Ниси ти видео пичке, колико је Исус јеб'о. Биле то обе раднице у Моцарту, ганферка на ћошку или позната глумица из Македоније, немаш ти појма. ДА МУ НАПЛАТЕ СЕКС?! Да ли си ти дечко нормалан? Слот Исус има телефон на који га зову само курве на крају радног времена, и плаћају му за секс. Па одакле му новац да коцка?
Најсимпатичнији су му они који покушају да га игноришу. Исус то схвата лично, и обрушава се у напад, мењајући расположење, приступ, па чак и слот. У екстремним случајевима, примењује и физички контакт.
*Дефиниција написана за МизанТропхи.
Полетарац: Нави' на шестицу 1000 динара!
Восус : Пу јебем ти мајку, омашио кућу дабогда! 'де си мали, оће ли то?
Полетарац: Ево иде некако.
Восус: Дигао је ту јутрос један 800 динара. Имаш цигару?
П: Немам чича, 'ајде одјеби.
В: И' јеб'о мајку, навијаш хиљаду динара, нећеш даш чичи цигару. Дај купи пиво барем. 'Наш какву ћерку имам, твојих је година, иде у средњ..
П: Ево цигара чича, ућути само. То! Пирамиде.
В: Касирај! Касирај! :удара руком по каси:
П: Чича још једном то урад..
В: Еј исти си к'о ова моја, не да пичке само сере ово-оно. Него јебеш ли шта? Видим да си нервозан, рекао би ја да ти не јебеш довољно. Да видиш како је Восус јебао, и шта је јебао. Ех ви клинци. Знаш ти ону..
П: Чича, нисам расположен. Одјеби.
В: Да купиш чичи пиво, одмах би се орасположио. Или да појебеш нешто. Оће то лоше на курац да утиче, немаш воље ни за шта, муда ти се спрч..
ИЗНЕНАДА БИВА НАГЛО ПРЕКИНУТ ПИКЛСОМ У ПРЕДЕЛУ ГЛАВЕ
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.
Čudna defka. Dao sam +
Spontana defka. Šalim se, dobar hejt i dobra defka, jedino je mogao neki malo bolji naslov al svakako plus
Dobro ga je ovaj omladinac i trpeo! Ja bi' to po kratkom postupku!
Jebo te ovo je meni odlično. Baš baš odlično +++