Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.
Savršena kombinacija sreće, iskustva i proračunatosti. Lik kome sve polazi od ruke. Ono što ti ne možeš ni da zamisliš, on odradi kao iz pičke. Sve može da uradi. Pocepao bi Karakaševića i Grujića na disk naslonom od stolice, Džordana bi pobedio jedan na jedan u šangajkama, a raspalim kengurima bi pokazao kako se surfuje na dasci za peglanje. Ti možeš samo da mu se diviš ili da mu zavidiš. Ovo drugo ako si pička.
- Gde ti je Bobi, nisam ga video od prekjuče.
- Eto ga spava, imao ispit jutros.
- Okinuo, a? Pa jebiga, fakultet je to, a on se mnogo zajebava. Ne može to tako, jebeš studentkinje po kućama, gudriraš se ko Rodman, a ne učiš ništa. Mora neki balans da se napravi. Evo ja na prime...
- Dobio devetku.
- Kako, bre?! Pa nije pipnuo!
- Jeste malo sinoć, naučio pešes pitanja i ona mu pala.
- Jebote, kako ga sere! Tri godine tako! Ej, tri godine!
- E, al' da čuješ šta je posle bilo, da ne veruješ. Položi on to i krene u Super Vero da kupi vinjak za večeras. Kad tamo kod police sretne, zamisli, Mariju Karan. I nešto joj dobaci, ona se nasmeje, on opet nešto duhovito, ona se primi. I tu se upoznaju, jebemliga šta već. Sledeće što se dešava je da joj on ovde kod nas u stanu objašnjava suštinu njenog prezimena. Eto, legenda čovek.
- Šta sereš? Si ti prs'o!?
- Evo ti, dala mi i autogram. A i slikao sam se s njom. Vidi.
- Au, pa ja ne mogu da verujem...
- Nisam ni ja u početku, al' šta da ti pričam kad lik video pičku na TV 1000. Ćutiš i klanjaš mu se.
Komentar razočaranog ljubitelja horor-filmova na najnoviji blokbaster njegovog omiljenog žanra.
A: A znaš ono kada je juri preko fudbalskog terena sa kosačicom?
B(smoreno): Aha.
A: A kad je onda dokrajči bejzbol palicom?
B: Mhm.
A: Juri je, ona padne, PLjUUUS-ŠLJAAAS, ode joj mozak preko tribina.
B: Da, jako strašno.
A: Brate, šta si smoren? Film je dobar.
B: Ma, vrh. Video sam strašnije stvari u svojoj WC-šolji.
Potvrdan odgovor tinejdžera - paora na pitanje njegovog dede - paora o percepciji ZP hibrida.
Deda: Unuče moje ubavo, dosta smo brali muruz, ide deka da malo pusti pevcu krv a ti vidi kaki je klip u dvaesosmoj vrsti s leve strane? :vadi salgiju:
Unuk: U, dedo, video sam klip, mogu l' da krunim malo?
Deda: Hehe, može, može, pile moje šašavo.
Muškarac koji nema posebnog talenta za odnose sa suprotnim polom.
Pakosna sprava koja nam je toliko puta pokvarila raspoloženje, da su ljudi do kraja morali da izmisle dvd plejer. Prešli smo mu preko loše slike kad mu se zaprlja glava, oprostili bi mu čak i one trenutke kad nam izmota kasetu sa crtaćima ili onu koju smo uzeli iz video kluba, ali prevršio je svaku meru u situacijama kada bi roditelji konačno negde otišli, pa bi mogli na miru da pogledamo pornić - i taman kada se uživiš, nestane struje, kaseta ostane zaglavljena, struja dodje posle dva sata i video je sam izbaci, naravno pred ćaletom..
Najbolje mesto za skrivanje čokolada od mlađeg brata/sestre. Večito štrokav, nikakav, zapušten uređaj koga je pojelo vreme i nova tehnologija. Štek nad štekovima, sve dok baba ne odluči da bude vredna.
- Jaoj, sine, istopio ti se onaj video dekorder!
- Šta bre?
- Ja prišla da ga očistim malo, da l' sam pritisnula neko dugme ili šta, kad ono curi iz njega nešto crno!
- Sad ću da vidim šta je... A što li si ga dirala nije mi jasno.
- Kuku, ne prilazi mu, može da eksplodira!
Video sam je uplakanu i bez zuba.
Ogromna, zagnojena bubuljica na nečijem čelu uperena u sagovornika.
-Mala, a da se sagneš malo dole, m?
-Jes pa da osvanem na jupornu, skloni se i nosi taj video nadzor sa sobom.
Najveća zabava koju možete imati obučeni
Prošao pored kukuruza
Po starijim ljudima i pojedinim nestručnim psiholozima glavni uzrok nasilja među današnjom decom. Neke od njihovih teorija sežu tako daleko da su u stanju optužiti izdavača određene igre za delikte koje su počinili klinci. Ustvari, to je njihovo najlakše obrazloženje za sve zločine koji se danas dešavanju među omladinom. Paradoks je to što stvari za koje se optužuju video igre (pljačke, ubistva, otmice) čine ljudi koji računar ili konzolu u životu nisu videli.
