Šta više bode - seno ili slama?

Пример1:
Година је 1923. Млада и младожења су у својој брачној соби. Одмах до татине и мамине (ето, да знате и ондак су кубурили са стамбеним простором). Тата и мама ћуте и пажљиво ослушкују, јер је то за младенце прва брачна ноћ. Мама се радосно смешка, јер се нада унучету, а тато се смешка јер мисли на срећу свога сина и снајкине сисе велике к`о зреле диње. Из младеначке собе се чују неки звуци, али маторци не могу да провале шта је.

Јутро је свануло. Тата и мама седе за столом и чекају младенце са кафом и ратлуком. Ето нам и младенаца. Мало су расчупани, делују подбуло и исцрпљено. Мама наравно гледа снајки у стомак - већ види бебу коју ће набијати комшинацама у лице, као да има ћуп са златом. Тата наравно гледа снајки у сисе - већ види бебу како сиса и просто су му се помешала осећања задовољства и зависти од те визије.
Тишина. Матори би питали јел било нешто синоћ али нема смисла. Но, мајка ко мајка, тј. жена ко жена, на дупе би пролајала, али језик не би умела да обузда.

Мајка/свекрва: Ја сву ноћ нисам могла да заспим. Нешто ми се мотало по глави, никако да нађем згодно место на кревету. Те ме жуља кад легнем на леђа, те ме жуља када легнем на бок. Како сте ви спавали?
Син: И ми се вртесмо, али никако да се свртимо.
Отац у себи: (Бем те смотаног, ако ову ниси могао да свртиш, онда те дефинитивно направио блесави Милојко, а не ја)
Снаја: Неудобан је кревет, мамо, немој да се љутиш што тако казујем. Није из злу намеру.
Отац/свекар: И, шта више боде - сено или слама?
М: Мене сено.
Снаја: А мене слама.
Отац и син се само погледаше и насмејаше.

Пример2:
Сцена у кући моје дугогодишње девојке, за столом седимо она, ја и њена баба. Не мора да се каже да је баба дошла из неке припиздине, кад ју је деда одовео са села, да ожени здраву, румену и дебелу, авај, препоштену девојку. Јер су ове градске дроље биле, и дроље остале (сви се тешимо истом глупошћу својихи предака). Деда је такође из неке припиздине, али је одлучио да се пресели у град и тамо оснује породицу. И кад отсечеш шиљкан са опанка, он је и даље опанак, само још ружнији.

Баба: Е, децо моја... Волите се, нека. То је лепо. Само, да вам баба каже, у моје време се знало. Чим се мало згледамо, родитељи уговарају свадбу. А, не ко ви данас. Колико сте већ заједно?
Девојка: Ево, већ 6 година.
Б: И, бре! Ја сам се удала после месец дана гледања у мог Милана. А у шесту годину нашег заједништва... тад сам већ имала дете од 7 година.
Д: Мислиш, од 6, баба?
Б: (Рачуна на прсте) Јес, дабоме, 6!
Ја: Лапсус, госпођо, свима се деси.
Б: Ех, тада се знао ред, децо моја. И ко коси и ко воду носи.
Д: А, деда је косио, а ти воду носила, јел тако?
Б: Него како? Знао се ред!! Ред! Мој је Милан био косач само таки!
Д: Косио деда све редом?
Б: Јесте. Косио је и у нашем селу и у 5 околних села. По косидбама су увек ишле удаваче, да траже себи прилике. Мог Милана су све хтеле. Али само сам му ја узела срце. Ниједну није волео осим мене. Ја сам му била прва и он је мени био први, да извинете на изразу. Ето, тако је било.
Ја: То је све лепо, баба. Него, шта више боде - сено или слама?
Девојка: Лудаку!
Баба се кези као блесава јер се сетила како је било лепо ``оно њихово`` што су радили она и њен деда кад су били млади, чак и онда када се у гузицу набије оштра слама на летњој жеги или сено слепи са знојавим телима, па све сврби док се не стрче у поток онако голи и црвени. А онда и у потоку оперу све споља и изнутра. На камичку.

Пример3:
Сцена у сепареу неког кафића. Момак и девојка. Други дејт. Јер су први дејт имали пре 5 мин, пред вратима клоње.
Она: Е, ја много волим да читам. И баш ми није јасно ко гледа Фарму и Великог Брата. Јел се оно тако зове?
Он: Аха. А шта читаш, срећо?
Она: Оно што се данас ретко чита. Шопенхауера. Кегела.
Он: Мислиш - Хегела?
Она: Па то сам рекла.
Он: Не, рекла си Кегела, он је баја који је истриповао жене да раде вежбе за вагину, како би ојачале мишиће након порођаја, а све у циљу бољег секса и мокрења.
Она: Од њега нисам читала ништа, али чудно што то спомињеш. Ја сам, знаш, патријархално васпитана, и не мислим о сексу пре брака.
Он: Ахам... А јел ти знаш да је патријархат укинут 1945. доласком комуниста на власт?
Она: Знам, али моји су заклети антикомунисти и стари Београђани. Мене су васпитали у патријархалном духу, то се код нас очувало у тајности. Ми смо славили славу када су сви славили 7. јул и махали заставицама.
Он: (Сморено) То је лепо чути... А који оно празник беше седмог јула?
Она: Па, празник устанка.
Он: Мислим на хришћански празник.
Она: А, то... Није тад ниједан празник. Хе! Хтео си да ме превариш! Видиш да знам.
Он: (Мисли се у себи: О, волине... Где мене нађу увек ове....) Него, кажеш - ништа секс пре брака?
Она: Не. Категорички! Ко хоће да буде са мном, мора да ме заслужи. Нисам ја као неке лаке рибе.
Он: Дивна си. Такву сам увек желео да имам за девојку. Да скратимо причу - јел могу да те питам нешто, али да ми искрено одговориш?
Она: Питај. (сва срећна)
Он: Шта више боде - сено или слама?
Она: о_О
Он: Маца појела језик, а?