Staviti glavu među veliki par sisa i zapevati.
A-la-bu-lem-pam-pam-pam-p-la-bu-lem...
Priručnik za narkomane početnike.
Sprave koje se prodaju kao rasklopljene pa moraš sam da ih sastavljaš. Ali nema veze, pošto te stvari imaju interesantne efekte i uvek možeš da nađeš korist od njih (vidi primer.) Uvek koštaju nešto99 dinara.
kako oterati nepoželjne goste sa vrata
Verovatno vam se mnogo puta desilo da vam na vrata dođe čitač plina i struje, neki jadan lopov, prodavac koji ide od vrata do vrata ili poštar sa računima.
Međutim postoji inovativni mehanizam za teranje ovakvih persona.
Potreban pribor: Testera, selotejp, šrafciger, dva šrafa.
Pribor koji se nalazi u pakovanju: Vrata za pse, čekić, trepereća lampica.
Procedura:
1. Iseći rupu na dnu vrata koja odgovara veličini vrata za pse.
2. Šrafcigerom zašrafiti vrata za pse na dno vrata.
3. Zalepiti trepereću lampicu za špijunku (ako postoji jedna takva, ako ne ugradite je)
4. Pripremiti čekić.
Kako koristiti:
Kad vam dođe nepoželjna osoba, uključite trepereću lampicu. Pažnja neželjene osobe će piti privučena u lampicu (ako je nepoželjna osoba epileptičar, ne morate raditi dalje. Verovatno je već sada ošamućen).
Dok gleda u lampicu, provucite čekić kroz vrata za pse i izlupajte ga po stopalima i neželjena osoba će da pobegne.
Ne može da omane.
Overio se. Predozirao. Na ivici da vidi svetlo na kraju tunela. Preterao sa opijatima.
- Vidi ga Coa Lukas al' šmrkće u mikrofon!
- Pusti ga bre, vidiš da se uradio k'o domaći zadatak!
Plahnuti se ispod pazuha. Al' onako prefinjeno, tek tek, kao što to Seve radi u svom spotu. Površnije i od zapiranja.
- Ajde brate, požuri, čekaju nas!
- Evo evo, samo da uradim Severinu.
- Šta da uradiš?!
- Severinu, da se plahnem, edukuj se malo, pogledaj poneki spot nekad.
- Primadona, ja odo'.
Parola uživalaca marihuane koji sami uzgajaju biljku.
Džanki koji muca i trokira pod dejstvom narkotika.
-Brate, jel ti tako baguješ od rođenja?
-n-n-n-ne, oood h-h-orsa...
Radnja koja menja značenje kada joj dodate ličnu zamenicu se umesto pomoćnog glagola je.
Uradio je.
Uradio se.
Pogoditi partnerku ejakulatom nakon čega ona ostaje nepomična odnosno zaledjena usled zaprepašćenja ili straha da će se sledećim pokretom još više izmazati. Potez isto kao i bacanje magije sa Sub-Zerom mora da ima besprekoran tajming da se ne bi savila ili postavila blok. Nakon uspešnog zaledjivanja najbolje leže aperkat, ali to je već stvar ukusa.
Gledano iz muškog ugla - izvatati, dobiti blajv ili karati.
Gledano iz ženskog ugla - izvršiti neki vid estetske korekcije.
Ne, zaista - dva smo sveta različita...
- I, brate? Jesi uradio nešto sa onom malom iz Borče?
- Ne, nego si ti! 'Naš kako sam je poljubio...ma, jeb'o sam joj kevu!
- Mislim da sada želim da ti popušim, brate...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dušo, 'oćemo malo da se...?
- 'Oćemo...al' samo ako prvo uradiš nešto sa tom svojom bradurinom. Bodeš k'o kaktus, jebote...
***
- Aman, ženo, 'oćemo li više krenuti na tu jebenu Slavu, još malo pa će paterice?!
- Evo, dragi, samo duradim nešto sa ovom mojom kosom. Eh, majka, majka, kud baš na tebe da povučem ove lokne...
petljanje sa funkcionisanjem nervnog sistema
Uputstvo koje dobijete od umorne žene kad legnete u krevet.
- Srce, vidi ga što se zajapurio! Nije odavno ovako, prav k'o strela!
- Eno ti kupatilo, uradi sam.