Jednostavno, psiholozima je lakše optužiti igru nego napraviti analizu društva u kojem se određeni problematični pojedinac nalazi, kao i njegove genetske predispozicije za vršenje kaznenih dela i njegovu materijalnu situaciju. Umesto toga, mnogo je lakše krivicu svaliti na određeni zabavni produkt koji je dotični igrao i uz pomoć agresivne propagande širiti pogrešnu poruku roditeljima i deci. Na taj način sebi u velikoj meri olakšavaju posao, ali i čine medveđu uslugu roditeljima koji umesto deci da izgrade životne vrednosti, jednostavno zabranjuju igranje video igara misleći da su time izgradili karakter njihovog potomka i da su ga sačuvali od svih zala koja vrebaju.
Iskreno, da li znate nekoga ko je opljačkao trafiku ili ukrao auto zato što je igrao GTA? Ili da li vam je poznata situacija u kojoj je neko ubio Arapa zato što je noćima pržio Call of Duty? Mislim da ne.
Ne kažem da nema psihopata koji su učinili strašne stvari igrajući video igre (npr. izvršio masakr u školi igrajući Counter Strike, ili prolupao cepajući danonoćno WoW). Ali iza ovakvih slučajeva uglavnom stoje veći problemi i za rešavanje istih je često potrebna dublja analiza.
Uzmite mene za primer. Dosad bih trebao biti serijski ubica i okoreli pljačkaš, ako uzmemo u obzir svo vreme koje sam proveo igrajući igre. Prema tome, ako neko ima aspiracije ka činjenju zločina, on će to i raditi, bez obzira da li igra fudbal ili Oblivion na računaru. Igre služe kao razbibriga i neće kreirati kriminalce, a još manje će imati negativne efekte na životnu filozofiju mladih. Štaviše, naučno je dokazano da igranje FPS igara poboljšava motoričke sposobnosti, a u većini slučajeva pomaže pri učenju stranih jezika, jer jelte, pošto živimo u doba globalizacije, sve je na engleskom.
Grupa voajera.
Perverzna skupina koja željno isčekuje ne bi li videla dobru akciju po proverenim jebarnicima u gradu.
Poput regularnih video klubova i ovi su dovedeni do ivice egzistencije pojavom interneta.
Čovek koji je obišao svaku jebenu tačku na planeti i video sve što je moglo da se vidi. Može d'umre.
- Gledam ove tvoje fotke na fejsu i primećujem da nemaš nijednu sa Meseca.
- Biće.
Jedan od najgledanijih kanala na kablovskoj televiziji.
Osoba sklona blamiranju pred kamerama zarad petnaestak minuta internet slave.
V.C. - I evo, ovo je plastična kesa, ovo je moje dlakavo golo dupe, već tri dana jedem posan pasulj, tako da ću sada napuniti ovu kesu svojm izduvnim gasovima i sve to lepo zapaliti ovom šibicom. Biće to divan prizor za videti preko youtube-a, za mnoge moje fanove.
Pravilo koje je vazilo za porno filmove.
Sad vazi samo za politicare.
Igrice koje si video u igraonici, i samo ćeš ih tu i videti jer nema teoretske šanse da ih tvoja krntija od mašine iz četresdruge pokrene.
Uzrok za buđenje u 4 ujutro.
Svi se sjećamo te famozne konzole. Užitak je bio igrati prve igrice na njoj. Ali ako imate starijeg brata, taj užitak može biti odgođen na neko vrijeme (oko 6 sati) dok on ne završi.
Budilica zvoni ispod jorgana, jer ju je naš junak tu ostavio da ne probudi burazera. Misli su mu odlutale, nije još svjestan zašto je navio sat da zvoni u 4 sata ujutro. Dolazi sebi. Evo mu šanse da zaigra Kontre. Ustaje i ide do EI Niš TV-a. Onda BUM!!! Buraz već igra.
-E,jebemga, pa kad si ust'o?
-Nisam ni spav'o.
-Daj, hoću da igram Kontre.
-Ajde mali, ne seri, vidiš da mi je kraljica u opasnosti!
Ili "likušu". Obavezna prethodnica kada želite da nasmejete prisutne nesrećom izmišljenog NN lica, jer baš i nemate nameru da delite sa drugima svoj kretenluk.
-Ljudi, što sam video lika! Manijak trči da uleti u bus, gazi u neka govna, sapliće se i pravo na beton glavom! A ustao iste sekunde i još ušao u bus, skoro mi žao ljudi unutra zbog govneta...
-Jebote dal' je moja autosugestija ili šta li je, odjednom mi nešto smrdi na govna. A šta ti se desilo sa čelom?
Displej impozantnih razmera, na kojem tokom koncerta sa lakoćom konstantno proveravaš da li je ona skakutava tačkica na bini baš onaj izvođač kojeg si platio da gledaš sa 100m udaljenosti.
Snimak sa najviše pregleda na jutjubu.
