Prijava
  1.    

    Urbanistički krešendo

    Mukotrpan i dugotrajan postupak kojim se Tvrdoglavi Srpski Domaćin privoleva da napusti rodno ognjišta kako bi se opštem razvoju i napretku uklonio s džade. Čitav proces odvija se inkrementalno pri čemu svaki naredni stepen sadrži sve više štapa a sve manje šargarepe.

    Lukavo Dodvoren Predstavnik: Dobar dan, Tvrdoglavi Srpski Domaćine br.263.
    TSD: Dobar dan.
    LDP: Nadam se da ste blagoizvoleli ponovno da razmotrite ponudu naše multimilijarderske internacionalne korporacije, od čak tri miliona eura po kvadratu vaše udžerice?
    TSD: Već vam reko' da nema šanse. Ovo zdanje je sa svojih deset prstiju gradio lično moj čuk-čukundeda od trske posečene u spahijskom ribnjaku i ilovače sa turskog groblja, dedovina se ne prodaje.
    LDP: Šteta, znate, nadao sam se da ćete prihvatiti našu ponudu, ako ništa, onda u ime progresa i opštenarodnog blagostanja. Postrojenje za reciklažu upotrebljenih prezervativa koje planiramo da sagradimo otvoriće mnoga radna mesta, a planirali smo i finansiranje kurseva seksualnog obrazovanja po osnovnim školama i vrtićima sa predavačima iz svetski priznatih univerziteta "Hustler" i "Penthouse".
    TSD: Iserem vam se i na te kurceve i na regres.
    LDP: Hvala, gospodine. U tom slučaju ovlašćen sam da vam ponudim konačna četiri miliona po kvadratu vaše čerpićare.
    Lakomislena Srpska Domaćica: Pristani, Radosave, nemo' si lud! Osvan'ćemo zbetonske cipele kuku mene, lele našoj siročadi...
    TSD: Tišina, ženo! Nije se moj čuk-čukundeda Milojko klao s Turcima da bi ja sad pljunuo na zemlju koju je dobio od Velikog Vožda lično!
    LDP: Shvatam, izvolite vizit-kartu u slučaju da se predomislite. Prijatno.

    ...

    Solidno Neuhranjen Student: Dobar dan, gospodine.
    TSD: Bog ti pomog'o, sine, šta njuškaš s tim satanskim instrumentima?
    SNS: A, da, ja sam iz Arheloškog Zavoda, postoji sumnja da je ispod vaše parcele staro rimsko groblje pa sam hteo da vas pitam da li ste kojim slučajem primetili nešto neobično?
    TSD: Kad se malo razmislim, bilo je noću nekog lupanja i zavijanja. Prestalo je otkad sam preksinoć naprašio neku čumu solju i sitnom sačmom iz dedine tandžare što dadoh popu Krsmanu da mi osvešta. Zvao sam posle i baba Druzilu da mi gasi ugljevlje, zlu ne trebalo.
    SNS: Ipak vam savetujem da se preselite što pre, kaže rašljar da ispod ima i stari rimski bunar, ne valja zbog podzemnih voda, znate...
    TSD: Ko još buši bunar na groblju?
    SNS: A, pa Rimljani, jeste, šašavi su bili ti Rimljani.
    TSD: A jes', gledo sam u Spartaku da im se vojska šetala u suknjama, ne valja to ako ti ispane štogod. Elem, ne beri brigu sine, više vode ja imam u kolenu nego oni u tom bunaru, nego bolje ti uzmi kopaj kanale nego rimske vazne, ne'š se od toga leba najesti.

    ...

    TSD: Koj' sad nalego na zvono, poserem mu sveca neslavljenog.
    Slabo Plaćen Snagator: ...
    TSD: Lurč?!
    SPS: Molim?
    TSD: A, izvin'te, učiniste mi se poznatim. Šta mogu da učinim za vas, korpulentni gospodine bez vrata?
    SPS: Ništa, ali ima za koga možete.
    TSD: Kako to mislite?
    SPS: Čuli ste me.
    TSD: Da niste vi slučajno iz Kurex-importa?
    SPS: ... ne.
    LSD: Kukuuu mene Radosave, će nas podavi ko ko-kokoške...
    TSD: Ne kokodači ženo dok pričam s čovekom! A vi - da poručite gospodinu Punišiću da se čuk-čukununuk Milojka hajduka što je Turcima tolike konvoje kafe i duvana orobio ničega ne boji!
    SPS: ...

    ...

    LSD: Radosaveee, ostav'še nam neki paket na pragu, nešto čuka iznutri!