Mnogo napušen, navaren do jaja. Ne vidi na čio, ubio se od trave. Uradio, odradio se, overdoz.
- Vidi Đoleta opet jede stiropor.
- Vidiš da je urađen k'o pasoš, pogle mu oči.
Nalazi se u podrumu, na tavanu ili u nekom neopremljenom dijelu kuće. Sprave koje krase ovakav tip teretane su:
-Betonski teg, napravljen izljevanjem betona u veće kanistere koje povezuje šipka.
-Vreću za udaranje, napravljenu od stare vreće za krompir, koja se napuni piljevinom, babinom vunom i sličnim materijalima na koje se naiđe.
-Biciklo bez točkova, odignuto na dvije cigle, koje odlično služi za nabijanje mišića nogu.
-Peškir i flašu vode.
Pored narkomanske varijante upotrebe, ovaj izraz se koristi i kao znak da se nekome, u fizičkom smislu, isplatio višemesečni boravak u teretani.
- Divi ga Paja al se uradio a? Ona teretana je čudo...
- Au, baš se iscrtao vrhunski...
Uraditi na svoju ruku.
Ovom "svojeručnom" tehnikom koriste se i muškarci i žene u periodu apstinencije... :P
Odgovor svakog sebicnog strebera na pitanje "jel si uradio domaci?"
Predati praznu vežbanku.
-Matori kako si uradio pismeni?
-Bez greške...
Rečenica posle koje osoba koja je izgovara nije bila upucana još od nastanka kinematografije.
Ufiksati se, posegnuti za drogom, najčešće se radi o ubrizgavanju heroina u venu.
Povezujući zabavu i zanimljivost sa nečim potpuno nepredviđenim da bude na bilo koji nači zabavno ili zanimljivo, ovaj vešti marketinški trik privlači pažnju i budi nepatvorenu radoznalost svake male zatupljene glave. Može se pročitati u okviru nagradnih igara ili kakvih konkursa.
Sve mentalne brane pucaju kada se uz to još doda i "...i osvojite nešto."
-Osmislite maskotu novog toaletnog tariguza "Brisko", dobro se zabavite i osvojite šleper tariguza! Sa "Briskom" će vam nokti ostati zauvek čisti!
________
Obiđite Patrijaršiju, odgovorite tačno na zanimljiva pitanja Sinoda, dobro se zabavite i osvojite vikend u Kačavendinoj vili!
Nadisati se nitro razređivača pri farbanju.
-Vidi ovoga al jurca jugom.
-Ma uradio nitro budala slupaće se!
Trezvena, hladnokrvna i rutinirana radnja emocionalno zrele osobe.
Lik koji više nema šta da traži u teretani, toliko je nabildovan da nema više ni sklekova da uradi.
A: Au vidi Igora koliko se nabildovao, sve puca na njemu, u teretani mu ne mogu nanijeti tegova.
B: Ma brate jebeš tegove, frajer uradio sve sklekove, gledaj ga.
Ono što vam umorna i nervozna žena kaže kad nema snage da vam ispuni zahtev.
-Dušo, aj mi samo baci one majice sa stolice u mašinu...
-Uradi sam!
Izbeći uradac
- Brate, krene on mene da opali šakom, ja uradim matriksa i nogom u glavu, paaaf, on patos.
postoje tri nacina uraditi nesto:
1. uraditi sam
2. unajmiti nekog da to uradi umesto tebe
i 3. zabraniti svojoj deci da to urade
Pravilo je da,kada se nadjete u situaciji u kojoj vam otac,majka ili neko treci naredi da uradite neki pos'o koji inace oni rade,ali im ovog puta nije do toga,taj pos'o obavite losije nego sto bi to oni obavili odn. da uradite kako ne treba.Na taj nacin cete se osigurati za buducnost,odn. taj pos'o vam vise nikad nece bit' dodjeljen.
Kaze meni stari:
-Idi operi auto.
Ja ga operem,al nakon toga ga ne obrisem suvom krpom tako da na njemu ostanu fleke.I reakcija:
-Sta je ovo?Ko da nista nisi ni uradio!Sve moram sam!
Najčešći odgovor iole liberalnih roditelja na pitanje "Da li smem?" Po logici stvari trebalo bi da vas takav odgovor veoma obraduje, međutim vrlo često izaziva nerviranje i negodovanje.