Virtuelni svet u kom moras da imas 18+ godina da bi video sisu, a dosta manje da bi se muvao po cernobiljskoj elektrani punoj mutanata i zombija, pobio pola nemacke, korejanske, japanske populacije i uopste izucavao najrazlicitije, atraktivne nacine za ubijanje najrazlicitijim, atraktivnim predmetima i alatkama.
Izraz kojim spuštaš na zemlju ortaka koji se preterano oduševio devojkom koju je smuvao.
- Bratori kakvo dupe ima ova moja, mož' buvu da ubiješ!
- Bicuri, video i bolje, jebao i gore.
Novi program na TV koji često uspešno zamenjuje serijale Farme i Velikog Brata.
Dobro dođe kada vam iseku kablovsku.
Konstatacija ortaka na žensku torbu prepunu stvari, dok kopa po njoj tražeći neku "sitnicu" koja je nestala u dnu torbe kao da je sam đavo odneo.
"Jebo te, bre, je l' si ti normalna, koliko stvari ovde imaš!? Video sam stanove s manje stvari u njima, tvoja torba sadrži sve moguće i nemoguće. Ti si luda!"
"Da, ali da ne sadrži ti sada ne bi imao čime da obrišeš taj slinavi nos, i onako si prevelika stipsa da bi kupio maramice. Zato vadi to što ti treba, ne žali se, i ne seri!"
Vid kontrole zaposlenih po privatnim firmama. Veoma popularan zbog svoje objektivnosti i nepotkupljivosti, za razliku od radnika obezbeđenja.
Kamere su povezane na internet i uglavnom se postavljaju po mestima koja su dušu dala za izležavanje, "protiv-pravno otuđivanje"(čitaj: krađu) i takvim sličnim mestima.
Takođe, način da neke tipove koji nikada nisu imali naviku da sede pored kompjutera, naviknete na sedenje pored istog i kako je jako dosadno gledati svaki dan iste fabričke slike, da ih naviknete na neprekidno visenje po sajtovima za zabavu poput Vukajlije.
Primer autor:
http://vukajlija.com/recnik/autori/1677
Izraz kojim se poziva optužena ženska osoba da se mane prenemaganja i izigravanja finoće i da oslobodi svoju unutarnju zver tokom oralne završnice.
Ovo se izgovara kad ste videli nečiju umrlicu, pa rekli nekome da je taj umro.
Jooj, znaš ko je umro...
-Ko?
Rade, a bio je mlad čovek, 23'..
-Auuu, a mislio sam da će nas taj nadživeti.. A ko ti rek'o da je umro?
Ma video sam ga na banderi onomad kad sam išao na pijac..
-Jebiga.. Takav ti je život.. Nije umro samo onaj ko se nije ni rodio..
Domunđavanje očima u situacijama kada nije zgodno da se komentariše. Nos može da posluži kao džojstik.
- Jesi video/videla ovu/ovog?
- ... (prevrtanje očiju, bečenje, namigivanje, treptanje, itd.)
Trenutak u kom je pripovedač postao svestan predstojeće najebotine.
"Otišao je, al' se vratio sa ekipom i odmah sam video koliko ima sati..."
Odlomak iz "Besede našminkanog ortaka"
Udruženje očevidaca, vizuelnih svedoka, najčešće bez dobrovoljnog članstva.
Vrh je bila videoteka nekada , sa prvom pojavom videorekordera u komercijalnoj svrhi. Smještena u garaži , šupi ili podrumu. S jedne strane police i naslagane kasete kao sardine a s druge strane police i nasalagane kasete kao sardine. U sredini viedotekar o čijem je raspoloženju zavisilo kakav ćeš film odnijeti kući jer kasete normalno nisu imale omote sa nazivom filma i imenima glumaca.
Ti (ulaziš u videoteku i posmatraš jednolične nazive kaseta ispisane crnim flomasterom uz iskrenutu glavu jer kasete stoje uspravno. U garaži ima dima kao u željezari jer videotekar mnogo voli marlboro) : khmkhm..ovaj dobar dan. Ima li nešto dobro i novije?
Videotekar (čačka nos i pali cigaru) ima ovaj soldžers , on ti je dobar pravo!
Ti (naivno): a ko glumi?
Videotekar : ma američki film,dobar pravo,čit'o sam u Oslobođenju da je super iako nisam gled'o. Ma glumi ti ona Džodi Foster!
Ti (zamišljajući Jodie u jaganjcima) : super , dajte mi taj ako je dobar(naivko)!
Videotekar: ma odličan , i nemoj zaboraviti da premotaš jer ću ti naplatiti(vadi kasetu)
Epilog: kući si donio američko sranje o oslobađanju svijeta sa desetoricom Ramboa u njemu. O Jodie Foster nema ni spomena..
Onaj ko se namučio u životu. Inače putešestvije crnoga Marinka istorija nije zabeležila ali taj Marinko mora da je bio ili mnogo crn ili mnogo nesrećan čovek. Svejedno, njegovo ime i nadimak se vezuju za veoma opasnu i ozbiljnu situaciju. Za onoga za koga se kaže da je video crnoga Marinka se misli da je debelo najebao.
