
Veoma česta vrsta taksista obično među onima koji voze na relacijama između gradova, mada nije retko da se pojavi i među gradskim. Postoji više vrsta u zavisnosti od toga sta im je prioritet smaranja. Prva vrsta i najzustupljenija je onaj taksista koji počne da te ispituje sve od kada si se rodio pa do sada ili počne da priča o svojim doživljajima. Druga vrsta je opterećena svojim autom kako je najbolji i kako bolji ne postoji, eventualno on bi napravio bolji. Treća vrsta je ta koja isključivo priča sa ženama pa ste tako zaštićeni ako ste muškarac.
-Je li sine, da te pitam nešto?
To je ono što će prvo reći, a posle...
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Dobra. +++
ima i taksista perverznjak npr +
Ima, nisam hteo sve da nabrajam...
haha, meni je došao jedan i rekao mi da treba da nosim naočare jer imam ne znam šta.... :))) + i omilj.