" Tataa, da li smem da idem na Exit sa drugovima?"
" Hmmm, ja mislim da si ti još mali za to. Tamo se svi drogiraju i skaču i povređuju se često, a i ta muzika više ne liči ni na šta. I hladno je noću. I ti tvoji drugovi su mi bezveze. Ja mislim da nikako ne treba da ideš, a ti uradi onako kako hoćeš"
I šta ćete da uradite?
Prenet u video igru. Najčešće sportista, fudbaler ili košarkaš. Odnosi se na karakteristike igrača.
-Ne možeš PSŽ da uzmeš.
-Što, rođeni?
-Jer su urađeni maksimalno k'o Bajko pre svake tekme. Gledaj, prosek ocena 90, jebo ih Arap pusti da ih nejebo.
Elektro-motor od brisača automobila+akumulator+relativno ravan zašiljen bagrem(imućniji koriste i metalnu šipku kupljenu na stovarištu gradjevinsko materijala).
Razjebati najveći tip motorne pile pomenutog proizvođača.
- Štas uradio s motorke jebem ti sve?! Ščim da ukidam bukve međede, kud sam te i napravio!?
- Sničim! Učlanio sam se u ekološku stranku, a oni kažu da to nije održivi razvoj.
- Šta kaješ?
- Evo..piše u prospektu!
- O nedljo! Od 'nolkog stomaka ja svršio u pičku.
Izvršiti dobru pripremu, proučiti protivnika, problem ili moguću nezgodnu situaciju i biti spreman na svaki mogući scenario.
- Evo ga! Tri Jelena i Nikšićko za Vas. Znam da ga najviše volite.
- Bravo zete! Vidim da si uradio domaći kako treba. Biće nešto od tebe.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Izvolite! Pet uplatnica, šest formulara i tri overene fotokopije. Sve ispunjeno latinicom, ćirilicom, crnom hemijskom olovkom srednje debljine, štampanim i pisanim slovima. Sve je tu! (Pušite ga opštinari!)
- Hm! Hm! Da proverim... Svaka čast! Izgleda da ste dobro uraditi domaći, ali sa jednom greškom: donet je novi podzakonski podakt prema kojem fotokopije dokumenata izdatih posle 2010. moraju biti u koloru. Žao mi je, moraćete ih doneti ponovo.
U prevodu ubij me. Rečenica koju izgovara negativac dok ga na nišanu drži musavi ali dobrodušni bivši specijalac. Negativac obavezno ima sakriven nož u čizmi, koji će pokušati da iskoristi sa malo uspeha.
Realna situacija:
A: Uradi to.
B: 'Oću.
KRK
Recenica koja ustvari znaci:,,Nismo uradili nista''.Koriste je fudbaleri i organi reda kada nesto zajebu.
Zigic:Eto,uradili smo sve sto je bilo u nasoj moci....ali izgubili smo 6:0....bice bolje sledeci put.
________________________________________________________________________
Direktor policije:Mladic koji je ukrao cokoladicu i tri zvake je gonjen 3 sata......na zalost,nije uhvacen,ali su nasih 100 policajaca i 20 oklopnih vozila,zajedno sa dva tenka,uradili sve sto je u njihovoj moci.
Apsolutno odsustvo bilo kakve fizičke aktivnosti u nečijem životu.
Učestala, izlizana fraza roditelja, kada posle niza godina nadanja i visokih aspiracija za svoje dete, svoju diku, shvate da su odgajili bilmeza. Idiota nesposobnog da sebi spremi obrok, a kamoli za ostale životne stranputice, pa se tako svakom prilikom, trude da svojim autoritativnim, konstantnim zvocanjem, koriste pomenutu floskulu, utičući na kolabirajući cerebrum svog okota, mada često bez ikakvog rezultata.
- Dobar dan teta Lela.
- Sine da se nosiš u pičku materinu i ti i tvoje dobar dan, po ceo dan, čistim, kuvam, perem, peglam, a ona vucibatina spava do 1 sat popodne, čitavu noć gleda onu stoku nadrogiranu na kompjuteru, leži i jede, u vojsku vas poslati samo, da sam htela roditi govedo, dala bih volu da me oplodi, pička mu mater...
- Pa smrade jedan. Ustaj bre, keva te zove.
- Reci nisam tu.