Kultna ustanova koja je vrhunac svog bitisanja doživela za vreme VHS ere. Iako se, sada već odavno prešlo na napredniji, DVD format, više jednostavno nije isto. Ovih dana uglavnom muku muči sa nedostatkom mušterija kao i sa konkurencijom u obliku Interneta.
Zašto bismo plaćali iznajmljivanje filma kada taj isti možemo skinuti sa neta?
Takođe, nema više potrebe da se zavlačimo i krijemo po sekciji za odrasle, odrešene su nam ruke da gledamo koliko god pornjave želimo u sigurnosti (i tami) sopstvene sobe.
Zamalo da bude gol. Promašena stopostotna šansa. Skoro pa se mreža zatresla. Za picinu dlaku.
- Iju, srce mi stalo. Video sam je u golu! Da je ušla ode meni tiket i sve!
Kineska narodna poslovica za moralno i materijalno posrnulog Honkonžanina.
U stvari je to iračka narodna poslovca za moralno i materijalno posrnulog Kurda, ali nisam smeo tako da je postavim.
Maska ljudi koji trguju oružjem, drogom, ljudskim organima i bave se drugim kriminalnim radnjama, kako bi mirno mogli da se sastaju i posluju u sred bela dana. Dok se inspekcije ne zapitaju ko još gleda filmove na video kasetama.
- Gospodine, pretresli smo ceo video klub i našli osam pištolja, tri kalašnjikova, dve ručne granate, gomilu municije i četiri stotine hiljada eura u crnim velikim kesama.
- Dobro. Dakle gospodine, kako ovo objašnjavate?
- Pa znate druže inspektore, takva vremena došla - vidite i sami, besparica, ljudi pljačkaju i otimaju, moram da se zaštitim. Imam tu negde i dozvole..
- Pošten čovek, nema šta. A one silne pare u džakovima?
- A pa to od kaseta. Znate izašla tri hit filma prošlog meseca, bioskopi ne rade pa svi kod mene da iznajme. Ne mogu kaseta da naštancam, a nemam mesta da držim novac u kasi. Evo daću vama ovaj sa Harison Fordom besplatno, ja častim.
- Aha, hvala, hvala..Vidim ja da ste vi pošten čovek koji časno zaradjuje svoj mučenički kruh..Vodite ga.
Najbolje opravdanje za lose odradjen posao.
- Hahaha kako si to okrecio vrata majke ti??
- Aj ne seri, video bi' tebe da si farbao!
Rečenica koja podrazumeva da je govornik izuzetno zajeban!
Ne znaš ti kroz šta sam ja sve prošao i gde sam odrastao! Ja sam video kako pucaju u čoveka!
To su oni video snimci kada na digitalnom aparatu ili mobilnom telefonu umesto photo mode stavimo na video mode. Sledi brzo prekidanje i vracanje na photo mode.
Stefa: Ajde slikaj me sad kako povracam.
Mile: Ajde, u jbt ne ne ne video rezim.
Stefa: E u pm sad mi se vise ne povraca.
Sporo učitavanje HD klipova.
Kad momak i devojka ne mogu da se dogovore koji film će da gledaju zajedno.
Što su jednostavnije, to su zaraznije - oduzimaju previše vremena i ne možeš da prestaneš da ih igraš.
Mine, clickomania, zuma, nekada pacman..
Čudna sekta koja prodaje filmove za dobre pare a ne zna da postoji torrent.
Lik: Da li imate film "sledeća tri dana"
Video klub: Nemamo gospodine, još nije izašo.
Lik: Nema veze, imam internet, skinuću ga preko torrenta.
Video klub: Torrent...
Odgovor na iritantni pokušaj naših bližnjih da nam prstima ukažu na neko "čudo" na ekranu monitora/televizora.
- Vidiš li ovu ikonicu na dnu, ovo crveno? To mora da je neki fajerbol, ili neki lajtning bolt, klinkni da vidimo šta je.
- Video bih kad bi ti sklonio prst sa ekrana!
Nesretnik u ljubavi, često spominjan u pogrdnom obliku u društvu. Jednom rečju, predmet ismejavanja. Podvaljuje ribama trulije fore od patosa Reno četvorke.
- Mala, gde ti je papirić?
- Molim?!
- Papirić, gde ti je?
- Kakav papirić?!
- Onaj iz kog si se odmotala, bombonice.
- Biraj, žutu, plavu, crvenu...
- Šta?!
- Korpu somino.
Mesto gde jedan sendvič leči ranu od zolje ili buzdovana.
Govori se za osobu koja je videla igre.
Dokaz da zevanje nije zarazno samo zato što smo u istoj prostoriji sa osobom.
Tutuban iz kraja koga klinci redovno snimaju dok provaljuje seriju nebuloza, misleći pritom da je jako zabavan. Zaštitno lice( u najavi) Bensedina od 100 mg.
Izazivač salvi smeha kod uzrasta do 18 godina, sažaljenja i mučnine kod onih iznad.
Svako od vas zna jednog.
Aplikacije koje ničemu ne služe osim usavršenja rečnika korišćenjem izraza iz igara i povećanju doza napetosti. Naravno uz gubljenje vremena.
