U nedostatku originalnosti savremenih teen časopisa, čiji je lajt motiv - proklamovanje šugavih stereotipa i davanje idiotskih saveta, evo alternative za "oskrnavimo ljudski intelekt, ako je šta od njega ostalo" testove.
Pa, javite na kom ste stupnju ziljavosti...
---------------------------------------------------------------------
(1). TV poznata (!?) ličnost (opštenarodno poznata kao "pevaljka") sa velikim "personalitijem" (poprsjem) je izjavila neka svoja "razmišljavanja" na zadatu temu. Vi ćete:
A. Ćutke progutati ta baljezganja, a okom ne trepnuti
B. To vas neće učiniti dovoljno tupljim, nego ćete pohrliti za daljim lažima i obmanama dotične
V. Sistem vam je odavno narušen izvitoperenim vrednostima, i ovo što je ona provalila pa ostala živa, vam dođe kao Dalaj Lamina izreka
G. Nabavićete hekler, otići do "killing me softly" televizije, i izrešetati voditeljku, kamermana, i glavnog urednka, što je sve ovo blagoslovio. Da zapamte dan kada prelije poslednja kap...
---------------------------------------------------------------------
(2). Osim ako nemate od 11-14 godinica sa mozgom koji vam vegetira na fejsbuku, koji je Vaš omiljeni časopis:
A. Teen (to je ono šareno, bljutavo i ponižavajuće)
B. Joy ili OK (isto kao prethodni + posteri koji vrište "skrndelju, ja sam tvoje božanstvo, klanjaj mi se!")
V. Bravo (isto kao prethodni + 1001 savet kako biti ziljaviji)
G. Alan Forda (kojeg je, za razliku od prethodnih, grehota iskoristiti kao WC papir)
---------------------------------------------------------------------
(3). Videli ste u izlogu "piece of shit" garderobu, za koje vam se srce prilepilo. Ali nemate dovoljno para za tu bezobrazno skupu stvar, koje se ne bi ni Lady GaGa postidela. Vi ćete do para doći:
A. Moljakanjem ćaleta: daj mi, daj mi, daj mi, daj mi, daj mi... dok vam ne dâ i ne otera sa konstantacijom: "da se neko zajebe pa da te oženi, da mi se više skineš sa ovog mog napaćenog novčanika..."
B. Moljakanjem muža: daj mi, daj mi, daj mi, daj mi, daj mi... dok vam ne dâ i ne otera nazad kod ćaleta kao fuš robu, za koju se gadno prevario kad vas je oženio
V. Moljakanjem švalera: daj mi, daj mi, daj mi, daj mi, daj mi... dok vam ne dâ i ne otera kod impotentnog muža, pa nek se on ždere s vama
G. Radićete krvnički, deca vam godinu dana neće imati šta da jedu, ali ćete je na posletku kupiti i spektakularno spaliti na sred Terazija.
--------------------------------------------------------------------
(4). Imate šansu da pošaljete anonimno pitanje ginekologu. Vaše pitanje bi bilo otprilike:
A. Spavala sam s dečkovim bratom? Da li se to smatra varanjem?
B. Više mi je tipova sa žurke reklo da ako jedem njihove antibejbi pilule (ekstazi) da ne mogu zatrudneti, pa sam im dozvolila da me rmpače redom, bez kondoma. Sada sam trudna - da li to znači da nisam konzumirala dovoljno tableta?
V. Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da gura grlić boce tamo dole. Moje pitanje je: da li mi je dečko alkoholičar?
G. Primetila sam da na reklamama za uloške uvek bude neka plava tečnost, a meni curi crveno... Jesam li ja normalna?
---------------------------------------------------------------------
(5). Vaša omiljena izreka koju često koristite je:
A. Ja sam swatka mawa cica-maca, wojim te puno moje mjau-mjau. Mwe!
B. Ja volim onu od Tolstojevskog: "Lepota će spasiti svet". A meni svi pričaju "Jao Sladžo što si lepa"!
V. Kad god vidim na televizoru tu jadnu dečicu koja gladuju svuda po svetu, plače mi se. Mislim, volela bih biti tako mršava, ali ne uz sve te muve i smrt i takve stvari.
G. Davno ste prešli sa zaludnih izreka na hekler. Cilj opravdava sredstvo... Reče Makijaveli i napravi masakr u emisiji "Nedeljno popodne" kod Lee Kiš.
---------------------------------------------------------------------
(6). Dobili ste na poklon vaučer "Izmeni sebe fizički, po meri modnih kreatora". Šta ćete uraditi:
A. Otići ćete kod Aleksandra Kapriša da vam opiči najnoviju ultra-mega popularnu frizuru, uz njegov najnoviji hit
"silujem svojim kreštanjem & I wanna be a pewaljka". Blajhovanje - kuća časti.
B. Botox, please!!!
V. Liposukcija, zna se... Cilj: 20 kila s krevetom.
G. Sa tim vaučerom otići ćete na fešnvik, da razbucate to zmijsko leglo feminiziranih kreatora (sa govnjavom motkom, zna se... stare vrednosti nikad ne izlaze iz mode). Dosta je vala bilo nametanja maloumnosti i anoreksije.
Zbrojte svoje rezultate....
NAJVIŠE ODGOVORA POD A:
Blago retardirana ziljavost. Još ima nade da se lečite kod stručnjaka, ako na vreme počnete.
Stadijum: Verodostojan predstavnik ove grupe je Nataša Kojić Taša.NAJVIŠE ODGOVORA POD B:
Teži oblik ziljavosti, koji samo može da se leči u specijalnim ustanovama. Ovo maligno oboljenje je uveliko zahvatilo vaš mozak.
Stadijum: Verodostojan predstavnik ove grupe je Goga Sekulić.NAJVIŠE ODGOVORA POD V:
Hard core. NEIZLEČIVO.
Stadijum: Verodostojan predstavnik ove grupe je Milan Stanković.
Udri grome, sini munjo! Uragani, zemljotresi, apokalipsa!
Kosmička crna rupa metričkog sistema ziljavosti.NAJVIŠE ODGOVORA POD G:
Labilna ste ličnost, koja prsne pred glupošću. Po temperamentu ste težak kolerik. Sklonite sve hladno oružje od sebe, ako ne želite da osvanete u crnoj hronici i dobijete maksimalnu zatvorsku kaznu. Ako je ipak dobijete, čuvaću vam mesto pored sebe.
ŠIFRA: Robijam, al` znam zašto!!!