- Pa u svojoj si kući, dilejo.
- A, jebem ti.
- Sine, srce mamino, diži guzicu iz kreveta dok ti nisam jebala mater, celo jutro gnjavaš tu, ništa ne radiš. Jesi našao posao, nisi, jesi položio ispit, nisi. O čemu razmišljaš, uradi nešto od sebe, jebem ti ma... :zatvara vrata:
- Au brate, šta je umrlo pod jorganom?
- Ćuti, kakva je bila žurka sinoć Ćikse Čobana, dobro pa imam obe ruke. Na var?
- 'Ajmo.
Nagnati babu.
Nabildati se. Kada zategneš svo salo na sebi i pretvoriš ga u definiciju. Koristio hemiju ili ne. Kada prestaneš da treniraš dolazi do opadanja.
-Vidi Mićka kako se uradio!
-Dobar Boga mi! Mogli smo i mi bataliti pivu i krenuti u teretanu?
-Ma pus' me sta't'!
Napraviti krug. Prespavati u prevozu.
- Tebra kakav si? Baš je dobro bilo sinoć. Kad si stigao kući?
- Ma jutros tek.
- Što to, nisi valjda išao negde onakav?!
- Ma jok, ja uradio salto, trebalo je da me probudite kad ste silazili.
- Au, ali brate ti si probudio nas, inače ne bismo ni mi izašli. Očigledno si zaspao opet.
- Može biti.
Planirati rođenje deteta unapred programirajući datum rođenja što je približnije moguće.
- Ženo, sad baš gledam u kalendar... Trenutak je da poradimo na drugom detetu kako bi datum bio približniji rođenju prvog, pa da pravimo oba rođendana odjednom.
- E, džaba ti sada, moraćeš da se strpiš bar još 7-10 dana, pa dok mi budu plodni dani, pa taman da mu se padne otprilike kad i rođendan moje mame...
- Hm, strpiću se ja još malo, i više od toga, nije mi problem. Da te ne deranžiram...
Najgora moguća roditeljska ucjena ( po principu Quid pro quo), svima nama dobro poznata iz perioda djetinjstva . Obično je roditelj izgovarao nakon što bi od njega tražili odobrenje da radite nešto mnogo zanimljivo (fudbal sa ekipom iz susjednog kvarta, turnir CS-a u obližnjoj igraonici, grudvanje slučajnih prolaznika i slične dječije zanimacije).
Sledeća omiljena varijacija ove fraze je bila: 'Spremi sobu pa onda' , koja je padala daleko lakše, jer nevjerovatno mnogo stvari za kratko vrijeme možes ugurati ispod kreveta i zamaskirati situaciju .
Sin: Idem van, igramo protiv one ekipe što nas je razbila prošli vikend .
Roditelj: Uradi domaći pa onda !
Sin: Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !
Nesvesno prionuti nekom poslu i više nego što je trebalo, do granica nenormalnosti i totalnog izbezumljenja.
-Vidi ga brat Mićko al' dribla fasadu, k'o da ce neko da mu zahvali ili tek plati više...eeej...
-Ma, pusti brata, vidiš sa se uradio nešto danas k'o nezdrav, pogubio se i vremenu i prostoru...ali smeška se, znači da mu je sad do jaaaaaja, torima...
Momak i devojka koji su se zajedno pukli.
Ja u školu idem i dobar sam đak 2
Kad postaneš preambiciozan, razmašeš se i onda poduvaš karinu na svim frontovima
-Gde je Mile
-Eno ga oči mu rade ko da gleda stoni tenis, čas gleda utoku čas omču
-Ideš u kurac, što
-Ušo u one kriptovalute kurce, dao otkaz prodao kola i sve po kući i rokno u dodžkojn i neki piksel nft, dodžkojn krešovao, deca na netu bukvalno desni klik i sejv njegov nft, žena ga ostavila i odvela decu
-Pa on je baš odradio djovaka
-Još samo fali vegan da postane
olimpijada
Razvila se. Kada je ne vidiš duže vrijeme pa na jenom prvom sljedećem pojavljivanju primjetiš kako se zategla i zaoblila.
-Ko je onaj avion?
-Pa Ivana. Kako je ne znaš!?
-Ma daaaj,pravo se uradila. Skontaj ti one noge i sise. Sjecam je se ko male bila ružna najstrašnije , a vidi sad. Jako lijepo. Prije je bila prosek i odjednom ispliva među jače ribe u gradu.