Sine, idi uči malo!
Pusti me bre samo još jednu utakmicu.
Dobro, ali samo jednu!
-posle odigranih 5 utakmica
Ajde završavaj više!
Ma beži bre! (u sebi: joooj kako me nervira, bot 1)
-dodje roditelj i ugasi mu komp
Mrzim te!!! (počne da lomi sve po kući)
Dovikivanje dva čobana sa brda na brdo.
A: *MATOREEEEEEEEE* jesi li mi video ovna negde?
B: C.
Ako ćemo po starim latinama: Došao, probao, odustao.
Ako se pak izraz, koristi u Vojvodini, onda označava nekog ko nije bio mnogo zainteresovan.
- Gde ti je nova radnica?
- Ne dolazi na posao od srede.
- Zašto?
- A, rekao sam joj da kad ima vremena pogleda malo kako Jasna radi kalkulacije, ona bacila oko na to, rekla da zna i otad je nema.
- Šteta. A baš sam hteo od nje da kupim neke rezervne delove za mercedes.
- Ali, ti nemaš mercedes.
- Da, ali ona to ne zna.
Video zapis u resajkl binu.
Najnormalniji način da saopštite nekoj osobi da ste je igrom slučaja videli u selu Brus, nedaleko od Kopaonika!
E, video sam ti Anu u Brusu prošle nedelje!
-Molim?
Aha, bili i Boba i Mare sa mnom, i oni je videli.
-Tako, a?
(šaka, nos, patos)
Koji ti bre kurac mentolu jedan, šta me udaraš?
-Kaži Maretu i Bobi da ću pičke da im izlomim kad ih budem na`vatao! Od svih riba u kraju vi baš moju našli da voajerišete, i još me podjebavate! Jebaću vam mamu bezobraznu!
Opravdanje zašto nešto nismo uradili.
-Sine, pa kakav ti je to svinjac, zašto jednom ne središ tu sobu?
-Pa sredio sam je jednom prošle godine, video da mogu...
-Strainja, bate, kada ćeš diplomirati?
-A šta znam, mrsko mi, video sam da mogu...
-Markane, mislim da imaš još neku, odavno nismo vodili ljubav.
-Kurvo, neću te jebat svake godine, video sam da mogu. Mrš u kujnju!
Početkom 2000ih deca su se palila na Pokemone, Digimone, Zmajevu Kuglu, Robote, Nindže i druge Japanske ludosti. Video klubovi su ovo koristili pa bi na kasete snimili 2, 3 piratske epizode nekog Japanskog crtaća. Zbog ovoga često se dešavalo da deca umesto pokemona vide neku ultra nasilnu pucačinu jer vlasnike kluba nije bilo briga šta stavljaju...
Tata: "Ovog meseca si bio dobar u školi sine pa ti za nagradu uzimamo crtać iz video kluba."
Dete: "Jeeee!"
Mama: "Kakve crtane filmove voliš sine?"
Dete: "Volim one kul kao što su Pokemoni i Digimoni!"
(Tata i mama uzimaju neku kasetu)
Prodavac: "Ja mislim da to nije za vašeg sina... "
Tata: "Gluposti to su oni Japanski koje deca vole!"
(Kod kuće sin počinje da gleda film i vidi nekog Samuraja kako čoveku seče glavu motornom testerom)
(Mama i Tata trče da ugase film dok sin plače kao kiša...)
Tehnologija koja dozvoljava radnicima u obezbedjenju skole,direktoru i odabranim clanovima nastavnickog veca da nadgledaju sta ucenici rade za vreme odmora i ko bezi sa casova.U osnovnoj skoli ta tehnologija sluzi za otkrivanje ucenika koji razbijaju i unistavaju skolski inventar,dok u srednjim skolama uglavnom sluzi za snimanje pornografije u skolskim wc-ima i otkrivanje narkomana.
...pod uslovom da rade ,tj. da ih ucenici nisu predhodno razbili,unistili ili onemogucili na bilo koji drugi nacin.
Na ovim sajtovima može se pronaći različit mentalitet ljudi. Najviše su posjećeni od strane drkoša pičkopaćenika koji tu žele da pronađu nešto što će ih navesti da svrše. Takođe, mogu se pronaći i oni koji su tu došli iz čiste zajebancije, dosadno im. Međutim, ono što ove sajtove čini posebnim su cure koje tu dođu. Njihov mentalitet će biti opisan kroz primjer.
1. Klasična kurva željna pokazivanja
hotguy: hi marly, do u show?
marly: yes...wanna see me?
hotguy: yeaaa
:Svrš:
2. I hoće i neće. Na kraju hoće
xxxdecko: andjela, pokazi nam sise
CZVBG: ZVEZDA ŠAMPIOOOOOOOOOOOOOOON
andjela: pa ne znam,,,
xxxdecko: ajdee...evo i ja cu da se skinem
timi13: ajde sisuljo, pokazi nam
xxxdecko: timi, koliko godina imas?
andjela: necu, ima tu djece
timi: imam 27
xxxdecko: eto vidis, ajde pokazi nam...
andjela: ajde dobro
:Svrš:
3. Prvi put su tu, čule od drugarica da je zabavno
blondie: caooooo narode
marko: caooo mala
fudo: skidas li se?
zilly: pokazi nam, znamo da imas
blondie: molim? kako te nije stid?