-Jebi ga, pubertet.
Ništa nije uspelo, utakmica je izgubljena! Probili su sredinu terena, a sa odbranom se poigravaju k'o Šešelj sa pripadnicima Haškog tribunala. Tada iskusnom treneru ne preostaje ništa nego da pribegne tom skrivenom oružju kako bi sačuvao dostojanstvo, čast i ugled kluba. U trenutku kada protivnik krene da prolazi i poslednjeg odbrambenog igrača, potrebno je da trener iz petnih žila zaurla : ''URADI MU KLIZEĆKI bre* !!!'' , kao da oživljava pokemona iz poke lopte. A fudbaler kao i svaki drugi, oduševljen trenerovim odobrenjem, uklizaće u kaznenom i napraviti penal... Al' nema veze, bar su sačuvali obraz kluba!
*- skote, majmune, idiote, kretenu, debilcino, stoko, DRAGANE, gluperdo, magarče...
Slomiti nekome vilicu u tuči.
- Kako je bilo na žurci sinoć na svečanom otvaranju gazda Ćomijevog kafića?
- Rusvaj, tebra. Opšta tuča bila u ponoć, nije se znalo ko tu koga.
- E bre, pa kud sam radio noćnu... ima li mrtvih?
- Ma jok, sportsko makljanje, jedino je Šomiju neko uradio Kalinića, ali biće dobro. Dao mu gazda Ćomi garnituru Jacobs slamčica što je dobio za kafić, trebaće mu neko vreme.
Stondiran, uduvan, nafiksan ...
Biti pod dejstvom psihodeličnih tvari koje život čine lepšem i kraćim, sa mnogo fantastičnih detalja.
- On je čovek rođen pod srećnom zvezdom.
- Ma daj bre, narkoman, najobičniji.
- Slušaj. Pre par godina zajebao je neke šiptare za dop.
- I?
- I ovi ga namestili na čist. Uradio se u kolima, ovi ga izbace iz auta i ostave nasred ceste.
- U jebote!
- Uglavnom, tu ti za dva-tri minuta slučajno naiđu kola hitne pomoći i pokupe ga. Odma adrenalin, be vitamin i ti kokteli. I preživeo.
------------------------------------
posteri: Nikola Rađen, Čeda Jovanić, Sonja Savić...
reakcije: kad poželiš da se sa prebaciš na neko lepše mesto
Savršen alibi za nemar na poslu. Takođe vid pobune protiv niskih plata i lošeg rukovodstva. Jasna posledica dezorganizovanosti u domaćim preduzećima i jasan pokazatelj nedostatka inicijative zaposlenih.
Rođeni brat od: to nije moj posao
direktor (sa drugog sprata): Alo bre! Šta radite bre ovde?! Ko je rekao mom sestriću da uplati sve one takse juče?
radnik na šalteru: Ali, gospodine direktore jel ste nam jasno rekli da u cilju otklanjanja posledica ekonomske krize prvo naplaćujemo pa onda ostalo?
direktor: Da! Ali kako možete da naplatite račune i taksu za 2011. godinu kad je sada 2009. godina?!? I to mom sestriću?!
radnik na šateru: Direktore, ja svoj posao znam dobro i ja sam svoje odradio! Ako ima nekih problema raspravićemo ih lepo na sastanku stranke...
direktor: Hm! U pravu si. Idem na sprat da postrojim one klipane! Ja da radim njihov posao, eeee! Ionako mi se žale ljudi da ne rade ništa.
Rubrika u novinama koja nema za cilj da vam pomogne u smanjenju troškova već da bi vam stavila do znanja da prestanete da izigravate pametnjakovića i pozovete pravog majstora i pritom uštedite novac i živce.
Perfekat glagola uraditi koji se koristi samo u Nišu.
-Lele brate bedara mi sve sam uradeo za nju ona mi ovako vraća.
-A što ne probaš da naučiš malo lepše srpski jezik pa mozda bolje prodješ.
-Jao šta sam sve radela dušo moja sa onog mog blesavog sinoć, nećeš da mi veruješ!
-Šta si uradela pričaj mi?
Uraditi nešto pod dejstvom speed-a.