:Jelena, jebala te ona stranica, drkadžija do drkadžije:
4. Finjak cura. Nije joj tu mjesto
malecka: cao ljudiiiii...sta ima?
kurajber: evo drkamo i tako to,,,sto?
:malecka is off:
Događaji koji se završe kontra nečijem očekivanju, uvek iznenade. Međutim, ne i onog koji kaže Ma, znao sam ja, dalo se videti. Naravno, taj laže kao braća Grim zajedno, ali uvek je u ubeđenju da će, ako to izgovori, biti neko mudo.
Statistički gledano, 98% prisutnih mu ne veruju, dok ostalih 2 posto... Ma i oni mu ne veruju.
-Znači, ipak su uhvatili onog Zemunca što je valj'o drogu. Jebote, krio se u krošnji drveta u Mongoliji. Ja kad sam čuo gde su ga našli, ja koma.
-Ma bre, ja sam odmah video da tu nešto smrdi. Čim njega nisu našli u svojoj državi, znao sam da je negde pobego'o. Pretpostavio sam da je u krošnji drveta.
-Jesi pretpostavio kurac moj. Slag'o sam te, našli ga u kafani.
*[Sastala se rodbina
kod daidže Idriza,
ove ćemo noći zajedno svi
Novu godinu čekati.|http://vukajlija.com/forum/teme/69037-novogodisnje-takmicenje]*
Alo, tišina tamo, snimam video da pošaljem Deda Mrazu! Ček', ovo već snima... Khm, khm.. Elem, pa ovako...
Dragi Deda Mraze,
Izvini što sam možda naporan i što te uznemiravam. Verujem da tebi nije lako po onom velikom minusu jer sediš u kući i dosađuješ se, još se nađe neko da smara dok se spremaš na naporni put oko sveta iako sve teže podnosiš zimu. Šta ćeš, godine stižu, cirkulacija sve slabija. Ono, jeste 'ladno tamo kod tebe u Laponiji, al' standard. Ne znaš ti kako je to preživeti Slobu, Đinđića, Dinkića, Tadića i na kraju Vučića... Jezivo je to, matori, jezivo... Sigurno se pitaš kako sam uspeo da te pronađem iako se ti već dugo godina uspešno kriješ od svih. Smatram da sam dužan, da pre nego što ti kažem listu svojih želja, da ti dam objašnjenje zašto ti se obraćam ovim putem. Dakle...
*[Pahunje bijele padaju,
djeca se njima raduju,
Pijani daidža hoće da povraća,
stara se godina nikada ne vraća.]*
Slušaj, drtino matora! Sve ove godine me preskačeš i tek svake desete mi udeliš neku mrvicu iako sam uvek bio dobro dete i odličan đak. Muka mi je više da ćutim i da trpim, da čekam bolje sutra i Vučićevu 2017. godinu kad će nas stvarno biti sramota koliko će nam dobro ići. Zato sam i rešio da uzmem stvar u svoje ruke. Našao sam te preko IP adrese jer sam video da si opet pijan piskarao po Tviteru raznorazne gluposti koje svi redom šeruju. E, neš, kolega! Imam ja svoje ljude! Šta ti misliš da to što živim u malom mestu, da to znači da nema nikog ko se razume o hakovanje. Eve ti mojega! Ima! Naš'o sam ja i tvoju IP adresu, i tvoj Skajp, i tvoju zvaničnu stranicu na Fejsu, i tvoj pravi Fejs profil, i dva lažna profila gde muvaš maloletnice, i svih 24 mejl adresa, i navodnu marketinšku agenciju gde angažuješ devojke da ti izigravaju Seka Mrazice u reklamama za kafu, čokolade i na promocijama u Delta Sitiju, a ustvari ti je to agencija za poslovnu pratnju. Dakle, pošto znam gde je kriješ po tim laponskim vukojebinama i šta radiš u slobodno vreme, zato uključi taj slušni aparat i dobro upamti sve ono što želim u 2016. godini.
- Prvo zdravlje. Nemoj da se više igraš sa tim. Na'vatao sam prethodnih godina stra' od belih lekarskih mantila, ne smem više ni u kasapnicu. Kad vidim mesara obučenog u belo sa nožem, pomislim: hirurg, jebote!
- Sledeće: 'oću pre svega da stalno jebem gomilu dobrih riba (da se nađe i neka koja ispunjava Šomi standard), ili makar jednu oćnu po mom ukusu koja će konstatno da mi održava erekciju, tj. da mi daje redovno.
- Potom, hoću da otkačiš od mene sve državne lešinare i ostalu Granjkinu sabraću, neću više da radim za njihova letovanja i klabinge, nego da konačno imam posao od kog mogu ja da živim k'o čovek.
- Zatim 'oću da oformim kršten bend, pa da onda objavim album za Grand, eventualno za Siti Rekords. Da i ja izađem na televizor i budem poznat kao naš veliki umetnik, slikar-naivac, gospodin Aleksandar Kristijan Golubović.
Ne budeš li počeo da radiš već od 1. januara na mojim željama i da mi svaki dan u 2016. godini bude lepši od prethodnog, beri kožu na šiljak jer ću sledećeg decembra u ovo vreme da ti pošaljem Vojvodu da za sledeći svinjokolj vežba na tebi. Jebaće ti mater kad te do'vati. A možda ću i sam da dođem i da ti iščupam grkljan, ŠČUO, BRE!
I da! Ova video poruka je namerno na srpskom jer Deretić kaže da su Nordijci nekada davno, još za vreme ledenog doba, živeli Balkanu na potezu Vinča - Lepenski Vir, pa su se potom odselili na sever kad se led otopio, što znači da potiču od Srba. Pa zato onda nauči jezik svojih predaka, pizda ti materina! Da nećeš možda da ti mumlam na finskom? 'Oću, zabole me. Luuletko olen tyhmä? Ouvaj... Šta ti misliš da sam ja glup i da ću da se ponižavam? Srbija se Deda Mrazu saginjati neće!
E, tako, Deda Mraze. Drago mi je što mogu da komuniciram sa tobom putem društvenih mreža. Želim ti sve najbolje u 2016. godini. I pozdravi kotkuće. Pozdravi one tvoje trolove i patuljke što pakuju poklone, što rade ljudi i prekovremeno, a ti i im ne plaćaš. Nije to lepo od tebe. I čuvaj malog Rudolfa, njemu je nos crven zato što dobije kijavicu jer spava nepokriven noću, a ne zato što ima sijalicu umesto nosa. Nego se ti uvek napiješ od Finlandija votke pa ti se čini da mu nos svetluca pa si još i decu ubedio da Rudolf stvarno ima takav nos. Pola piješ, pola starim irvasima daješ, pa vas sve tako matore i pijane jedno lane tegli. Nemoj da ga forsiraš, još je on mali. Aj, uzdravlje, pa se čujemo.
Taaako... Sačuvaj... Pošalji... Gotovo...
Alo! Šta je to?! Pućšaj tu muziku do daske! IDEMOOOO!
[*NOVA GODINA KUCA NA VRATIMA,
ČAŠE GORE SVI, ČAŠE GORE SVI!
AJMO ZAJEDNO, AJDEMO VESELO,
NEKA NAM, NEKA NAM U VESELjU PROLAZI!*|https://www.youtube.com/watch?v=njTgp9w1dVM]
Definicija pisana za novogodišnje takmičenje.
Onaj/ona koji uspeva da dovede video-klip na kom se nalazi do savrsenstva, bilo svojom gluposcu, bilo genijalnoscu. Ali granica izmedju ta dva je tanka, tako da danasnji amater moze sutra biti holivudska zvezda. I obrnuto.
Klasični amaterski video materijal i velika potvrda ljubavi. Odgledavši na desetine ovakvih klipova uočio sam da radnja sadrži nekoliko faza.
Ovde ću izložiti to svoje znanje kao uputstvo za sve Vukajlijašice koje bi da iznenade dečka jednim ovakvim poklonom, a ne znaju baš tačno kako ide procedura.
Potrebno: kamera ili foto aparat.
Samo za dečka video, faze:
1. UVODNI VERBALNI DEO - Staješ pred vebkem ili bolje foto aparat, gledaš u kameru i obraćaš se.
U ovoj fazi ne moraš biti kreativna.
Česte fraze: "Ćao (ime), veoma mi značiš, ovo je samo za tebe."
2. FAZA AKCIJE - Izaberi muziku koja ti odgovara. Sada krećeš sa izvođenjem striptiza (ako nisi talentovana (nasledna osnova) to možeš nadomestiti učenjem i vežbom).
3. ODJAVA - Približavaš lice kameri, ponovo izgovaraš njegovo ime, šalješ poljupce i mahneš uz osmeh.
Probaj, ti to možeš. Uradi i ti, samo za dečka, video...
Osim vrlo zarazne "droge",koja ukljucuje i satanisticku muziku i nasilne filmove,razlog zbbog kojeg cemo izgovoriti neke od recenica za koje nismo ni sanjali da bi mogle biti izgovorene.
Videoigre su jos jedan od nacina odrastanja pojedinih generacija,a neki od nas koji smo imali tranizt sa igracaka na igre zalimo nove generacije koje ne obracaju paznju na lego kockice i ostale divne stvari,kao sto generacije prije nas kojima je odrastanje obiljezilo mnostvo drustvenih igara koje nisu zahtjevale nista osim maste.
To dovodi do zakljucka da je maste danas sve manje,sto je nazalost istina.
"Iz vuka su samo cizme ispale!"
"Koliki mu je vepar medju nogama,nije ni cudo sto je Warlord."
itd...
Vrhunac srpskog sportskog skautinga.
"Doveli smo igrača iz Zambije,po onome što sam video na snimcima,biće novi Zinedin Zidan".