Naizgled molba, sa svim karakternim osobinama molbe, a zapravo je naređenje da se nešto smesta uradi uz nemogućnost negativnog odgovora ili pravdanja. Uglanom je praćena vikanjem naredbodavca sa mučnim izrazom lica.
Naredbodavac: Iskopiraj mi ovo u 100 kopija i neka bude na mom stolu za deset minuta!
Podređeni (preplašeno): Ali, ja...
Naredbordavac: HVALA!
Podređeni odlazi bez reči psujući u sebi.
Izvući plavi pramen kose.
Jesi video Todora pedera šta uradio?
- Šta to?
Izvukao plavi pramen... Mada, odavno mi je bio sumnjiv!
- Boli ga tuki, uradio Halida...
Knez Miškin je lik iz Idiota Dostojevskog poznatog po svojoj naivnosti i dobroti prema svim ljudima oko njega. S obzirom na to da je većinu djetinjstva bio boležljiv i izuzet iz svijeta odraslih koji nisu mogli pokvariti njegovu dječju iskru - Miškin voli i može voljeti ljude radi njih samih, a ne radi sebe. Omogućava ljudima da budu ono što jesu i gleda ono najbolje u njima čak i onda kada ni pojedinci sami kod sebe to ne zamjećuju. Ljudima je pristupačan i drag na jedan način, a istodobno ih živcira jer ogoljuje njihovu prijetvornost koja je vidljiva naročito u visokim slojevima.
Pojedinci poput Miškina zamjenjuju licemjerno ophođenje s velikim manirima i vjeruju da su ti ljudi čestiti dok si iza leđa zabijaju nož u ta ista leđa. Misle da su im prijatelji i da će im pomoći u nevoljama ne sluteći pri tome da će doživjeti teško razočaranje.
- Jesi čuo za Antu?
- Što je sad napravio?
- Uradio kneza Miškina.
- Ma daj?
- Kad ti kažem. Pitao je Marka može li ga pustiti kod sebe nekoliko dana dok se ne osovi na noge - da ga je žena izbacila. Marko ga gleda je li ga ovaj zajebaje, a on njemu da piju i druže se već godinama te da si čine usluge.
- A Marku bit će pala roletna.
- A i Anti je nakon što mu je zalupio vratima.
Opljačkati
- Brate, glupi smo, trebali smo d' uradimo lika, vi'š da je pun ko brod
- Uradio sam neki dan pekaru i izašo dobar 30 rumenih
Jebati u automobilu marke "fijat", model "stilo" koji je u tvom vlasništvu a može biti i pozajmljen!
Šta ti je sa Marinom, još se cimaš sa njom?
-Ma dosta je više, ne mogu da izdržim. Večeras ću da uradim to u svom stilu!
Ohoho, neka večerica, sveće-cveće, crno vino, malo Beri Vajta u pozadini, a kerino?
-Ma jok bre, vodim je na Košutnjak, ima da je oderem večeras! Samo da mi se ne otvori er-beg kad navalim!
_________________________________________________________________________
Matori, treba da se vidim sutra sa Anom pa sam mislio da odradim to u tvom stilu!
-O hvala kurcu, konačno si počeo da me slušaš! Šta ti treba, keš za večeru, neka košulja, džemper, pričaj?
Ma mislio sam da mi posudiš tvoj "stilo", puna mi gajba a puna mi i muda, moram negde da se ispraznim!
-Pa u mojim kolima da jebeš?
Ako nije problem?
-Nije, ajde dođi sutra oko sedam!
Hvala ti, car si, neću ti ovo zaboraviti!
Lokalni narkomani.
Pera i Đoka, u nekom dalekom, neistraženom gradu.
P: Brate, gde si ti bio ceo dan? Probudio sam se i tebe nema.
Đ: E, ma išao sam da vidim ima li ovde nekih urađenika.
P: I?
.
.
.
Svirati kurcu, preneseno. Ako bi uzeli neku bližu odrednicu, klepati majmuna ne bi li živnuo. Šamatari. Klep-klep! Podstaći ga, jelte, na angažovanje bez farmakoloških sredstava.
- Ljubavi, nije nikakav problem. Eto, ni meni nije do toga.
- Ali, Jelena, zaista mi se sviđaš i ovo sam jedva čekao. Možda je ovo ljubav?
- 'Aj mu uradi Kleptona, možda se makne s mrtve tačke.
- :klap-klap: Evo ga!
- Gde smo ono stali?
- ♫ There's a certain chick I've been sweet on since I met her.
What's her name? I can't tell you.
Ahh!♫
Biti ubiven na foru.
+ Haha tisve Petre što sam skontao nešto, pa ti si u suštini izbacivač u raju, puštaš one koji se tebi sviđaju a ove što ti se ne, njih redaš uz zid da se smaraju.
+ Haha Lenone car si. Ej, ajde mi potpiši cd?
+ Samo da nađem olovku.
+ :pucanj:
Trava i bele linije.
Oduvek sam se pitao kakvi li idioti pišu ove baljezgarije.80-ih godina,masa ovakvih časopisa i knjižica je bila satavni deo svake posete poštara,koji je pokušavao da ih uvali lakovernim ljudima.I Bogami,skoro svako ih je kupovao iako je njihova korisnost bila nikakva.Smehotresni saveti su činili da se čovek lepo nasmeje,nikako da posluže nečemu.
-Našli ste se na kampovanju daleko od civilizacije.Odjednom ste shvatili da sa sobom niste poneli baterije za tranzistor.Bez brige...
Potrebno vam je samo sledeće:Dve ugljenične štangle od 20 cm,tegla elektrolitskog rastvora,metar ipo bakarne licnaste žice...
Sleng među informatičarima. Popiti kafu. Crnu. Gorču. Sa jako visokim stepenom kofeina.
Dva studenta ETF-a razgovaraju:
A: E, gde si bratić? Šta ti je sa očima, š'o si tako komiran?
B: Ma bre, ništa me ne pitaj, zaboli smo sinoć sa nekom pivčugom ispred doma, ostali smo do 5.
A: Au brate, ništa, 'ajmo dole na jedan hard reset.
B: Aj.
Aca Lukas nivo izdrogiranosti. Vidi Čedu na zmaju kako leti sa sirenama.
Limunada->Nigrutin->Aca Lukas->Pikac-> Milan Mladenović
To je narkoman koji je rođen ovde.
-Brate, reko sam ti da me ne vodiš po ovim uličicama, zajebi ti te tvoje prečice..
-Ma opušteno brate... E vidi ga ovaj u ćošku, pitaćemo ga, sigurno je urađenik!
Popušiti kurac netom pre svršavanja.
- Brale, pomirio sam se sa devojkom i odmah posle mirenja sam joj ošin'o šamar!
- Kakav si kralj, to jest međed!
- Ma gulim ja nju zguza, spremam se da joj okrečim dupe, kad se marvinče okrenu i uradi dudlinku! Mamu joj jebem, de se naučila za 15 dana pizda joj materina!
Dnevnik jednog narkomana.
Po savremenoj terminologiji, izraz koji se koristi kada nekome ne želimo da pomognemo da dostigne naš level u stepenu naduvanosti.
- Brate, daj smotaj i meni jedan.
- Ma ne pada mi na pamet, uradi se sam!
Opis psihofizičkog stanja osobe nakon prekomernog uzimanja nekog opijata droga/alkohol, mada bolje droge, jer je upravo gorepomenuti doveo sebe na ivicu prekomernim korišćenjem dopa. Malo je falilo d'umre. Tako ova izjava slikovito opisuje osobu koja je trenutno na sedmom nebu, tripuje da priča sa Isusom, govori kako je upoznao nevinu Rumunku na autoputu...
~ Mare, zašto Siki priča sa WC šoljom o Bibliji?
~ Ne pitaj me ništa, uradio se ko Frušante...
~ Frušante, auuuu....
~ ...
Po uzoru na istoimenog grbavog Diznijevog junaka, ovom konstatacijom se ukazuje na nečiju asimetričnu muskulaturu usled nepravilnog izvođenja vežbi u teretani.
-Radimo danas benč a? Ajd ja ću prvi.
-Ajde...
-Ja ću ovako da radim, meni je ovako lakše... Esi vido a? 70 kila ko iz pičke. Al će se uradim a?
-Oćeš uradićeš se, al ko zvonar Bogorodične crkve! Prestani da mi se kriviš tu ko Kvazimodo, i smanji kilažu! Uradi bolje sa 40 kila pravilno vežbu nego posle da sviraš sa nekom cigankom i njenom kozom...