Obično neispravna ( vhs, ne obavezno) kamera okačena na vidnom mestu u neki objekat kojom gazde zastrašuju nepripremljene lopove od pljačke ( jer nisu poneli fantomke ) i zaposlene.
Ćomi : - Sine, aj drknemo onu radnjicu preko, kriziram već pola čuke.
Đomla : - Jesi poneo fantomke ?
Ćomi : - Koji će nam ?
Ćomla : - Si video nadzor iznad vrata? Oćeš da nas navataju ko papane ?
Lela : - Idem u klonju da ispalim pljugu.
Mila : - Što ne zapališ ispred na ulici ?
Lela : - Si ti normalna? Da me gazda vidi, pa da popijem otkaz.
Mila : - Kako možeda te vidi?
Lela : - Si videla nadzor iznad vrata? Šta misliš zašto je to tu?
Kaže se za lika koji nikad nije vidjen sa ženom, tip koji nikad nije imao devojku.
" Jao on će da mi deli savete kako da smuvam ribu, on se šatro u to razume, pa taj je pičku video jedino na kiosku dok je čekao bus i ćorio kroz staklo u one pornićarske novine."
Žena koja radi u videoteci.
Za razliku od autokratije u današnje vreme, što žnaci vladavina automobila, videokratija je državno uredjenje budućnosti koje neće znati za nezaposlenost, jer će blejanje biti zanimanje kao i svako drugo, a blejanje na Vukajliji privilegija.
Vukajlija će imati status akademije nauka, a autori na Vukajliji će kao cenjeni i ugledni kulturni radnici činiti društvenu elitu.
Neće više džipovi, nego definicije dana važiti kao status simboli u društvu.
Stvar koja će vas obradovati kada se vidite na njemu, čak i kada tim za koji navijate gubi sa velikom razllikom.
Kulturan način da stavite ortaku do znanja,da kada zjeva ne razvali usta koliko može i da stavi ruku.
Pored osnovne svrhe-zabave, odgovorne su i za unistavanje tastatura, miseva i monitora.
Sve sa namerom zlih kompanija da sto cesce kupujete iste!
"You were killed by Dracula3" - Bum! Puce mis...
Dobro jutro.
Nije jutro, još nije svanulo. Četiri su sata.
Kako misliš nije svanulo, sunce je tu?
Sanjaš, srce. Brzo, uštini me.
Aaaaaaaaaa, ne toliko jako, debilu.
Stvarnost je ipak. Bol je prisutan.
U liftu smo, na kom smo spratu, da ne kažem nivou.
Četvrti.
Treći.
Četvrti, pogledaj dugme.
Ipak treći.
Idemo gore, ne idemo dole. Šta se ovo dešava.
Gore ipak idemo, stairway to heaven... lift to heaven he he.
Nije vreme za šale, pogledaj, vrata od lifta su otvorena. Bol izlazi iz onih ljudi, materijalan je i crven.
Ljudi lete, vidiš li ti to.
Ne lete, sede.
Ljubavi moja, idi kod očnog. Gigović je onaj dobar, malo je skup ali nema veze.
Dobro, nema veze. Ćuti i vozi se.
Pogledaj ovu tamu, mora da smo se spusitli u podrum.
Na vrhu smo, vidiš ovaj izlazak sunca. Zora je konačno. Zoki Zoro Zorule.
Ti si lud srce, na čemu si jutros.
MDMA, ti draga?
Strejt. Kajisija jutros na gladan stomak.
Uh.
Da.
Vidi, stvarno smo gore.
Pa to ti pričam.
Hoćemo li dočekati zoru, nismo baš odavno. Lep je pogled?
Hoćemo, ako opet ne nestaneš.
Pa ja ne nestajem, nikad i nisam. Uvek sam tu uz tebe.
Nisi, i sada već blediš.
Ali ja sam tu, deo sam tebe. Kako to ne shvataš. Uvek ću biti tu.
Umri.
Neću, ne možeš bez mene.
Umri.
Ako ja umrem, umrećeš i ti. Ja sam ti, ti si ja. Mi smo mi. Kapiraš?
Vlado Georgijev.
Šta?
Ništa, hajde, nestani, nije problem da i ja odmah za tobom pođem.
Dobro dragi, idem.
Eto i mene.
Hoćemo oficirski, po metak?
Da bude ko na fajt klabu?
Aha, znaš da ga volim.
Hajde, ja ću prva.
Čuje se hitac, mrtvo telo kovrdžave devojke pada pored momka, krvi nema - zašto ne znamo
AAAA KURVO, ZAJEBO SAM TE. ŽIV SAM A TEBE KONAČNO NEMA... ŠTAAAAAAAAAA...
:Pada mrtav:
-Opet ga baca?
-Izgleda.
-Sad će boca za tebe Markovićka, samo se smiri.
-A vidi jeee, hoće da se oslobodi, pa ručice su ti vezane srećice. Znaš li gde si?
-JEBAĆU VAM MATER.
-Ubrizgavaj.
-Lepo spavaj srce.
Provalio skrivenu kameru.
